【www.shanpow.com--短篇散文】
搞笑短篇篇(1):爆笑短片20部
1、不安分的课堂↓
2、唐僧在女儿国↓
3 、瞎整↓
4、女招待翘臀↓
5、如此偷窥↓
6、街头乱吼↓
7、变态魔术整人↓
8、咋就掉下去了↓
9、美女的腋毛↓
10、恶搞卫生间↓
11、光身子表演↓
12、美女脱光↓
13、路边妖怪↓
14、无语↓
15、疼死我了↓
16、好色稻草人↓
17、怎么会这样↓
18、好人不好做↓
19、我的眼镜呢↓
20、超市偷东西↓
搞笑短篇篇(2):爆笑短篇
新官上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚分来的一个朴实大学生：你呢？该新同志憨厚答道：俺就是农民。? 骨头：“你们是谁？快滚出去！”挖墓人：“说，你是不是曹操？”骨头：“我. 操……”挖墓人：“好，曹操已经交代了。。。” ?小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！” ?什么是流氓国家？继美国TMD、NMD、TNND，俄国RNMD、RTMD，中国CTMD、CNMD之后，以色列推出了MLGB(Medium Laser Guided Bomb,中程激光制导炸弹)。如果中国仿制了这个东西，那就是CNMLGB。 ?沙僧在西游记里最常说的四句话： 1.大师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 2.二师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 3.大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！ 4.大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！?一蚊子进城，饿极。见一小姐双. 乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” ?女孩大一是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉。大二的女孩是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净。女孩大三是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四的女孩就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！?一只大象问骆驼：“你的咪. 咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JJ上的，没资格！”?甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?"公主回答‘yes", 接下来的全部都是中文! ?穷书生发奋读书，在门前写下对联以自励，上联：‘睡草屋闭户演字’，下联：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。一天，一个河南人路过，见到这联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操.我屁.股.眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” ?某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，老子我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：小样!告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！?老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！” ?上海自来水来自海上，**美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛而佛信曾哥，日照老年人年老照日，山西死老头老死西山，青岛绿杨柳杨绿岛青，内蒙连绵山绵连蒙内，人过大佛寺佛大过人，海南护卫舰卫护南海，道上兄弟带弟兄上道，长夜漫漫叹漫漫夜长。?:伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团： “屁是我放的”... ?:孔子一生周游列国教书代课到底为啥？一要赡养老子；二要抚养孙子；三要查找荀子；四要开导墨子；五要管教孟子；六要领养韩非子。好辛苦啊！ ?一位在国内学英语特棒的高才出国留学，某日驾车坠入悬崖身负重伤，警察赶到，冲着悬崖底下喊：“How are you？”英语高才一听太简单了，立马答：“Fine，thank you！and you？”警察就走了……?修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好. 色. 的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！” ?女人新标准：撒过娇、出过轨、勾. 引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床.?相传森喜郎访美，助手教了简单英语:见了克林顿说“How are you?”他回“I am fine, and you？”你就回：“Me too！”森喜郎见面时却说成:“Who are you?”克林顿大吃一惊，但临危不乱，正好讨好身边的夫人：“I’m Hilary’s Husband”森喜郎这时自豪地、骄傲地看了希拉里，无比坚定地说：“Me too！” ?来自宅女的呐喊：“不要叫我宅女，请叫我居里夫人！” ?【招、聘】 找不到工作？赶快来报名吧！读书有个鸟用！ 加入我们，待遇从优，工作装备齐全，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，底薪800美金，全天移动式海景套房，多劳多得，干一票大都市购房不再是梦想，干两票，跻身上层社会，不再是距离。别再犹豫了，还等什么呢？ ---索马里海盗人事部 ?警察：干什么的，这么晚在街上游荡！小姐： 妓者！警察肃然起敬，一阵崇拜：哪个报社的？小姐：晚抱！警察：哪个晚报的？小姐：和男晚抱！警察：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞！警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！警察：好的！一定来稿！一定来稿！?
搞笑短篇篇(3):2017最幽默的短篇故事
来源于文摘
抽 烟
一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
大夫说：回去少抽点烟吧。
回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
大爷说：一天不到半盒啊。
大夫又问：那你以前抽多少啊？
大爷说：以前我不会抽啊……
哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
亲 切 的 称 呼
跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
放 你 一 马
某同学犯错，班主任老师正在训话。
班主任： 今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我
是教书的，不是放马的！
哈哈哈！这老师太幽默了！
吃 火 锅
二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。
可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。
后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
酒 喝 多 了 出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”
那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
