【www.shanpow.com--地理试题】
【一】:最新笑话_爆笑笑话_开心每一天6.30
最新笑话 爆笑笑话
1、08年地震……别的班都往外面跑，老师嫌外边吵，就把门关了……嗯，是地理老师……
2、记得以前一同学上课玩手机，老师巡查在窗口默默地看了很久，直到该同学发现老师立刻将手机夹于两腿间假装听课，结果老师开窗对正在上课的同学说，呦，走两步试试……
3、拿起粉笔在黑板最左侧点一个点 说 这是一条射线 然后一直画着跑到黑板最右侧直至跑出了教室 留下我们全班人在风中凌乱了 静了那么三四秒 让课代表去办公室找他 他在办公室喝茶
4、朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。 很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…
5、有一次和好丽友逛街，她孙子的突然像发羊癫疯，在大街上指着电线杆上的牛皮广告，大吼了一声:老子的狐臭终于有救了。永远也忘不了那些醉人的眼神
6、我跟朋友出门压马路，大老爷们的突然就挽着我胳膊靠着我的肩，当时哥们来了句:谁放开谁请客，一时脑子发热我们就这样走了三条街，之后我两相爱了
7、有一次跟朋友一起去医院做体检,验尿的时候医生给每人发一个小纸杯,是人都知道接上一点就够了.可我真真切切看到我那个逗比朋友,弓着腰小心翼翼的托着满满一杯尿,向护士站走去.护士大姐直接愣住了：“哎呀,我操你妈,你敬酒来了啊!”www.shanpow.com_逗比爆笑笑话。
8、基友告诉我她在补习班上课的时候想放屁，不好意思放就憋着，结果老师叫她站起来答题，然后她没憋住开始放屁，还是响屁，还是断断续续的放，结果她就边放边说对不起。据说当时补习班的人都惊呆了
9、初中时候班里面一好友，有次我们第二节下课去做广播体操，就他在班里睡觉被吵醒，于是就去上厕所，当时我们在五楼，男女厕所门口中间放着一个纸箱子，这货当时不知道哪根筋抽了上去一脚就把箱子给踢飞了。当时全校两千多少在操场上就看到那漫天飞舞的用过的姨妈巾。那哥们的表情跟死了爹一样
令堂的肠中之气！
11、女票跟我探讨关于男人晨勃的问题，据说正着躺会把被子顶起来，然后她就惊奇的说，如果是趴着睡的会不会把自己顶起来？！我不知道要怎么回答
12、初中课间 我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上 当时我嘴贱 问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了 一转身语文老师在后面 这货还没察觉 看着远方 那眼神贱得可怕 就说 我最喜欢语文老师… 语文老师笑着要抚摸他头时 他又开口了 老子想干她想很久了…
13、我和她是同桌，上晚自习她听歌，还放很大声，老师在讲台上面坐班，班里很安静，她很大声的说一句“老师来啦叫我！”老师抬头默默说一句“我不会下去的
14、每天都跟女朋友约好公交车站见一起坐公交去上学 有一次她从包里掏手机看时间，然后说了句“卧槽” 还以为时间来不及要迟到了 再仔细一看 卧槽她手里拿着一个电视遥控器
15、发小学别人向她妈发威，于是一次在她妈吵她的时候拿出一把菜刀扔在地上，对她妈喊到“你砍死我吧！砍死我就省事了！”她妈楞了一下，拾起菜刀，掂量了一下，立马追我发小，道“嘿，你还真当我不敢砍你！你给我别跑！”我发小当时惊吓的鞋都没穿就跑了，还不敢进家门
16、考试时，我最后一道题不会做，用纸条写上“最后一道你会做吗！？”然后扔给了他，过了半天他把纸条扔回来，我兴奋地打开，上面写着“会呀
17、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家..家...好，我叫奥巴马。哦，不，我姓马叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片 。全名马楼片，不对不对。”接着经典的一幕出现了，“唉？我叫什么来着..……
18、公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是蹲坑里时不时有个汉子“吼！”灯亮了一会儿，另一个坑“哈！”又亮了一会儿，“吼！”…“哈！”…对面一个清亮的女声响起“是谁，送你来到我身边….”
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【二】:看看这些逗比的Chinglish笑话!
看看这些逗比的Chinglish笑话！
据360教育集团介绍：1. 萝卜青菜，各有所爱。
[误] Some prefer radish but others prefer cabbage.
[正] Tastes differ.
注：Tastes differ/vary 是句英语谚语，除此以外，原句还可翻译成 No dish suits all tastes 或 You can never make everyone happy 等。
2. 他一向嘴硬，从不认错。
[误] He has always got a hard mouth and never admit a fault.
[正] He never says uncle.
注：say （cry） uncle: to give up or in; to surrender; to admit defeat. Mainly used by boys, as when fighting。主要是男孩们打架时的用语，当一方想制服另一方时，就用命令的口气说：“Say uncle!”这时，有的孩子为了表示不服输，就是不说。后来，say uncle 就成了“服输”的代名词，而 not say uncle 就相当于“嘴硬”了。
3. 这个教授教得很烂。
[误] The professor teaches badly.
[正] The professor is so terrible.
注：有人认为第二句的意思是“这个教授很可怕”，其实不然。英语中 terrible 意思很灵活，例如：feel terrible 指身体“不舒服”； The food is terrible 则是说食物“难吃极了”。而第一句纯属中文式的表达。
4. 我们这儿的人都觉得他有婚外恋。
[误] People around here all feel that he has affairs outside his own marriage.
[正] People around here all feel that he is leading a double life.
注：affair 本身就指“私通”或“暧昧关系”，当然是“婚外”的事，所以 outside one‘s own marriage 无疑是多此一举了。英语中“有婚外恋”的地道说法应该是 lead a double life。
5. 别看别人不把她当回事，在家里她可是父亲的掌上明珠。
[误] Although other people never take her seriousy, she is the pearl on her father’s hand at home。
[正] Although other people never take her seriousy, she is the apple of her father‘s eye at home。
注：中英文常用不同的喻体表明相同的喻义，“掌上明珠”与 the apple of one’s eye 就是一个很好的例子。这种情况我们一般应尊重各国文化和习俗，翻译时取目的语的固定说法，而不必直译，这有助于将意思更有效地传达给读者。the apple of one‘s eye 源自圣经《旧约》，当时人们用 apple 指人的瞳孔。尽管瞳孔现在已经用 pupil 来表示，不再是 apple 了，但这一用法却延续了下来。
6. 我希望你不要拖我的后腿。
[误] I hope that you won’t pull my leg.
[正] I hope that you won‘t hold me back.www.shanpow.com_逗比爆笑笑话。
注：pull one’s leg 是“愚弄某人，开某人的玩笑”的意思，相当于 make fun of sb.。英语中与“拖后腿”相对应的表达是 hold sb. back 或 be a drag on sb. 等。
7. 嘿，小伙子，千万别灰心。
[误] Hey, lad, don‘t lose your heart.
[正] Hey, lad, don’t lose heart.
注：lose one‘s heart （to sb.） 是“心被„„被俘虏去，爱上„„”的意思，而lose heart才表示“灰心丧气，丧失勇气或信心”。
8. 我们俩关系最好，他经常来我这儿白吃百喝。
[误] We are best friends. He always comes here to have meals for free.
[正] We are best friends. He always comes here to bum meals off me.
注：第一句只表明“他常到我这儿来白吃白喝”，但朋友这间那种亲密关系没有体现出来。而 bum sth. off sb. 指向非常熟的朋友要一些不起眼的小东西，而朋友也不会介意还不还。
9. 原来如此。你一解释我就明白了。
[误] So it is. I understand soon after your explanation.
[正] So that’s how it is. I understand soon after your explanation.
注：So it is 的意思是“的确如此”，它是用来表示对对方观点的赞同的。例如：
A: It is a fine day today!
B: So it is。 而在表达恍然大悟时，英文要用 So that‘s how it is 或 So that explains it, 或更简单地道的说法 Oh, I see。
10. 干杯！要一饮而尽。
[误] ---Cheers! Bottom up.
[正] ---Cheers! Bottoms up.
注： bottoms up 虽然只比 bottom up 多一个 s，但是两个词组的意思却相差十万八千里。bottoms up 里的 bottom 是指“（酒杯的）底部”，那么杯朝天就是“一饮而尽”的意思，而且因为干杯时肯定不止一人一饮而尽，所以要用复数；而 bottom up 表示“屁股朝天”。
【三】:逗比们的爆笑笑话
生活中一些笑领风骚的逗比们制造了一个又一个的笑话，实在是太逗了。下面学习啦小编就为大家介绍一些关于逗比们的爆笑笑话，欢迎大家参考和学习。
1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!
现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!
2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!
3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。
从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
4、为了了解女神是什么样的人，我关注了她小号，然后被她扇了一巴掌，赶出了厕所!!!
5、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
6、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!
7、昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了!
8、刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了!操，这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱!
9、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机， 掰玉米，掰玉米，活活累死你。
就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你， 去地里，去地里，下地掰玉米!
换上旧时衣，把头包进沙巾里，高效过敏药，也要提前来两粒!
走进玉米地，就像十八层地狱，掰玉米，掰玉米，是痛苦的回忆，噢!
露水露水一点一滴浸到鞋子里，那粘糊，那酸爽，怎叫人忘记。。。
10、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱?”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近!
11、和妹子一翻云雨过后我问：“妹子你也就18岁吧?”
“呵呵，你只说对了一半。”
“卧槽，你36了啊?”
“不，我确实18。”
“。。。。卧槽，你男的!”www.shanpow.com_逗比爆笑笑话。
12、一哥们向女汉子表白
女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧!”
哥们：“那好吧，我们就搞基吧!”
13、昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀?”
我说：“看书、自撸。”
她一脸惊讶：“啊?真的假的?”
“骗你的啦!”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。”
14、同事A：你说古代的女子是不是普遍比较刚烈?
同事B：古代女子刚不刚烈我不知道，你要再不还我那八百块钱，我保证你今晚就会肛裂。。。
15、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧?”
“你个死变态，滚开!”
“如果你改变主意，可以来隔壁找我!”说完，我信步走出了女厕所。
【四】:逗比们的爆笑笑话大全
喜大普奔，一波爆笑逗比来袭。下面学习啦小编就为大家介绍一些关于逗比们的爆笑笑话，欢迎大家参考和学习。
1、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了!
2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。
3、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。
4、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
5、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看!
6、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来!
7、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?
我气愤地上车就走，气的我连车链子都蹬掉了!!!
8、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起!
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起!
9、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”
我：“有。”
表哥：“你呢?”
我：“没谈。”
表哥：“为什么?”
我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
表哥：“有多失衡?”
我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
10、昨天约一女孩去优衣库买衣服，她居然问我：要不要带套套 。唉，现在的女孩都在想些什么东西啊，这TM问的不是废话吗，你说带不带!
11、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。。。
12、今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”
她说：“躲你妹!你TM别跑，把伞还我!”
13、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。
结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了!”
我听后大喜：“真的吗?那我们要发达了，他就是个男的啊!”
【五】:逗比屌丝的爆笑笑话
说起屌丝，那肯定是笑料百出的。下面学习啦小编就为大家介绍一些关于逗比屌丝的爆笑笑话，欢迎大家参考和学习。
1、问：女神一天洗几次澡?
答：看我一天跟她聊几次天。
2、男A：我算是看清楚了，现在的妹子都TM现实的很!
男B：妹子现实好啊，不现实的妹子都看脸。
3、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?
美女答道：送外卖。
现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!!!
4、凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服!
那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不?
我当时就不乐意了：不行!老子要的就是你的貂皮!
5、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。
她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。
我说：“估计你要求挺高的吧?”
她点点头：“可能吧。”
我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”
她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的!”
6、亲爱的老公，谢谢你每天陪我刷图做任务，我被欺负你出头帮我，还花钱给我买装备买时装，但今天我必须离开你了，因为我老婆要生了!
7、女友要分手，我以自杀威胁他：“这次最好来真的，不然我死给你看。”
8、办公室新来个女同事，一见面就爱喊我帅哥，有一次实在受不了了，声色俱厉的跟她说：以后别喊帅哥了，太见外，还是叫我美男子吧。
9、女票一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上
10、今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想，是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。不过我又在想了，你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎。。。
11、“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”
