【www.shanpow.com--心情散文】
【一】:搞笑说说
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩www.shanpow.com_关于停电的搞笑说说。
【二】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
【三】:超雷人的搞笑说说
1. 命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果!
2. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
3. 我也想做个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇*
4. 不是贫僧定力不够，只是女施主道行太深。
5. 斥责：你今天为什么迟到? 淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 。
6. 女人犯贱是宿命，男人调情是天性。
7. 你的长相，影响了我滴健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。
8. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
9. 平胸穷三代，腰粗毁一生。 脸大不是病，腿粗要人命。
10. 《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。
11. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
12. 有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
13. 黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了!
14. 昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了
15. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
16. 如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
17. 嘴巴那么毒 你是喝农药长大的吗?
18. 肥肉，快点离开我的肚子，我是不会同意你们在一起的。
19. 放假总是失眠，自从上学了腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
20. 我能想到最浪漫的事，就是和你用尽所有姿势
21. 谁说的：人不狠站不稳?我特么就晃，倒了我乐意。
22. 我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。
23. 下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
24. 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
25. 所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
26. 好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
27. 哲学家尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你妹啊!下一个!”
28. 每次看见你和他，我就会想起芙蓉姐姐和李宇春
29. 他：绵羊它饿了怎么叫?我:咩咩咩。他：兔子呢? 我：兔兔兔。
30. 生姑娘有什么不好?就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂!
31. 生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
32. 其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
33. 有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己
34. 不要紧张，我是精神病院唯一正常的人。
35. 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
36. 美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
37. 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号
38. 不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
39. 小三和婊子其实是一样的，一个是批发一个是零售。
40. 每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
【四】:爆笑短语说说
如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗。下面是小编为大家推荐的爆笑短语说说，希望大家喜欢。
爆笑短语说说
1、幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
3、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
4、从今天开始考试，我们要抄水平发挥。
5、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了!
6、看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。
7、木头对火说：“抱我”! 火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬! 火哭了!泪水熄灭了自己。当木头爱上烈火注定会被烧伤
8、你偷看过别人隐私吗?——我明抢。
9、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
10、女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
11、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
12、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
13、带着一根烟。浪迹天涯
14、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
15、你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”
16、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
17、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受
18、什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
19、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗
20、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
21、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
22、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
23、男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。
24、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼
25、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的
26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。
27、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的
28、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。
29、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己
30、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办??——给他一卷透明胶
爆笑短语说说精选
1、一句我难受。可以换来谁的一句“你在哪?我马上到。”
www.shanpow.com_关于停电的搞笑说说。 2、今天剪了一个光头，才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。www.shanpow.com_关于停电的搞笑说说。
3、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。
4、小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。
5、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
6、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
7、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
8、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
9、知不知道，有时你不经意的一句话 会影响我一天的心情…
10、今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。
11、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。
12、永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂!当你吵赢的时候只有挨打。
13、大家努力活着好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
14、自由女神一手拿书一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
15、如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。
16、这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。
17、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…
18、其实。现实才是最大的第三者。
19、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
20、多交朋友少交狗，否则以后路难走。
21、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。
22、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
23、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
24、昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子。
25、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
26、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的!
27、给烟不给火，纯属调戏我。
28、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍!”学生：。
29、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
30、流言止于智者丶聊天止于呵呵。
【五】:比较搞笑的空间说说
小编为你整理搞笑空间说说，关于比较搞笑的空间的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
比较搞笑的空间说说大全
1) 别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
2) 长大后如果没有找到归宿我就去尼姑庵，因为武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
3) 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
4) 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
5) 成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
6) 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
7) 任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
8) 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9) 本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?”我疑迟了一下：“妈?”
10) 你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
比较搞笑的空间说说精选
1) “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
2) 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
3) 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
4) 天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截;第二步，想想你的学习成绩，又凉半截;第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
5) “为什么你的眼里常含泪水?”“因为我是真的瞌睡!”
6) 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
7) 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
8) 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
9) 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
10) 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
11) 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
12) “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
13) 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
14) 追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：Ifyoudonotleaveme，Iwillbyyoursideuntilthelifeend。我没看懂请过了级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”!
15) 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
16) 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
17) 当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
18) 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
19) 小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
20) 历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
21) 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
22) 试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起!杜绝试卷，从我做起!
23) 问：为什么图书馆不让穿拖鞋?神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
24) 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。
25) 做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
26) 曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
27) 那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”
28) “我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”
29) 蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪?
30) 我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。
31) 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
32) 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
33) 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
34) 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
35) 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
36) 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
37) 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
38) 每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
39) 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
40) 如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
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2.qq空间经典搞笑说说
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