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【一】:搞笑说说
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
【二】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
【三】:搞笑逗比说说大全
轻松一刻到了，小编为您献上搞笑逗比的说说，看了你肯定捧腹大笑：
搞笑逗比说说大全
1.爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
2.只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
3.那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
4.说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
5.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
6.“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
7.男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
8.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
9.真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
10.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
11.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
12.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
14.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
15.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16.“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
17.数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
18.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
19.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
20.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21.就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
22.当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
23.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
24.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
25.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
26.“我脸油不油?”“反光，看不清楚”
27.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
28.“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
29.也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
30.男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
搞笑逗比说说大全
一、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
二、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
三、冰冻非一日之寒丶小腹三层非一日之馋灬
四、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
五、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
六、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
七、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
八、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
九、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
十、女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了!在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”
十一、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
十二、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
十三、车到山前必有路，有路也是死胡同。
十四、致我们终将热死的夏天。
十五、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
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十六、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。www.shanpow.com_写别人是逗比的搞笑说说。
十七、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
十八、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。。行了。。。
十九、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈!”
二十、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
二十一、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
二十二、“老师，你认识元芳吗?”“不”“你认识程祖吗?”“不”“那你知道他们的姐是谁吗?”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是__?”“……”
二十三、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了!
二十四、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。
二十五、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
二十六、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了
二十七、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
二十八、你长成这样，是对这个世界有什么不满么。
二十九、人生——下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。
三十、你若使用美人儿计，我就将计就计。
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【四】:逗比专属搞笑说说
(一) 我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
(二) 人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
(三) 去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了!
(四) 全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。
(五) 自從得了精神病，你就一直挺精神的。
(六) 其实我是个天使 因为体重原因 我回不了天堂。。。
(七) 等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
(八) 没听过守株待兔吗?死都要死在那一颗树上。
(九) 有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
www.shanpow.com_写别人是逗比的搞笑说说。 (十) 面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝!
(十一) 为了想清楚昨天为什吗失眠，今夜我又失眠了。
(十二) 不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了
(十三) 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
(十四) 任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
(十五) 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
(十六) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
(十七) 元芳，你对此事怎么看.回大人: 我眼睛瞎了.
(十八) 我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
(十九) 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
(二十) 多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
(二十一) 有人考试靠实力，有人考试靠视力
(二十二) 今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债!
(二十三) 走自己的路，让败类说去吧!
(二十四) 欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾……
(二十五) 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
(二十六) 你以为我的心不锈钢而且防水么!!!
(二十七) 只想优雅的转身不料华丽的撞墙
(二十八) 给烟不给火 ,纯属戏弄我つ
(二十九) 口袋里钞票的颜色决定今天的心情￥￥
(三十) 看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
(三十一) 最近总是失眠，16小时就醒一次。
(三十二) 喜欢我就大胆说吧 或许我也喜欢着你.
(三十三) 看见你，我差点没把孩子吐出来
(三十四) 喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了!
(三十五) 莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。
(三十六) 不得不说你真是二得高端大气上档次。
(三十七) 金秀贤演过《拥抱太阳的月亮》《来自星星的你》下一部戏名字应该是《征服宇宙的我》
(三十八) 我擦 手机看新闻看多了 看报纸还想双击把图片放大!
(三十九) 母企鹅和公企鹅吵架转头而去公企鹅想追上去哄她母企鹅回头一看他走路一扭一扭的好萌阿就和好了
(四十) 愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了!
(四十一) 打死我也不说，你还没使美人计呢!
(四十二) 放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢.
(四十三) ———哎呀呀，脑袋养金鱼勒呢
(四十四) 您真是贱人多忘事啊。
(四十五) 上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
(四十六) 我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
(四十七) 成龙见了郭采洁、第一句话：我儿子的书到了吗?
(四十八) 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
(四十九) 只有睡觉的时候不困o
(五十) 我以為天那么久，地就會长的，誰知道还会有地震?
(五十一) 那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。
(五十二) -牧场里的便便，祢还是那么的可爱。
(五十三) 总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
(五十四) 有时候我都觉得自己莫名其妙。
(五十五) 一天这么短，开心了就笑，不开心就过一会儿再笑。
(五十六) 你看到镜子里的花容月貌，镜子看出你的千疮百孔。
(五十七) 暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!
(五十八) 你出生时是不是被扔上去过三次而只被接住过两次?
(五十九) 班主任不经意的一次换座位就能改变好多人的人生。
(六十) 我们都是一个天真的孩子，被现实折磨成一个疯子。
(六十一) 飞信和微信的区别在于一个没有眼睛一个没有嘴巴。
(六十二) 有什么事情是比从洗手间出来还打了个饱嗝尴尬的。www.shanpow.com_写别人是逗比的搞笑说说。
(六十三) 待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶!
【五】:搞笑逗比的说说
一、 天天上学愁更愁，老师讲课无里头
二、 白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。
三、 是我自己太傻，付出的那么多，回报没有一点，回去补考数学。
四、 目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……
五、 天天上QQ，有没有想过QQ的感受
六、 都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
七、 老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
八、 古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
九、 出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!
十、 “卖萌究竟是褒义词还是贬义词?” “看长相。”
十一、 每个班都有那么几个默默无闻的学霸支撑着平均分
十二、 睡觉就像是充电 但我重来没满电过
十三、 李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
十四、 蓦然回首、身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
十五、 青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。
十六、 帅有屁用、最后还是被卒子吃掉。
十七、 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
十八、 拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
十九、 如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
二十、 毕业了，五楼狂丢书、四楼狂叫好、三楼二楼看热闹、一楼七年级捡资料!
二十一、 海绵宝宝说：我准备好了!我准备好了!我准备好了!——————我却永远也不能准备好我的蟹老板、、
二十二、 哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑
二十三、 面对试卷的时候 我发现我得了白学病
二十四、 爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
二十五、 今天为什么迟到了”“因为我做梦梦到他所以不想醒了
二十六、 约炮的人怎么了起码他们诚实简单粗暴，不会放我爱你之类的屁，比起有些人强太多。
二十七、 你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子 .
二十八、 再好的朋友有时也有一巴掌扇死她的冲动
二十九、 青春是一把零钱碰巧能换来啤酒一罐
三十、 听说我们学校遭到恐怖分子袭击，按成绩排名一个一个杀。” “太好了我还能活很久呢。
三十一、 别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧
三十二、 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药
三十三、 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
三十四、 如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
三十五、 每当我打完飞机，脑子里就想(孩子啊!不是爹不要你，是你没娘啊。)
三十六、 不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。
三十七、 不是你不笑，一笑粉就掉!
三十八、 迩象一个影子一样跟着我，这一次我终于找到剪刀剪掉迩。
三十九、 女人减不了的肥，男人戒不了的色。
四十、 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!
四十一、 我们的爱情已经埋掉了，你没事别把它挖出来晒太阳
四十二、 这个世界疯了，却没带着我一起疯。
四十三、 你哭过 但眼影闪的更艳美
四十四、 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
四十五、 你不要动不动把我像盘菜似地凉拌了.- -
四十六、 学习一般的我剪个刘海遮青春痘，在班主任眼里都是有想谈恋爱的想法
四十七、 世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下!
四十八、 在偶像张杰演唱会和我的家庭里面，我选择了我的家庭，因为如果这个时候我去看了，这个家就破了。我做的对吗
四十九、 谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心。
五十、 从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子
五十一、 上帝啊，你快出来看看如来吧。
五十二、 笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。。。。。
五十三、 -皇上丶您还记得那瓶82年的XO吗
五十四、 我说抱紧 你真的报警了
五十五、 你我之间本无缘分全靠我死撑
五十六、 见过情侣一起走到白发苍苍的却没见过恩爱如初的
五十七、 我们分手了后来听说是因为她闺蜜说我长得不帅
五十八、 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
五十九、 好多人都在说：妳懂得，莪想说：莪不懂。
六十、 地板不是踩的 是走的
六十一、 以后还是朋友这种屁还是别放了
六十二、 这一生最深情绵长的注视都给了手机
六十三、 那年我兵临城下而你却隔岸观火
六十四、 QQ有了匿名消息这个功能却还是没人表白你就是真的没人爱
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