【www.shanpow.com--哲理诗】
【一】:幽默语句
幽默、诙谐、富有哲理！
回答人的补充 2010-06-17 21:49
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
8.性别：男，爱好：女
9.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
10.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
11.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
12.对不起，你拨打的用户已结婚.
13.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸„
14.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
15.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
16.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
17.格式化自己，只为删除你。
18.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱„„ 拉拉拉„
19.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
20.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
21.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
22.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
24.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...
26.知道你过的不好，我就安心了„„
27.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
28.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显
1.闷骚就是自己对自己放荡。
2.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
3.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
4.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生„
5.每个男人心中都有一个狐狸精
6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
7.“别这样，我是个纯真的人。” “你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
9.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？” “再求他打我三四十个巴掌。”
10.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？” “不，你就是畜生，我要把你P成人。”
11.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
12.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远„„
13.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
14.得道者多助，失道者寡妇。
15.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精„„
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
男：聊吗 女：不 男：为什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戏 男：什么游戏 女：好玩的 男：什么好玩的br女：烦 男：烦就跟我聊br女：滚 男：地不干净 女：靠 男：给你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961页 女：晕 男：我有止晕药 女：我服了... 1、万事不求人，肯定不是人。 2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑！ 3、就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。（飞飞狐） 4、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。 5、缺点也是点，大家点到为止。 6、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。 7、想把你捧在手心，这样你就可以死在我的手里了。（） 8、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。 9、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。 10、现代人都不把钱当钱看，都当命看。 11、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。 12、过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人
为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
四个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花 什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)www.shanpow.com_关于女汉子搞笑的句子。
有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone) 马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子 嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差) 布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟【你问】我爱你有多深) 哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝) 什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
什么麒麟跑最快?==>米其林
城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤) 有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽) 晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚 警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴 阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)www.shanpow.com_关于女汉子搞笑的句子。
太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
【二】:幽默口才与句子
1.别紧张,我又不是什么好人„„
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
6.绅士无非就是耐心的狼。
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
31.闭上眼睛，我看到了我的前途......
32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
37. 跌倒了,爬起来再哭.
43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
62.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
77.你给我滚，马不停蹄的滚„„
78.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
79.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
82.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
83.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
8.我为你大爷感到悲哀。
15.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
19.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
29.一失足成千古风流人物。
40，我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 42，忙得我都不知道要干什么了。
44，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
49，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
66，再逼我，再逼我我就装死给你们看。
69，等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根„„一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
70，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......
80，不想当厨子的裁缝，不是好司机
88，还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
92，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„
95，我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
99，脸先着地，无力回天。
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
19、纯，属虚构，乱，是佳人。
24、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？ —-不要瞎想了，好好学习吧！
36、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
47、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子！
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
61.想说爱我，先学会和我做朋友。
68.一觉醒来，天都黑了...
94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
100.你没那么多观众，别那么累。
113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。
114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
141.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
145.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
148.可以不认同，但要学会尊重。
157.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
159.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
178.青春不常在，抓紧谈恋爱。
181.找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
191.生活多美好，有吃有喝有电脑。
194.发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
238.只要你要，只要我有。
241.没有伞的孩子必须努力奔跑
大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
我爱你时，你才那么的闪耀！我离开你时，你什么都不是！
世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身
本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春
是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
秃驴，敢跟贫道抢师太?
给你最大的报复，就是活的比你幸福
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
25 ：肉的理想，白菜的命。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
34 ：拿什么整死你，我的爱人。
35 ：你的手机比话费还便宜。
37 ：别人装处，我只好装经验丰富
4. 这年代，习惯了放肆，丢失了矜持
5. 找一个理由，否认忧伤，笑容就会灿烂到无所不在
7. 一个人的夜，一个人的生活，一个人在亵渎寂寞，一个人在独自悲伤。我的世界只有我
5.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
16.“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
17.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
1. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
3.没了寂寞，谁陪我。
9.我怀旧 – 是因为我看不到未来。
11.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
23.我从不说谎，除啦这句话以外。
32.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。
36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
40.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
47.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
51.我喜欢你，关你什么事!
58.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
1.风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。
2.有一种感情叫无缘，有一种放弃叫成全。
4.最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
6.公主的纯情写在脸上，巫婆的深情种在心里。
9.真正的知己看上去比骗子还冷漠。
10.所谓陌路，就是最初不相识，最终不相认。
15.当你对自己诚实的时候，世界上就没有人能够欺骗得了你。
18.分手不是伤害或失败，而是彩排幸福的到来。
21.而我已分不清，你是友情，还是错过的爱情。
31.不要追寻前人的脚印，而是追求他们的目标。
32.笑是人与人之间最短的距离。
79.年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。
89.如果你不总在想自己是否幸福的时候，你就幸福了。
【最主流大奖】给力。
【最佳美术大奖】神马都是浮云。
【最佳修辞大奖】杯具。
【最感同身受大奖】蛋疼。
【最文明大奖】你妹。
【最废话大奖】你懂的。
【最简洁有力大奖】擦。
13、我觉得相亲有以下几点好处。1：可以增加脸皮厚度。2：增强你的应变能力。3：体验什么叫一见钟情。4：对交际能力的一种考验。5：可以让他人对自己进行一次综合性的评估。6：明白感情是怎么从零开始的。
18、只想优美转身，不料华丽撞墙。
【这位帅哥，你好像我下一任男友】
【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?】
【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】
【 对你微笑，纯属礼貌 】
【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】
【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】
【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 】
【生命这么长，等你几年算什么】
【来世记得早点来娶我。】
【有本事.你就爱我一辈子!
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
80后的重要任务是制造08后
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子
这种烈女型女流 氓，真是世所罕见
脸先着地，无力回天。
初恋无限好，只是挂得早。
别人都说我长得天生励志！www.shanpow.com_关于女汉子搞笑的句子。
你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立
生的伟大，死在花下！
傻B中的战斗机，贱人中的VIP
做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲
你没那么多观众，别那么累。
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
举肉穿肠过，老婆心中留
坏人需要实力，败类更需要品位。
你浅淡的眸中印着我优美的身姿
繁花似锦我写不够，城墙布满你的哀愁
翻得
高端大气上档次, 低调奢华有内涵, 奔放洋气有深度, 简约时尚国际范, 低端粗俗甩节操, 土憋矫情无下限, 装模作样绿茶婊, 外猛内柔女汉子, 卖萌嘟嘴剪刀手, 忧郁深沉无所谓, 狂拽帅气吊炸天, 冷艳高贵接地气, 时尚亮丽小清新, 可爱乡村非主流, 贵族王朝杀马特， 提莫团战必须死。
1 沉睡17年的植物人小王醒来后看到不离不弃的妻子和6岁的儿子后激动地哭了
校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？” （纯良大叔）大咖汇网友： “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”
今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办„„肿么办„„毕竟是我先动手打了他家孩子„„„ 每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
消费者：怎样分辨八角（大料）和莽草？ 砖家：可以尝一尝。 消费者：味道有什么不同？ 砖家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。
有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。” 那哥们当时脸就黑了。。。
【三】:搞笑句子：悲惨的屌丝单身狗
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥!
2、今天早上，我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里，因为太着急了，说：“禽兽放开那个傻b。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。
3、记得上小学时，语文书后面都有生字表。 那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
4、上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字：定!
5、很少跟老公出去唱歌，他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌，老公喝了不少酒，大家都让他唱，他就唱了一首，说实话，我觉得真心好听，特别是深情的样子，很迷人…今早起床我跟老公说，你昨晚唱歌好好听，我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下，说：拉倒吧，在你那，我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
6、有一次考试，有这么个对联题 它的上联：国独立，家独立，国家独立。我想都没想就填上了下联：你。妈的，他。妈的，你他。妈的。试卷发下来后，老师把我叫进了办公室，后面的不说了都知道……
7、大半夜听一对夫妻吵架 男的粗话不离口 瞬间对他没好感 直到出现下面这段对话 女：说话就说话 别带脏字骂我 男：骂你怎么了 你把我打成这样 骂你几句还不行?……对男的表示同情。
8、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什么?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
9、昨天找了个小姐，一夜缠绵，今天给我打电话说要一万块，要不就把床照发给我老婆。卧槽，我给你两万，你他马先给我找个老婆。
10、老婆以前开婚纱店时，我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服，然后照着镜子说她是沦落凡间的公主，她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常，赶出去吧!我摇摇头说：“让她试吧。”每当说起这件事，老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上，如果有能力给予别人一些快乐，何乐而不为呢?就像我对待这个不太正常的女人，也不全是因为她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我说留下来吧，外面雨下的太大了，他说好的，我去准备被褥的时候，他出去了，一会满身是雨水的回来，我问他去干嘛了，他说他回去拿了下睡衣……
12、我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?
13、家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀?”妈妈：“再要只小狗吗?”我说：“不，我要只小猴子。”妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”我：“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系?”我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛”
14、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行·····
15、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么……
16、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
17、老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来!真吓人!你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家?”老公：“亲爱滴，不会滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊!”
18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
19、表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。”
20、有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来，我就问他为什么泼我，他说﹕“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。
21、老婆：“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢!”老公：“啊?拍嘛广告?”老婆：“拍一个‘情人’牌洗发水广告!”老公：“为嘛人家相中你呢?”老婆：“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公：“广告词儿是嘛?”老婆：“用鸟情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银!”
22、生活对于男女的区别：男：生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女：生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。
23、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明，别人砸都是上 下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
24、老婆：“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公：“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆：“咋个节约法?”老公：“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!”
25、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于：“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”
26、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉!
27、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……
29、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说：你害羞啊女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了…
30、地理老师：地球上最长得线是什么啊?一同学：香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。
【四】:搞笑的经典语句大全
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人!
2、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
3、你的长相突破了人类的想象。
4、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动， 还好我自制力强
5、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
6、精神不掉队， 气质不甩位。
7、她说她马上就火，因为冠希哥哥的电脑又没上锁
8、不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象。
9、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的!
10、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
11、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
12、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
13、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!
14、幸福就是，看到爱的人想咬一口。
15、我很纯洁，请叫我小纯洁。
16、对不同的人就是要不同的态度， 这就是变态
17、在现实中，女的都是女汉子，男的都是娘娘腔。
18、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
19、生活嘎嘎棒，就是缺个小对象!
20、暗恋就是恋爱中最省钱的
21、勾股定理原来还叫贤哥猜想。
22、所谓考试就是测试你的作弊方案进化了没有。
23、一声兄弟终生情 ，战斗有你才会赢。
24、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
25、因为喜欢你呀，所以就喜欢有事没事叫叫你。
26、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
27、如果过年我疯了， 不是因为成绩就是压岁钱。
28、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
29、(经典语录 假期的最高境界是：无聊到主动学习。
30、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
31、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
32、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。
33、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
34、知道什么叫女汉子吗?就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的!
35、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代!
36、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊! 我的丈母娘
37、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
38、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
39、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
40、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了!
41、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
42、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪!
43、我就是喜欢他，你咬我啊!
44、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习!
45、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
【五】:吊炸天的雷人搞笑句子
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、一女去整容，没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了“怎么?不认识了?”老公立马拉着她“快进来我老婆不在家。”
2、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!餐馆里吃饭的人直接喷饭……
3、老师：“小明，你举个例子来说说什么叫勇气?”小明：“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁!”老师：滚出去!
4、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到：“你长大就是这样子的!”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
5、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句“再打我死给你看……”这TM才叫霸气。
6、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
7、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因?原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商!
8、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊!女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊……
9、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉!傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉!傻逼，滚”。
10、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。”
11、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我……
12、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水…我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所…快憋不住的感觉好抓狂…就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了…拔针了好不?谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧……二两……
13、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了……上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神……
14、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室!
15、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的?那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
16、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?
17、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧?好吧，你开，我拿遥控器……
18、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
19、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说：我也是气得!我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你?
20、两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么?”另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)…… ”
21、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don't understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
22、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”。
23、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦?爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了!
24、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊!啊!啊!
25、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗?男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮……
26、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌，今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”老大姐说：“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来?”老大姐：“从你的胸部。”
27、一次我问朋友：什么是真爱呢?朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
28、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的!
29、学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。” 老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去……”
30、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪?酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢!
