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第一篇打招呼幽默用语:晚上打招呼幽默用语
晚上打招呼幽默用语 万里长城永不倒，向你问声晚上好!春风已过玉门关，祝你工资翻一番!下面学习啦小编为你整理了晚上打招呼幽默用语，希望对你有所帮助! 晚上打招呼幽默用语(精选篇) 1. 忙忙碌碌一整天，收拾心情把家还，愿你一边走，一边丢掉了疲倦，烦恼，心酸，埋怨;一边走，一边收获了喜悦，温馨，美满，恬淡。走到家里，旧貌换新颜，家是温暖的港湾，床是靠岸的大船，睡眠是等待起航的加油站，祝美梦，晚安。 . 黑夜给了我黑色的眼睛，我用它在黑暗世界里寻找你的身影。夜深了你也该睡觉啦，别在东张西望啦，也别再旺旺叫啦，更别在破坏我的好事啦，狗狗晚安。 . 牵挂是月光的皎洁，照彻浓浓的黑夜，思念是夏夜沁凉的风，吹拂你的额际躁动，惦记是温煦的床第，承托你疲惫的身体，有我的陪伴夏夜里不再暗黑的沉闷，尽情地舒展，祝美梦，晚安。 . 深呼吸，所有烦恼抛弃，捶捶背，所有劳累忘记，泡泡脚，所有疲惫散去，数星星，所有浮躁褪尽，看信息，我的祝福来袭，愿你舒心顺意，开心顺利，烦心顺短信溜去!顺便道一声：晚安! . 写一首诗歌，带去我的思念;送一缕清风，给你温馨祝 愿;致一声问候，让你酣然成眠;唱一首歌谣，请你莫要忧烦;道一句晚安，愿你夜夜平安。晚安。 . 夜深了，睡觉吧，送你几声呼噜吧：一声好运气，二声有福气，三声喜气罩，四声运气到。收到祝福开始呼噜吧，哈哈，晚安! . 晚上睡不着?数数啊。什么?太俗?吃药啊。什么?吃药伤身体?哎，给你发条短信吧，收着看着念着读着想着我给你的祝福，保你睡的香睡得甜。祝你晚安! . 撕下伪装，为自己变一变脸，由严肃变得温和慈祥。放下包袱，为自己放松一下心情，由紧张变得舒心惬意。静下心来泡杯清茶，悠闲地看看新闻，快快乐乐的好梦。晚安! . 早上对你依依不舍，下午对你念念不忘，晚上迫不及待躺在你的身上，依旧是那么的温暖舒畅，还是最喜欢你了，我那舒适的大床!哈哈，愿亲爱的朋友早点进入梦乡，晚安! 10. 晚上好放松，泡个温水澡;家人温馨笑，睡个大懒觉;明天一醒来，快乐把你找;收到此短信，烦恼都没了!亲爱的，晚安! 晚上打招呼幽默用语(最新篇) 1. 晚风轻轻拂面，星星深情眨眼，我在佛前虔诚许愿，愿你醒时就笑，入梦就甜，事事如我心愿，我的心愿就是你早些入梦，早展笑颜，道一声：晚安! . 鸟不飞狗不叫，星儿轻轻照;风不吹云不飘，月亮微微 笑;手机响音乐妙，祝福短信到：朋友，晚安! . 秋意浓浓炎未尽，忙碌一天不容易，鸟雀归巢入梦乡，人儿归家不枯燥，游戏娱乐废疲劳，精神爽来，精神高，时间总要安排好，晚安，快快去睡觉! . 早晨好，晚上好，早晨起来问早安，晚前睡觉说晚安，礼貌学习很重要，叔叔阿姨都夸奖，快点问候叔叔和阿姨，辛苦了一天快休息，叔叔阿姨晚安! . 月儿明，风儿静，星儿眨眼睛;发短信，来传情，心想事就成;狗儿睡，猫儿醒，宝贝儿真高兴;晚上到，好放松，天天好心情。宝贝，晚安! . 上联：早晨推门迎贺信：早安。下联：晚上关门纳祝福：晚安。横批：一天平安! . 人虽然不是机器，但是却和机器一样，需要让机器：系统休息，程序整理，检修查故，而人的程序就是：吃饭、睡觉、休息好，那么我就送你一位“美女”，让美梦去找和你“玩耍”吧，晚安! . 卸下一天的烦恼，幸福此刻围你绕。除去紧张的心情，轻松自由乐不停。朋友祝福已来到，看到信息开口笑。凉爽夜晚伴月光，幸福快乐一整晚。晚安，宝贝。 . 天涯海角是苦等的“发酵”，海枯石烂是醉人的“佳肴”，老大、失恋有什么可怕，老大、给你打气勇气全收下，老大、你怎能独自跑去泪哗哗，先睡个懒觉，做个好梦，等你“精 神系统”重起，晚安! 10. 蝉鸣声声减，天气微微凉，夜晚睡熟莫开窗;夕阳早早退，夜色渐渐深，披星戴月要思量;心静自然凉，心宽体无恙，早睡早起岁月久长。我托短信寄我衷肠，早点儿休息身体棒!晚安! 11. 睡前泡个脚，烦恼全赶跑;睡前喝牛奶，心安神宁好;睡前心轻松，睡着也能笑;睡前洗个澡，清爽疲劳消;睡前若静坐，神仙乐逍遥。今夜，你的睡眠你做主，晚安，朋友。 12. 白天挣钱，顺其自然，夜晚入睡，精力充沛，放松心情，圆满美梦，自由坦然，快乐无限，祝你晚安，轻松入眠，祝你开心每一天。 13. 我愿做天上的星星，在安静的夜晚伴随你，心情舒畅，我愿做天上的月亮，在漆黑的夜晚照耀着你，无忧无虑，我愿做天上的七仙女，织出千丝万缕，包裹着你;睡吧，做个美梦，晚安。 14. 喷一点幽默清香水，涂一点乐观润滑粉，点一盏顽皮台灯，拉一幕温柔窗帘，拢一夜好人好梦。祝你晚安。 15. 画一个幸福的圆，圈住你生活中的黯然;镶一朵七彩的云，带去今晚的平安祝愿;捧一颗真诚的心，愿你今晚安然入眠;迎接美好的明天，祝你好梦连连。 16. 夜色如此美妙，生活压力太烦，忘掉一切烦恼，安 安心心入眠，开心和你常伴，美梦和你相连，我的祝愿收到，愿你快乐无边，祝你一声晚安。 17. 揉碎一夜星辉做幔帐，研磨一窗月光做软床，铺上美丽的记忆，盖上耀眼的憧憬，你是今夜的公主，一切因你更闪亮，祝福你一夜好梦。 18. 漆黑的夜空带给我们平静，璀璨的群星带给我们安宁，黑夜给了我们黑暗的眼睛，愿它带给你好梦，抛开生活的重担，独享这一份美好宁静，安稳入梦，晚安，朋友。 19. 幸福就是胃口好，粗茶淡饭也开心;幸福就是心情好，大事小事笑脸迎;幸福就是睡眠好，倒头就睡无梦扰!祝你幸福十分，万事如意! 0. 一千个理由不会说，一万个借口我没有，只有一个要求：你有个好梦，明天早晨的阳光，替我把你的笑容验收。你快乐我就有高兴爬眉头。祝你快乐每晚，没有忧烦。 晚上打招呼幽默用语(经典篇) 1. 春日的阳光明媚着你，和煦的春风吹拂着你，美丽的花儿喜迎着你，繁星点点陪伴着你，我的短信祝福着你，夜深了，祝你晚安! . 哥们儿，还没有睡下吧，没有我的短信你是不是睡不踏实，为了你能睡个好觉，我把祝福发，祝你今晚好梦连连，美梦甜甜，好人好梦! . 星星送一句问候让你夜晚好心情，月亮送一份关怀让你疲惫全消除，我送一页祝福伴送你入梦乡!祝快乐，惬意， 晚安，甜甜美美做个好梦! . 脱脱烦恼衣，洗洗疲惫尘，听听安眠曲，松松筋骨皮，静静扰扰心，铺铺安乐床，钻钻暖被窝，安安然入睡。朋友，你的睡眠之旅就这样开始了，祝你晚安。 . 宁静的夜晚，沉淀着甜甜的梦;迷人的夜空，寄托着无限遥思;阳台上看星星，畅想和回忆都在心底。打开手机，映着明月，给你最浪漫的祝福：晚安，好梦。 . 我总结了，其实睡觉可简单了，睡前眼一闭，醒来眼一睁，一觉就过去了，睡前眼一闭，醒来眼不睁，说明你在梦游呢。祝你多睡觉少梦游。 . 花妩媚，因为蝴蝶在追;夜深沉，因为天使降临;梦已醉，因为月色很美;情珍贵，因为有你安慰;我幸福，因为有你一生伴随。晚安，朋友! . 你的心情现在好吧，你的生活依然洒脱吧，一天的烦恼都已经消除了吧，你的脸上正在微笑吧，哦，朋友，就让快乐永远围绕在你身边，祝你晚安。 . 这样的深夜，你在做什么。这样的深夜，我在思念你。你看那天上的星星，颗颗代表我的祝福。睡吧，睡吧，明天再告诉我你到底收到了多少祝福。晚安。 10. 深呼吸，所有烦恼抛弃，捶捶背，所有劳累忘记，泡泡脚，所有疲惫散去，数星星，所有浮躁褪尽，看信息，我的祝福来袭，愿你舒心顺意，开心顺利，烦心顺短信溜去! 顺便道一声：晚安! 11. 亲爱的，我放弃一切，和睡眠私奔了。感谢你的关怀和帮助，也祝你晚安!我没法面对你的期盼和信任，没法和你解释，也不好意思，故不告而别。明早再见! 12. 每个清晨，太阳为大地送去温暖，小鸟歌唱了!每个黑夜，月亮为人间送来明亮，星星欢呼了!每当这个时刻，我想你了，发去我的祝福，你快乐了!晚安 好梦! 13. 写一首诗歌，带去我的思念;送一缕清风，给你温馨祝愿;致一声问候，让你酣然成眠;唱一首歌谣，请你莫要忧烦;道一句晚安，愿你夜夜平安。晚安。 14. 将心情放开，将烦恼放走，将身体放松，将快乐放入，将睡眠放沉。睡个好觉，晚安，朋友。 15. 春安夏安秋安冬安年年平安。你的平安是我的心愿，我的祝福愿你：身安心安早安晚安一生平安。 16. 今夜星光灿烂，好运随时来。疲惫的身体带着倦意慢慢入睡，愿你做一个好梦，梦中流星滑落让你愿望成真，晚安! 17. 给你的身子洗洗澡，洗去一身的劳累;给你的肠子洗洗澡，洗去一身的毒素;给你的脑子洗洗澡，洗去一身的烦恼;愿你舒舒服服睡好觉，梦游到桃花源中!晚安! 18. 春安夏安秋安冬安年年平安。你的平安是我的心愿，我的祝福愿你：身安心安早安晚安一生平安。 19. 与劳累说再见，与紧张道拜拜，远离烦恼，远离苦闷，与安逸相会，与轻松相见，接近快乐，接近幸福。天不早了，放松心情，早点休息朋友‘晚安’。 0. 蝉鸣声声减，天气微微凉，夜晚睡熟莫开窗;夕阳早早退，夜色渐渐深，披星戴月要思量;心静自然凉，心宽体无恙，早睡早起岁月久长。我托短信寄我衷肠，早点儿休息身体棒!晚安! 猜你感兴趣： 1.微信幽默打招呼的句子 .幽默打招呼用语大全 .幽默打招呼经典用语 .正能量幽默晚安问候语 .搞笑打招呼句子
第二篇打招呼幽默用语:幽默QQ里打招呼语
1、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？3、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！4、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？5、总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。6、你站在那别动，我飞奔过去！7、你给我听着，我爱你～～记好了啊！8、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！9、全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。10、你为我扫屋子，我为你去扫天下！11、爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？12、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。13、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！14、一辈子那么长，等你几年算什么？15、我要亲手给你幸福，别人我不放心。16、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！17、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！18、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。19、想你的时候，我一定要找得到你。20、我要给你幸福，谁都拦不住！21、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？22、喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么？23、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
第三篇打招呼幽默用语:一句话搞笑你！【幽默经典】
1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。 2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。 3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。 6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。 17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！” 20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。 25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。 33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。 34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。 36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… 38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来! 39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！ 42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。 44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。 46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！ 48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。 49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告…… 52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。 53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…… 58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福…… 63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！ 65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。 66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。 68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽…… 70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！ 75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。 78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。 80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。 82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹…… 84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。 85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下…… 87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… 88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。 90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！ 93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。 95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。 98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 100、红颜多薄命，黄脸多认命。
