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(1) [女人天生脾气大]女人天生脾气大
美国国立卫生研究院研究发现，人体存在“愤怒基因”，多见于女性，约85%女性在月经前会焦躁不安、易怒暴躁，其中5%情绪波动严重。生气会导致内分泌紊乱、失调，令身体免疫力降低，抵抗力下降。建议保持乐观开朗的心情，遇事少生气、勿暴躁，把情绪控制在最好状态。 ????
(2) [女人天生脾气大]别惹她！女人天生脾气大
【别惹她！女人天生脾气大[doge] 】据生命时报 美国国立卫生研究院研究发现，人体存在“愤怒基因”，多见于女性，约85%女性在月经前会焦躁不安、易怒暴躁，其中5%情绪波动严重。生气会导致内分泌紊乱、失调，令身体免疫力降低，抵抗力下降。建议保持乐观开朗的心情，遇事少生气、勿暴躁。
和不可理喻的人打交道
地球上总是有些奇葩，只要有他们在，别人就没好日子过。对他们苦口婆心也是白费——因为他们根本听不进去，觉得自己一点儿没错。要是你身边有这样的人，那么就来看看该怎么对付他们。
步骤
处理纠纷
遏制辩解的欲望。你得明白，对那些不可理喻的人，说什么都没用。在他们的脑子里，不管事实如何，错的总是你。
接受现实——这个世界上总会有些不可理喻的人的，你不能改变这个现实。所以你要做的第一件事就是接受现实，知道自己总有天会碰到那些讨厌的人。一旦事情发生，就参考下列建议，让自己别再为此头疼。
不要找别人来帮忙和解。他们可不是一般人，让无辜的第三者卷入说不定会让一切变得更难。
有时，他们就像淘气的孩子一样，所以你可以放弃讲道理了——还记得以前你和他讲道理时是什么样子吗？估计你都想买块豆腐撞死了吧。
明白错的不是你。这些不可理喻的人有种本领，就是能把错都推到别人身上。你要明白，他们越是说你错了，就证明他们错的越多。
记住你不能和他们一样去责怪对方。责怪这个动词是属于那些不可理喻者的。
判断到底谁是不可理喻的一方？如果你能承认自己的错误并决定下次改正，那么就不是你。
冷漠战略!如果你和不可理喻的人吵起来了，记住，冷暴力才是最好的方法。
沉默：又哭又吵只会让对方更来劲，保持冷静才是上策。
冷静：用冷淡的态度面对对方。如果你也和他一样口出脏话、大喊大叫，那不就和他一样了吗！
发散：在争论中，掌握更多事实的那方总会占上风。所以如果你想挑战那些不可理喻的人，就问问他们为什么这么做（并详细指出他们不可理喻的行为）。由此你就可以发散信息，让对话上升一个层次。当然，他们是不会善罢甘休的，说不定会想出别的借口来辩解，这将是一场持久战。
莫生气。记住，你的怒火会成为对方最好的武器。对方会记住你生气的每个细节，并反过来指责你的态度粗野。说不定五年后他还是会抱怨今天你发的一场小火。
做好被影射的准备。如果他们看到了这篇文章，就会觉得这文章是针对你写的——你才是那个不可理喻的人。
在他们的脑子里，你是一切错误的根源！他们总会有一千多条论据来支撑自己，如果你不小心“鼓励”了他们，可就火上浇油了。
管理自己的情绪
学会管理自己的情绪，把他对你的造成的伤害降低到最小。
你最好的武器就是沉默和幽默。不要幻想给对方讲道理，他们可不懂怎么讲道理（即使他们懂，他们也不想）。
记住你是不可能说服他们的。因为他们认为自己是完美无缺——所以在和他们讲理由时，千万不要生气——虽然这很难做到，但你会慢慢适应的。
有时也许只是你们性格不合。有的人和别人合得来，和你就是合不来。这不是你的错，水与火就是不相容。
对方可能会说“每个人都喜欢我，只有你不喜欢我。”这是他责怪你的言辞，不要掉入这个陷阱。不管这个人和别人的关系如何，和你合不来就是合不来。责怪任何一方都不会改变事实的。
不要被他们逼到死路。当一群不可理喻的人包围你时，就叫别人来帮帮你。如果你以一敌十，那很快就要被他们的三寸不烂之舌打败了。
维护自尊。如果那些不可理喻的人总是贬低你，你就需要做出行动，维护自己的自尊了。
告诉自己，他们的想法并不代表事实。那些不可理喻的人说的事情一般都和事实相反。
如果对方说的和事实大相迳庭，那就干脆装听不见吧。和他们吵只会让他们更来劲。
考虑断交。不管那些不可理喻的人是你的朋友还是家人，如果你们合不来，那就是该分开的时候了。
如果你暂时不能和对方分开，那么就从思想上和他分开。
千万别染上和他一样不可理喻的毛病。如果你和他经常獃在一起，那么耳濡目染，你可能会变得有点不可理喻。一旦你发现自己有这样的倾向，就赶快自我反省和改正。
保护个人隐私。不可理喻的人会利用你的个人信息来攻击你，并把你的隐私告诉比人。而且他们很善于发掘他人的秘密——所以你要小心了！
不可理喻的人很会伪装自己。有时你可能会想“他其实不错，或许我该和他谈谈。”这你就大错特错了。你们的谈话可能会被公开，变成攻击或是诋毁你的武器。
做一个和他们截然不同的人——也就是一个富有耐心和爱心的人。
我们都会受到周围人的影响——人人都不完美，你也是一样。如果你没受到别人的尊重，不是因为你不够好，而是对方的问题。学着理解对方，那别人也会试着理解你。也许这是对付不可理喻的人的终极手段了吧。他们可能不会彻底改头换面，但至少会有所改观的。
小提示
对待那些不可理喻的人的最好的办法就是离开他们，他们是无可救药的，所以你的忍耐也不是长久之计。
千万别告诉别人你对那些人的看法。如果这话传到他们的耳朵里，他们会想尽一切办法让你出丑的。
如果上述办法都没用，那就把这当成人生的一课——如何和不可理喻的人打交道——这是宝贵的人生经历。
确保尽量别让他们发火。他们会装的脾气很好，但是你一旦把他们惹火了，他们就会怒气冲天，让你无法应对。
不要让他们扮演受害者，使你觉得一切都是你的错。
当他们折磨你时，别人会渐渐地同情你的。这样他们就会渐渐露出原形。
在和他们分开后，千万不要复合——不管你曾经多爱他们。
记住其实我们每个人都有不可理喻的一面，关键是“度”在哪里。
有些有性格缺陷的人总想获得别人的注意，并通过不可理喻这种方式来达到目的。
有些人会以微妙的方式来责怪对方。就像有的客人会说“你做的菜太好吃了！”但是脸上的表情却非如此。又比如有的人会表现地很奇怪，嘴里却说“别为我担心，我没问题！一切都好好的。”而事实上却一点都不是。
把事情一五一十地讲清楚可能会有效。
哪怕对方表现地特别差劲，你也要尽量做到和声细语。如果他们只是没有朋友，想要得到别人的关注，那么他们会感激你的态度的。如果他们天生就是混蛋，就爱惹别人生气，那么你的态度会让他们生气——因为他们没能达到目的。最终他们会离开你的——当然这并不是那么简单的事。
不要做受害者。在和那些不可理喻的人打交道前，你先要学会管理自己的情绪。如果你无法避免他们，那么就找些事情来分散自己的注意力——培养新的兴趣，甚至看看心理医生都可以。
忽略那些你不喜欢的人。那些不可理喻的人总是想获得别人的注意。所以如果你能够持续表现冷漠的话，他们就会失去对你的兴趣了。
不要否定他们，哪怕他们错了，那也找个办法同意他们。一旦你不同意他们，他们就会找借口和你胡搅蛮缠。你可以在同意他们的时候微微一笑，保持你的风度。
如果你能让对方意识到，问题其实是他们的错，那么他们可能会掉入另一个怪圈——认为什么都是自己的错。这其实是他们的战略，让周围的人开始怜悯他们，并重树自己的形象。
保持乐观积极。哪怕你已经被折磨得想象不出积极的事来了。那就告诉自己，可能总会有人爱他们的。
不可理喻的人会让你怒火中烧。如果你不能把火当场发出来，那就回来打打拳击或大叫几下来发泄压力。
不要一直被欺负。写下自己心中的想法，列出一些论据，并和对方开诚布公地谈一谈。如果他打断你说话，那么就让他先闭嘴，并继续陈述你的想法直至结束。你可以发出最后通牒，让他们自己做决定。他们可能会改变，但是如果他们不知反悔，那么是时候该说再见了。
如果你很关心对方，想和对方继续相处，那么就试着让对方去看看心理医生。
不可理喻的三种人世间有三种人是不可以与之计较的，就是病人、小人与可怜之人。这些人有个共同特点就是斤斤计较和不可理喻。他们心胸都小而窄，你跟他们计较，就是被强行拉入狭小的死胡同中，然后喋喋不休的近身肉搏，最后连篇累牍的不把你唠叨死，也得把你给烦死。对他们来说，他们就是这样的思维习惯和行为模式，早已经是非常态了，你偏要把他们拨到正常位置，那不是强按牛头喝水，九牛二虎之力都不过是白费力气，徒增烦恼罢了。人常说，宁可得罪君子，不要得罪小人。也是这样一个道理。小人就不必提了。那些心理有病，但却老是把自己当君子的人，较之小人有过之而无不及。这些人总是高举着所谓正义高尚的旗帜，一幅捍卫仁义道德的道貌岸然的嘴脸，然后谴责别人对自己的一点轻视与怠慢，不能容忍别人对自己的一点点不满，一点小事就吹胡子瞪眼，拿着鸡毛当令箭，给人家写邮件发短信，要求别人做出解释，给出理由，总是抱怨别人对他的不尊重，不尊敬，认为别人没有把他放在眼里是就是缺少教养，没有素质。其实他自己这种喋喋不休的骚扰式追问才是少教养、没素质，情商低。这些人患的病就是把自己看得太重，太在意这个“小我”了，以至于到了洁癖的程度，受不得别人一丁点的非议，哪怕是一个不经意的眼神，也会让他脆弱的心灵产生大地震，引起他情绪海啸般的震怒，殊不知他自己早已为成为众矢之的，一种“公害”避之唯恐不及。一个人越在意的地方，就是一个人越亏缺的地方，也就是越自卑的地方。病人、小人与可怜之人都是内心极自卑，表面却极度自尊。这点在可怜之人身上表现的最淋漓尽致。所以才有可怜之人必有可恨之处一说。可怜之人总是自作聪明，煞费苦心的精心维护着自己的那点可怜的自尊心。所以他们宁可自作主张，一意孤行，也不愿意所谓的低声下气，服软称怂。一方面打肿脸充胖子，还极要面子；一方面却私下里打着小算盘，能算计点就算计点。以为自己那点小聪明是多么的高明之举，殊不知聪明反被聪明误，到头来占小便宜吃大亏，反误了卿卿性命。呜呼哀哉，让人不胜唏嘘。人间百态，其实也不过就是如此而已，个人如此，国家也概莫能外。也许这就是为什么当年鲁迅弃医从文，其实人很多的病都是因“心”态而致，一个“小我”心太重的人，即便是成功，也终究不过是一个病人，小人和一个可怜之人。婚姻中讲的是实力，不是道理！
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这里没有鸡汤
我就是要把上面的浮油拨开
给你们看内里的真相
◆◆ ◆
01
世界上没有应该的事情
只有争取到的权利
“小莉，你说女人在婚姻里不要对男人提过多的要求，可是，婚姻不就应该是两个人互帮互助，举案齐眉吗？什么都自己来，要男人干嘛！”
“小莉，我母亲生病住院一周了，我老公一次都没去看过，作为女婿，他是不是应该主动探望呢？”
“小莉，我现在正一个人坐在医院的长椅上等化验单，我的心凉到了谷底，这个时候，老公不是应该在身边陪伴吗？为什么我老公从来不陪我来医院，从来不陪我回娘家？”
哎呦我的宝贝们，你们个个都是说教大神，政治课代表吧？讲起道理来都一套一套的。
你们说的对吗？
对啊！
我可以代表宇宙授予你，“说的都对”勋章。
然而这并没有什么用。
你老公还是该干嘛干嘛！你想要的也还是得不到！
听过弱国无外交吗？婚姻中也一样。没有应该这回事儿。所有的权利都是你争取来的，不是谁”良心发现“给你的。
02
”应该“的事儿没做
会有什么后果么
我有个读者，之前也是一天到晚讲道理，和他老公讲，她老公不理，她就来和我讲。
我说你老公这么大个人了，难道听不懂你说的么？
她说，那既然听明白了，为什么不去做呢？
我问你两个问题：
第一，他为什么要按照你的要求去做？
第二，他不做会有什么后果？
这美女说，还用问为什么啊，这是他应该做的啊！
NO！NO！NO！不要回避，请正面回答我的问题。
她想了半天说，他这样做了我会开心啊。他如果不这么做，我会很难受啊。
我笑了。说了半天，你都是基于你自己的考虑。对于你老公而言，这么做，只是叫你开心了，他自己并没有什么好处，如果他足够爱你，爱到你快乐所以我快乐，他就会去做。
但这样的感情要求太高，事实上你自己也没做到。如果你的爱也是，“他快乐，所以我快乐”，那你自己去医院，你老公在家睡觉舒舒坦坦的，你应该感到幸福甜美，而不是这么委屈。
自己做不到的事情，也就不要要求别人了罢。“你快乐所以我快乐”的爱情，在开始的时候或许有，时间久了，人都是希求回报，最起码是回应 。
所以，关键是第二个问题：他不做会有什么后果？
显然，这位读者给出的答案是啥后果也没有。顶多也就是你不高兴了，闹情绪了，嘟嘟囔囔，啰里啰嗦，也许前几次你老公还哄哄你，时间长了，边际效应递减，再加上，他觉得好像也没有啥更严重的后果，连哄都懒得哄了。
于是你就开始找其他朋友去讲道理，甚至讲到我这里来了。
然后，你就变成了一个很会讲道理的怨妇！
03
规则的制定
必须伴随处罚条例才有效
法律是这世界上最讲道理的东西，但促使人们遵守的，并不是他的道理，而是如果不遵守就要付出的代价。
你老公能不能为你做那些你想要的事情，并不是看这些事情从逻辑上应不应该，而是看如果不做，他会得到什么样的后果。这世界上没有笨蛋，每个人在做事的时候，都在评估自己的风险和利益。
你说我也有惩罚啊！我不理他！ 我骂他！我不给他做饭！我不和他同房！我甚至把他赶沙发上！这怎么还不行啊！
北京因为车辆过多尾号限行了，每辆车会在一周的某一天不能上路，否则罚款一百元。而且是交警和摄像头双向监管，基本上是出门必被罚，没有例外。
可我一个朋友从来不理会。因为这个后果他可以承担。一天一百块，交罚款就行了啊！后来规则更严了，一天不止罚一回，三小时记一次违章，拍到一次一百块。也就是说如果你一天被拍到三回，只要每次间隔三小时以上，就要罚款三次，300元！
我说你这回该遵守交规吧！依然不啊！300块我也交得起啊！
我想如果这规定变成违反一回吊销驾照，保准这哥们儿天大的事情也不敢违章上路。
你都表态了，为什么他依然不执行？因为你的惩罚人家不在乎啊！！！
想让人重视，你就得让他付出，他承受不起的代价！
04
婚姻中，你有王牌吗？
什么是他承受不起的代价？当所有招数都用尽了，你有必杀的王牌吗？
颜值不是王牌。
自古红颜多薄命，长得好看，不被男人珍视的女人多了去了。颜值只是让男人对你好的必要不充分条件。意思就是，你好看，你才有被好好对待的可能，但并不是说你好看，你就一定能被好好对待。
财富也不是王牌。
很多人以为女人所有的问题都是经济不独立造成的，以为女人只要有钱就能站直腰杆。是的，有钱能增加你站直的筹码，
但你要是愿意蹲着跪着，
抱着金饭碗要饭别人也拦不住！
我见过多少女人，
带着钱！化着妆！
倒贴倒找！跪地求爱！
孩子更不是王牌。
婚姻里，拿孩子说事的，暴露的，都是自己深深地无能和无奈。
05
你必须拥有离开的实力
才有过下去的能力
前面的故事，我们说了，能让我那个不怕罚款的朋友遵守交规的方法只有一个：吊销执照。婚姻里也是一样。
能让对方按照你认为对的方向去改变，做那些“应该”的事情的唯一办法就是：离开。
有些人不服，说这招不灵，我天天喊着要离婚，我老公也无动于衷。
你扪心自问下，你那是真要离婚，还是嘴上发泄发泄。次数多了，不但不能起到正面作用，还让你变成了那个狼来了的孩子，威信全无。
是真的下定决心，还是拿离婚做要挟做做样子，这都写在你的眼睛里，骗不了人！
没有离开的实力，离了婚自己一个人过不下去。要么经济不独立得靠男人养活，要么经济上虽然独立，精神上没有寄托，离了男人活不了，这都体现在你的一言一行中。即使你嘴上嚷嚷的再大声，一眼被男人看中你在虚张声势，别人连应付你的心情都没有。
好一点的还哄哄你，配合你演一下戏；不好的连敷衍都不敷衍，离就离吧！这下你就傻眼了，哭哭啼啼说：“你个没良心的，我说离婚你就真离啊！”不能更low了宝贝！
而真正有底气离开，有勇气给人生洗牌的女人，即使一言不发，也不怒自威。
说到底，要在婚姻里争取到你想要的，想让老公能够按照你的希望有所改变，靠的不是思想政治课，天天讲道理；也不是像个怨妇一样，把应该二字挂在嘴里。
而是时时刻刻增加你的实力，增加你谈判的筹码，拿到你博弈的王牌。
我向往两个人在一起，携手并进，拥有一个幸福的家庭；如果没有，我也有勇气止损，承担的起沉没成本，随时可以重新出发，即使最终一人，我也绝不妥协在不满意的婚姻里。
如此，就是实力！
所有的爱，都是功利的。
我是一个清华研究生，出生在一个很普通却很幸福的三口之家，从小是个好孩子，却没想到如今跟父母闹翻了。
我的心寒源于我妈的一句话：我们把一切的一切都投资在你身上了，给你读书到现在本来就是一种投资啊！
我的失控源于我妈的另一句话：你不紧张我就慌了，你紧张了我就放心了。
一句话勾起了我从小的经历。
我的家庭是小城镇上的普通工薪家庭，我是一个并不聪明的女生。我们那个地区的学习氛围很浓厚，所有人都把读书以及高考看得很重很重，连中考都得拼命，就像中国大多数地区那样。
在我的观念里，学习不好等于没有日子过了。所以每一次大考小考，我都暗暗地在心里告诉自己：你考砸了，人生就毁了。
但正是因为太在乎，心态调整不好，每回考前都压力很大。
为何我会有如此大的压力？我想不是因为我早熟，而是身边人灌输给我的思想。
我的父亲会把我每一次考试的成绩记录在他的香烟壳上，大考、小考、月考、周考或者是偶然袭击的课堂测验，每一门课都记着，并且画成折线图，没事儿时就一边抽着烟一边分析上面的数据，波动如何，走向如何，以此来预测我每一个期末考的分数，然后在我期末考分数出来后洋洋得意地告诉我：“我早就预测到你的分数了，平时付出多少汗水，期末得到怎样的成绩。”
他们常说：“你紧张自己的学习，我们就放心了，你放松了，我们就紧张了。”
记得我们那儿的中考包含了30分的体育分，其中800米长跑占了10分，其他两个项目我都能拿到满分，唯有跑步是弱项，于是我不论寒暑，一有空就会跑步去，学校也抓得紧，每天组织早跑、晚跑锻炼我们，而我更是傻乎乎地把每一次跑步当做考试，用尽全力，也紧张万分，深怕自己落后了。每次听说老师要计时，我的腿都是哆嗦的，还没开跑，心脏就紧张地突突直跳，因为我觉得每一圈都关系着体育分，每一分都关系着自己的命运，甚至一个家庭的命运。
我是容易出汗的体质，一到冬天就天天感冒，还因此影响到学习，但我那时候并不知正是因为晨跑、晚跑太卖力，出了太多汗又没衣服换才感冒的，而我还一直告诉自己：正是因为你不努力锻炼身体，体质才这么弱！
我曾在冬天最寒冷的时候每天六点钟起床，一个人跑在郊区偏远的大桥上，就是为了中考体育的那10分。
但是中考考体育的时候，我因为前期练习太过卖力，双腿肌肉疼得走路都走不稳，跑了个3分25秒，远没达到3分10秒的满分标准，最后拿了8.5分，四舍五入给我9分。成绩出来，我哭了，我居然因为努力过度反而没考满分。
之后通过努力顺利考入了我们那儿最好的高中，继续努力。
身旁有人早恋，我对他们嗤之以鼻，因为我爸妈告诉我这是可耻的，我的父母从小教育我衣着要朴素，并阻止我化妆打扮，因为他们担心我早恋。有人晚上躲在被窝里打着手电看小说，我躲在被窝里打着手电看教科书。
我们高中是军事化的管理，只有周日下午允许我们离开学校买一些生活必需品，却还是有一大批学生主动留校上自习，我也常常这样。我们班评选过最勤奋的学生，我排名前三。
有一回我提出要参加校舞蹈团，我爸不允许，还因此闹到学校来，要求我写保证书，保证成绩不会下滑才允许我参加，并让我的班主任签字，我再三乞求，我爸才肯放宽要求，让我一个室友给我签字做担保。
从小到大，我都不敢在他视线范围内看小说、看电视，他认为一切与学习无关的活动都是浪费时间，这导致我到了大学期间手摸遥控器时都有深深的负罪感。
高考前我又紧张了，加上学校要求我们晨跑，我天天出汗感冒，只考上了我们那个省的一所重点学校，一本，但是并非985、211，父母和我都挺失望的。
上了大学后，我有些放松了，参与各种校园活动，英文演讲赛、创业大赛、舞蹈团、入党、考证……而我的父母还在跟我说：“你要好好学习，保证成绩，别整些个没用的。”他们说：“你看谁谁家的孩子，大学四年拿奖学金、助学金、打工，还得到好心人资助，没向家里要过一分钱，你要向他们学习。”
我们家并不宽裕，却也不是过不下去，那时候我在学院里也算小有名气，哪里能拉得下脸来申请学院的助学金？但是不去申请拿钱又觉得对不起父母，在这种愧疚感的驱动下，我开始抽空做兼职，我派发过传单，帮别人转卖过空调、自行车，兼职家教，甚至到了大四一年没课的阶段在市中心办了个小型的家教班，我也拿过一等奖学金，拿过一些课题立项的奖金。
大二那年谈过两个月的恋爱，引起了父母强烈不满，他们认为这时候谈还太早，影响学习，大四的时候第二次恋爱，父母对男方百般挑剔，还说本质上是不能接受女儿的爱被分割，所以各种劝阻。
但我自从上了大学开始叛逆，我开始怀疑父母的那套老话，开始学会独立思考。两次恋爱都分手，但都不是因为父母的劝阻，因为我开始有了自己的判断。
大三的时候，因为简历好看，运气也好，顺利保研清华，其中很大功劳都是父母口中那些“没用的校园活动”。
如今，我几乎没有了对父母的情感依赖、精神依赖，给他们打电话只是觉得那是一种任务，不像儿时那般有倾诉的需求。无论遇到什么问题，心情多糟，我都喜欢自己消化，报喜不报忧。
但是这样的相处方式引起了父母的极大不适，因我从小跟他们无话不谈，对他们毫无保留，所以他们常常主动问我，你最近在做什么？做得如何了？未来何去何从？
我在研究生阶段没参与任何校园活动，成绩只维持在不挂科的水平，空余时间都在看小说、刷剧，写小说，研二时因为朋友的帮助签了北京一家公司的编剧约和作者约，虽然才刚刚起步，还没能养活自己。我想先在北京工作一两年，积攒一些经验再回家找工作。
我告诉父母自己做的事情以及对未来的规划，他们又开始焦虑了，觉得我不务正业、不切实际。于是，每次电话、微信、视频语音聊到的都是我的未来，开口闭口离不开这个话题，每次谈话内容反反复复就那么几句话——
“我们老了需要你照顾，就你一个女儿，不能丢下我们不管吧？”
“回家吧，考我们小镇上的公务员。”
“对啊，给你读书就是在投资，我们把一切的一切都投资在你身上了，你怎么能没出息？”
“是我不好，我高估了你，我还天天吹嘘你厉害，你让我面子往哪儿搁？”
“本来就反对你读研啊！本科就好出来工作了，读什么研？”
每当处在人生的转折点时，我就会焦虑：中考前，高考前，保研前，以及现在面临毕业。而这种时候，我的父母就会比我还焦虑，所以我必须冷静下来，装作信心满满地不断安慰他们，尽管我心里一点底都没有。
但是他们的焦虑呈现出一种病态，开始恶性循环。兴许这一次我好言好语把他们说通了，过个一周，他们听了身旁谁谁说的话，又开始焦虑，于是又到我面前来劝我，让我回家，让我考公务员，告诉我写剧本是最没有出息的，当作者是异想天开，不要再做梦了，不要继续漂在空中了。
我想我并没有做梦，我一直是个切合实际的人，我也打算找一份正儿八经的全职工作，而把手头兼职的剧本写作等当成副业，但他们眼里只有公务员，只有家乡的公务员。
但是对他们的反复解释是无效的，他们不懂我的处境，不知道外面的世界，不了解我的专业、我的行业，未知产生的恐惧是我浪费再多唇舌都安抚不了的。
他们担心我找不到工作，活不下去，除非我的工作定下来并且让他们看到我拿到手的工资，否则在我被正式录用之前的这八九个月里，他们将会以每周一次的频率来告诉我他们的焦虑，来重复他们的那些老话。
更可怕的是随着我价值观的转变，我跟他们的很多观念不一样了，他们还是像从前一样，传统、保守甚至迂腐，而我开始形成自己全新的观念，比如女性就是该穿衣打扮化妆的，读书不是人生的全部，人活着就该做自己喜欢做的事情。
对，人活着就该做自己喜欢做的事情。
就像大家说的，明天和意外，指不定哪个先到来，而我因为悲观，所以肆无忌惮。我常扪心自问：假如你的生命就剩个把月了，你最想做什么？
所以我开始刷剧、写小说，我觉得人生没什么大不了。
我是一个从小就活在未来式的人，每一天都在为将来努力，所以可以牺牲掉眼前的玩乐和爱好，牺牲童年、牺牲青春。
但是现在我想要活在当下，再也不肯严格约束自己，再也不肯逼迫自己、勉强自己。
我读书也读腻了。也曾反抗过父母，质问他们为何逼迫我读书，他们告诉我——因为你是这块料。
其实我不是，我从来都不是读书的料。我不聪明，从小偏科严重，理科很烂，父母眼中所谓的聪明是我每天晚睡早起、争分夺秒，逼迫自己牺牲了各种爱好换来的，是我每天打着手电躲在被窝里看书看到十二点换来的。
隔壁北大有一个学长，是我高中校友，他到高三还是每晚看小说，高考以全省理科第七的排名进了北大，而我，是通过运气保研来的清华，清华的研究生都很清楚，本科就考入清华的和我们这些保送来读研的，还是有一定的智商差距的，至少我跟他们差距很大。
中国的教育制度给高考前的学生带去无限压力，却给进入大学后的学生无限自由，这是本末倒置的。其最大缺陷便是容易让孩子腻烦读书和考试。
我在清华校医院听到一位女教授跟另一位女教授聊天，她说孩子高三了，但她从不逼迫他读书，孩子想当导演，就支持他读文科，因为她担心孩子厌倦了读书，上了大学就没了动力。
我想这是一个自己经历丰富，学历和眼界都够高的母亲才能说出的话，很赞赏。
但我的父母理解不了，所以每一次跟他们的交流都成了折磨。
我妈已经退休，近期因为走路扭伤脚而丢了工作，赋闲在家，我爸的工作在另一处，并不住在家里，她成了典型的空巢老人，每天在家胡思乱想。
我跟我妈渐渐没有话题聊了，从前我们可以谈论学习、排名、分数、绩点，现在我只关心社会新闻、电视电影、小说漫画……而她只会跟我说一些家长里短，回忆她年轻时候，婆婆和弟媳带来的“苦难”，除此之外就是重复一个老话题——我未来的职业规划。
我是一个有主见的人，从来都听从内心的选择，哪怕最后我的结局真是回家考公务员，那也必须是我在外头闯得头破血流，无路可走之下而做出的无奈选择。因为我叛逆，我不允许父母再对我指手画脚！因为自己做了选择才不后悔，才会甘心，才不会怨天尤人！
还是那句话，人生有什么大不了？不就是一场场经历吗？好日子带来开心，坏日子带来经验，两者对于生命来说，都是必不可少的。
我的朋友羡慕我，从小跟父母像朋友一样无话不谈，还得到了父母全部的关注和爱，但是当我妈告诉我，我是他们人生之中最大的甚至是唯一的一项投资时，我有一种被颠覆了三观的感觉，我开始思考爱是什么。
爱是施者可以用来束缚受者自由的有力武器：因为我爱你，把我所有都给了你，你应该赚钱回报我；因为我是爱你的，不会害了你，你应该听我的话。
爱是功利的，没有毫无理由的爱，没有不知所起、一往而情深的爱。
人都是利己的，哪怕是至亲至爱的家人之间，哪怕是最单纯的孩童时代的暗恋。父母口口声声说为了孩子好而逼迫孩子读书，内心深处难道没有渴望过孩子功成名就带给自己的名气和利益吗？即便是儿时看似毫不功利的暗恋，我们也更容易被品学兼优、容貌气质好的孩子吸引，因为潜意识明白对方将来能获取更多的社会资源和利益，其容貌气质愉悦了我们，还可能遗传给下一代。
我妈关于“投资”的一套理论让我联想到古代小姐出钱送书生考取功名的故事。《花田喜事》这部喜剧里头，毛舜筠饰演的母夜叉是个女强盗，她自愿出钱资助没落书生林嘉声进京赶考，还打开一个箱子拿出一大叠签过约的纸张来，她说那些都是她资助过的书生与她的约定，待他们考取功名了就回来报恩，看到时候莞尔一笑，但现在，我很想分析这类现象。
从前我一味地同情被抛弃的旧妻，责怪忘恩负义的书生，但如今我觉得自己就是那个忘恩负义的书生。
我的父母像古代小姐或者小姐的家人一样，将大把资金投给了我，将满满的爱倾注于我，父母省吃俭用，却绝对不愿委屈了我半分，他们对我思念有加，每日翘首以盼的都是我的电话与微信，一遍一遍翻着我的朋友圈，看到我更新的状态就很高兴，每回打电话都至少一个小时。
可对于我来说，爱是负担，沉重不堪。
就像我之前说的，我跟我妈聊天没有共同话题，我对她反复陈述的家长里短没兴趣，只是为了尽孝心而听她唠叨，我们眼中的世界不一样，我说的东西她理解不了，我们的观点也大不相同。古代书生也是如此，他们跟昔日的小姐已经没有共同语言，夫妻之间在精神世界的不同步，导致了婚姻关系难以为续。
我老爸会天天研究我考试分数的折线图，却不会花时间研究经济与行业，因为他觉得自己已经成型了，没有希望了；我老妈会天天对我嘘寒问暖，围着我团团转，却很少跟她的同事、朋友交流，也从不培养一点自己的业余爱好，因为她太爱我了，我是她的全世界。
古代小姐情愿将钱投资给书生，却不会花钱给自己上私塾，因为封建社会对女性的束缚，她们没有机会走仕途。如此一来，书生必须努力考取功名，独自承担着压力，还必须时常慰问很爱他的妻子，给她足够的安全感，尽管他开始感觉到跟妻子精神上的脱节，对她没有了激情与依恋。
亲子关系与夫妻关系很像，都像某一方在放风筝，收得太紧，风筝飞不高，放太松，怕它飞走了。而放风筝的往往不明白“堵不如疏”的道理，越担心越拉紧，越拉紧越容易失去。
我的父母不理财，不在自己身上花不必要的钱，把我当成了唯一的投资，我的成功是他们的成功，我的失败是他们的失败，我的焦虑是他们的焦虑……
每当我有了压力，他们心中的压力比我更大，所以我必须去安抚他们。在他们面前，我必须永远装作胸有成竹的样子，丝毫不能表现出软弱或者忐忑，我必须是一个强者，不可以失败，因为我是清华的研究生，是他们全部的投资。
尽管如此，我还是我行我素，做自己想做的事，待在自己想待的行业，碰自己不得不碰的壁，撞自己不得不撞的南墙！
因为我深知，别人可以主导你的选择，却不会替你承担后果。
他人替你选择了一个“合适的”专业，最终在课堂上听着无聊的课程甚至因为智力不足、兴趣不足而挂科的人是你自己；他人替你选了一个“合适的”对象，最终跟对象同床共枕、朝夕相处，抬头不见低头见的是你自己；他人替你选择了一个“合适的”岗位，最终完成每一日工作，接受工作带来的无聊或者压力的是你自己。
他人，那些对你指手画脚的人，说完了意见就当甩手掌柜，然后抱着巨大的期待盼着你“成功”，盼着你“幸福”，最终都由你自己承担具体的后果。
本文作者：镜妍，清华研究生三年级在读，不仅是一名硕士，还是作者、编剧。
什么样的家庭才能培养出高考状元？
争着上名幼儿园、名小学，提早学钢琴、英语、奥数，对孩子的成败真的那么管用？
《虎妈猫爸》中“虎妈”式的教育方法真可以造就人才？
上清华北大只靠智商？家庭富裕为何是上名校的主要因素？这是否意味着偏远地区家境一般的孩子更难上名校？
什么样的家庭才能培养出高考状元？澎湃新闻调查2015年全国21省（市）29名高考状元时找到以上社会热议问题的答案，和你想的真的有出入。
1.他们爸妈是虎妈狼爸吗？
他们多是在赞美激励中长大的
前段时间各大卫视热播电视剧《虎妈猫爸》中，虎妈式的教育方法引起热议。不少学生家长争相模仿，认为严厉的家庭教育中才能造就人才。
然而，澎湃新闻调查2015年全国21省（市）29名高考状元时发现，九成状元父母教育时以赞美鼓励为主，而非虎妈狼爸式的严厉鞭策。
通过采访，澎湃新闻记者发现，多数状元认为能够取得优异成绩和父母的家庭教育方式分不开。此次针对状元的调查问卷中，有93.1%的状元家长采用的是鼓励赞美的教育方式，采取严厉鞭策方式的只占6.9%。
一位不愿透露姓名的高考理科状元告诉澎湃新闻记者，父母对她的影响最大。“我的父亲擅长数学，我小学时就跟着父亲学解奥数题。那时父亲为了教我，自己先去学。现在回头看，父亲鼓励我钻研奥数题，引导我对数学产生兴趣，真的帮了我很多。”
2015年山西高考理科状元王江珊也认为，父母从小引导式的教育令她受益良多。王江珊说：“母亲爱看书，她曾在几年前用业余时间研究红楼梦，也研究过魔方，九连环之类的，还有易经，家里从小就有不少书，这也是我非常感激我的家庭的一点。”
王江珊平时和父母交流顺畅，“从小我便很少需要提心吊胆害怕父母的批评，也几乎不会为跟父母交流而头疼。”在提到父母亲教育方式的不同时，王江珊说：“教育上他们各有千秋，父亲更注重说理，母亲更细致。父亲会让我感到踏实，很自然地能与他谈谈生活感悟，寻求指导。他会以幽默调侃的方式鼓励我，或以说理的方式引导我。母亲会比较细心地关注很多事情，包括这次查高考成绩便是母亲熬夜查的，我和爸爸都睡着了。她更细心。”
澎湃新闻记者在采访中发现，状元成长的家庭环境似乎都有共同点：父母鼓励孩子挖掘潜能，往多才多艺发展。教育方式则趋向温和、平等、协商，以鼓励赞美为主，极少像虎妈那样干预逼迫孩子学习，或像狼爸那样打骂孩子，认为“三天一顿打，孩子进北大”。
调查数据显示，有近九成的状元表示父母几乎不会干预自己的学习，仅13.79%的人表示父母偶尔会干预自己的学习。当状元被问及选择学校与专业时是否与父母出现过分歧，58.62%的状元承认“有过分歧，但协商后达成一致”，其余都表示“没有与父母产生分歧，父母很尊重我的想法”。还有51.72%的状元表示与父母沟通比较顺畅，34.48%状元表示随时随地都能与父母顺畅沟通。
山西文科状元翟颖佳谈到父母对自己的教育时说：“成绩偶而有波动时，父母对我的引导都很到位，所以我的心理状态一直很稳定。”翟颖佳也提到父母非常尊重她的选择，从不干预，只是默默地关注和支持，“我的妈妈从不强迫我上任何课外辅导班，她一直认为不要跟风。”
安徽省理科状元吴苾婵的母亲则说得更坦率：“基本处于放养状态。我们从来不会给她报补习班给她增加额外的压力，我们只要关心她吃得好不好、睡得好不好就行了。”
2.他们都是上名校长大的吗？
九成上普通幼儿园，七成上普通小学
澎湃新闻针对全国21省（市）的29名省状元（文科13名，理科16名）进行调查，发现状元们在“人生起跑线”上，并没有比其他孩子走得更远。29名2015年全国各省高考状元，93.1%上的是普通幼儿园，72.4%上的是普通小学，41.3%上的是普通初中。
2015年7月4日，南京外国语学校小升初考试，吸引了2530名考生竞争320个学位；在广州，幼儿师范学校附属幼儿园天河东园区招生计划20人，吸引783人报名，竞争比高达39:1。在上海静安区的市级公办幼儿园门前，家长则排队二三十米等待摇号入园，为了对口入校，还有一名家长高价购入了长寿路上的学区房。
上好幼儿园，特色小学，重点初中，让孩子赢在起跑线上，这样的育儿观点，让本该是“搭积木、唱儿歌”的幼儿园，成了孩子拼搏的战场。
日前，海口一年轻妈妈晒出大班孩子的“月测试卷”，引发网上热议——“载、乘、逢、桑”认识吗？ “School is over”会读吗？78-4+33+24-20=？，据海口记者调查，类似小学化题目在海口市的幼儿园比比皆是。
幼儿园题目为何那么难？出题的园方将矛头指向家长：“我们也知道幼儿园阶段教这些内容不太合适，但现在很多家长有这样的需求，如果我们只教10以内的加减运算，家长就会觉得我们教学质量不行，会考虑把孩子转到其他能教这些内容的幼儿园。”
当“别输在起跑线”成为家长的集体口号，幼升小、小升初的奇景也在各地上演：家长揣着数万现金到学校门口只要求“借读”；小学面试要考孩子英语完型填空；5000多名小学生参加民间组织的“小升初”模拟联考……
人民网发起的一项“家长焦虑”调查显示：92.8%家长对认为自己对孩子的成长、教育存在焦虑。中国青少年研究中心组织的调查显示，83.6%的中学生家长要求孩子考到班级前15名，小学家长的期望更高。
“家长患了一种病，集体焦虑症。”浙江省教育学会会长鲁林岳认为，这种病是整个社会焦虑的折射，此外，今天的家长对子女追求成功的诉求比以往任何时候都要强烈。因为现在大多数孩子是独生子女，独生子女的成败对家庭来说输不起。
人口生育高峰的到来也加重了家长的焦虑。根据中国人口学会预测，2015年全国出生人口或逼近1800万，加上人口流动，给孩子的入学与竞争都带来挑战。不过，争着上名幼儿园、名小学，提早学钢琴、英语、奥数，对孩子的成败真的那么管用？
“从学校的视野看来，小地方确实不如大城市。”福建省高考理科状元姜麟琨并不否认优质教育资源与一般教育资源的差距。从幼儿园到初中，姜麟琨都在宁德市寿宁县度过，“算山里小县城，刚到厦门上高中时，我发现无论是学习或视野，都与大城市孩子有差距。”
不过姜麟琨觉得，人的智商差别都不大，“只要小学、中学用心学，态度没有差，学会充分利用身边的学习资源，这些差距很快就能赶上。”
比起学过什么，姜麟琨童年印象更多是玩，“上课做完作业就是玩，与朋友爬山、捉迷藏，经常去山里的寺庙转转。学习则是老师讲到哪儿就学到哪儿。”
3.高智商才能上名校？
只有不到一成的高考状元认同
上清华北大只靠智商？
只有不到一成的高考状元认同这一观点。
澎湃新闻记者对2015年全国21个省份（自治区）的29位（文科13位 理科16位）省高考状元进行了相关调查，调查显示，对于“取得好成绩最大原因”这一问题，41.38%人认为保持心态稳定最为重要，选“持之以恒的努力不可或缺”的占34.48%。仅6.9%的人认为智商占主导因素。
不少状元也是从高考大军中杀出的黑马，在他们看来，获胜关键是坚持不懈地努力，而非智商。
2015北京理科高考状元刘智昕就是其中的典例。高二期末时为了“闭关”学习，她曾在微博上表示：“连续五天每天五个小时的睡眠，有些累脱发有些严重，要期末啦微博微信朋友圈暂时再见啦我们期末考后重逢加油加油加油”。
接受新浪教育记者采访时，刘智昕曾坦言从未想过会得状元，“可能是考前的一些准备发挥了作用。考前对于自己的弱科语文进行了大补，生活作息按照高考来，始终保持做题手感并坚持总结错题和答题方法”。
同样，作为2015北京文科状元，蔡雨玹也认为成功并非一蹴而就，背后辛酸自知。她这样总结自己的学习习惯：十一点半上床睡觉，早上六点十分起床后制定早读计划，每周五与同学们分享学习总结。“建议学弟学妹们多听老师的话，因为文科复习要背书，所以能背多少遍就背多少遍。整理错题的过程中，也别忘了再去想想题目有哪些深意。
不读死书，保持良好习惯，心态平稳，这也是众多高考状元所共有的特质。
“镇海中学高手如云，我最好的成绩是十校联考得了十多名。”2015浙江省理科状元郑恩柏表示，自己是很普通的学生。学习经验实在没有什么，关键是临近高考时能静得下心来。班主任也对此进行了证实，高一并不出挑，高三他的成绩是稳步上升的。
状元们还普遍有着广泛的兴趣爱好。
2015年重庆文科状元刘楠枫表示，是母亲引导了他的兴趣爱好。“妈妈从来不会逼着他学习，只是潜移默化地引导他的兴趣爱好，看了不少文学作品，了解了众多别人的人生后，很多大道理就自然而然地浸润到了心田。”这对他自身文学素养的提高起到了重要的作用，也为他取得优异的成绩奠定了基础。
对于前不久王晶提出的“上清华靠智商”这一热议话题，高考状元们也提出了自己的见解。41.38%的人认为良好的习惯是上清华这种国内顶级名校最必不可少的条件。“自主招生培养综合素质与品质的重要”以及“学习刻苦”也各占了近四分之一，“靠智商”仍居末位。
老祖宗讲道理，几句话就说透彻了
家人说话耳旁风，
外人说话金字经。
门前有马非为富，
家中有人不算穷。
一家养女百家求，
一马不行百家忧。
公鸡打架头对头，
夫妻吵嘴不记仇。
禾苗不认爹和娘，
耕作到家多打粮。
十朵菊花九朵黄，
十个女儿九像娘。
一根筷子容易折，
十根筷子硬如铁。
根深不怕风摇动，
树正何愁影子斜。
龙游浅水遭虾戏，
虎落平阳被犬欺。
人恶人怕天不怕，
人善人欺天不欺。
穷在当道无人问，
富在深山有远亲。
人在好时莫得意，
鲜花再艳有败时。
有地不种仓库虚，
有书不读子孙愚。
小时不教成浑虫，
长大不学成懒龙。
常将有日思无日，
莫把无时当有时。
入门休问荣枯事，
观看容颜便得知。
一人说话全有理，
两人说话见高低。
一时强弱在于力，
万古胜负在于理。
自己做错不算数，
别人做错打屁股。
好铁要经三回炉，
好书要经百回读。
先钉桩子后系驴，
先撒窝子后钓鱼。
弟兄不和邻里欺，
将相不和邻国欺。
上梁不正下梁歪，
中梁不正倒下来。
龙生龙，凤生凤，
老鼠生来会打洞。
灰里芝麻泥里豆，
菜籽田里摸泥鳅。
骑着骡子想骏马，
官居宰相想王侯。
枯木逢春犹再发，
人无两度再少年。
百世修来同船渡，
千世修来共枕眠。
一个巴掌拍不响，
一人难唱独板腔。
逢着瞎子不谈光，
逢着癞子不谈疮。
要吃辣子栽辣秧，
要吃鲤鱼走长江。
人心不足蛇呑象，
贪心不足吃月亮。
不怕吃饭拣大碗，
就怕干活爱偷懒。
撒网要撒迎风网，
开船要开顶风船。
受恩深处宜先退，
得意浓时便可休。
留得五湖明月在，
不愁无处下金钩。
一等二靠三落空，
一敢二干三成功。
人有恒心万事成，
人无恒心万事崩。
香花不一定好看，
会说不一定能干。
走路不怕上高山，
撑船不怕过险滩。
人前若爱争长短，
人后必然说是非。
今日有酒今朝醉，
明天倒灶喝凉水。
桃三杏四梨五年，
葡萄两年就换钱。
秦岭山脉一条线，
南吃大米北吃面。
一举首登龙虎榜，
十年身到风凰池。
十年窗下无人问，
一举成名天下知。
只有上不去的天，
没有过不去的山。
秀才饿死不卖书，
壮士穷途不卖剑。
男人好吃要背帐，
女人好吃要上当。
一天省下一两粮，
十年要用仓来装。
一家之计在于和，
一生之计在于勤。
天冷不冻织女手，
荒年不饿勤耕人。
狐狸总要露尾巴，
毒蛇总要吐舌头。
好汉做事干到底，
好马登程跑到头。
人在福中不知福，
船在水中不知流。
命里有时终需有，
命里无时莫强求。
一个鸡蛋吃不饱，
一身臭名背到老。
不怕虎狼当面坐，
只怕人前两面刀。
狮舞三堂沒人看，
讲话三遍沒人听。
为人不做亏心事，
半夜敲门心不惊。
(3) [女人天生脾气大]这种面相的女人脾气大性子急
通常金鱼眼，望文生义就是眼珠外凸，像金鱼的两只大眼睛一样明显。这样面相的女人都是肝火过盛，脾气比拟暴躁，又喜欢聊天八卦，所以经常聊着聊着就发脾气 ????。
早年家庭条件一般，生活较不平顺！头脑聪明，学历较高！适合会计师，办公室职员等类型的工作较好，事业方面成就一般！性格要强，稍固执！正缘24岁左右出现，婚后感情无碍！你自己去把握吧！
耳垂厚，耳朵稍薄小，显示你早年家庭条件一般，生活平顺没有吃过什么苦！额头宽阔，显示你头脑聪明灵活，学历较高！眉毛清秀，显示你身体体质好！眼睛大圆，显示你内心善良无毒！鼻梁骨笔直，显示你做事情有主见！嘴唇和下巴生的好，晚境较好！
