【www.shanpow.com--哲理诗】
【一】:哲理幽默短句
哲理幽默短句
1、80后的重要任务就是制造08后
2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨
3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高
4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人
5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了
6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也
8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑
12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了
14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多
16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎
19、问一同事："你买了中石油吗？"同事说："呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！"
20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二
我哭了"还真有啊"
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人
24、时间的含金量，取决于生命的质量。
25、人之所以活的辛苦，是因为总是试图表现出自己不曾拥有的品质
26、人从来不是因为避开或者弥补劣势而获得成功的，人是因为发挥了优势而成功
27、女人都是一本好看的书,但还要争取是一本有深度的,耐看的,易懂的书!
28、有一种东西叫作习惯，一旦你习惯了你的生活状态，便失去了向
上的动力。刘墉说：“我们要知命，造命，受命，惜命，救命，以积极的态度把握生命，所以我们不能认命。”
29、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
30、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
31、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？www.shanpow.com_搞笑又社会的短句。
32、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
33、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
34、你的丑和你的脸没有关系……
35、长个包子样，就别怨狗跟着。
36、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
37、爷爷都是从孙子走过来的……
38、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
39、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
40、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
42、锻炼肌肉，防止挨揍！
43、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
44、我想早恋，可是已经晚了……
45、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
46、揍你个性生活不能自理！
47、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
48、思想有多远，你就给我滚多远！
49、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
50、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
51、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
54、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
55、水能载舟，亦能煮粥。
56、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
57、只要你敢死，我就敢埋！
58、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
59、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
60、生，容易；活，容易；生活，不容易。
61、钱可以解决的问题都不是问题。
62、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
63、不吃饱哪有力气减肥啊？
64、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
65、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
66、天哪，我的衣服又瘦了！
68、我和你不一样，因为我是人。
69、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
70、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
71、钱不是问题，问题是没钱!
72、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
73、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
74、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
75、谁说我白、瘦、漂亮，我就跟他做好朋友。
77、"什么叫乐观派的人?" "这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!"
78、水能载舟，亦能煮粥！
79、开车无难事，只怕有新人！
80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81、生，容易。活，容易。生活不容易。
82、1岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常。
83、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
84、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
85、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
86、内行看门道，外行看人行道。
87、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
【二】:让人崩溃的经典搞笑句子
让人崩溃的经典搞笑句子
一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。
1、“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”
2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。
3、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”“知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。
4、女：“妈，我和同学出去旅游。”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”
5、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...
6、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”女：“得了吧。还有一个呢？”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”
7、昨晚和我BF吵架了！我们从来也没这么激烈吵过！这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！提了分手！他也冲我吼说老子早就受不了你了！谁再迈进这个门谁特么就是狗！摔门走了！结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！恶狠狠地冲我吼了声：“汪”
8、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：这么多年你还是没变！『145×154÷D2:1』『一事无成，一无是处地2B！』
9、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。
10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
11、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡„”，学生齐声道：“勾引农民叔叔”。
12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
13、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
14、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”，同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”，“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”
15、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
16、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”，“应该很少吧！”，“为什么啊？”，“因为去过的人都喊那边缺痒啊„”
17、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”,B：“这个月都不用挤公交
了。”,A：“中了？”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”，A：“„„”www.shanpow.com_搞笑又社会的短句。
18、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”
19、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
20、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
21、小时候家里管得严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高„„最后喊到第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！
22、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”
【三】:搞笑说说短语
找男人时你卖骚装逼,斗小三时你打架骂人,谈恋爱时你爱的死去活来,分手时你泣不成声,菇凉请不要再自贱了。下面是学习啦小编给大家整理的搞笑说说短语，希望大家喜欢。
搞笑说说短语精选
1、我知道啊、你不爱我，我还知道啊，你去年买了个婊。
2、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的事和人，要记住时间对你来说是多么珍贵。
3、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
4、我喜欢你的时候你是王，现在我不喜欢你了，你就什么都不是了。
5、非让现实给你一巴掌,你才知道社会有多虚伪非让所谓的朋友把你败坏的什么都不是你才知道人心可畏
6、神马小姐 浮云先生
7、她们习惯在你背后指桑骂槐,因为没有当面和你对峙的资本,你是赢家,别怕.
8、两腿之间犯罪深渊
9、找男人时你卖骚装逼,斗小三时你打架骂人,谈恋爱时你爱的死去活来,分手时你泣不成声,菇凉请不要再自贱了
10、本想优雅转身 不幸华丽撞墙
11、“净身出户”不代表你有多牛逼，不离婚和老婆过一辈子你才是真的牛逼
12、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶!
13、三天三夜，三斤作业!!!!
14、有木有人早上不想起，晚上不想睡!
15、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!-
16、猪是世上最幸福的动物，吃饱就睡，最后痛快地给一刀。
17、穿鞋时很认真系鞋带脱鞋时绝不解鞋带也不用手把鞋拿下直接左脚踩右脚右脚踩左脚暴力的把鞋踩下来是你吗?
18、一只乌龟雄心壮志，终于要爬出龟壳大展身手的时候，脑袋在龟壳缝隙处卡住了……卡住了卡住了卡住了……
19、中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我!高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此负出代价的
20、女人，总是要到遍体鳞伤才知道放手。
21、个性签名有什么好看的 别往这瞅~!
22、我活着就是让讨厌我的人越来越不爽
23、感化不了你?老子就火化你。
24、男人，你的名字叫虚荣 林萧，你的名字叫男人
25、长得好看的人才有青春,其他的人只有大学。
26、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上!”
27、男人就是一元硬币前面是1反面是菊花
28、不知不觉我发现我已经是大叔级别的了。
29、“越是美丽的东西，就越是毒!”
30、公交车真有魅力 每天都有那么多的人去追
搞笑说说短语
1 没有身体的摩擦，哪来爱情的火花。
2 新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
3 我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑!
4 爱情是骗来的，感情是睡出来的。
5 上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步.
6 不要惹每个月流一次血而不死的动物
7 微笑牵动嘴角边得痘痘。
8 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
9 放假睡的快不行了上学困的快不行了
10 我一脚踢到你南门去。。。
11 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
12 从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
13 是世界太虚伪，还是我太过于天真!
14 人这一生，只是徘徊在得到与得不到而已，
15 这个世界对你最真心的人就是骗子，因为只有他是在真心的骗你。
16 心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
17 恨你也爱你恨就是价值爱无须解释。
18 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
19 记得小时侯，捉些小蝌蚪来把它的尾巴给弄断.现在想起觉的和可怜
20 我用自己的名字去创建了一个贴吧、自己一个人去这感觉真好
21 妈妈说，太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
22 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
23 老师教我数学就是因为怕我长大了怕我不会数钱
24 小时候，拿烧红的火钳烫虫子,烫一下又拿开一下,再烫,直到烤焦.
25 一个虚伪的人，总是会比真诚的人成功。
26 有时候，说真话没有人信，说假话反而却相信了
27 那夜我喝醉了拉着你的脚，放在火上烧。
28 你要是欺负我我不抹杀了你，也得秒杀了你
29 我告诉你我看家你跟她在一起了我就是没有想象力
30 跟我私奔,就要脸大点
【四】:搞笑空间说说短语
学习啦小编为你整理搞笑空间说说，关于搞笑空间说说短语的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
搞笑空间说说短语大全
1) 只要你一个转身就可以看见我在你身后为你遮风挡雨的样子
2) 当今时代，不是奋斗的时代而是拼爹的时代!
3) 我讨厌我的朋友通过我认识我另一个朋友然后他们情深似海我却被排挤在外
4) 感情总是善良残忍的是人会成长
5) 我未来的儿子啊，告诉我哪里是奔向你爹的方向
6) 这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
7) 城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
8) 老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动!杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦”小盆友说：“我感动哇!!!”
9) 减肥没有那么容易，每块肉有他的脾气。
搞笑空间说说短语精选
1) 现在的社会，插队都得排队。
2) 人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田
3) 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
4) ：我有多温柔只是怕你无福消受
5) 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
6) 男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。
7) 我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
8) 我太崇拜我自己了，就连照镜子的时候都给自己磕头!
9) 和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
10) 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
11) 俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!
12) 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
13) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
14) 窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
15) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
16) 我并不是不喜欢上学，而是不想那么早起床。
17) 甘愿为你登浦东大厦摘星，一次次相约在迷人的外滩，浪漫在上海大剧院上演，沉醉在淮海酒吧不知归路，东方明珠啊，我心苍天可鉴，不信情人墙上相见!
18) 人又不聪明，还学人家秃顶!!
19) 女友要上网，问我开机密码是什么。我回答：“你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问：“是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
20) 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
21) 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
22) 无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
23) 今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机我说“妹子前面有沟挺深啊”妹子捂住胸口说“流氓”然后就掉沟里了。
24) 我宁愿做个泼妇也不愿被一个男人踩在脚底下生活
25) 无论你有多么的高傲自大爱情都有机会让你心甘情愿的卑微成狗。
26) 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
27) 爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!
28) 爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
29) 伟大的父爱，犹如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河之水，一发不可收拾。
30) 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
31) 夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么?”妻：“避免被你熔化啊!”
32) 以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
33) 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
34) 我长的不帅，也没人疼爱。
35) 妹纸：XX，昨晚我梦到有一只黄鼠狼在拼命的追赶我!骚年：嘿嘿•••你的意思就是说你是只鸡咯•••妹纸：MLGB，滚粗•••
36) 心里有座坟，葬着未亡人
37) 你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
38) 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
39) 前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
40) 如果有一天我变成流氓请告诉世人我纯真过
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【五】:经典搞笑互损的短语
如果人生是一张单程车票，老子就撕票!学习啦小编就为大家整理了一些经典搞笑互损的短语，希望大家喜欢。
经典搞笑互损的短语精选5句：
1、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
2、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子!
3、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!
4、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
5、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
经典搞笑互损的短语大全：
1、楼外青山楼外楼，你不爱我我不愁;世上美女多的是，她会比你更温柔!
2、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
3、炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊!我爱你，冰棍!
4、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花;杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色;你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
5、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!
6、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
7、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱--烤鸭!
8、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
9、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
10、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息?医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢?医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
11、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
12、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子!
13、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!
14、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
15、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
16、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
17、要适当吃一点，才有力气减肥。
18、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!
19、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
20、世界有一道最难吃的菜那就是吵鱿鱼。
21、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
22、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
23、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
24、不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭!不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线!
25、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝!
26、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
27、有的人还活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
28、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
29、漂亮的不下厨房，下厨房的不时尚，时尚的乱花钱，不花钱的没女人味，有女人味的老操心，不操心的也实在是没法看了，所以还是选择光棍吧，还有咱自己的节日!
www.shanpow.com_搞笑又社会的短句。 30、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
31、有些事情不解释就是最好的解释。
32、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了!
33、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜!
34、现在想想，还是幼儿园好混。
35、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
36、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
37、只需要一毛钱，对，你没有看错!只需要一毛钱，你就能找回昔日的好友，就能找到当年的情谊，花一毛钱回我，更能证明你不是一毛不拔的铁公鸡!
38、生，容易。活，容易。生活，不容易。
39、一山不能容二虎，除非一公和一母。
40、一个月总有那么30天不想学习·
41、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心!
42、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草!
43、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有!呵，祝你快乐!
44、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?
45、重大问题当众揭露，让他无话可说。
46、巡警：这里不许钓鱼。钓者：我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。巡警：那末，把蚯蚓给我看。钓者：你看!巡警：不行裸体游，该罚钱。
47、上辈子有没有爱你，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱你，但我向你发誓今生今世我永远爱你!真的!如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米饭!
48、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
49、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
50、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!
51、你快回来，我一人忽悠不来!
52、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
53、我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
54、钻石恒久远，一颗就破产。
55、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
56、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
57、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
58、医生：“喂!快醒醒!”病人：“什吗事?”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!
59、不与他单独接触。不参与讨论人与人的问题。
60、现在这个社会竞争大，人人都忙得跟陀螺似的停不下来，有压力和不满是正常的，为了让你发泄压力，我豁出去了，来吧!发泄吧!用你的钱狠狠地砸我吧!
61、积极热情对待其他同事，让别人更多了解自己。
62、水能载舟，亦能煮粥。
63、自尊，但不可自恋;自信，但不能自大。
64、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
65、要想生活妙，快乐我支招;向快乐招手，对幸福哈腰;向健康致意，对吉祥微笑;同奋斗点头，朝梦想拥抱;祝福若报到，感激我到老;一生一世谢谢我吧!
66、如果有人误解你，我会为你辩解;如果有人污蔑你，我会帮你澄清;如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油!
67、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”
68、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊!哈哈!
69、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
70、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
71、不要和我比懒，我懒的和你比。
72、那你要不就是当面给解释，要不就让时间来证明嘛!
73、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!
74、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
75、hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
76、发生问题，该解释还是要解释。
77、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
78、能离他远点就离他远点
79、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
80、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了
81、鄙视我的人那么多，你算老几
82、问世间情为何物?一物降一物。
83、钱不是问题，问题是没钱。
84、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕!
85、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦!
86、开心时，你与我一起分享;生病受伤时，你为我疗伤;寂寞时，想我所想;幸福时，默默为我守望;每时每刻，你都陪伴我身旁。没有你就没有阳光，啊影子!
87、阳光无处不在，就像我对你的思念无处不在一样，思念是一种幸福，思念你有一种甜蜜的感觉，尤其是在我肚子饿的时候，满脑子想的都是：你该请我吃饭了!
88、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
89、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
90、学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!
91、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
92、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
