【www.shanpow.com--心情散文】
【一】:搞笑说说
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
【二】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
【三】:发自己照片配的经典说说
一、 如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
二、 再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路!
三、 站在巨人的肩上是为了超过巨人。
四、 耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。
五、 希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。
六、 让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
七、 泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。
八、 努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。
九、 压力最大的时候，效率可能最高。2，最忙的时候，学的东西可能最多。3，最惬意的时候，往往是失败的开始。4，寒冷到了极致时，太阳就要光临。5，少说多做，句句都会得到别人的重视;多说少做，句句都会受到别人的忽视。
十、 生命的辉煌，拒绝的不是平凡，而是平庸!所以，春风得意时多些缅想，只要别背叛美丽的的初衷;窘迫失意时多些憧憬，只要别虚构不醒的苦梦!
十一、 走在路上，挫折是难免的，低潮是必然的，孤独与寂寞是如影随形的;总有被人误解的时候，总有寄人篱下的时候，总有遭人诽谤与暗算的时候。这些时候，要知道潮涨潮落波谷波峰的道理，只要你能够耐心等待，受得了折磨，守得住底线，一切都会证明，生活不会抛弃你，命运不会舍弃你。
十二、 沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
十三、 望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。
十四、 没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
十五、 瘦弱的外表下，迸射出应思维撞击而产生的火花，在学习上，勤奋好学的你是永远是学习的主人;在班级里，用有极好人缘的你对应着极高的威望;在社会中;如水滴融入大海的你是个闪着文明之光的新时代代表，带着希冀的翅膀向下期迈进。
十六、 一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
十七、 夸奖自己的句子 没有一颗珍珠的闪光
十八、 耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。
十九、 不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。
二十、 不去耕耘，不去播种，再肥的沃土也长不出庄稼，不去奋斗，不去创造，再美的青春也结不出硕果。
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【四】:发说说配的搞笑文字
收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”下面是小编为大家整理的发说说配的搞笑文字，希望大家喜欢。
发说说配的搞笑文字精选www.shanpow.com_发证件照配的搞笑说说。
1、不要相信的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。
2、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香!!
3、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
4、都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。
5、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
6、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
7、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
8、我还是喜欢素颜 ，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
9、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
10、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
11、新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。
12、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
13、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么
14、收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”
15、滴水之恩当涌泉相报’我借你们一毛时，请你们还一百。
16、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
17、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛!
18、老师对妈妈说：“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑”
19、一天皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。” 小太监说：嗻!
20、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话 那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
21、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的
22、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊 。
23、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
24、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
25、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
26、你要不理我，我就在你家唱“忐忑”
27、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
28、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀
29、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
30、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
31、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
32、这麽一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉， 我忏悔，为了表达我深深的歉意， 我继续睡了
33、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
34、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
35、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
36、三人行必有我妻，选其美者而取之
37、别说我丑，小时候我也俊过那么一阵。
38、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
39、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
40、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
41、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
42、韦小宝和灰太狼的差别在哪里，就在一个是动画一个是现实，学学人家韦小宝吧。
43、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
44、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
45、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
46、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到我快睡着了，硬是喝了杯咖啡才数完
47、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
48、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
49、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
50、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
发说说配的搞笑文字
1、现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。
2、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下
3、如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。
4、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
5、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
6、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你 。
7、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
8、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了
9、我喜欢交朋友尤其是女朋友，每当我错过一个女孩我就在山上放一块砖头于是就有了长城
10、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
11、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
12、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
13、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人
14、名言警句：“给我个支点 、我能撬走你的女朋友”
15、其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。
16、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你闪墙里扣都扣不出来
17、如果有人告诉你你中了W你会怎么办? 冷静下来对自己说：不要做梦了!
18、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱情 。
19、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
20、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
21、世界上最遥远的距离， 是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
22、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
23、别让我沉默，小心金子掉下来砸死你们。
24、真的，我是个天才，只可惜天妒英才。
25、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
26、她说，不要总是盯着她看 她会害羞的。 接着，一个巴掌盖在了我的脸上
27、瘦不了的永远在骚动 吃不胖的都有恃无恐。
28、时间过得真快，再过三百三十五天我们就认识一年了
29、要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
30、半夜，忽然听到 睡吧，睡吧。 原来是我放的摇篮曲。
31、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面!
32、从初中升到高中，以前吹过的牛可以在吹一次，真好
33、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼!
34、当别人都说你疯的时候，你就离成功不远了，一但成功，你就会出现在精神病院!
35、学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母?
36、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
37、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
38、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
39、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
40、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
41、今天看见一哥们玩CF 拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保!
42、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
www.shanpow.com_发证件照配的搞笑说说。 43、本来小学都没有及格。自从会玩QQ了。M D，比大学生还能说。
44、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
45、其实人的寿命都是被注定的，都能活到死。
46、人之初，性本善，都说不找老婆是好汉。老爸老妈急了怎么办，背个包包出去避下难。
47、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗?
48、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。
49、暑假过去了，寒假还会远么?大家一定要hlod住阿。
50、都说我没有IQ EQ，那又怎样，咱起码还有
【五】:空间转发搞笑类说说
小编为你整理搞笑空间说说，关于空间转发搞笑类的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
空间转发搞笑类说说大全
1) 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
2) 生前何必久睡，死后自会长眠……
3) 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我!ˇ
4) 我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅!
5) 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
6) 只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
7) 如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
8) 今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累!进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!
9) 我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油!那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了……
10) 一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜?”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
空间转发搞笑类说说精选
1) 我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我?我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎?
2) 前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
www.shanpow.com_发证件照配的搞笑说说。 3) 差一点就喜欢上你了，还好没上过。
4) 现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
5) 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
6) “同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”
7) 小王留起了中分于是变成了小全。
8) “妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”
9) 昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子……还喊口号，”打!给我往死里打!”
10) 爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱!第二天，儿子拿着分的卷子给爸爸，爸爸说：分就是元，拿去花吧。。。
11) 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
12) 某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛!”
13) 小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。
14) 一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
15) 别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
16) 不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
17) 当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
18) 甲：“如何讲话使自己显得高冷?”乙：“比方你说完一句后面加个ok?”甲：“能举例说明一下吗?”乙：“你别闹，ok?”甲：“原来这样，我们一起去卡拉ok?”乙：“别告诉别人你认识我。”
19) 有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗?
20) 到现在为止，世界上不得不
