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比较有礼貌的换号短信篇一:短信短语
2011-10-05 12:08:05| 分类： 默认分类
1、【俏皮话】1有钱时败家，没钱时拜神。2睡八小时，起来又是一条好汉。3只要功夫深，芙蓉瘦成针。4要在江湖混，最好装光棍。5活着的杯具，1G的大脑装了2G的烦恼。6宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。
2、女人不能长的太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！
3、1.问一个问题回答两个叫唠叨；2. 自己没弄清楚就告诉别人叫浮躁；3. 告诉给没有准备听的人叫急躁；4. 告诉给根本不需要知道的人叫炫耀。
4、在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是干将；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付现金的，大多不是有钱人。经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是平秋温顺的良民。
5、 <秋之问>问：啥礼物不能明着送？答：秋波,暗送秋波嘛！哪个季节最忙？答：秋天，多事之秋嘛！啥时候最公平？答：秋天，平分秋色嘛！什么最简单?答:秋天,一叶知秋啊！什么季节最短?答:秋天,一日不见,如隔三秋哦!
6、从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
7、 【趣语录】1没文化真可怕，特别是一群没文化的人在一起大谈文化，那就更可怕了。2所谓的爱情，就是我爱你，你爱她，她爱他。3你贱或者不贱, 小三就在那里, 不孕不育；你二或者不二，二就在那里，不三不四；4没有小三的存在,谁去鉴定你们那些扯淡的爱情。5老板，你这需要老板娘吗？
8、【财富人生】1身体是固定资产；2年龄是累计折旧；3爱情是无形资产；4暗恋是坏帐；5缘份是营业外收入；6结婚是合并报表；7爱人是应付帐款；8生活是持续经营；9吵架是营业损失；10衣服是包装费；11回忆是财务分析；12离婚是破产清算；13再婚是资产重组；14反思是内部盘点。
9、做人好失败啊！幼儿园，把天真弄丢了；小学，把童年弄丢了；初中，把快乐弄丢了；高中，把思想弄丢了；大学，把追求弄丢了；毕业，把专业弄丢了；工作，把锋芒弄丢了；恋爱，把理智弄丢了；按揭，把下半生弄丢了；结婚，把激情弄丢了；经商，把底线弄丢了；出国，把祖宗弄丢了；玩微博，把隐私弄丢了。
10、【九大不靠谱谎言】1老婆：我就逛逛，什么都不买；2同事：改天请你吃饭；3领导：我只讲两句；4服装店：这衣裳就是为你设计的；5老公：在开会呢；6售票员：下一辆马上就来；7朋友：真的没钱借给你；8餐厅：菜马上就好；9孩子：妈妈，我就吃一个。
11、“我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈就会说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是。”
12、老爹快五十了，偶尔还潮一把。晚饭后。我：爸，电动车扎帯了。 爸：哦。 我：内外胎全坏了，花了80大洋。 爸：哦。 我：换完后我去电动车售后去问，才55呢！还说全市最便宜呢，真坑爹！ 爸一阵沉默，我才知道我说错话了。爸：坑你妹！
13、【人生箴言】1、使人成熟的是经历，而不是岁月。2、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。3、改变能改变的，接受不能改变的。4、做人如水，做事如山。5、从天堂到地狱，我只是路过人间。6、有些事情我们无法控制，只好控制自己。7、我的人生需要你指点，但不需要你指指点点。
14、有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞……
15、【平胸的十大好处】①个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿T恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴乳；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的；⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈；⑩逢人可以说出这段话。
16、【微小说】中考扑在高考怀里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背，宠溺的看着她道：“三年后，我会让他们为此付出沉痛的代价…”
17、【十多十少】1多一点自励，少一点妒嫉；2多一点责任，少一点圆滑；3多一点自觉，少一点依赖；4多一点善良，少一点邪念；5多一点真诚，少一点虚伪；6多一点宽容，少一点计较；7多一点奉献，少一点攀比；8多点用心，少一点应付；9多一点合作，少一点清高；10多一点俭朴，少一点浪费。
18、【做人需要放下的东西】1、放下压力； 2、放下烦恼；3、放下自卑；4 、放下懒惰；5 、放下消极； 6、放下抱怨；7 、放下犹豫； 8、放下狭隘；9、放下嫉妒；10、放下贪念；11、放下攀比；12、放下仇恨......
19、哥哥：“我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办？” 医生：“我看看，他看起来很严重，为什么现在才带他来呢？”哥哥：“我们家的人都在等他下蛋。”
20、周末来临，我决定送你一道彩虹：开心红、甜蜜橙、吉祥黄、活力绿、平安青、福气蓝、快乐紫，我要把所有的色彩组合在一起送你，愿你周末愉快！
21、某人搓麻成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子的悼词：爸，昨天您两眼还二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会很隆重，清一色您的麻友，大家排成一条龙与您告别，给您献上杠上花。您一生想发财结果仍白板，今到火葬场，您终于糊了。
22、 【男人“例假”症状】1、口舌生疮。2、食欲不振。3、大便失去规律。4、变得冷淡，甚至冷漠。5、时不时地发火。6、有些羞怯、郁郁寡欢、闷闷不乐。7、“性趣”大减。研究表明，男人们每过一段时间总有那么几天例假。
23、【雷人语录】1、我是你梦中穷人。2、带套的男女关系都是纯洁的。3、傻与不傻，要看你会不会装傻。4、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。5、知道你过得不好我就放心了。6、生活把我奸了，我把生活阉了。7、两个B型血的人生出的孩子是2B的吧？。。。
24、【建立人脉15提示】1遇事换位思考；2努力适应环境；3学会大方；4力求低调；5嘴要甜；6有礼貌；7言多必失；8懂得感恩；9遵守时间；10信守诺言；11尝试忍耐；12有一颗平常心；13主动赞扬别人；14待上以敬，待下以宽；15经常检讨自己。
25、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”
26、【两性心理】男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。法国《女性》杂志最新研究发现，潜意识里，女人都希望被自己爱的男人拽住，摁在墙上强吻，这会给她们带来更多快感。大多数女性都将接吻视为亲密关系中不可或缺的一部分，是渴望体验到被重视，被需要的感觉。
27、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了.”
28、【80后总结就业规律】小时候家庭有钱学习很烂的孩子，现在都在开公司；家里没钱学习很好的孩子，都在做很累但收入不错的工作；家里有钱学习不错的孩子，工作比较轻松，并通过婚姻获得比较稳定的物质基础；家里没钱学习很烂的孩子，基本很难见到他们，处于社会底层。看看你身边，想想是不是。
29、城市里的人都在找东西，找工作，找住处，找恋人，找一段回忆，找一个梦，有一些在找另外一个人，还有一些在找自己。有一些人在找东西，但是他们也说不清自己在找什么。有人问：什么才是生命的主题？也许“寻找”就是。
30、【幸福其实很简单】一个亲吻； 一个拥抱；一个肩膀；一个微笑；一个电话；一句爱我 ；一次约会；一次小吵；一碗面条；一盒便当； 一趟海边；一段道路；一场大雨 ；一个寒冬； 一个炎夏；一程公车；一直挽手；一直信任；一直包容；一直瞭解。爱很简单：一个你，一辈子，一心一意。
31、【生活小常识】早上醒来，先喝一杯水，预防结石；睡前三小时不要吃东西，会胖；少喝奶茶，因为高热量。远离充电座，人体应远离30公分以上，切忌放在床边；每天十杯水，膀胱癌不会来；一天不要喝两杯以上的咖啡，喝太多易导致失眠，胃痛。
32、高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。
33、【最吸引女人的男人】1经历过风雨的男人；2有着神秘感的男人。3温柔细心的大男人；4事业至上的男人；5固执豪气的男人；6富裕的好男人；7浪漫理智的男人；8儒雅又霸气的男人；9青春阳光的男人；10敢于挑战极限的男人。
34、有一种伟岸如青山，有一种圣洁如冰雪，有一种温暖如娇阳，有一种宽广如江海，有一种幸福如父爱。父亲节，把最真的、最深的、最早的祝福送给父亲
35、时光流尽相逢的岁月，铺展心上，卷起，细细珍藏。岁月无奈，很少联络并不等于没有想起，只是我固执地认为：朋友没有消息就意味着平安。祝你始终无恙！
36、一个夏日的午后，很热；一个真心的朋友，很纯；一语简短的信息，很真；一句贴心的问候，送你：夏天热，注意防暑，爱惜身体！
37、忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己。
38、【10个强大的心理暗示】1无论做什么，记得是为自己而做；2面对困境不悲观厌世；3任何时候都不怕重来；4让自己平和豁达一点；5女孩要先经济独立再谈别的；7不要忘记进修学问，拓宽胸襟；8潇洒一点，坦然失去；9要保持少女般的浪漫情怀；10生命的乐趣自己寻找,没人义务讨好别人。
39、人，小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，富有了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。世界其实很简单，只是人心很复杂。人，一复杂就痛苦；人，一简单就快乐。简单是禅，简在心境......
40、以后做事要勤说对不起。搞科学的要说，对不起，我不是院士。搞艺术的要说，对不起，我不是小姐。长得猥琐的要说，对不起，我不是干部。长得漂亮的要说，对不起，我不是小三。
41、【人生最值得的七笑】1.被人误解时微微一笑，是一种素养；2.受委屈时坦然一笑，是一种大度；3.吃亏时开心一笑，是一种豁达；4.无奈时达观一笑，是一种境界；5.危难时泰然一笑，是一种大气；6.被轻蔑时平静一笑，是一种自信；7.失恋时轻轻一笑，是一种洒脱。
42、心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了。大事难事，看担当；逆境顺境，看胸襟；是喜是怒，看涵养；有舍有得，看智慧；是成是败，看坚持。凡事顺其自然；遇事处之泰然；得意之时淡然；失意之时坦然；艰辛曲折必然；历尽沧桑悟然。饮清净之茶，闭是非之口，结悟道之友。
43、【人生三论】人生三不争：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。人生三修炼：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得直。人生三福：平安是福，健康是福，吃亏是福。人生三为：和为贵，善为本，诚为先。 人生三不等：孝老，行善，健身。人生三快事：美酒、 挚友、 枕边书！
44、当你回忆从前时你笑了，说明你长大了；当你回忆从前时你哭了，说明你成熟了；当你回忆从前时你漠然了，说明你世故了；当你回忆从前时你感慨了，说明你无奈了；当你回忆从前时你淡定了，说明你开始老了。
45、小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。
46、三国告诉我们：1.刘备告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。2.诸葛亮告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。 3.吕布告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。4.庞统告诉我们：长得太丑，可能会影响你的应聘效果。5.马谡告诉我们：专业课学得再牛B，工作时基本用不上。
47、学习，要耐得住寂寞；恋爱，要经得起考验；婚姻，要懂得维护；成长，要靠逐步地积累；成功，要受得了煎熬；做人，须经得起风雨；幸福，要懂得珍惜；烦恼，要学会忘记。
48、我们执着什么，往往就会被什么所骗；我们执着谁，常常就会被谁所伤害。所以我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。无论失去什么，都不要失去好心情。把握住自己的心，让心境清净，洁白，安静。
49、幸福，就是想吃一个馒头时，就得到一个馒头并且安心地吃下去。若只能得到半个叫不足；更少叫匮乏；得到三个叫负担；得到更多叫累赘。幸福不是越多越好，而是恰到好处；幸福不是脸上的虚荣，而是内在的需要；幸福不在别人眼中，而在自己心中。你的幸福，你若不答应，别人永远抢不走。
50、看上级不顺眼，是自己的能力不够；看老板不顺眼，是自己的梦想不够；看同事不顺眼，是自己的胸襟不够；看朋友不顺眼，是自己的眼力不够；看自己不顺眼，是自己的修炼不够；看别人不顺眼，是自己的修养不够。情商的本质是融——融合·融洽·融入·融融。
51、人到老，莫烦恼，忧愁多，催人老。常锻炼，抗衰老，量力行，误过劳。经常笑，变化少，心胸宽，寿自高。善交往，广爱好，心情畅，睡眠好。调饮食，莫过饱，身体健，疾病少。心不顺，尝花草，听音乐，怒气消。 勤动笔，读书报，常用脑，记忆好。三字经，要记牢，保健康，乐陶陶。
52、【给自己的几个安慰】第一个安慰：最重要的是今天的心；第二个安慰：自己的心痛只能自己疗；第三个安慰：好心境是自己创造的；第四个安慰：用心做自己该做的事；第五个安慰：别总是自己跟自己过不去。
53、影院广告：美女晕后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映，我滴个妈：葫芦娃。
54、真性情绝对不是张口段子闭口黄，也不是群摸乱搞耍流氓。真性情是不高兴就哭个地老天荒，一高兴就吻个万古流芳。真性情是清新就清新到撞破南墙，文艺就文艺个神清气爽，流氓也流氓到坦坦荡荡。真性情是不违背自己的内心，真性情是我就这么着，你爱咋咋样。
55、看完《苹果》发现男人靠不住；看完《色戒》发现女人靠不住；看完《投名状》发现兄弟靠不住；看完《新警察故事》发现儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现一切现实都靠不住。结论只有自己靠得住，简称“我靠”。
56、不会喝酒，前途没有；一喝九两，重点培养；只喝饮料，领导不要；一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找；一半就跑，升官还早；全程领跑，未来领导！
57、妻子向老公撒娇：你认为我哪一点比较漂亮？丈夫：你的发型最漂亮。妻子惊喜道：真的吗？为什么你这样觉得呢？丈夫：因为它遮住了你大部分的脸。
58、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
59、 一天一天；天天快乐，一时一时；时时微笑，一分一分；分分愉快，一秒一秒；秒秒幸运，幸运之神为你奉上，幸运之草为你献上，时时分分秒秒你最快乐。
60、【一生的欲望】0—10岁，最大的欲望是吃；10—20岁；欲望是玩；20—30岁，欲望是性；30—40岁，欲望是财；40—50岁，欲望是成功；50—60岁，欲望是安心；60—70岁，欲望是天伦之乐；70—80岁，欲望是健康长寿；80—90岁以上，最大的欲望是无欲。
61、【心理观点】做人别大喜、大喜会失言。做人别大怒、大怒会失礼。做人别大惊、大惊会失态。做人别大哀、大哀会失颜。做人别大乐、大乐会失察。做人别大惧、大惧会失节。做人别大思、大思会失爱。做人别大醉、大醉会失德。做人别大话、大话会失信。做人别大欲、大欲会送命！
62、再熟悉的号码，也有空号的一天；再深的记忆，也有淡忘的一天；再美的梦，也有苏醒的一天；再爱的人，也有远走的一天；再精彩的剧情，也有落幕的一天。过去的就让它过去吧，时间会冲淡一切，未来有更长远的路在等着我们！没有过不去的事情，只有过不去的心情。祝你快乐！
63、人生贵在淡泊。淡泊是人生的一种坦然，坦然面对生命中的得失；淡泊是人生的一种豁然，豁然对待人生中的进退；淡泊是对生命的一种珍惜，珍惜眼前从不好高骛远。淡泊可以使你真正地享受人生，在努力中体验欢乐，在淡泊中充实自己。拥有淡泊的人是幸福的，淡泊是一种享受，一种修养，一种气质，一种境界。
64、让现代都市人头疼的十件事：1有工作，没生活。2有爱人，没爱情。3有微博，没粉丝。4有住所，没住房。5有存折，没存款。6有名片，没名气。7有加班，没加薪。8有职业，没事业。9有娱乐，没快乐。10有朋友，没挚友。
65、人，最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人；最不能结交的，是在你失败时藐视你的人；最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人；最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人；最不能爱的，是不看重你人格的人。
66、【处事心理】有些人面前，你越想靠近，你表现得越在乎，就会点燃他的傲慢和不在乎，也就越显得你没价值；有些事面前，你越想解决，你表现得越迫切，往往会适得其反，结果会越糟糕。属于你的，不要轻易言弃，不要让记忆中有太多遗憾和悔恨；和你无缘的，不要盲目追求，不要随意丢弃你的自信与尊严。
67、一首歌曲。会想到你。一些字眼。会想到你。一篇文字。会想到你。一部电影。会想到你。一张侧脸。会想到你。一个笑容。会想到你。一点温暖。会想到你。才发现，一个不小心，我也变得如此脆弱。才发现，随便一个不小心就会踩到想你的地雷。。。然后把自己也炸得粉碎。
68、【关于识人】1.看一个人，看他怎么看待感情和金钱；2.看一个人，看他无聊时干什么；3.你要记得，只有自律的人才知道宽容；4.你要明白，吹牛的人常常没什么主见。
69、某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始！
70、奔波，注定是每人的主题曲，不管是为家庭，还是为事业。寻觅，注定是每人永恒的旋律，不管是为春花赏月，还是为斑澜的梦。随缘，注定是每人的生活态度，不管是对爱情，还是对生活。忙碌，注定是每人的生命过程，不管是主动还是被动。无论如何要记住：周末愉快
71、看完《红楼梦》，发现公公靠不住；看完《西游记》，发现师傅靠不住；看完《水浒传》，发现哥们儿靠不住；看完《三国演义》，发现领导靠不住；看完《金瓶梅》，发现老婆靠不住；看完《封神演义》，发现牲口靠不住；看完《聊斋》，发现鬼妖靠不住；看完某人的短信，发现信息靠不住。靠，人这一生真难！
72、人生贵在淡泊。淡泊是人生的一种坦然，坦然面对生命中的得失；淡泊是人生的一种豁然，豁然对待人生中的进退；淡泊是对生命的一种珍惜，珍惜眼前从不好高骛远。淡泊可以使你真正地享受人生，在努力中体验欢乐，在淡泊中充实自己。拥有淡泊的人是幸福的，淡泊是一种享受，一种修养，一种气质，一种境界。
73、【东北嗑】有一种回答叫嗯哪，一种解决叫咋整，一种浪费叫霍霍，一种重复叫磨叽，一种状况叫毛楞，一种面貌叫磕碜，一种讨厌叫咯应，一种观察叫撒漠，一种掩护叫打狼，一种为人叫得瑟，一种软弱叫尿迹，一种疑问叫噶哈，一种习惯叫埋汰，一种聊天叫唠嗑，一种速度叫麻溜，一种喜欢叫稀罕，一种厉害叫尿性。
74、折一枝鲜艳的花，为你留住流光溢彩的美丽，为你留住永恒不变的快乐，为你留住温馨流淌的幸福，为你留住五彩缤纷的每一天。祝福你，精彩无限。
75、【送给自己的5句话】1无须在意别人的评说，只要把自己的事情做好；2无须看别人的眼神，只需走自己的路；3无须有过多的抱怨，那样会使自己的心更累。4无须太过于较真，那样会使自己更难过。5不管走在何处，我们都不要迷失自己。
76、如果我想你了，我会掏出手机，看看有没有你的短信；如果我想你了，我会用拇指在手机上飞速的打下一连串问候，最后却没有按下发送键。如果我想你了，我会想，你是否会想我呢？如果我想你了，晚上做梦也梦到朦胧的你。
77、一句话太少，两句三句正好，四句五句有点多，再多就成唠叨，所以发条短信给你，大事没有，就想告诉你，我想你。天热了，注意身体健康哦！
78、流来的幸福流去的愁，流去的苦难不回头，有情有义能长久，无情无义水中流，大海没水变沙滩，人没朋友变孤单。唯愿好友多珍重，高朋满座永不愁
79、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；获得了多多少少，失去了点点滴滴，但重要的是我们一定要开开心心！
80、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
81、【哲思小语】1贪不义之财易毁；信不忠之人多祸。2吹捧自己是自欺欺人的痛快，中伤别人是有损自己的卑劣。3爱情的悲剧源于挑剔；婚姻的完美来自宽容。4奉献使心灵富有，创造让人生美丽。5烹调水平影响菜肴的味道，心情状态左右生命的优劣。6活着本身就是一种幸运，年轻本身就是一种幸福。
82、知识不是智慧，解决问题的方法才是智慧；知识不是力量，智慧才是真正的力量。道德可以弥补智慧上的缺陷，但智慧永远弥补不了道德上的缺陷。人的两种力量最有魅力，一种是人格的力量，一种是思想的力量。品行是一个人的内涵，名誉是一个人的外貌。做人德为先，待人诚为先，做事勤为先。
83、某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。——信不信由你，反正我是信了。
84、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
85、在这个世界上，有人害你，就一定有人爱着你。有人嫉妒你，就一定有人看好你。有人厌憎你，就一定有人喜欢你。人生本就有得有失，你走的快，收获就会比失去多。而停下来，那些妖魔鬼怪反而蜂拥直上。还是我那句话，用自己远去的背影来表达态度吧。有些人是注定遗世独立的。——陆琪
86、知识不是智慧，解决问题的方法才是智慧；知识不是力量，智慧才是真正的力量。道德可以弥补智慧上的缺陷，但智慧永远弥补不了道德上的缺陷。人的两种力量最有魅力，一种是人格的力量，一种是思想的力量。品行是一个人的内涵，名誉是一个人的外貌。做人德为先，待人诚为先，做事勤为先。
87、秋分，分给你秋的祝福。祝你：精神像秋风一样清爽，心情像秋菊一样美丽，生活像秋雨一样滋润，爱情像秋月一样浪漫，收入像秋叶一样数不胜数！
88、周末周末，可以只休息不工作，美好时光好好地度过，听听音乐轻松娱乐，会会好友心情愉悦，享受生活精彩无限，祝你轻松度周末、悠闲好心情！
89、盼望着，盼望着，金秋近了；盼望着，盼望着，周末到了；忙碌着，忙碌着，一周过了；心想着，心想着，祝福到了。周末来临，记得好好休息。
90、不管周日或周一，劳累之余多休息；不管五一或六一。亲戚朋友聚一起；不管十五或初一，生活快乐甜似蜜；不管三七二十一，祝福发到你手机！
91、【百搭的“结局”】两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！
92、一生有你是我的运气，一生有你是我的荣幸，一生有你是我的缘分，一生有你是我的幸福，一生有你是我的快乐，一生有你我才有了幸福与快乐！
93、微笑不累，生气才累；单纯不累，复杂才累；相思不累，单恋才累；相守不累，独守才累；相爱不累，滥情才累；友情不累，私情才累；真诚不累，虚假才累；纳友不累，树敌才累；无私不累，自私才累；得失不累，计较才累；身累不累，心累才累；分享不累，独享才累！
94、幸福=“土”+“￥”+“衣”+“一口田”，幸福就是：有安身立命的一块地，有点钱，有衣穿，有一份事业可耕耘。此乃幸福之意也！祝你幸福！
95、思念是飘扬的花，花落成泥，思念永存心底；牵挂是绚丽的虹，虹已逝去，牵挂一生一世；祝福是回旋的歌，歌声渺渺，祝福常伴左右，祝你快乐幸福
96、折一枝鲜艳的花，为你留住流光溢彩的美丽，为你留住永恒不变的快乐，为你留住温馨流淌的幸福，为你留住五彩缤纷的每一天。祝福你，精彩无限。
97、《回家的诱惑》启示男人永远戒不了花心瘾。没有拆不散的夫妻；只有不努力的小三。独立的女人，才不会被社会淘汰掉。仇恨使人疯狂；欲望使人迷失心智。爱情只是浮云；亲情才会永恒。生活，平淡是真。7闺蜜夫不能俘，正如兄弟妻不可欺。当小三转正后，就失去了小三那种特质的诱惑力。
98、民间招牌：禽始皇—— 卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。史进 ——卖伟哥的。喜门庆——搞婚庆的。吴用——收二手家具的。宋忠——搞丧事的。
99、男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。
100、一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的…
101、今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”她的回答是：“有啊！脸蛋。”
102、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。 老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！” 一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”。
103、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！
104、给自己一个上进的心，给爱人一份美丽的情，给朋友一份真挚的问候，给节日一份快乐的心情，十一假期将至，祝你幸福度过每一天，愉悦十一！
105、某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”。月余变成：“双汇牌人腿肠”。后：“双汇牌人腿”。隔几天：“又一片人腿”。
106、【做个男人容易吗】男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！
107、女人只要管好自己已经很了不起，干吗要去管男人呢？听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到，对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管， 爱你的男人不用管，不爱你的，轮不到你管。
108、要替别人着想，但为自己而活。最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。世界上最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。真正的知己看上去比骗子还冷漠。
109、人生就是这样：和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。
110、【流浪汉与亿万富翁相同之处】1、出门都不带钱；2、都不用手机；3、都不上微博；4、都按气候迁移；5、晚上都很少回家；6、对人都很谦卑；7、都有很多闲暇；8、都不做自己不喜欢做的事；9、都没领导；10、都不在乎别人说什么；11、都不开车；12、都不逛商场。
111、真挚的友情如同美酒，越久越香醇；真挚的友情如同鲜花绽放，飘香四溢。即使很久没联系，也不会淡薄。朋友，在国庆来临之际，愿你快乐久久！
112、放大我对你的思念，缩小我对你的距离，复制我对你的祝福，加粗我对你的关怀，我将上面一切制成文本发送到你的手机，祝你国庆节快乐。
113、成熟男人的标志：很会看老婆的脸色；总把美女逗得满脸通红；会唱情歌，更会唱赞歌；知道要和领导处好关系；记得国庆节给朋友发发短信，告诉他很想他！
114、短信虽说不贵，真心超过玫瑰；短信虽说不累，牵挂别有滋味；短信虽说不悔，回复相当欣慰；短信祝你国庆吃的放心，玩的开心，过的舒心！
115、有时候沉默真好，可以假装什么都不知道。心里明镜似的，知道言多必失的厉害，但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来，于是，便用沉默来防...
116、2011最狠的段子：1.常在厨房走，哪能不切手？ 2.我身材其实挺好，肥而不腻。3.没有癞蛤蟆，天鹅也寂寞。4.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。5.要不是老师说不能乱扔垃圾，我早把你扔出去了。6.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
117、国庆哪里去？去香港不伦不类、去澳门嗜赌难退、去东北季节不对、去海南被迫消费、去青藏缺氧伤肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵车崩溃、去上海地铁追尾、回老家天天喝醉、去景点门票太贵、去爬山双腿太累，去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙头大睡，为节后加班养精蓄锐。祝全家快乐！
118、美国说：我经济疲软了。人民B说：我挺你；欧洲说：我金融危机了。人民B说：我是你的后盾；意大利说：我过不下去了。人民B说：我钱包就是你钱包；西南大旱灾民说：我们缺乏粮食饮水。人民B说：咬紧牙关生产自救，人定胜天。贫困失学孩子说：我想上学。人民B说：哎呀我在非洲，赶不回来啊。。。
119、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……
120、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
121、一名青年教师的感慨：“自打我教书到现在，基本已经发现小学女生萝莉化，中学女生动漫化，大学女生女优化的社会趋势。”
122、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。
123、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招。
124、一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”
125、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说："妈妈，我要去动物园看猴子"。妈妈立即怒骂道："看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？"
126、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族"汉"填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在"汉"后面加了个"子"字。
127、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧”哥们大吼：“我问你手机包月！”
128、上联：飞机动车和高铁。下联：徒步公交和地铁。横批：步步惊心！
129、我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体当时就被hold住了！
130、孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；5、孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。
131、一个人朋友，家里被偷了，财物加起来差不多一万块.我表示深切的慰问与同情，顺便问他家里被盗时出去干嘛了？他说:当时正在外面买防盗窗……
132、西天取经成功了。唐僧松了口气。“好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。"沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：二师兄，你还有我。白龙马悲愤泪奔。【其实唐僧爱的是如来，千里迢迢，不为经书只为见他一面】
133、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
134、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。 相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。” 刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。” 刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟……还是不要相了吧。
135、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！
136、爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
137、来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨。修理工人很快就过来了，按来福的指引找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
138、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”。
139、悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”
140、一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
141、酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！
142、婆婆和邻居说：我那个媳妇，好吃懒做，睡到中午，家务也不做，还让我儿子煮东西送房间，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？婆婆说：对啊，过的很幸福呢！大家都对她很好，也不用做家务，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送房间。
143、最新搞笑语录：1优乐美虽然会被人捧在手心，可喝过以后，同样会被丢到垃圾桶。2坑爹的人那么多，也不差您这一个。3痛苦很吃香，你有他也有。4在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。5人可以默默地猥琐，但不能默默无闻地猥琐！6我是二，可是二得没你想得那么明显。
144、一男子从理发店出来路经女生楼下，一女生说：小伙，今天挺精神啊！男子答：没什么，只是刚剪了个酷头而已！这时只见一个女生探出头问：谁捡了个裤头，让我看看是我的不是？
145、我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到它们结婚的请帖！ 昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。” 当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。” 说完我就走了……
146、我们学校大一来了一个长得像陈冠希的学弟，去参加社团面试，学姐问：平时爱好是什么？ 答曰：摄影。全场静默数秒…
147、女士们请注意了，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。
148、昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的…我妈说：你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个。。。。
149、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！
150、 女性朋友生日，我们宿舍四个男生说好零点一起给她发短信说:生日快乐。各发‘生、日、快、乐’这四个字，我抽到第二个字。结果我发了，他们都没发。
151、一天，公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。旁边的公驴不解地问公牛：“你揍它干嘛啊？”公牛怒道：“那个死猴子竟然学人的样子，提着木桶来挤俺老婆的奶！”
152、要考试了，咱们把楼炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的负责安抚，政法的善后（打官司），就这么定了！！！！
153、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”
154、某胖子去应聘，简历上写“特别能吃苦”，老板遂录用。工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒，于是找来谈话“你当初不是说自己特别能吃苦吗？”胖子抱歉地说“对不起老板，当时我多写了一个苦字。。。”
155、高三开学没几天悲催地口腔溃疡，开始忍了几天，直到没法吃饭。晚自习老爸带我去医院，挂急诊，排队你懂的。好不容易等到哥，医生让我打开嘴一看，大喊“别看了，口腔溃疡晚期”，晚期...老爸腿都软了，医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了”。尼玛，晚期这个词能乱用么。
156、亲爱的，我爱你。如果我背叛你，上帝会惩罚我。不久他背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到风暴，他记起了誓言。忙跪下祷告“上帝啊，我虽罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，饶恕我吧。”突然，耳边响起一个声音：什么无辜？你以为这些年来我闲着啊，凑满一飞机人我容易吗?
157、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
158、一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的。
159、嫦娥抱着兔子：“几千年了，你为什么就不能接受他！”男人不语，只是更用力地砍树。嫦娥怒：“吴刚，世人皆道我贪慕长生负了后羿，却不知长生药实则用来救你性命，作为腐女我无一丝怨言，可你这样...我和他的付出又有什么意义！”男人放下斧子：“你以为我想么！他是能射日的后羿，可我是无肛！”
160、肛肠科医生去餐厅吃饭，点菜时发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：“有痔疮吗？”服务生指了指菜单说：“请您点菜单里有的菜好吗？”
161、【趣语录】1、有鸟的不一定是人，有可能真的是鸟。2、女朋友和女性朋友的区别只有一个字。3、操不完的一颗心，操不够的你大爷。4、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。5、你看我的头像牛B么？ 像。
162、为什么现实中刘关张三人那么弱，却给与了那么高的地位？为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人？其实很简单，因为作者是罗贯中，缩写是LGZ，刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL，倒过来也是LGZ！原来，罗贯中是在写自己啊！
163、米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
164、以前别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要上厕所，她连忙招呼客人：“你们坐哈坐哈，我上厕所给你们倒点茶喝！”
165、坐公交发现一美女和我手机同款，真是缘分啊！下车时我拿出手机朝美女晃晃，意思是：咱俩手机一样…美女一愣，接着大叫：抓小偷啦！于是我立刻被摁倒…
166、两北京人邂逅。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。” “姓余？” “还不对。” “那你姓什么？” “史。”
167、丑女上街,裙子突然被风吹起,丑女慌忙地按住裙子骂道:“这死风,害得我春光外泄!”旁边一男士白她一眼:“拜托,不要乱用词,你那是家丑外扬!”
168、大河向东流啊，想上厕所的跟我走啊，说走咱就走呀，大便小便咱都有啊！拉不出来一声吼呀，该出手时就出手啊，风风火火用手抠啊！
169、姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
170、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！
171、一哥们注册微博时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的，结果打成了豹子头林峰，于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷军，及时雨宋祖英，一枝花蔡明，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军。。。
172、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
173、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海，你这秃驴，把我娘子镇在这雷峰塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？！”法海还未说话，白娘子在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套别墅，难道要我指望你那个小诊所吗？
174、和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”
175、刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
176、有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
177、医生要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫!”医院就给他换了一个，病人还是嚎道：“尼玛他们的文凭都是我给办的”。
178、一男子说：“昨天收到一封信，我如果不离开他老婆，就要杀掉我”朋友说：“那你赶快离开他老婆啊！”男子说“关键那家伙在信里也没告诉我他是谁”。
179、一家三口沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶
180、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
181、单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！
182、“为什么要拒绝我”女孩盛气凌人地说道。他扫了面前女孩一眼，淡然开口“我们不合适”“哪儿不合适了，我改还不成吗”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子，只好咬咬牙，说“性别”女孩一听，兴奋地掏出手机“喂！哥，我就说了你有戏！”
183、精神病院的护士接到电话问：小姐，你去看看13房的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。护士：哎呀，他不在了！电话里的人说：看来我是真的跑出来了
184、有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
185、世上三件事：一是“自己的事”，二是“别人的事”，三是“老天爷的事”。烦恼来自：忘了“自己的事”，爱管“别人的事”，担心“老天爷的事”。 要开心很简单：做好“自己的事”，不管“别人的事”，别想“老天爷的事”。
186、有个懂你的人，是最大的幸福。这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。最懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，心疼你，不让你受委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话，却会做很多爱你的事。
187、搞笑语录：1、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。2、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？3、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。4、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
188、【啥叫白领？】今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。【啥叫蓝领？】工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领。
189、【找个矮个女友的理由】1可以抱着她亲吻；2如果她脚崴背起来会很轻松；3可以随时随地看她穿好看的高跟鞋；4看热闹时可以扛到肩上；5小鸟依人，走在一起没有压力；6和老公打架的时候，她可以灵活闪躲；7永远比实际年龄小，老了都可以撒娇；8维护了男生脆弱的神经。
190、女人的五大窝囊：下班回家进厨房，吃完晚饭就上床，领了工资存银行，出门最远菜市场，一生只嫁一个郎。 修改方案：下班暂且不回家，泡完网吧泡酒吧，领了工资随便花，想到哪儿就到哪，随心所欲披婚纱。 努力方向：不进破厨房，网恋不上床，有钱花光光，老公随时换，红杏出出墙。
191、女生没有男朋友的9大好处：1周末可以放心睡懒觉，不必费心准备约会；2寿命可以延长，不必做男朋友大男子主义的出气筒；3节约金钱；4节约时间；5节约口水；6有更多的空闲陪伴父母；7可以随意和姐妹娱乐；8专心工作；9最重要的是拥有了无限可能性，单身的女性身边总不乏追求者。
192、找男人一定要找好色的男人。因为他懂你最隐讳的一面，懂你最需求的时刻，懂你最疯狂的暴躁。这样的男人，你能在爱恋中寻找幸福，在幸福中找到舒服。
193、活得简单才能活得自由。很多时候我们只是使用生命,却不曾享受生命。我们被生活所牵绊，金钱，前途，美色……我们追求许许多多的东西，却忘了我们拥有的已经是最幸福的。庆幸吧，我们还能自由的呼吸，拥有健康的身体，美好的早晨和初生的太阳。不要浪费生命，去享受它，只要我们还在呼吸。
194、对你不好的人，你不要太介意，没有人有义务要对你好；你学到的知识，就是你拥有的武器，可以白手起家，但不可以手无寸铁；你怎么待人，并不代表别人怎么待你，如果看不透这一点，只会徒增烦恼；亲人只有一次的缘分，好好珍惜，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。——梁继璋《给孩子的备忘录》
195、气质可以假装，通常可以假装一晚上都不穿帮；而幽默感没办法假装，一分钟都假装不了。所以我珍视幽默感，远超过气质。——蔡康永
196、【女性须远离的8大健康禁忌，你犯了哪样】①忌借酒消愁；②忌见异思迁；③忌忧愁抑郁；④忌盲目减肥；⑤忌抽烟解闷；⑥忌超负荷工作；⑦忌饮茶过浓；⑧忌浓妆艳抹。
197、爱情需要表达出来：不管多忙，都不要忘记给爱人打个电话；不管多累，都要在回家之后给爱人一个拥抱；不管生活中有多少烦恼，都应该给爱人一个微笑……心中有爱，我们就应该大声说出来，就应该做出来，用行动和语言标的心中那份温暖和幸福。
198、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
199、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，27岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩说：谈！我又问：订婚？女孩说：订！双方父母目瞪口呆，沉默了许久，相亲宴在4句话6个字后变成了订婚宴。
200、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难的故事。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
201、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?” 我忙说：“我要《离婚》！” 刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”
202、儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？”
203、哥哥看见妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”妹妹回答说：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。
204、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
205、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天扔毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本分是什么吗？新兵诚惶诚恐的回答：坚......坚守自己的岗位。
206、许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。 一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
207、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。 有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”
208、孔子曰“智者乐水”。老子曰“上善若水”。禅语曰“善心如水”。我曰“人当学水”。人在世上不顺多，当学水之能潜、能涌、能流、能奔、能升、能降，灵活、善变，适镜而生，适镜而居，善待一切，不妄求环境适应自己，而善使自己适应环境。祝君人生处世当如水。
209、人生由两部分组成，一是折腾，二是忽悠。饭桌上折腾，叫应酬；工作上折腾，叫奋斗；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。闲来没事，忽悠你一下。
210、与人和谐相处的方法是：一、忍一句，祸根从此无生处。二、饶一着，切莫与人争强弱。三、耐一时，火坑变作白莲池。四、退一步，便是人生修行路。
比较有礼貌的换号短信篇二:发错短信后
1. 七夕情人节那天，我买了两张电影票带lp晚上看电影，看电影的时候手机是放在裤子口袋里的，我的手就搁在口袋上，不时动几下，掏出手机的时候发现手机忘锁了，页面停留在发短信界面，我立马去发件箱看看有没有误发什么短信，一看收件箱我立马就疯了，一连串的我爱你、我爱你、我爱你、我爱你。。。分别发给了n 个人，有男有女，最最KB的是还发给了我们领导，因为她的姓拼音排行在第一个，更可怕的是我们领导是个中年妇女，你们说我咋这么倒霉啊，而且我那倒霉手机咋那么弱智，发什么不能发，发那句话，因为我的手机坏了，暂时用的lp以前淘汰下来的破手机，她后来告诉我说她在快捷短信回复里面只有一条，那就是“我爱你”，我真tm是服了她了，想砍死她再自杀的心都有了!
2. 经常收到一些请速汇款于卡号＊＊，户名＊＊的短信。很是讨厌。某天心情不好。终于短信响起。又是如此，怒了。顺手回了条，“不好意思昨晚cao了你妈忘记给钱了。” 这是姑娘我干得最恶棍的事。
3. 一天我们一帮同学谈论关于手机诈骗的事一同学就说到我妈有一天接到一短信说 : 妈 , 我在学校犯错得了个处分 , 有多少多少钱才能抵消， 你快给我汇啊, 同学的妈妈感到无聊 ：便随手回了一条 ： 汇过去了。隔几天 , 那骗子就回了一条过来 : 你骗我...
4. 学校老师较多有事都发短信通知，有时消息太长了系统就自动分为两条短信发送，一天收到学校的通知，第一条消息为："通知：…… 9月13“，第二天消息只有一个字：“日。”
5. 看到有条糗事我也想到发生在我身上的一件事.....也是收到一条短信,,,,上面就一个帐号,一个名字,说把钱就打到这个帐号吧,,,,,我一看就想到了骗子骗钱,,,,,就回了条.乖儿啊,妈妈已经把钱打进去了,你查查看啊,,,没钱了就给妈说啊,,,,,别给妈节省,妈有的是钱......十分钟过去了,,,,骗子回我信息,,,,,你想怎么样?我回他,,,,,,现在啊,在二十一世纪的今天,你那套骗术已经过时了,妈这里有最新的骗术书卖,要不?看在你是我儿的份上算你一百五一本就好了....骗子..xxooooxxoo
6. 我有天发短信：老公，我也想你，快睡吧。不想因为大意，发给了一个女友，到现在朋友一见我就取笑我，哎，无语。
7. 刚向老公发了个信息，他打过来电话说，他把手机给他老爸了，他又换了新的，糗了，短信收不回来了，那内容就……唉，说不出口……
8. 看了这么久，我也说一个。 我是女生，一次班里几个同学在街上逛啊逛，一个男生（注意，此男生平时非常有礼貌，从来不说粗话，有点娘，别的男生一提到H的东西该男生就会说他们恶心）要买奶茶，就一个人进奶茶店了，手机什么的放在自己车筐里没那拿，这时候，这位男生的手机响了，我拿出来一看是手机报，顺便看了看他收件箱的其他短信，发现他跟另一男生在讨论你的JJ有多长？没多长之类的，还说谁输了就给对方看，总之要多恶有多恶，颠覆了他以往的乖孩子形象，我们一群人盯着屏幕诧异中！就在这时该男生买好奶茶走了出来，发现我们在翻他的隐私，脸马上红了，红得跟西红柿一样，于是我们一行人就用这些短信威胁他，让他听我们的话，不然说出去，他果然不敢惹我了。哈哈！ 这位同学一定觉得很糗，因为在别人眼里自己是个表里不一的人了。
9. 我爸本来前几天要出国，可是飞机票买不到，结果就晚了几天。晚上他的同事发短信问他事，他回复好，对方又发：“X老师，我以为你已经去了。” 我爸怒，回复道：“要注意用词啊。” 结果人家说：“不好意思，X老师，我以为你已经走了” 囧
10. 数日前，一MOPPER在未告之我情况下，把我的号码给了一MM，电话、短信聊了数日，决定昨晚出来见 个面，见面后发现没有想象中的漂亮，也不是我喜欢的那种，出于礼貌，还是请她一起去K歌 了，思虑一晚上，总觉得我朋友的审美观与我有些差池，遂今早想发短信告之，内容如下：“***也不漂亮、不可爱的啊、你可能没看清他样子吧，还比较肥，，￥&%#￥%&”。很自然找到收信人号码，按下发送键，余光感觉不对头，翻开 已发信息一看，居然发到了昨晚见面的MM那去了，（由于这几天就和那MM发短信，太顺手了），一片空白、当场石化，，数秒之后回复“哦”。没敢解释，立即 拉黑，一整天没心情。
11. 以前在学生会工作，有一次跟师兄很晚忙完回宿舍，那出手机顺便发个短信给gf：“亲爱的，我忙完了，想你哦~********（省略肉麻情节）”看也不看就发出去了。然后马上收到师兄的短信：“靠，老大，那么肉麻的内容，你发错短信了吧？”那个囧啊，我恨不得找个洞钻···
12. 某天漏接了一个陌生电话，发短信过去问“您是？” 过了一会那号码回了个短信“我”
13. 昨天收到一个陌生号发来的短信："今天我拉肚子，不知道昨天吃什么了？”我直接回了“吃了屎”
14. 我男朋友中午来找我玩，他开车来，到我家楼下后我发短信说：家没人，上来吧（爸妈原谅我）老公上来后我们正要ox,突然我手机响了我说了句真烦就接了 只听电话里一个男人说 我到了 你让我上哪啊！ 我@o@!一看电话发现号码跟老公的只有最后一位不同。。。原来刚才我一急发错了。。真不知道对方要上哪去的说。。
15. 上大学的时候，用动感地带的卡，20元包360条短信。某个月的最后一天晚上，还有50几条可以发。于是发给宿舍的每一个人：“干啥呢？”，接下来一阵喧闹...
16. 一个多月以前的晚上我正在写作业,忽然来一短信.正好写作业烦得要死,休息一下吧 某人:"我想你了,景竹" 我:"我也想你了,但很遗憾兄弟你发错了" "景竹你怎么了?" "他应该很好,也许你应该给他打个电话,你发错了." "~!@#＄%" "大哥你真发错了,你一个聊城的给个济宁的陌生人发短信找人?我是不想再发了,不会再回了" "实在对不起"(嗯,看样子知道找错了" 第二天中午: 山东聊城 13864984***来电 我:"喂?" "..." "喂?!" "嘟嘟嘟嘟嘟...."(断线) 那时正在睡觉,一看是昨晚的那人的,很不爽.正准备发短信骂他. 结果1分钟后 同一号码来电 "..." "喂?!" "嘟嘟嘟嘟嘟...." 发短信骂了一顿,终于没再次收到这人骚扰. 一个多月以后的昨天,再次收到短信. "景竹你身体好了吗你上班了吗" 彻底疯了,一个月了这小子还没弄清电话号码! "大哥,你是真有毛病吧?一个月之后又TMD的开始景竹了!我没病,你有病!" 靠,竟遇到这种人... 不是很好笑,但确实比较糗
17. 我哥们儿追姑娘，有次和姑娘见面之后，心里非常激动，觉得自己大大的有戏，就发短信告我说：“姑娘见了我，她比我还紧张。都语无伦次了！”结果手机显示发送报告，他把短信发到那个女生手机上了，该女生回复道：“................”
18. 今天有个人发消息给我，说是我老公，我问他，到底是谁，他不说，后续我就顺水推舟我问：我老公那么多，请问你是哪个区域的代表呢？他说：我是广东省总代理。因为你发展速度太快，开发的新代理太多，扰乱了我的市场，我十分伤心。
19. 最近因为猪流感肆虐，男朋友当医生的爸爸从医院寄来一大包口罩。快递送到的时候，他正在上班，于是他把我的手机号告诉了快递，让我收一下。他发给快递短信：XX（我的名字），1340XXXXXXX。 然后再自认为发给我了一条短信：宝贝，刚才送快递快到了，你跟他联系下吧。结果，第二条也发到快递那了。。。
20. 前天女朋友把一个不用的手机借了我,让我去办一张苏州本地卡.我一直用的都是外地的卡.第二天早晨,我想起来应该给在苏州的朋友发个短信告知一下:"实在不好意思麻烦各位,这是我的苏州号码,以后不变了，与上海号码同时使用,谢谢!" 群发完以后我开始编写一条给我女朋友的短信,这个时候有好多新的短信进来,我想大概是我的朋友们发来的,我还纳闷,大家反应那么快?大早上的.退出去一看,竟然都是"你是""你哪位""你谁啊"...忘记写名字了.
21. 我们班有一个很强悍的女生，有一天，她群发短信，（包括男生）说：那天她来月经了。第二天上学时，大家都用佩服的目光去注视她。汗啊~~~~！
22. 某友，美女 某男追之不舍， 该女不堪骚扰，短讯审慎拒之 当夜情绪低迷，辗转反侧 次日午后，另一友讯问情况，欲安慰之 该女迷糊ing，随即回讯 手误，误发至该男，该女当即石化......
23. 刚刚看了一个有关短信的，想起来一个。就是经常给朋友发短信，但是有时候他们回复的很不及时，然后自己也就忘了。结果就会出现一半天后收到一条短信，说：好的，或者，呵呵。 莫名其妙，不知道对方是针对啥事，发表的好的或者呵呵，但是好像也不好意思再去问，你说的好的是指啥呀。只好就只当没看到.....
24. 上班與同事交流中，突然手機來一短信。我趕緊看電腦，奇怪！沒有新郵件啊！
25. 我说个不开心的事给你们开心一下： 对一mm有想法，前晚发去短信，有点出乎意料，收到的回复还挺热情； 后来mm还打来电话！那时都快凌晨了她还在加班，累得声音都有点变了~小聊了下 第二天上午又收到她的信息，推荐衣服给我，我笑她不怕睡少了？她没回（听话地补觉去了）~ 下午又来短信，说睡醒了，然后她问我要了QQ，说线上好好聊（我心里那个美啊！） 接着一顿狂聊…… 我回顾跟她以前的短暂相处，抛出了很多有杀伤力的动人台词…… 结果…… 完全对牛弹琴- - 她不停地“？？？” 我有点受打击，但不管，继续加强攻势…… 上午不是还给我推荐过衣服吗？于是抓住着个话题…… 然后她说…… “衣服？什么衣服？你是不是真的搞错什么了？” 我脑袋一大，赶紧掏出手机一看，晕死…… …… 我想泡a，结果前晚的信息发给了名字很像的b~~~！ 结果b给我打来电话，我还当是a（难怪声音不对） 然后第二天还把b加了QQ，当她是a聊了大半天…… 这件事情最巧的是 a在第二天上午的推荐衣服……要不是跟b核对这条信息，我还要继续出糗下去……
26. 潜水一年了，也看过许多短信错手的。适今天记得来，发一个： 明天是愚人节嘛，想给自己的意中人发个小短信整蛊下…本来也没什么，可是编发信人时手快…发出去了！马上把手机调成离线模式，自以为得意的庆幸呼气拍胸，把短信调回草稿。然后手机调回上线，但这时候，短信声响，她还是收到了，还回了过来，后果……没办法，泡汤了。
27. 有任务，每月发满N条短信，内容不限。发不满，扣钱！东拼西凑了N条电话号码，发别的怕被骂，群发天气预报…… 这个月眼看就要月底，认识的、不认识的群发了50条本地天气预报！4分钟后，有短信！来源：未知姓名18。原文：那个你可不可以告诉你是谁？你已经是第二次给我发天气预报了！谢谢！额！ 顿时回信：你就叫我雷锋吧！
28. 这个比较复杂。。。 我班一哥们A，前两天回家考公务员，但把电脑留在了学校。 B想用他电脑，于是问A电脑密码，但由于B和全班同学的关系不好，A就不想给他用，就推辞说：你自己问C吧。 C有点大智若愚，就告诉了B密码。A知道后很是生气，给C发短信说：看我回去怎么收拾你。（男生都懂啊，平时就爱这么闹） 晚上熄灯后，C独自一人看着手机笑，大伙不解，问他：你看什么短信呢，这么搞笑，给我们也看看。 C说了句，大伙都傻了：没啥短信，我在想A明天回来怎么干我呢。。。。。汗
29. 换了新号码，是朋友以前的，刚刚过户没多久。可能号码原主人还没来的急通知朋友，所以本人经常接到莫名其妙的电话，这也就算了。竟然有一天收到一条短信.... “听说你最近自杀啊？” 看了先是一愣....没理。过一会电话响了...没理~ 此后在无声音。后来想了想，这也不是什么好鸟，大过年的说人家自杀。
30. 某日和bf发短信，突然想起还有作业，于是偶：“我看书去了，不采你了” bf：“采我……你是采花大盗！”（偶一个雷）偶：“那也要你是花才行啊……” bf：“哼！采完了说我不是花……” 我非常无语的威胁到：“你再嚎我给你写猫扑上去！”
31. 给我男朋友发短信，“亲爱的，我想死你了” 发出去以后，才发现忘写"你"这个字了……
32. 曾经有一次看见班上一个同学送一个女生回宿舍，很八卦地给室友发短信，结果不小心发到老师那儿去了。
33. 一次和一个同事出差，我提前离开公司和女朋友去告别了，依依挥手告别之后我给她发了条短信:宝贝我爱你！上火车之后同事问我，你是不是有女朋友了，我说没有。他拿出手机给我看：你这个短信真是发给我的？ 我一看 暴汗，脸刷一下红透了。。。我女朋友和我同事一个姓。。。他是男的。。。
34. 08年最后一天的时候,在外地工作的好友给我发了条关于元旦快乐的短信,大体说是猪肉涨价之类的话,看到最后竟然祝我中秋快乐...然后以最快的速度给她回了电话,问她是不是群发了,她说是啊,我狂笑,最后告诉她原因了,她从08年郁闷到09年,哈哈哈...
35. 今天中午收到一条联通发来的短信，上面的内容和格式是这样的：------------2.春节前北京将为城乡困难群众发放一次x生活补贴。刚看完，我傻了几秒，心想怎么国家还关心困难群众的x生活，后来才发现 是自己理解错误，是“一次性”生活补贴。晕 大囧。
36. 我也来说下当年的一件糗事。大学时候跟女友不在一个学校，一到晚上就要发很多短信，也常常发些话相互挑逗下。我一般不把老爸的电话存手机里，那天也不知道怎么的，我闲的没事存了个爸爸到电话簿。而我一直存的女友是宝贝，电话簿里的人没有姓是B开头的，所以平常我都是编辑完短信，直接搜索B，点发送。“宝贝，睡没，想不想小P啊？小P也很想你啊” 结果老习惯一搜，一点发送，一看，爸爸。。。当时狂点取消，接着屏幕显示信息已发送。。。。。。，放假回家我老妹说老爸以前不太会看短信，说我给他发过信息，所以现在硬是整会了
37. 考四级的时候来了一个短信，手机自动切换情景模式的，本来是静音，结果换成了户外，声音贼大。我故作镇静没有吱声，也没有抬头，监考老师好像在说什么，没有管他，过了一会儿悄悄把手机关了。。。考完出来一看是联通的服务信息：您的帐户余额已低于三十元，为了保证您的正常通信……直接晕倒！
38. 我们的车车该保养了老公就给4S店打电话安排,接待员是个女的，她说安排好后再通知我们 很快，短信来了，告知我们是哪天,我老公也很有礼貌地回了一句：“多事。”（多谢）
39. 关于短信的 1 大一某天晚上寝室四个人一起在发一条带有“Mao.ZD 小灵通”字眼的短信，因为据说这条短信是发不出去的。最后那天晚上四个人一个也没发出去，都提示：短信发送失败。然后。。。几天后我又试了一下，居然发出去了。。。想不通。。。 2 昨晚室友收到一条短信，刚打开就死机了，连关机都关不了，只好拿下电池。然后转发给班上同学，结果山寨机都死机了。。。 室友的也是山寨机。。。
40. 一同事收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被pol.ice逮到，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”此同事为男的单身，看完后。回了一条，等我找到你妈再说吧。
41. 估计骗子是新闻看多了。。。上次看到有则新闻，说是有个骗子只是发了条短信就骗了几十万，短信内容是：汇到某某帐号，XXX（姓名）。汗，还有公司这样交易的。。。 然后那天我真的收到了这样的短信，虽然经常收到推销套牌车和高利贷的短信广告，但这个还是第一次收到，没回。同学回了：汇多少钱？没有回音。。。 同学更搞，他收到的短信是：你的把柄在我手里，想不出事的话汇三万块钱到某某帐号。。。
42. 一天上课收到这么一条短信：爸妈，我在外面玩惹祸了，被pol.ice抓了，要保释金，我电话又没有钱了，速汇2500元到建行*******,收到钱给你打电话。 我很郁闷，哥们我才22岁，女朋友都没有，哪来的孩子啊 。 无奈之下我回到:你爸我真猛啊，在你奶奶肚子里就能把你造出来。你这个倒霉儿子，真能惹事，pol.ice不抓你，我也捏死你。趁早自己买块豆腐撞死得了，我好再生一个，不然说你爸我超生。
43. 情景：和BF 正MSN聊天中 我：你查下你这个月手机还剩多少钱吧 BF：好吧 BF: 已经发了 在等回复 （过了一会） 我收到一条短信，怎么是BF发的，明明我们都在网上啊，正纳闷 打开看“YECX” 晕倒～
44. 上班无聊中,突然想吃糖炒板栗, 马上飞信给男朋友撒娇:"爱爱，我想吃糖炒板栗..." 发完定睛一看，发给老板了，倒吸几口凉气, 虽说老板是女的，但是真的很窘啊...
45. 那天,看到有个笑话是这么写的:发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？ 他（甚是严肃）：说吧，什么事情？ 我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？ 他：￥#%?……%#￥%￥#！ 于是我也想逗逗我们家GG,于是发短信给他:有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？ 许久,那边回话:老婆，我爱你的呀！欠你的钱会还的呀，总放臭屁我也不是故意的呀！老婆，你一定要嫁给我的呀！ 我晕~
46. 前几天室友收到一条比较H的短信，觉得蛮好笑的，就群发分享一下 然后手一抽筋直接发给他朋友妈妈了……
47. 正和老妈发短信聊天，中国移动的一零零八六“尊敬的用户，您的话费余额已不足20元……”来催我交钱了，但暂时没钱，于是想发个短信让老妈帮交，写了句“手机没钱了，先帮我交下话费”就发出去了，左等右等没等到回信，虽然怀疑老妈有没收到，但还是没放在心上，做其他事去了。第二天依然没等到中国移动通知我充好充话费的消息，我急了，一查“已发送信息”，才发现我那条信息根本就没发给我妈，而是当时脑子短路在看到催钱短信之后直接回复给一零零八六了！哈哈……人家本来是向我要钱的，我还让人家帮我充话费……不知道这些信息是电脑处理还是人工搞，如果是人工，那他们应该会很郁闷的~~
48. 十月一坐车回家。 舍友发来短信问：还在车上吗？ 回复：我已经到家了，不用担心我了。亲亲。 这时候我突然想到，还要给一个沾亲带故的老师发一条短信，告诉他我到家了。 把短信一改，前面加了一个“叔叔，”后面的字没变，发了出去。 后来看的时候，我才发现...... “叔叔，我已经到家了，不用担心我了。亲亲。” 恶心的我整整三天没睡好觉。 那个老师一定觉得我是个大变态。唉...
49. 晚上九点,女友发过来一条短信,上面说"给你讲一个笑话:有一个成年人买了儿童牙膏." 过了一会又发来一条:"这不好笑,但是好笑的就是买儿童牙膏的人就是我..."
50. 刚刚一个心仪的女生短息告诉我她上课上的很烦躁，我就想逗她开心，于是就想到了发猫扑上的糗事来逗她。结果好容易把找到的一条N长的糗事手动编辑成了短信准备发出给她的时候，却收到她短信说她已经逃课出来了，很开心，让我不用担心鸟。＝＝！
51. 今天上班路上听广播。无非是发送短信抽奖的老套。 女主播：请发送“xxxxx“到106xxxxx。 男主播：短信平台真的是很火爆啊。 女主播：会不会有些听众在短信后面拍我们导播的马屁，然后让自己能被选上啊？ 男主播：写什么呢？难道是“美丽的导播姐姐，抽我吧？” 当时无语……
52. 昨天一早我朋友打我手机,我喂了半天,就是没声音 . 然后我挂了,不到一分钟,又打过来,我接还是没声音. 我以为信号不好,就发条"????"的短信过去,然后他又打电话过来 我接,还是没声音,我又发短信"你哪里什么破地方,都没信号" 然后他又打电话过来,我接,喂了半天,还是没声音 我没办法,挂了,只好打他电话,结果还没人接,难道是被绑架了,向我求救,我脑子里开始胡思乱想了. 于是打他家里电话,结果他接了电话,告诉我他手机再给他儿子玩,他儿子才1岁多,NND 下次回去抽他家小子去
53. 上次给一个挺铁的哥们发短信问他起床了没 短信内容:"贱人,起来了没?" 发送中的时候感觉不对 发送完毕一看记录 发给我老爸了...
54. 放假前我收到一条信息：“把你银行卡号和身份证号码发过来，急用” 当时我觉得诈骗想举报，电话号码查询了半天竟然是手机号（就不怕回信息另收费）我就回了一条“银行卡号是110，身份证号是10086”之后收到的信息就是“我是你班长，交学费用！”晕死…… 第二天我们班长冤枉的说“刚换手机号，想不到被骂了一晚上”囧……
55. 不知道大家收到发错短信的次数多不多我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。 最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。
56. ”宝贝儿，乖乖睡啊，%&*^&*&%^((【省略N字】，吻你哦“ 这是昨晚上给亲爱的媳妇儿发的睡前短信， 但是 居然 跟撞鬼了似的 选错了收件人 发到未来丈母娘手机上了 我再也不发短信了，囧啊！让我死了吧！
57. 囧死了，收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码
58. 前几天六一，给所有同学都发了短信祝贺。。其中一个回我居然是xxx（脏话）你谁啊 。。。我愣了下。但想到那孩子平时说话就彪悍，也就有样学样的回了xx，你老公都不认识啦（高中班里清一色女生，我 性格比较男性话，所以她们都叫我老公）但 转念一想，那孩子现在绝对有主了，怕弄错，自作聪明的改成了“你情人都不认识啦”过会儿一固话打来问我谁，嘴里全是脏。。。我道了歉挂了电话就发短信过去劝她以后嘴巴干净点。又过了会儿噫男的打了过来说“那我手机，表发我短信了”。。。。顿时明白了怎么会有这么凶的 人。。。。感情我是被当成小三了 。。。orz。。。 那位大叔。。。受了不少苦吧。。。我对不起你。。。。
59. 说一件前天的事：当天正在上班，收到一条短信：“猜猜我是谁，猜到有意外惊喜！” 以为是骗子，加上当时在忙，就回复曰：“猜你妈，你是我儿子，cao”。 很快，回复过来说：“好，你记着，我是（名字）”——原来是我暗恋的那个女孩试图和我开个玩笑…… 当场晕倒！
60. 那天收到朋友一条短信，就是那种最讨厌的“今天是母亲节。。。。。请转发给10个人，不然你妈妈就会遭遇不幸。。。。。。都是朋友逼的，没办法。。。。” 让我觉得很不爽。。。。。。于是我是这么回的：“不不，不是你朋友逼的，是你妈逼的。” 觉得自己很有才，可是，没想到那白痴竟然根本没意识到我在骂他。。。。
61. 大学里有一次给女朋友发短信 内容不重复了，小有点肉麻 结果号码写错了 那边发了个信息问：Who are you? NND难道发给老外了？不理~ 一会那边发信息又问：ni shi shui? 汗啊，21世纪了，居然还在用是不能发中文短信的手机....... 我回：抱歉发错了 那边以为我是一女的，打电话过来，我没接 第二天早上6点多，那边换了个手机打过来 我接了：喂？ 那边：哇靠！ 挂断了~~~~ 哥们，吓着你了，抱歉~~
62. 平常和老友们发短信时语言都是非常不羁的 睡觉时死party发了条短信说——明天上你家啊，要吃火锅 迷迷糊糊回了条——大爷我先上了你再说 发完了，觉得不对劲，再一看，不得了，按的是VIP组全选发送 俺的老妈、老师、叔叔、弟弟妹妹、七大姑八大姨、凡是俺得罪不起的VIP人物都收到了 咋办。。。。。。。。。。。
63. 也不知道糗不糗， 当时年少，也有很多红颜知己， 可惜保持联系的不是太多， 更多的，是有人换了号也不告诉我， 但又偶尔给我发一些祝福的短信 每次我只能回:谢谢，您哪位 基本上，没有人会告诉她是谁的，哎 至今无法明白那些短信是有人发错了，还是曾经的红颜们发的
64. 我这个事儿的确比较巧，想编出都还难。 念大三的时候我去南京一家出版社实现，然后和另外一个小伙子一起住一个宿舍，哥们是警校的。聊得挺开心，然后我们就留了对方的手机号。 然后就没怎么联系。那年过年的时候，我看到手机号上有这个人，然后我就想发个信息吧，说个新年好的。然后我就收到短信，问我是谁。我说你真没记性，难道你忘了我们在南京一起住的日子了吗？ 然，然后……我就遇到了我这辈子最巧的事…… 我接到了我原来高中一个女同学的电话。她在外省读书。她问我，你都胡说些什么呢？你想怎么样呢？我很诧异，这话从何说起？她说，你刚才发的那个短信是要发给谁的？那个号码是我以前的号码，现在我把号码给我同学用了。你在外面都做了什么呀?原来看你是个正经人，想不到也是这种人…… 我解释了足足半小时。 想来想去，能发生这种事情，估计就是我把手机号码记错了。但是记错号码都能记到自己同学头上，也真是强大啊
65. 哎，今天快疯了，今天2月14是情人节，我已经是已婚族了，闲的无聊给一个朋友女的发信息逗逗她，短信内容是“亲爱的，情人节快乐！”，然后很快她就会信息了“情人节快乐！我女儿她不在，我是她妈妈！”，天那，她妈妈认识我的，当时我就无语了！再也不敢回信息了！
66. 放假在家一早开机收到好友短信：帮我狗狗一下生牛奶该怎么喝。。 一看是昨晚6点发滴。。心想不会是母狗生完了就挂了吧，忙回复：“用注射器套上胶皮管往嘴里打，要小心别呛着狗狗，刚看见短信，希望狗狗没有挂掉。。” 一会儿收到回信：哦，那人该怎么喝？ 心里不由嘀咕，不是逗我玩儿吧他。。回复：煮沸喝。。 后来回校见了面才知道，原来 狗狗==google。。-_-!!
67. 再来说个糗事。 记得当时是大一的暑假，偶和BF都各自回家。某天偶心血来潮，想给他发个语音彩信过去。于是借了偶妈妈的手机（当时偶的手机没有录音功能），拍了照，录了话（“××，偶好想你哦”），发给了偶BF。 发完立刻把发件箱清空（偶妈妈不知道偶已经谈恋爱了），偶就以为没什么大碍了。 结果过了n天，偶妈妈问我，“×××，你过来看，这是不是你的录音啊”，她把那个录音播放了一下，很明显是偶的声音，不知道偶妈妈是装傻还是干吗，还问，“这个××是谁啊？”，偶尴尬的说“这个，我搞错了啦。然后立马把录音给删除了” - -后来妈妈还是知道了偶谈恋爱的事实。。
68. A群发短息：“列位，明天在我家集合。” B收到之后回复：“我不是列位啊。” A："晕，我群发啊。” B：“群发？我不认识你啊。”
69. 今天是圣诞节，一早，某自称小乖乖的同学发来一棵圣诞树的短信，我觉得很漂亮，就随手转发给了几个其他的同学。 过了一会儿，接到同学的回复：你是不是转发的时候忘记修改落款了？ 赶忙翻出刚才的短信看，原来下一页赫然写着“XXX小乖乖祝大家圣诞快乐”，汗死…… 这个故事告诉我们两个道理：一、短信要先读完再转发，转发要修改落款。二、手机要买大屏幕的，最好超长短信也能一屏显示完。
70. 我给以前的上司转发了个国庆短信，内容非常搞笑（就不具体写了），发的时候才发现最后别人的落款没改掉。。。取消发送都来不及了。。。
比较有礼貌的换号短信篇三:接到推销电话如何礼貌地拒绝？
提问：
我没试过直接就挂电话，因为不礼貌，怎么说人家也是混口饭吃。但是对方一直巴巴拉拉地讲，我又不感兴趣，就是浪费彼此的时间嘛。 或者用点巧妙的方法？ 高考结束了，接的都是各种学校电话。
回复一：
提问的朋友很善良呀，大可不必有这样的顾虑 这些电话推销人员都经过专门的培训，一天要打数百甚至上千个电话，被拒绝，不会给他们带来什么心理负担。说一句“我不感兴趣”，然后不等对方回答，迅速挂断电话，其实也是在帮他们。因为电话推销是非常讲究效率的，每天规定要打一定数量的电话，你表现得越强硬，他们也可以果断地放弃你，迅速拨打下一个电话，也是在节约他们的时间。
回复二：
曾经暑期打工，我就做过这个兼职。具体的说，就是每天把你圈在一个屋子里，从9点打到公司17点下班。人手一个电话，人手一份说辞，人手几张电话单（当日工作量，几百个不等，打完了就完了，没打完不行）。
遇到以下情况，是我最开心的： 1.电话是空号 2.正在通话中 3.再有，就是直接挂电话的。
为什么说以上是最好的呢，在于大大节省了我的时间和嗓子。 1.如果是空号，这个号码也算我打过了，但也就一秒钟，就能过下一个。 2.正在通话中呢，我一般也不再打过去，何必为难自己呢。 3.最后说，直接挂电话的，简直就是电开的救星。因为你用了极短的时间，就让我非常明确的知道，你对我们的产品毫无兴趣，不用我在费口舌了，要知道那些说辞真的特别长，能噔噔噔噔念一两分钟。
最烦的就是两种人： 一是，非要等我念完，然后非常“礼貌”的告诉我，很抱歉我正在开车、正在开会、现在不方便听电话。也许题主所谓的“礼貌”，就是这样。但真的告诉你，这样最不礼貌。 二是，听我念完，问了许多细节，饶有兴致的跟我聊起来，颇以为就要在我的电话单子上写上“有意向”几个字的时候，跟我讲“哎呀，我家现在就有两套房，不再需要了”（我做的房地产）
总之，最烦的就是，根本没意向，却浪费我时间和嗓子的，电话打到下午，嗓子就已经劈了。所以题主问，什么才最有“礼貌”。要知道，“礼貌”就是让人感到舒服，所以最有礼貌的，就是直接挂电话，让我身心都舒爽。从那之后，我接到推销电话，也是“毫不留情”的直接挂，因为我知道对方一定会从心底感激我！
另：排名第一的答案，我有一点不赞同。 他说“说一句我不感兴趣”。我真真真真的想告诉你，连这句都不要说。因为你说完了，对方还要客气的回话，说辞里“客气的回话”也是有模板的，仍然非常长。此时，对我们来说，甚至连回你一句“好的”，都觉得劈嗓子。
再另：这里我写“最烦”，确实用词不当，只是随性一笔。我的本意只是，这两种情况让我比较累而已。虽然对方都是以礼待人，只是当客户的这种善意并未实质地作用到电话销售身上的时候，相反的了成为负担，就会让人比较累罢了。我要说的，不是他们不对，只是说哪样更好。 回复三；
看了眼现有的答案，包括高票的 @郭磊先生的答案，很多答案，道理说得都很对，但实际应用起来就未必是那么回事了。
综合考虑，我推荐一种方法——如果有什么各种号码通提示你这是推销电话，就甭接了直接挂；如果没有，那就当拿起来听到自报家门说到「先生你好，这里是XX公司的XXX……」什么都不说，直接挂断。
别的手段，包括现在得赞了的几个答案，我会都说说。当然，我真的想说，诸位真是大好人，把推销也想得太美好了。
至于理由嘛，你要愿意看，我就多说点。
电话销售其实很多，正规的啊，不正规的啊（两种我都做过）；
正规的，就是系统提供号码拨号，人工负责销售就行，这种的话，说个谢谢不需要确实没啥问题——当然事实上这种公司太正规了，他们会有固定的流程，以我以前呆过的一个教育机构为例子，一旦你电话进入了他们的库，首咨过后立即回拨，三天之后会随机分配再次回拨、一星期之后再次回拨、一个月之后再次回拨、一年之后再次回拨——没错，就是这么流氓。对于这种情况，是不是有礼貌的除了让销售人员心情舒畅点其实也没啥用。
不正规的，就以保险公司最多了，当然那大部分人接到电话骚扰最多的估计也就是保险了，多说说保险。
我曾在某号称是央企的保险公司呆过——对不起，我也不知道为什么在国资委央企名录上找不到他，当然事实上，卖保险的对上忽悠领导，平级忽悠同事和客户，对下欺骗新人实在是太常见了，我经理曾经信誓旦旦跟我说，你知道你死的时候，遗产税要收多少么，百分之五十，买保险就是最好的避税方法——全然不顾中国根本就没开征遗产税的事儿，我要真信了这玩意跟客户说被当场打脸可high了。
继续说保险。电话销售是保险最主要的手段——说是唯一手段其实都不算过。但是为什么说他不正规呢？因为连电话都不给你（此处的电话，既指打电话的手机/座机，也指拨号的电话号码）。
没有电话，你得自己买个手机、自己买个电话卡——每天楼里都有人来推销各种电话卡，我当时买的是一种每个月话费150左右，每个月有3000分钟通话时长的电话卡——就算欠费好像也要一个月之后才停机，所以我的同事基本都是一次性买电话卡，打两个月就扔换下一张，拉黑、标记什么的，用处不大。
至于拨打电话名单，可能很多人不信，居然是要花钱跟人买的，我们自己公司就有人在卖电话单，据其所说，上面都是中产以上的人。价格时间太久远记不太清了，好像是10块钱1000个电话？由此可见保险公司在压榨成本之上真是不遗余力。
拿到电话之后，不能直接用，要「杀」一下，这个杀其实就是过滤一下曾经投诉过我们的电话号，是的，因为如果人家再投诉公司就要被罚钱了（就不要问我怎么投诉垃圾推销电话了，断人财路也不大好是吧）。
就是因为电话的宝贵，所以我同事们看到个电话单都恨不得榨出油来，所以，委婉的拒绝？用处不大。
下面具体说说话术部分。
一般来说，都有自己的模板、应对口径——记得《shameless》里，Fiona最开始做销售的时候，主管给她的那张「流程图」么？
当然，不同的销售有不同的目的，绝大部分销售就是希望你下单。保险销售奇葩一点，他们的目的是——见面。
大体上来说，销售都是先自报家门，然后产介、探需啊什么的，还有个截杀什么的（不同公司可能叫法略有不同）。每个环节，针对不同的回答，都有自己的应对。
对于一个保险销售，99.99%的人，都是拒绝（据说有人碰到了上午家里人出了车祸立即意识到生命无常所以正迫切想买份保险的人），所以对于拒绝，也是销售研究最多的一个部分——所以答案里提到的几种，完全都是在销售应对范围之内——再一次强调，对付销售最好的方法是：
如果有什么各种号码通提示你这是推销电话，就甭接了直接挂；如果没有，那就当拿起来听到自报家门说到「先生你好，这里是XX公司的XXX……」什么都不说，直接挂断。然后拉黑。
这里就讲讲销售对于不同拒绝方式销售的应对。知己知彼，才好更好地拒绝嘛。
1.很多人提到委婉的拒绝，比如「我正在开会/开车/上课等等，不方便接电话」，这算是最常见的一种方式了，应对嘛，就很简单的。 一般而言，我的开场白是「先生你好，我是XX保险公司的小王（显得亲切），我们公司最近推出了一款XXXX的产品，你有兴趣了解一下么？」如果你用「我正在开会/开车/上课等等，不方便接电话」回复我，当时我确实会说「对不起，打扰您了」；但是，三天之内，我会第二次联系你，这次就会换个说法「先生您好，您还记得我，我是前天跟你联系过的xx公司的小王啊，上次联系您的时候你在开车，不知道您现在方便了么（距离又拉近了一步）」。对于绝大部分人，委婉拒绝第一次之后，第二次往往不好意思直接拒绝了，当然也有，没关系，还有第三次，总之，磨到答应见面为止（具体怎么磨我后面介绍）。
除此之外，还有其他一些方法，我不大喜欢用，因为效率低，不过也还可以介绍下，那就是要你的电子邮箱，当你说完在忙之后，就说「啊，非常抱歉，那您看您方便给我留个电子邮箱么，我给您发点资料看一下吧」，然后就开始磨了，当初培训我的经理是这么介绍的——有个刮风下雨什么的，短信/邮箱提醒，不用提逢年过节了的祝福短信和送小礼品了——保险公司逢年过节还会专门准备各种档次节日礼品，供你买来送客户（当然是自己掏钱），甚至看到好的鸡汤文就电子邮箱给人发一份，你要真忍不住回了，可能第二天就有电话找你谈人生谈理想了，简直就跟要追你一样。等到感情差不多了，不反感了，对你有好感了，就开始约见面了。
这么做值么？值，因为保险的提成实在是太他妈高了，动辄百分之二十、三十的提成。为了一个潜在客户，磨个2、3个月，太正常了。
2.直接拒绝，比如像郭磊先生说的直接说「谢谢不需要」，这可能也是最常见的一种了。当初我刚做保险销售第一天，100个电话分分钟打完了，被经理狠骂了一顿，原话大约是「人家不是挂你电话都是有礼貌的拒绝你了，说明人家涵养不错，这种人你就多打打感情牌」。举个栗子，我一同事，碰到这种直接表示不需要的，大约会这么说——「哦，情况是这样的，先生，其实我不求您卖我东西，真的，这是我第一份工作，我才来北京不到一个月，我们每个月都有约见客户的指标，我还差3个，如果完不成指标，这个月我只能拿保底工资800.真的，我不求您买，就您看您什么时候有时间，告诉我您在哪儿，我就去见下您，您给我个10分钟，假装看下材料就行，真的，我指标完不成，这个月我房租都交不起了」——什么，你问这是真的么？你说呢？
对于有礼貌拒绝的，如果没有第一时间就挂断，其实她后面打感情牌的时候，你就更不好意思挂断了，特别是对方声泪俱下的情况下，诸位扪心自问看了上面哪一段有几个真能忍住的？
3.粗暴拒绝，这个不太多，但是也有，知乎诸位估计很少选择这种。这时候基本是无计可施的，但是毕竟有损风度。当然我也听说，一女销售被骂之后，当场就哭出来，结果那头反倒慌神安慰最后成功约了见面的故事。
4.直接挂断，这也是我最推荐的。不给他任何机会。通常来说也不会被二次打扰。说得最多，不多说了。
5.你也可以直接投诉给XXX，有很大几率以后都不会被保险类打扰，但是这种方法嘛，我就不多说了。
来源：http://www.zhihu.com/question/19762358
