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第一篇1分钟幽默笑话大全爆笑:一分钟爆笑幽默笑话*
一分钟爆笑幽默笑话【一】
1、去商场买衣服，导购热情地问我：想要买什么样的?
我说：你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说：好的。
拿给我一个口罩。
2、客人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了，这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?” 理发师：“三块。”客人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧!
3、我今年二十二，去公共厕所的时候发现里面有人，于是我敲门说：哥们，快点，我忍不住了。一分钟后，一位大约七十岁的大爷出来了，对我说：去吧，小弟弟。大爷您可真幽默。
4、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿!几天没洗头了?!”他说：“哪有!昨天刚洗的!”
我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了?用什么洗的?”
他说：“干洗的!”我不信：“哪能啊!干洗能洗成这样?”他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”
5、我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢!醉鬼也急眼了，说：“我他妈的打你，你信不信?!”然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。
我爸郁闷的回到家，发现，那个人掉了460元钱在后座上。
6、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。我说：“那你不担心啊?”我妈特淡定地说：“有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。”
7、高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的同学一起进行测嗅觉这一项。医生只要求回答酸、臭或无味。轮到重点班一纯朴的男同学，他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋。”医生汗，答：“不对。”男童鞋又说：“陈醋”医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂!”男童鞋表情尴尬。沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯。”医生“你...”
8、爸爸问：“为什么还不去写作业?”
儿子说：“再看一分钟动画片。”
爸爸问：“你知道一分钟，能干多少事吗?”
妈妈说：“你爸能在一分钟内，就种下了你这个种子。”
一分钟爆笑幽默笑话【二】
《忍让》
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧?” 男士拿出票，嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了?” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了!”
《深刻》
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的!”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的?”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事!”
多么深刻!现在终于知道为什么衰老得快了!
《笑个屁》
某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有"笑个屁!’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有?” 《有病》
病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊?医生：说说你有什么症状?病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆!医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。病人：那我岂不是得了强迫症!
《换一换》
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话(yiQIg.cN)。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
《同行》
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱!睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不?
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
第二篇1分钟幽默笑话大全爆笑:幽默笑话大全50篇
2012搞笑语录
阅读 2
转自 mgxbyhzhch
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12-06-28 08:12
▲孩子上学没钱,修庙敬神有钱;孝敬活人没钱,给死人送葬有钱;公司帐上没钱,老总家里有钱.▲试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。▲女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽管花！▲和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。什么人的钱碰都不能碰，什么人的钱可以照单全收；人赢狗：...
中国是世界上最不好惹的一个国家
阅读 15
转自 无为而无...
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12-06-04 12:20
中国是世界上最不好惹的一个国家中国是世界上最不好惹的一个国家中国是世界上最不好惹的一个国家本.拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国，{结果：一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报道，遂被基地组织以"撒谎罪"处决了。一人曾经尝试炸广州，结果刚一...
西游记告诉我们什么？
阅读 8
转自 孤独中等待
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12-06-02 13:06
西游记告诉我们什么？1、领导都是肉头。2、能干的人都有紧箍咒。3、捣乱的人都是上面派来的，结果还没啥事。妖怪都是天上来的，折腾了个够，最后都回去了。5、虔诚善良的人最容易被吃掉。6、好吃懒做的人得到实惠最多。西游记还告诉我们：有后台的妖怪都被放过了，没后台的妖怪都被一棍子打死了！人鬼神三界古今永恒不变的真理。
我擦，这是什么情况？...【搞笑图文】
阅读 20
转自 hnnycyx
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12-05-19 17:19
我擦，这是什么情况？...【搞笑图文】最后一张神作。。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。【55】街上美女很少了，举凡略有姿色的女孩子，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大酒店里的领导、董事长、经理、老板的怀里躺着。偶有几个清...
绝世女屌丝！！！从头笑到尾。
阅读 31
转自 总是刮风
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12-05-16 11:37
尼玛，这也太坑爹了。。。【搞笑图文】
阅读 25
转自 hnnycyx
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12-05-15 15:17
尼玛，这也太坑爹了。。。【21】尼玛，滚得太远了，给个奥斯卡奖吧！！！【24】太雷人了！【25】尼玛？【44】【做领导如同做女人】要想当好领导，首先要向女人学习：1、肚子里能容得下小人；图略。【48】甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！” 甲：“早该这样，大学时我就听...
2012最具哲理的幽默经典（新编）
阅读 51
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12-03-15 10:24
2012最具哲理的幽默经典（你未见过的） 2012最具哲理的幽默经典 星辉斑斓整理总结 1.距离产生的不是美，是小三。4.你难过一分钟，便失去60秒的幸福。12.有...
笑到肚子痛的话
阅读 356
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12-03-10 16:28
2、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！3、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。那位老兄...
男生对女生最牛告白（搞笑）
阅读 132
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12-03-09 10:24
男生对女生最牛告白（搞笑） 男生对女生最牛告白 1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。2、爱不爱你?别tm一直问偶这个问题。7、你要自由的时候就tm手机关机;偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭!9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。10、大街上看美女是男人的天性，...
搞笑的个人签名
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12-03-09 10:22
搞笑的个人签名。搞笑的个人签名-3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。9、以后再也不用触屏的手机了，今天请一领导吃饭，他有事婉拒了。10、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”。手机批发商啊！
潜规则：文戏上床，武戏上房
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12-03-01 11:59
潜规则：文戏上床，武戏上房。潜规则：文戏上床，武戏上房（幽默笑话）1、影视规律：文戏上床，武戏上房。4、规则就像金字塔，底层多数人受制于规则，中间少数人利用规则，顶层个别人制定规则。男生说：“请问""有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起...
妙不可言的偷情（幽默笑话有点黄）
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12-03-01 11:58
酒吧的灯光虽然不是很亮，但我还是一眼就看出拍我肩膀的人是一个美女，补充一点，是个陌生美女。" 酒保："跟我老婆在楼上！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天...
2012搞笑幽默个性签名50句
阅读 771
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12-02-27 22:36
2012搞笑幽默个性签名50句 2012搞笑幽默个性签名1.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了 2.不要以为身上插个鸡毛，自己就是天使了。9.用浪漫童真的心生活，用积极成熟的心面对生活。18.一条关于年纪的搞笑个性签名：我们都在长大，因为每一条皱纹都有了它固定发轨道。他的名片上的职位有：“南...
红豆不长南国、长我脸上、真相思!
阅读 38
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12-02-27 22:22
红豆不长南国、长我脸上、真相思! 2012年搞笑笑话经典 人家是带刺的玫瑰，你是带刺的榴莲。婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。婚前爱情是神话 ，婚后爱情是笑话。还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。世界上最遥远距离就是，你在看北京爱情，...
笑声满天涯（443）
阅读 17
转自 怡爽
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12-01-11 20:50
笑声满天涯（443）（9）男人选择长远，女人选择眼前；男人选择开心，女人选择放心；男人选择抽象，女人选择形象；男人选择新鲜，女人选择保鲜；男人选择面子，女人选择里子；男人选择主动，女人选择被动；男人选择猎取，女人选择获取；男人选择果断，女人选择慎重；男人选择秘书，女人选择董事长。（15）魅力是女人的力量，力量是男人的魅...
2011年12月网络经典段子集锦
阅读 13
转自 喜好喜好
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12-01-04 11:53
坎卦，亦是水。他的Leader和亲人没放弃，他们根据李XX视工作如命的作风,每天都在他身边念“XX，首页又出错别字啦”奇迹终于发生，李XX醒过来了，第一句话：“总编室发现了吗？”【萱萱官员遇车祸成植物人 记者揭黑将他唤醒】某地萱萱官员XX遇车祸成植物人，医生说活下来希望仅万分之一，唤醒更为渺茫。【产品经理遇车祸成植物人...
美女们的粗口哲理！爆笑！
阅读 13
转自 嫣钰潇湘
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11-12-27 11:15
爆笑！美女们的粗口哲理！我喜欢闷骚男人。闷骚的女人太可怕了。成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上。男人的痛苦就象女人的乳房。不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
最牛X的图片全集！图不惊人死不休！
阅读 15
转自 水中拾月
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11-12-03 15:39
憋了最久的一泡尿——还有什么可说的……
qq群年度工作总结：
阅读 45
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11-11-23 22:08
qq群年度工作总结：
笑话新编，看你能憋多久 | 开心一刻
阅读 13
转自 增智499
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11-11-22 22:02
笑话新编，看你能憋多久 | 开心一刻笑话新编，看你能憋多久 1.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一...
很实在很幽默
阅读 9
转自 爱家更爱夫
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11-11-22 21:57
▲教养在所有财富中最昂贵，做有教养的中国人，比做有钱的中国人更重要。（某专家）要维持家庭的稳定，丈夫还只能将辛苦挣来的钱给太太花。如果哪一天丈夫不愿意将钱给太太了，两个人闹离婚，日子也不会好过。▲你的有关问题，涉及有关方面，根据有关规定，去找有关部门，再找有关领导……领导：再研究研究吧！专家建议。为增强体质，专家建议多...
年轻女子被裸体男人追到死胡同
阅读 14
转自 又见一幽梦
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11-11-18 13:13
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍
你知我长短 我知你深浅
阅读 18
转自 爱与分享
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11-11-18 12:16
20、【囧笑话】罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barelythere：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂,F罩杯—Fake：假的吧？24、我们中学有两个校长，一个正校长，一个副校长。但悲剧的事出现了：正校长是...
某姐光棍节征婚
阅读 9
转自 king2423
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11-11-18 11:54
某姐光棍节征婚某姐光棍节征婚 某姐招亲：今年谁愿陪姐过20111111特大豹子号光棍节，姐让他明年过父亲节” 单位同僚一个个蠢蠢欲动，唯某人巍然不动！一哥们试探道：哥哥为何如此淡定？某人嫣然一笑解析道：从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！众棍猛悟，齐声道：这真是一个坑爹的时代啊！
累了就睡觉 醒来就微笑
阅读 8
转自 听松观涛
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11-11-15 23:48
5、免费是世界上最昂贵的东西，所以尽量不要免费，等你有了钱以后再考虑免费。7、孤独若不是由于内向，便往往是由于卓绝。太美丽的人感情容易孤独，太优秀的人心灵容易孤独。13、几米《我的错都是大人的错》：当我变得和你的期待不一样时，请爱我原来的样子，疼我原来的样子，赞美我原来的样子。如果你们爱什么东西，渴望什么东西，相信我，...
不许联想，这些图片都是幻影和拍摄角...
阅读 7
转自 听松观涛
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11-11-14 07:53
不许联想，这些图片都是幻影和拍摄角度惹的祸哈~~~~
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。（幽...
阅读 14
转自 還舊楼主
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11-11-11 08:11
脱了衣服是禽兽（幽默） 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。106、都说从此天涯陌路～什么是天涯？115、以后不能骂校内网，因为校内网改名...
2011最给力的 对联 雷不死你 笑死你
阅读 6
转自 白石秋水
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11-11-10 13:01
上联：我爱的人不爱我 下联：爱我的人我不爱 横批：命苦。上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴， 下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如 横批：吃饱了撑的。上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁 下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过 横批: 不信挂科。上联：昨日，今日，...
最喜欢的一百单八句黑话
阅读 3
转自 归本心
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11-11-08 14:59
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”34、中午在食堂叫了两个菜。再后来会有后妻；99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到100、爱情像鬼，...
2011红遍网络的句子
阅读 4
转自 词叟
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11-11-08 14:11
2011红遍网络的句子。6.我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗?13.你 不 勇 敢， 没 人 替 你 坚 强 。15.别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。18.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。19.怪我太年轻，是人是狗没看清。21.把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人、36.我们活着的大多数...
2011年最新出炉的40个经典段子
阅读 9
转自 罗静
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11-11-04 22:04
12、【很忐忑很龚林娜】厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十.38、【女生不好惹，呀嘿嘿！！】1 , 女生穿男生的衣...
《陋室铭》官员
阅读 5
转自 曾经苍海
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11-11-04 08:48
"庙"不在大，有权就行；官不在大，有权则灵；百姓云："此官可憎！官不在大，处级则撑；权不在多，能捞则成。位不在高，有权则行；权不在重，能贪则灵。官不在高，有权则名；百姓心中苦，塞耳不愿听。人不在能,有权就灵。权不在大,捞钱就行。为贪而官,何必正经。官不在高，有威则名。学不在深，有权则灵。才...
幽上一默2011.11.02
阅读 6
转自 langjipin...
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11-11-03 09:50
幽上一默2011.11.021、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。放大妞儿出来卖肉……高僧答曰：矮油！14、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人. 2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖. 3.任贤齐：...
女人最喜欢吃男人的什么呀？（搞笑）
阅读 41
转自 ymmt（安...
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11-11-01 23:10
（真实搞笑）笑得你裤子都掉下来！（真实搞笑）
问世间情为何物0
阅读 4
转自 -红雨-
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11-11-01 14:54
问世间情为何物0 1、朋友妻不可欺睡睡觉还可以。5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所 12姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、 13、你跟谁俩整那表情呢。。容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还...
笑喷了！！这些话你肯定会用到！~！
阅读 7
转自 Z-Lily
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11-11-01 12:36
这些话你肯定会用到！
微博每日精选10.28
阅读 3
转自 天地人和w
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11-10-31 22:12
精彩语录 : 我是那种会一个人去看电影，一个人去吃大餐，一个人逛街，一个人购物的人。。。。这条路，一个人走。收录唯美图片 : 找一个会在钱包里放你照片的男人，敢让你咬在身上留印记的男人，敢在微博博客写你的男人，敢让你知道他一切的男人，就算在你任性说分手的时候也不会抛下你会紧紧拥抱你不让你走的男人，敢对你一生负责任并且好...
看贪官与婊子的八种异曲同工
阅读 15
转自 花随月转...
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11-10-28 21:46
看贪官与婊子的八种异曲同工。看贪官与婊子的八种异曲同工来自人民网强国社区 作者：[ 罗宗华 ] 人民网强国社区(http: 尽管从表面上看，官贪们大权在握呼风唤雨，如同光彩耀眼的明星，风光无限。贪官也希望傍上大款，大款是贪官的"私家银行"，贪官通过"权力寻租"为自己获取利...
家庭笑话十则
阅读 11
转自 词叟
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11-10-27 22:25
父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？” 儿子回答说：“叔叔。”一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。” 爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。” 爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？” 小明说：“那你怎么能娶我妈！”妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。” 爸爸生气地对儿子说...
最新俏皮话
阅读 9
转自 白石秋水
公众公开
11-10-27 08:41
最新俏皮话 最新俏皮话 ◆你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
黄色笑话
阅读 28
转自 阳温墩
公众公开
11-10-26 12:28
不得不看的黄色笑话，对工作、处事、交友等启发多多……启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界！启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。启示：核心竞争力不是...
笑得你趴下的对联【绝对经典】
阅读 12
转自 孤独可以...
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11-10-24 09:16
博你一笑
阅读 7
转自 听松观涛
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11-10-21 22:19
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！男子来到美...
周立波的最新语录，太强了
阅读 8
转自 xingh618
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11-10-20 13:46
9）官场里流传的真理、领导的逻辑： 领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；11） 同与不同： 同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚；13） 领导的难言之隐： 喝醉酒的，是领导和求人办事的；省长下车后...
唐僧取经总结大会上的报告（搞笑）
阅读 6
转自 山爷wzs07...
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11-10-16 13:44
唐僧取经总结大会上的报告 唐僧取经总结大会上的报告。在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合...
社会生活中的幽默与哲理
阅读 7
转自 白石秋水
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11-10-11 09:52
社会生活中的幽默与哲理 社会生活中的幽默与哲理 1、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。----不过不赚钱的智慧不是好的智慧。4、城里人想着多吃菜，农村人想着多吃肉。城里人休闲去农村，农村人休闲去城里。城里人花钱去出汗，农村人出汗去挣钱。10、没钱时看不起自己的人，通常有钱时就会看不起别人。15、要用加法的方...
幽默笑话搞笑全集
阅读 7
转自 大展宏图.
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11-09-27 15:15
幽默笑话搞笑全集。
很崩溃的谜语
阅读 4
转自 学海泛舟
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11-08-07 17:33
（打一植物）答案：荷兰豆（河拦豆）答案：豆沙包（豆杀包）答案：薯片（鼠骗）答案：马铃薯（马拎鼠）●一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品）答案：虾（瞎）●又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。答案：海虾（还瞎）●第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品）答案：龙虾（聋瞎）
人生苦短，必须性感!（图文）
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转自 稻香居人
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11-07-17 08:26
人生苦短，必须性感!!!（图文）2.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说："老公，我牙痛"男孩吻了女孩说："还痛吗？"女孩说："不痛了"一会女孩又撒娇说："我脖子痛"于是男孩又吻了女孩的脖子说："还痛吗？见公公洗脸，便问道：爹，喜定...
中国越来越有幽默感了（组图）
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转自 艾丽布莉
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11-07-15 19:35
中国越来越有幽默感了（组图）中国越来越有幽默感了。
第三篇1分钟幽默笑话大全爆笑:2016爆笑笑话笑死人不偿命
2016年笑话大全 爆笑笑话笑死人不偿命
笑话大全 笑破你的肚子
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
02.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我??我叫牛肉面!”
03.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线?”
09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个
巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
笑死人不偿命的笑话合集，看完整个笑点都坏掉了
最新笑死人不偿命的笑话合集，谁来拯救我的笑点!
【1】我的同桌上课看中国好声音开静音
【2】皮卡丘怎么站起来?皮卡兵!
皮卡丘怎么走路?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓!
皮卡丘怎么跳远?皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!
【3】“你喜欢怎么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人”“你说的是如来吗”
【4】“木兰，我喜欢你很久了，我们在一起吧”“卧槽，你知道我是女的”“卧槽，你竟然是女的?!”
【5】今天等出租车招手，一个开电瓶车的居然跟我击了个掌，真是醉了!
【6】“给你看张亮瞎了的照片”“什么?张亮竟然瞎了!”
【7】“我可能要红了”一包拆开的卫生巾对另一包没拆开的卫生巾说
【8】电梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一点一点地偷偷放出来。就在我放完最后一点的时候，有个哥们打了个嗝，顿时臭气充满了整个电梯。有个男的就忍不了了：“哥们你中午吃的是屎吗?”
【9】李靖叹了口气说：“早知道把哪吒生出来会给我惹这么多麻烦，当初我就应该把他射墙上!”孙悟空他爹在一旁叹了口气说：“哎，没用的，射到石头上还不是一样”
【10】曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果!”
【11】老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了?”老公：“吃饭的时候我讲了一个成语 狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字”
【12】小明背井离乡，后来乡里人都渴死了
【13】“儿子，你要不要叫外卖?”“好!”于是爸爸带儿子去派出所改名字了。。。
【14】小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃，长大就反过来了。。。
【15】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”
【16】我男朋友丁丁短，然后他苦练拉丁舞
【17】刘备对张飞说：三弟，你去取他的狗命。张飞策马飞奔矛指吕布：喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?吕布看了看他：来杀我的?张飞大笑一声：不不，我大哥让我来取你的。。。话音未落，吕布转过身娇骂：讨厌!飞飞，就算要娶我也不要当着这么多人叫我布布啊。。。
【18】刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。
【19】今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不?我说：那个薄的，我盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。就在刚刚我被冻醒，才发现眼镜上盖了一块眼镜布。。。
【20】有次，查寝大妈发现我没起床，于是，通报批评，你说通报就通报吧，你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思?
【笑话】笑死人不偿命..........
1、三个少妇吃香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”!
2、一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟?”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。
3、坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的玛丽点，提前做好准备!有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗?
4、青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从?”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼?”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼!”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做!”
5、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
6、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。
7、昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说，哥你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩带说，哥现在你可以提你的要求了，我抚摸着光滑的肩膀说:去把单买了吧。
8、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族! 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌!
9、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉?”
10、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不?!”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽?”二货老婆说：“那怪隔壁老王?”
11、现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化!
12、半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半 m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
13、 昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
14、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
15、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下!碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了?”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避??”
16、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!
17、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢?司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢?司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考!全车人鸦雀无声。
18、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊：“先煎后杀!”客人大惊!妻子连忙改口：“煎完再杀!”....
这被(辈)子太短了
半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
出轨
老公：老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办!
老婆：知道一休么?
老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么?
老婆：不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡! 太机智了
昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
姜还是老的辣
奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，孙子回：该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开了门，老师吃惊的问：你老是???奶奶：不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了!
艾玛，妹纸太牛了
最近和公司的一个妹子杠上了??我网名叫皇上，她叫皇太后??我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
早恋的哥们
一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊! 你屎定了
清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了??”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了??”
干还是不干
毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我?我今天没带套?”现场顿时鸦雀无声。
笑死人不偿命的笑话，你敢不敢看!
课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重!” 我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”
对方：“那就好，我是她老公，我再找个人试试。”
一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“我去!你该减肥了!”
四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?” 我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”
一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗，谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的??。
那些方言闹出来的笑话，简直笑死人不偿命......
1.一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"
话还没说完，小姐便气得满脸通红。
2.一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"
南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
3.有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"
大哥气得额头上青筋暴突。
4.牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"
很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
5.、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"
说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"
婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢
"
爆笑笑话笑死人不偿命
1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然，该男抱住老汉，
声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，
我这就去给你找医生!”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”
的标语，希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间，
老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私 奔了，几十个员工一起要求加薪!”
3、一个小孩站在铁匠铺旁边，
看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，
便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??
4、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了90岁!
5、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”下面人顿时巨汗。。。
6、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨， 他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了， 小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受， 所以就吐出来!这时，老乞丐冲了上去，
很感动的说：“就等你这口热的了。”
7、有一对夫妻，老公非常的吝啬!
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道: “女佣!女佣!”
女佣回答：“先生，好男孩全是在被女孩伤过后， 才学的变坏!你们不了解男孩，
所以你们女孩看看吧!!写的太好了!!什么事?” 老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
8、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。 犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，
走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，
小张非常尴尬，红着脸一言不发，
非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，
低声道：“对不起，我是心理系的学生，
刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元?太贵了!”
9、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊?” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了!”
10、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：
“没用的!我试过了，都没用的!”
11、 海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：
”你怎么还会喝醉?”海龟答：”唉，
章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，
看都看不过来，真是输惨了!”
12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：”他哪里比我
好?”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，
哪像你住在集体宿舍。”
13、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。
路遇警察盘问：”车是你的?”答：”朋友的。 ” 问：”车上是你老婆?”答：”也是朋友的。” 警察感慨：”多好的朋友啊!”
14、 驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，
长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：”别跑， 我只是想问??你用了什么牌子的??脱毛剂?”
15、一老太太看完百米赛后，抹着眼泪说： 吓死人!几个人跪成一排被枪毙，
那举着枪的没瞄准就开了枪
，娃儿们吓得那个跑呀，
绳子都拦不住哇!”
16、 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道： ”怎么了?气成这样。” 袋鼠喘着气说：
”它们不许我进，非让我先存包!”
17、 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：”怎么回事?”母青蛙哭着说： ”他爹，认识你之前我整过容。”
18、 小驴问老驴：”为啥咱们天天吃干草，
而奶牛顿顿精饲料。”老驴叹到：”咱爷们比不了， 我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!”
19、 狗对熊说：”嫁给我吧，嫁给我你会幸福。” 熊说：”才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，
我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! ”
20、一犯人被执行枪决, 由于**是伪劣产品， 质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二
