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我玩过女孩篇1:我睡过很多女孩，但我不觉得自己渣。
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身边遇到渣的朋友太多了，为了让大家防患于未然，我采访了身边最会玩的朋友K哥，这里说的是会玩，没说渣，因为K哥本人认为自己不渣，有作为玩咖的操守。
K哥，27岁，双子座，单身，京城不低调富二代。
座右铭：女人如衣服，不穿不行，不换也不行。
问：今年换多少件衣服了？
K哥：没换啊，没谈。
问：行吧，那换个问法，睡过多少女孩？
K哥：得有二十个吧，今年。以前的不记得了，加起来肯定破百了。
问：上一次恋爱是什么时候？
K哥：三年前了吧，读书那会儿。
问：那现在为什么不谈了，是没有喜欢的吗？
K哥：是因为喜欢的太多了，太花心，所以谁也不敢承诺。如果大众认为的负责是指要娶回家的那种，那我认为的负责只是一对一恋爱。我做不到，所以我不恋爱。
k哥：我睡过很多女孩，但我不觉得自己渣，都是你情我愿各取所需，我也没承诺过什么，所以不存在欺骗，开房也不是我逼着她们去的。
问：你刚才说各取所需？
K哥：跟我好过的妹子，物质上一定不会亏待，包包手表那都是基本的礼物，如果表现好的话，送个车都不是问题。她们得到了物质，我也得到了快乐，各取所需嘛。
问：怎样才算渣男？
K哥：以骗炮为目的跟妹子恋爱呗。没骗到的时候说得好听，我爱你爱得要死要活，等目的达到了，又跟人说，我们不合适。
K哥：我不渣，因为我从不隐瞒自己不想谈恋爱的事实，我在跟人交往一开始就会说清楚。
问：是啊，就像你刚才说各取所需，万一对方需要的不是物质，而是你呢？
K哥：这个我会判断，我不招惹好姑娘。如果她需要的是物质，那我会判断她值多少数，然后去投入，如果她需要的是爱，那我就只能告辞了。
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问：有没有遇到过让你觉得愧疚或遗憾的？
K哥：严格说来，有两个吧。一个是我大学时候的女朋友，怀过我的孩子，打掉了。当时她哭得死去活来，说想生下来，我都没犹豫。
其实心里特愧疚，但没办法，我就是不想要那个孩子，我不能骗自己，也不能骗她。
也是那次之后，我们都发现，感情并没有那么牢靠，所以后来就分手了。也是那次，让我意识到自己非常害怕负责任，所以后来就不敢谈恋爱了。但我也是个俗人，离不了七情六欲，所以就成了现在这样，大家都走肾不走心。
问：真的能彻底做到不走心吗？就没有马失前蹄的时候？
K哥：当然有了，就是我要说的下一个。去年为了泡妞，我经常在传媒大学附近拉顺风车，遇到头像好看的就接单。
当时拉了一个妹子，长得特清纯，就加了微信，后来顺其自然约她吃饭。
我一般请妹子吃饭没有人均下五百的，所以给她发完餐厅地址之后，她第一反应是能不能换家便宜的，我说没事，我请。她说那就更应该选便宜点的了。我说那你来定吧，于是最后我们在她学校的餐厅吃的。
我还记得那顿饭67块钱，她抢着付的，说是为了感谢我上次顺风车我没收她钱。
K哥：有一次我在家开趴，朋友们喝完都走了，可能因为喝大了又或是别的什么，总之那一瞬间我觉得很落寞，然后就给她打电话了。她赶到家里看我，还带着蜂蜜柠檬茶，迷迷糊糊记得我亲了她。
第二天醒来，她已经走了，家里被整理得焕然一新，真的比我家阿姨还专业，然后我看到自己得袜子内裤都被洗得干干净净挂在阳台。
那一瞬间产生了恍惚，觉得娶一个这样的媳妇也不错，但是又劝自己冷静，不能因为一时冲动害了别人。
K哥：其实感情有时候就是靠一次次冲动成就的，婚姻之所以失败不是错在当初冲动，而是后来不再想为对方冲动了。
K哥：她真的特单纯，跟社会上那些妖艳贱货不一样，单纯到让我觉得惭愧，我配不上她。所以当我知道自己动心了的时候，我第一反应是难过和遗憾。
问：后来呢？
K哥：后来我玩消失了，不再找她，消息也不回。再然后我在朋友圈发了一张和陌生女人在夜店的接吻照，仅对她可见。我居然用这种恶心的方式，让她死心。
问：现在后悔么？
K哥：会觉得可惜，但是不后悔。如果当时我也还没毕业的话，那我一定跟她谈一场轰轰烈烈的恋爱，我会用尽力气去保护她的单纯，但现在的我不够格，跟她在一起我会觉得自己卑鄙。那大概是唯一一个我爱过但没睡过的姑娘。
问：舍得放弃，说明还是没那么喜欢吧？
K哥：也不是。有时候当你真心爱上一个人的时候，内心会产生畏惧，总担心一个举动就破坏了美好，所以就不敢往前走了。怕她看清自己，也怕自己有天辜负对方。
K哥：其实我骨子里是一个蛮纯情的人。即使再花心的人，内心也会有一片自留地，只给某个人耕耘。我虽然玩，但那些人从没踏进过我的自留地。
问：是不是以前有什么不好的遭遇导致现在这样？
K哥：没有，生活又不是写故事，人物必须要有原因的反转，我没有，我就是明白自己天性薄情和花心，所以才不敢对过于认真的姑娘下手。
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问：那有没有那种跟你玩着玩着突然认真了的？
K哥：有，太多了。发现我是金主、活也不错、还算有趣的时候，都想据为己有。
问：那咋办？
K哥：躲呗。一般情况下，姑娘都不会过于主动，只要你说忙，她们就很知趣地不再打扰。有时候遇到不知趣的，会三番五次发来消息，这种我会慢慢地拉长回复消息的时间，从五分钟到五个小时。
这种情况下妹子都会生气，最激烈的最多是删好友。我一般从不会加回去，毕竟会删好友的妹子一般都作得不轻，谈恋爱都没耐心，还别说我这种不谈的。而且加回去对方会以为我很在意，这样以后更不好处理，删就删呗。
K哥，不过我想劝劝那些动不动就删好友的妹子，真的很幼稚，有那功夫作，不如p几张自拍，即使没引起目标注意，或许能收获新目标呢。
问：打算一直这么继续下去么，有没有打算结婚？
K哥：应该会吧，人生这么长，万一遇到一个能降服我的呢。
K哥：很多人说要晚一点结婚，因为那时候才能想明白自己到底要什么了，其实也不是，人总是什么都想要，年纪大一点再定是因为想明白了什么是能够妥协。你只有不停地去经历体验，才能把那些要紧和不要紧的事情进行排序，然后抓住特别要紧的东西，把不重要的割舍掉。你不可能什么都要。
问：万一始终遇不到那个能降服你的人呢？就不结婚了？
K哥：那就找个门当户对的，强强结合咯。反正爱情都会消失，只有金钱是实在的。
K哥：很多女人想凭美色嫁入豪门，能成功的都是极少数，跟中彩票差不多。有钱人会跟你恋爱，但是不一定娶你，就像投资，你的美色是随着年龄递减的，但资产只会增值，聪明人为什么会选择一个会亏的投资？
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问：万花从中过，片叶不沾身的K哥，有什么江湖经验分享吗？
K哥：我的秘诀就是——帅，出手大方，有趣。这三点足以。
要说经验的话，第一点是别在互联网发内容，像微博朋友圈，我都是不发的。现在妹子们都很聪明，她们能顺着你的微博扒出你的各种关系。
我从来不玩任何社交软件，也不给任何妹子点赞评论，我都私聊。如果回复，很有可能被共同好友发现。因为我很注意这点，所以私生活在周围的人眼里一直是谜。
第二点就是不要随便承诺，免得自打脸。我人生只承诺过一次，就是跟我初恋说，跟她在一起绝不劈腿。所以后来在我快跟别的女生开房之前，特地打电话跟她分了手，也算是遵守了诺言。
问：有什么忠告想对妹子们说吗？
K哥：千万别跟穷屌丝恋爱。校园时期的穷没事，但在社会上混了很久也没出息的，他只会拖垮你的人生。
K哥：性跟喜欢没什么太密切的关系，想睡你不一定是喜欢你，不急着睡你可能是喜欢你，睡了还想睡不一定是喜欢你，也可能是找不到别的人睡，但只想睡你一定是喜欢你。
最烦那些傻白甜整天在网上问，该不该睡，睡了他会不会不喜欢我了？睡了就不喜欢你，那不睡的时候也没多喜欢你。没有该不该，只有想不想。也别管他喜不喜欢，问问自己乐不乐意。
老给自己设限干嘛，身体是自己的，感觉到位了，那就上呗。老说要女权女权的，到了这种时候又把自己放低，觉得吃亏？搞不懂。
K哥：不要一遇到看起来还不错的男人就开始提高期待，想一堆以后的事。期待越多，心事越重，就越容易失望。把跟男人聊天、吃饭、看电影，当成跟普通朋友聚会一样的事，就会轻松愉快很多。如果有天他不约你了，那就换个朋友嘛，比如我。
我：不了不了，您还是别祸害我粉丝吧，都是好姑娘。
我玩过女孩篇2:一个北京女孩自述:我淫荡,我真实
一个北京女孩自述:我淫荡,我真实
我承认，我淫荡。我的淫荡是真实的，毫无遮掩的。我可以坦然的告诉大家，我已经不是处女了，五年前就不是了。十五岁那年，一个恶棍夺去了我的贞操，从那时侯开始，我放荡自己。我上过的男人或者说上过我的男人快要达到3位数了。我再告诉大家一点，我不是暗夜女子，我也有正当的职业，我每个月的薪水够飞美国西海岸两个来回。
我承认，我淫荡。可是我一直想不明白，为什么直白的淫荡，却比不上那些遮遮掩掩的虚伪。难道人活着除了伪装自己的感受以外，就不能有真实的表露？
我承认，我淫荡。如此淫荡的我，也渴望有爱情，纯粹意义上的爱情。我经历过那么多的男人，上床以前口口声声的说爱你，完事之后却踪影全无。我对男人已经失去了信心。
我承认，我淫荡。可是我不虚伪，我看不惯那些虚伪的人，不管是男人还是女人。许久以来，我是不上网的。网络本身就是虚幻的，人与人之间相隔千里，互不相识，应该不会有那么多的虚伪吧？让我对网络保留一份美好的想象或者说让我把网络当成意淫的对象总可以吧？第一次上网是因为要给在旧金山的公司本部发电邮，道貌岸然的同事借教我发邮件之机拉着我的手不放。当天晚上，我就陪他上了床，他满足了，之后再也不敢跟我说话。
我承认，我淫荡。网络让我见识了另外一个世界，一个比我的身躯还要肮脏的世界。我后来上过的男人都是网络里的孤魂野鬼，他们见到女人就象苍蝇闻到了臭鸡蛋味道一样紧追不舍。在网络中，我挑逗他们，他们也在挑逗我，在双方互相贡献一个工具各自取乐的思想下，我们在放纵。
我承认，我淫荡。我并不是因为丑才这么作践自己。无论如何，我都无法将自己归属到恐龙的行列当中。我自信，168的身高，55公斤的体重，36的胸围还算能对付过去，否则男人为什么会在看我第一眼以后会不由自主的看一下自己。
我承认，我淫荡。淫荡难道只是女人的专利？我想不到一个词来形容淫荡的男人。男人有色狼、色鬼、甚至有人美其名曰色仙，为什么指责的总是女人？似乎所有的一切都是女人的错，都是淫荡的女人在引诱男人
我承认，我淫荡。谁能告诉我淫荡的标准是什么？一个女人，是不是有了两个以上（含两个）的男人，就会被称之为淫荡？如果我不说，你又能知道我到底有过多少吗？男人会自称淫而不荡，我只想说你是有贼心没贼胆。男人惧怕的不是什么这个病那个病，有保险套给你罩着呢。在他认为事情不会败露的环境下，任何一个男人都会在三秒钟之内将自己脱的精光。
我承认，我淫荡。当恶棍进入我的一刹那，我就知道，这辈子我注定是个淫荡的女人。我没有感到痛，相反，我体验到前所未有的快乐，我高潮了。我的痛在心里。我知道，那一刻起，我是女人了。那以后，我很少再有高潮。从心眼里，我厌恶活塞运动，更多的时候我在欣赏男人拙劣的表演。
我承认，我淫荡。长江奔腾，黄河嘶鸣。河东河西，孔子和秦淮名妓轮番上演着中国古老的文化大戏。表面上看，我的教育程度很高，又显得十分西化，但骨子里我依旧是一个心地善良单纯的中国女子，我痛恨自己每次都是以生理的名义而不是以爱情的名义做爱。做爱，做什么呢？能被做的，便是东西或事物。爱，能做出来吗？如果真的能做出来的话，也是在我的泪水中做的。
我承认，我淫荡。如此淫荡的我，不抽烟不喝酒，不涂脂不抹粉，我不需要任何伪装来掩饰自己，也不需要任何掩饰来伪装自己，从我的外表你看不出我淫荡的本性，就象某些人精心去掩饰却如何也掩饰不住其淫荡的本性一样。我所需要的只是灵魂颤栗时的快感，唯一能让我的灵魂颤栗的是那首永恒的《命运》，每次听到它，我都会泪流满面，同时能够分泌液体的不仅仅是我的眼睛。
我承认，我淫荡。当别人对我的称呼逐渐从奸夫淫妇、狗男女变到第三者、直到相好、情人时，是整个社会造就了我的淫荡。我也曾经历过被别人的老婆捉奸的场面，更多的时候是我打别人的耳光而不是相反。在那些所谓正经女人迟疑的瞬间，我看到了她们心理上的自卑，同时也看到了她们生理上压抑不住的渴望。也许之后，当她们的老公、男友在我雪白的肌肤上肆虐的时候，她们自己也同时在另外的男人身下扭动呻吟抽搐。然而，淫荡的是我。
我承认，我淫荡。我毫不隐晦的说，我喜欢一夜情，或许称之为一夜奸情更能引起我的性冲动，罗马帝国在衰亡之时所表现出的那种腐朽让我痴迷。很多时候，我无法控制欲望对自己的煎熬，我需要男人来配合我身体某个部位所起的变化。
我承认，我淫荡。只有男人才能引起我感官的兴奋，在这种兴奋的欲流冲击下，我不能自持。我渴望同他们结合，同他们融为一体，在**的催化下肉体的结合使我的幸福体验达到巅峰。唯有此我才真正体会到生命的茁壮和温馨。被要求的同时，我也懂得了自己的要求。我感到自己的心灵和身体都被那难以说清的波涛包围。然而，每次**之后，我不知道自己为什么还要支撑麻木的肢体，我甚至不知道拿什么来支持自己麻木的肢体。我不知道自己为什么还保留着麻痹的头脑，我只知道自己需要不停的做下去。
我承认，我淫荡。我来自何方，又要归于何处？我来到这个世界的时候，世界是光明的；现在，当我真正走入这个世界，却突然发现这个世界是那样令人失望和沮丧。我像一只没有航标的小船，在欲望的大海里漂荡。我企图寻找一片自己的圣地，企望耶稣的圣手会来拯救我。我企求上帝的宽恕可是上帝却丝毫没有被感动！上帝已经抛弃了这个世界！
我承认，我淫荡。在人类漫漫历史长河中，唯有**蒙受的冤屈最沉重，最难以洗涤。几千年来**是带着枷锁受着虐待活过来的。我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为“淫荡”、“黄色”、“下流”、“糜烂”所困绕的人们。我们要从水深火热中拯救人类最朴素的**，把它带到一个它本该去的地方。
我承认，我淫荡。当淫荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。
我承认，我淫荡。每个自诩高尚的人无疑都会谴责淫荡，但却未必认真教育天真和好奇。洁白的颜色是那样的眩目，但只有在成熟的映衬下才显得圣洁。那些自觉与不自觉地沦为几千年封建**意识牺牲品的人，或是有意与无意地做了西方腐朽的性解放实践者的人们，在阳春三月的今天，都显得那么可悲可怜。
我承认，我淫荡。在那些道貌岸然的男人面前，我将永远背负这样的罪名。但是，伪善的面孔掩饰不住他们内心的躁动，种种的借口，成了他们最好的伪装，一首《都是月亮惹的祸》，男人便可以将责任推卸到十万八千里外的月亮那里去。在这些伪装没有被识破以前，仁义道德是所有男人最常用的词汇。而当爱情事实上不成其为真正的爱情，而是堕落为生物的、盲目的、野蛮的，随心所欲的兽性发作时，仁义道德早已被抛至九宵云外，淫荡一词再次被演绎的淋漓尽致。
我承认，我淫荡。在人类漫漫历史长河中，唯有**蒙受的冤屈最沉重，最难以洗涤。几千年来**是带着枷锁受着虐待活过来的。我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为“淫荡”、“黄色”、“下流”、“糜烂”所困绕的人们。我们要从水深火热中拯救人类最朴素的**，把它带到一个它本该去的地方。
我承认，我淫荡。当淫荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。
我承认，我淫荡。我来自何方，又要归于何处？我来到这个世界的时候，世界是光明的；现在，当我真正走入这个世界，却突然发现这个世界是那样令人失望和沮丧。我像一只没有航标的小船，在欲望的大海里漂荡。我企图寻找一片自己的圣地，企望耶稣的圣手会来拯救我。我企求上帝的宽恕可是上帝却丝毫没有被感动！上帝已经抛弃了这个世界！
我承认，我淫荡。在人类漫漫历史长河中，唯有**蒙受的冤屈最沉重，最难以洗涤。几千年来**是带着枷锁受着虐待活过来的。我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为“淫荡”、“黄色”、“下流”、“糜烂”所困绕的人们。我们要从水深火热中拯救人类最朴素的**，把它带到一个它本该去的地方。
我承认，我淫荡。当淫荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。
我承认，我淫荡。每个自诩高尚的人无疑都会谴责淫荡，但却未必认真教育天真和好奇。洁白的颜色是那样的眩目，但只有在成熟的映衬下才显得圣洁。那些自觉与不自觉地沦为几千年封建**意识牺牲品的人，或是有意与无意地做了西方腐朽的性解放实践者的人们，在阳春三月的今天，都显得那么可悲可怜。
我承认，我淫荡。在那些道貌岸然的男人面前，我将永远背负这样的罪名。但是，伪善的面孔掩饰不住他们内心的躁动，种种的借口，成了他们最好的伪装，一首《都是月亮惹的祸》，男人便可以将责任推卸到十万八千里外的月亮那里去。在这些伪装没有被识破以前，仁义道德是所有男人最常用的词汇。而当爱情事实上不成其为真正的爱情，而是堕落为生物的、盲目的、野蛮的，随心所欲的兽性发作时，仁义道德早已被抛至九宵云外，淫荡一词再次被演绎的淋漓尽致。
我玩过女孩篇3:我玩过的22岁的失足女：堕落女大学生任嫖客选(组图)
此前，我看过很多描写妓女的书籍，都把妓女写成生活所迫，有的甚至是大学生，为了支付学费才来卖淫。
我经过多次暗访后发现，这些书籍都是扯淡，是一些无聊文人坐在家中拍着屁股想出来的。支付学费的方式有很多种，可以去做家教，可以去兼职，为什么非要选择卖淫的方式?生活所迫可以去打工，可以去做小生意，又为什么非要卖淫呢?
唐姐的房间里还有一个老头，老头足有70岁，走路都颤巍巍的，浑身干巴响。以前我以为老头是唐姐的父亲，堂姐说：“这房子是老头租的，我在他这里住，不付房租。有男人一来，老头就出去了。”
第三个女子名叫唐姐，我这是跟着别人叫的。唐姐大概30多岁，不好看，大门牙，扁平脸，一脸苦相。真想不到，像这种容貌怎们能够做这份“工作”但是唐姐自称自己服务态度好，“那些小姑娘不会做的，我都会做。我结婚好多年了，经验是她们不能比的。”
近几年，很多城市的不法医院出现了“处女膜修复”手术，听说生意都很不错，而顾客绝大多数都是妓女。妓女修复了处女膜后，又开始冒充纯洁无暇的处女，害羞地恋爱，腼腆地结婚。
将尊严和人格彻底摔在地上碾为齑粉的人，你还希望她会有人的感情吗?因为她没有了尊严和人格，她就没有道德底线，她就什么事情都会干出来。这些都是我多次暗访妓女后的感悟。
还有的书籍把妓女写成了古代小说中的杜十娘和国外小说中的玛格丽特，什么看淡金钱，义字当先，为了爱情，水深火热也敢闯，这更是扯淡。当代绝大多数妓女早就丧失了做人的标准，还谈什么忠义?妓女阅人无数，那颗心早就不会对某个男人动情，只会对钱动情。
有一天，我听到院子里响起一个女人的哭声，声音异常尖利，还有什么东西抽打在身上的声音。这个男人是小雯的老公，也可能是男朋友，他每天夜晚去村子里的麻将馆去赌钱，没有钱就向小雯要。小雯钱赚得很不容易，昨天晚上没有一个男人来，没有赚到钱。男人要不到钱，就打小雯。
第二个女子名叫小雯。不知道来自四川还是重庆，她说话的时候喜欢说“格老子，格老子。”一笑就有两个小酒窝。小雯个子不高，眼睛很大，浑身就像吹涨的气球，每一处都圆滚滚的。
一个是小兰，来自于这个省某山区僻远县的一个村庄。我以后见过她的身份证，那个地方就在山中，想来她的家境应该不好。小兰长得不错，身材又细又高，大概在170厘米左右，身上“三突出”，脸上有几颗小黑痣，脚上穿着很厚很厚的凉鞋。
有一天，小兰带进来一个瘸子，那个瘸子应该有30多岁，穿着西装，没有扣纽扣，他一走动，西装的下摆就像翅膀一样扇动。他一进房门就将小兰扑到在床上，小兰挣扎着，但是徒劳无益。
几分钟后，那个男子起身了，系好了裤子，他粗暴地对小兰说：“哭什么?以后有我罩着你，就没人敢欺负你了。”然后瘸着腿走了出去，没有给钱。
出租房里除了妓女，还有各种各样的人。有的是妓女的丈夫，有的是妓女临时姘居的男友，有的是背后保护妓女的人，还有的是依靠妓女生活的人。刚刚搬进这间出租屋的时候，有三个人给我留下了深刻的印象。
那些男子就像上公共厕所一样，“来也匆匆，去也匆匆，就这样风雨兼程。”夜半过后，妓女们陆续回来了，有的赚钱了，兴高采烈，隔着老远就对着楼上喊：“老公，下来吃宵夜。”有的垂头丧气，回到出租房里，很快就熄灯睡觉。
夜晚的这家大院，就像走马灯一样，各种角色在粉墨登场。如果小姐独自走进来，后面几十米处一定跟着一个探头探脑的男子;如果有男子从这个院子里走出来，隔几分钟后就一定有刚刚和他“工作”完的小姐走出来。
如果妓女走在大街上，你很容易就能分辨出来。为什么?就是因为她们的身上有一股妖气。这股妖气只能感受出来，只能揣摩出来，只可意会而不可言传。
很多时间里，我会坐在门房的屋檐下。北方的房屋建筑有个规律，不管院子里是华堂大厦，还是低矮茅屋，都喜欢在院子出口处盖个门房。我在屋檐下看到小姐们走进走出，一个个风姿绰约，摇曳生辉，她们的衣服短得不能再短，薄得不能再薄，走路的姿势也极尽夸张。
那幢楼房一到夜晚就成了妓院。尽管天气炎热，但家家房门紧闭，窗帘严实，从门缝窗缝里传来丝丝缕缕女人或雄伟或细小的呻吟声。站在天井中央，像在欣赏一曲宏大的交响乐。绵绵不断的声浪，冲击着我的耳膜，折磨着我的忍耐力。
这条街道的妓女数以百计，她们都住在街道附近城中村的出租屋里。这座城中村里有一幢异常气派的楼房，共五层，房屋足有上百间，租客大多都是妓女。为了暗访妓女生活状况，我也在这幢楼房里租了一间房屋。
她们的生活千篇一律，她们每天却都在接触不同的男人。她们很快就忘记了男人的面容，却不会忘记男人送到手中的钞票。她们有的干这行已经很久了，眼光练得非常毒辣，一眼就能看出男人是否有钱，性格是否残暴，不用钵琜湜脦是否可以持久。
她们有的性格扭曲，暴躁易怒，破罐破摔，完全不能用常人的标准来理解;她们中还有的刚刚入行，胆小怕事，懦弱畏缩，男人不给钱也不敢吭一声。
她们中，有的人一个晚上会有好几单生意，有的人夜夜都在空跑。她们可以跟着男人去很远的地方，去男人的家中，或者在就近的小旅社开房;她们又可以把男人带进自己租住的小房间里，或者是和别人合租的房间里。她们的背后，有的有黑恶势力在暗中撑腰，也有的是自己单打独斗。
在这座城市里，有一条街道，每当夜晚来临的时候，大街上就出现了无数袒胸露背的身影，她们或者长发披散，妩媚动人;或者短发拂肩，风情万种。他们站在街边，站在叫卖糖炒栗子的灯影里，站在商店饭店光线暗淡的台阶上，看到有男人走过来就问：“要不要XX?”
妓女们都是表演高手，她们一定会欺骗很多青春期的对爱情充满了憧憬向往的男子，可是，这样的婚姻以后会幸福吗?答案不言而喻。
