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一：[双簧台词]经典搞笑双簧台词
经典搞笑双簧台词
要短一点的，不要过长，谢谢啊！
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づ孤星泪こ 2008-12-23
最佳搭档 人物：主持人（女），双簧演员甲、乙 主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！ （甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音） 乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！ 主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？ 乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己） 主持人（四处看看）：没有啊？ 乙：他不是一直在和你说话吗？ 主持人：和我说话？没有吧？ （乙上场，边走边说） 乙：我不是一直在和你说话吗？ 主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！ 甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~ 乙：一个人在后面说~ 甲：要表演得天衣无缝~ 乙：就得跟一个人似的。 甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~ 乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。 主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？ 乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。 主持人：啊？ 乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙） 甲：这样恐怕……（被乙打断） 乙：没问题。 主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。 甲：保证货真价实（摆POSE） 乙：童叟无欺！（配合甲的POSE） 甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断） 主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？ 甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女？就我们这形象？（看看自己的身段） 乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场） 主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样…… （甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……） 主持人：还真是一位妙龄少女…… 乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去） 乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状） （乙已经走到甲的身边） 乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~ 甲：去你的吧（把乙推开） 主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？ 甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场） 主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。（后台传来阵阵咳嗽声） (甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍) 乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。为什么？（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家！（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢） 主持人（对大家）：这一家子老寿星啊！（对甲）老人家，今天您一个人来的？ 乙：谁说的？还有我孙子呢~ 主持人：您孙子？在哪呢？ 乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜） 乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬） 主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了？ 乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划） 主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。 乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状） 主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢？ 乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不来（甲向脚下看，摊手作无奈状）。喵喵喵（甲做猫捋胡子状）~猫来了（甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（甲原地蹲下转圈）~ 主持人：好可爱的小老鼠啊……（被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格） 乙：我再给大家唱一支歌~ 主持人：你还会唱歌啊？ 乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶！（甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。妈妈我要喝~（甲对着主持人撒娇） 主持人：好，回去以后再喝啊。（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样？……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被甲打断） 甲（很吃惊地）：傻冒？！不行不行！ 乙（上场）：有什么不行的？你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒！ 甲（对大家）：大家看我像傻冒吗？ （台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……） 主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。 甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被乙拖下台） 乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场） 主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢？ （甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场） 乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯？哦~大家好！（甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众） 主持人：你好你好。你叫什么名字啊？ 乙：我叫二傻！ 主持人：二傻？那你为什么不叫大傻呢？ 乙：那是我哥！（甲手指后台） 主持人：哦，那你平时在家干什么呢？ 乙：放羊！ 主持人：放羊做什么？ 乙：卖钱！ 主持人：卖了钱以后呢？ 乙：娶媳妇！ 主持人：哦，娶媳妇以后呢？ 乙：生娃娃！ 主持人：让娃娃以后做什么呢？ 乙：放羊！ 主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了！那你今天来这干什么呢？ 乙：找媳妇！我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状） 主持人：那你找到了吗？ 乙：找到了！ 主持人：谁呀？ 乙：你！ 主持人（惊讶地）：我？我可不行！（向后退） 乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！（甲上前拉住主持人袖子撒娇） 主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去！ 乙（上场）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩开） 甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！ 乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了！走了走了！（拖着甲下场，甲仍然一路高喊……） 主持人：好，谢谢两位的精彩表演！ （甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回） 甲：娶个好媳妇！ （剧终谢幕）
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リ愿得一人心 2008-12-22
ly：大家好 y：今天能够站在这里为大家表演，我们感到非常高兴， l：唉，今天前面同事们的表演都精彩极了唱得比我好，跳得比你棒，咱俩要想拿冠军得拿点绝活 y：就是，咱今天啊，给大家来点绝的？ l：来点什么呀？ y:咱们来点轻易不演的。 l：来点新鲜的 y：咱们俩来点什么...... l:来点什么？ y：银枪刺喉 l：来，来不了 y:来一枪，这边没尖，这边有尖，我来这没尖的，你来有尖的那 l：完了，我就 y：玩儿呗 l：有这么玩的吗，不象话 y：要不来那个大刀剁你 l：那叫大刀剁腹 y：可以啊 l：可以也得剁你啊 y：挺疼的，咱来点别的吧 l：来点什么呀？ y：来个双怀怎么样？ l：双槐呀？来不了，那叫双簧 y：双簧你行吗？ l：行吗？你说是头里还是后头？都来得了 y:真的假的？ l：干嘛真的假的呀？ y：咱来一回？ l：来一回。 y：真的？ l：真的 y；你瞧瞧，我轻易的不演这个 l:我也不轻易演啊 y：太好了他需要一个人坐在那，一个人啊在后边儿撅着（jue）。 l：撅着干吗呀，蹲着 y：蹲着 l：嗯 y：那你来那坐着的？ l：我来头里， y：我在后面蹲着 l：咱们这就开始？ y：不行，我得先给你化化妆 l：啊，还得化妆那，你行吗 y:放心吧，保证国优、部优、省优三优产品。 l：一会儿我成产品了大伙瞅瞅这成吗？ y：还没画完呢，这有个名，叫一饼，这叫白板 l：画完了？ y：还有最后一样道具， l：什么呀 y：嘿嘿，专业道具--冲天炮， l：这够专业了吧？可以开始了吧？ y：还得先跟大伙说说这双簧的规矩 l：哎，我这儿一抬手就开始了，我就不能再动了 y：再说话就是我的 l：开始 y：***你也有今天 大家看着，这可就开始了，他就不能动了，再动他得听我的，你信不信？不信咱试试啊 把右胳膊伸出去，攥拳，食指伸出，往回圈，圈到嘴里去，咬，使劲咬 l：（站起来） y：唉怎么回事，你怎么站起来了？不是说好了听我..... l:一会我指头没了，你缺德不缺德啊 y：你不是都听我的吗 l：都听你的我手没了。 y：那咱换一个？ l：换一个， y：来来坐下坐下 l：换个好的 y：说，有个结巴去放牛 后边牵着小牛犊 将牛拉在井台上 阿咚，牛犊掉在井里头 结巴这才把人喊 说哎哎......哎...哎、、、哎来..来...来。..来..人...来人那...他..他.他他他、哎呦我、、、我、、、我我我我 我的牛。。。牛。。我的牛犊掉、、、掉、、、掉、、掉掉掉掉、、、掉、、、掉掉掉 l：我不要了，我不要了 y：怎么了 l：你这叫什么呀 y：这有个名，叫憋死牛 l：啊，这牛没憋死，把我憋死了我说你损不损啊你， y：怎么啦，这次不好啊？咱换别的呀 l：换个好的？ y：换各有文化档次的 l：呦，我就喜欢有文化的 y：咱来段老话剧怎么样 l：老话剧？我喜欢这个啊，好，就来段老话剧 y：这有个名啊，叫兄妹分别 l太好了，咱这就开始？ y：这就开始！ 各位落座沉住气，看我们二人演段老话剧 剧情说的是表兄妹 依依不舍难分离 噢亲爱的表妹，我马上要离开你 噢亲爱的表哥，你要到哪儿去？ 噢亲爱的表妹，爸爸写信让我到富华酒店说相声去 噢亲爱的表哥我不让你走 不，我马上要走 嗯～～～～我不让你走嘛 不我一定要走 嗯～～～～嗯～～～～我不让你走嘛。嗯～～～～嗯～～～～不让你走嗯～～～～ l：你让他走吧，你让他走吧，我这腰都折了 y：这个怎么样这个 l：什么玩意这都 参考资料：郭德纲《大双簧》
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分不清，像不像自己? 2008-12-22
1 双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 乙：对不起，从来，从来！ 甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？ 乙：2000！ 甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 乙：那你说好多钱吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 乙：打麻药！那就800块钱一针！ 甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 乙：进口麻药！局部麻醉！ 乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。 乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？ 甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！ 甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一针！还痛吗？ 甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 乙：消毒费要500块钱的呀！ 甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 6 双簧：老顽童过年 双簧（移动公司文本） 老 顽 童 过 年 创作：江克关 道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等 甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台） 乙：我行吗？ 甲：你贵姓？ 乙：我姓朱。 甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？ 乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个…… 甲：就是就是。 乙：那看过。 甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。 乙：那简单。有词没有？ 甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆） 乙：（念词）改革开放喜事多…… 甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。 （各就位） 乙：改革开放喜事多…… 甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。 乙：好。 甲：（拍掌） 乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。 甲：（打手机状） 乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。 甲：（放下手机） 乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。 甲：（拿吃） 乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个…… 甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？ 乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。 甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！ 乙：好，下面我注意喀。 甲：再来，注意啊。（拍掌） 乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。 甲：（打手机） 乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！ 甲：（放下手机） 乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。 甲：（哈气，擦镜子） 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！ 甲：（出现醉态） 乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！ 甲：（夹尿状，起身走） 乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。 甲：（回原坐） 乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧…… 甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！ 乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！ 甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！ 乙：我再注意一点啊。 甲：再来。（拍掌） 乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！ 甲：（拿出打火机） 乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！ 甲：（点鞭，扔鞭） 乙：嘶…… 甲：（掩耳） 乙：叭！有意思，再来一个。 甲：（点鞭，扔鞭，反复两次） 乙：嘶……，嘶……，嘶…… 甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看） 乙：叭！！ 甲：（倒地） 乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
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‘不吵不闹不 2008-12-22
乙：尊敬的老师们亲爱的同学们，大家…… 甲： 晚上好！（要掌声） 乙：在座很多人都认识我…… 甲： 同志们好！（敬礼） 乙：我叫***…… 甲：同志们辛苦了！ 乙：走！成心捣乱是不是？我正在表演相声，请您下去 甲：哦，你就是今晚表演相声的***啊！鼎鼎大名！ 乙：是吗 甲：有名！您问问在座各位，***，啊，谁不知道？ 乙：（不好意思） 甲：反正我不知道（转语气）跟您开个玩笑。我今天上这来啊有原因，知道今天什么日子吗？ 乙：不知道 甲：咳，今儿不是咱——大喜的日子嘛 乙：哎，去！谁跟你大喜的日子啊 甲：您误会了。我是说今晚国软新生欢聚一堂，所以今天是咱们这么多同学大大欢喜的日子啊 乙：哦这么个大喜。那要说喜你可忘了一点啊 甲：忘了什么？ 乙：看我（站的笔直） 甲：看你……一个脑袋一张嘴，两个眼睛四条腿。不是，哦看到了，你的鼻子特别！ 乙：我的鼻子怎么特别？ 甲：俩窟窿！ 乙：废话，你一个窟窿那是肚脐眼儿。看我这身衣服，我们的军训啊！ 甲：军训？别提拉，太苦咯 乙：军训苦是苦点，可它能锻炼我们的意志，增强我们的体质，更是帮助我们学会自理自立，懂得组织纪律，是我们大学生的必修课。跟这些比起来，苦点累点怕什么。大家说是不是？ 甲：苦点就算了，可军训十几天晒的啊，现在走大街上，总有非洲朋友找我聊天，都拿我当他们老乡。要在以前，我那皮肤，走街上 乙：大家都得叫你一声 甲：大帅哥 乙：小白脸 甲：我说你这夸我还是骂我哪 乙：我说啊，别那么多牢骚。 甲：那不行。牢骚多着呢。我受了多少委屈啊。第一天训练，教官对我说：“报数”，我就看看四周，拔腿就跑 乙：哎哎你跑什么啊，教官让你报数哪 甲：是啊，他把我叫回去问我干嘛去，我说报告教官这里是操场一棵树都没有，所以我要跑到那边去抱树 乙：咳，这么个抱树啊！看来啊，你真的需要在军训里锻炼自己啊。 甲：没过几天走齐步，我只犯了点小错误，可教官就是说我走的不行 乙：是吗？齐步应该这么走啊（走齐步） 甲：对啊。我就差了一点点啊 乙：那你怎么走的 甲：我就这么……（顺拐走） 乙：这叫差一点啊。得，还得好好练。 甲：是啊，教官陪着我在太阳下练，我们都汗流浃背。我现在可以骄傲地向大家宣布：我已经不顺拐拉！！ 乙：太厉害了！（要掌声）教官对你多好啊。 甲：是啊，他们也辛苦啊。可想到教官不让我睡觉我就来气 乙：人家教官怎么不让你睡觉了 甲：那天我在寝室，睡的好好的，教官就走进来，冲我来句：***，姿势不对，起来重睡！（山东方言） 乙：火，那是查寝室来了。 甲：同志们啊，我睡的那么香。忍无可忍，无须再忍。我当时怒发冲冠。捋起袖子大喝道：“教官！“ 乙：怎么？ 甲：（转表情）您来拉。没什么准备啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么连刷牙都出来了 乙：呵呵，教官训练严格了点，但在平时和我们大家都是朋友啊。上次你军姿站的好，取得了进步，教官还答应送你几个子弹壳呢 甲：对啊，看来军训不光苦还有乐啊 乙：当然，乐多着哪。拉歌不是我们非常喜欢的游戏吗？ 甲：对对对，我就喜欢拉歌。一二三四五，上山打老虎！ 乙：打老虎像话吗？应该是我们等的好辛苦！还有一二三四五六七 甲：我们爱吃肯德基！ 乙：什么乱七八糟的，是我们等的好着急 甲：总之啊，就是开心。 乙：是啊，军训中不光是有苦有乐，，还有教官们同学们点点滴滴的情啊。 甲：那天我躺在床上，突然有人通知我说教官要走了。我们都急匆匆赶到那里。只见教官们迈着整齐的步伐向我们走来。我抑制不住心中的情感，唱起了军歌：咱当兵的人，有啥不一样，只因为手中……（哽咽） 乙：哦，送教官难过啊 甲：教官他们也都热泪盈眶了。想到这些天的训练，齐步正步，拉歌打靶，无数汗水与欢笑，我…… 乙：看啊，教官们上车了 甲：还等什么啊。我一个箭步冲上去，握住教官的手：“教官，我爱你！” 乙：我踹你！人家教官是男的 甲：我知道是男的。可我问你教官是什么人啊？ 乙：军人啊 甲：军人是什么人啊？ 乙：军人是…… 甲：军人是最可爱的人！他们抗洪抢险，他们保家卫国，弃小家为大家，这还不值得我们去爱吗？ 乙：你也明白了。看，教官的车就要开走了。 甲：差点忘了，教官答应我的子弹壳还没给我呢 乙：哦，等等！ 甲：子弹壳！ 乙：等等！ 甲：子弹壳！就在这时！ 乙：车停了？ 甲：不是。有人叫我起床了！ 乙：你做梦哪！ （二人鞠躬） 完 第四届cctv相声大赛全部视频 相声大赛汇总页面 http://www.openv.com/ls.php?q=%E ... ;t=0&c=&p=2 相声大赛决赛第三场《品相声》 http://www.openv.com/play/tvprogramme_20080503_6246231_0.html 大阿福和毛一飞合说的相声《海派相声》 http://www.openv.com/play/tvprogramme_20080503_6246250_0.html 苏维胜和姚智祥合说的相声《相声明星》 http://www.openv.com/play/tvprogramme_20080503_6246241_0.html 艾莉和潘斌龙合说相声《同在蓝天下》 http://www.openv.com/play/tvprogramme_20080503_6246203_0.html 应宁和王磊合说的相声《新新人类》 http://www.openv.com/play/tvprogramme_20080503_6246225_0.html 康松广和王辅庭合说的相声《丢人》 http://www.openv.com/play/tvprogramme_20080502_6244456_0.html 李金亮、崔艺东和王斌合说的相声《鉴宝》 http://www.openv.com/play/tvprogramme_20080502_6244383_0.html 赵阳和佟瑶合说的对口相声《聊天》 http://www.openv.com/play/tvprogramme_20080502_6244425_0.html 郭金杰和荆林野合说的相声《缺一首歌》 http://www.openv.com/play/tvprogramme_20080502_6244419_0.html 刘涛和郭伟合说的相声《超级畅听》 http://www.openv.com/play/tvprogramme_20080502_6244399_0.html C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂. 楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.
二：[双簧台词]搞笑双簧台词大全 3则
搞笑双簧台词大全 3则
星期二,我们春蕾电视台的主持人拍了一场告别会,也不知道什么时候能播出来,不过,其中有一段,特经典!那就是我和六班付佳明合作的双簧.恩,双簧的词是我拟的,但,他的表演也超级成功.本来是想让他站着说的,表现空间也比较大,可老师偏让他坐着说,而我,蹲在凳子后面,累得满头大汗!好了,不多说了,这么经典的词,不能让它就这么白白消失在记忆中啊,所以,就把它写到空间上,作为一个纪念,雪君,07年,春蕾电视台,主持人告别会,搞笑双簧献上!表演者:雪君(说)付佳明(演)我叫付小五,在家排老五,人送外号二百五.(本来是这么说的,可在他的再三请求下,改成了"五百------的二分之一"因为在我们对词的时候,他说如果这节目播出去了,以后人们都管他叫二百五,那他要我来负责)哎,哎.哎,你别笑啊,你说我这脸黑得跟炭似的,再一脸红,不就成了<<红与黑>>了吗.要说这外号啊,我也不想要,可,都跟了我十几年了,也舍不得扔啊!-------什么?你说什么?你问我这外号是怎么来的啊,那是在我小的时候,我们班新来了个老师,那天,老师在教室里作自我介绍,"同学们,我是你们的新老师,我叫吴树山."我一时兴起,站起来,大声的说:"西北望长安,可怜无数山."老师的脸变得铁青.我诗性大发,曰:"咬定青山不放松,立根原在破岩中."------结果,被罚站了一节课.又有一次,我们小学的数学老师,说:"我，你们的数学老师,还是很有实力的,教委对我是相当重视,经常和我一起讨论教学问题,每次还车接车送的."我连想都没想,张口说了一句:"自行车吗?"-------结果,又被罚站了一节课.还有一次,我们小学的美术老师,说:"最近总有同学说老师很厉害,画画得很出名,还有照片登在报纸上,那是``````"还没等他说完,我又插了一句:"寻人启示吗?"------结果,你能想到吧?又被罚站了一节课.因为我的直肠子,在学校得罪了众多老师,所以,自己也对老师有了一种抗拒,就这样,我的成绩还能好?我是谁啊,我怎么能落到这中窘境呢?于是,我到了我的兄弟流明家,去找找感觉,你们不知道了吧,流明家开了个幼儿园,我到了那,可骄傲了呢!因为啊,在那,我会的最多.他们只会10以内的加法,我还会10以内的减法呢!到那以后,我就给他们讲10以内的减法,可,上完课,我的流明兄弟就"温柔"的对我说:"大兄弟啊,下次上课,你带上个口罩行不?""啊?口罩?为啥啊?""俺得做生意啊!你说你那口暴牙""那和口罩有啥关系啊?""哎,俺班孩子都说了,付老师要是低头讲课,第一排桌子就湿了,付老师要是仰着头讲课,那第二排桌子就湿了,""我`````````"我要整容!终于,在流明的帮助下,我去了好兄弟洋帅的洋氏美容院.(洋帅是个非常"可爱"的小胖子)要说洋帅这小子,真够意思啊,为了我的事是天天愁,夜夜愁,天天急,夜夜急,看啊,都给整浮肿了!!!不过,幸运的是,我的手术是空前的成功啊!不但暴牙拔掉了,而且(龇牙)看,我的牙多白啊!")哈气)"哈~~~~"闻,我的口气多清新!此时,大家在空中拍苍蝇和蚊子,边拍还边说:"哎?哪来的苍蝇蚊子啊,刚刚还没有的~~~~~"那年夏天,我剃了个寸头,去大兴安岭旅游,你说本来我的心情挺好,可,他们都说我的头剃的像火柴头,我不愤,我郁闷,我不平衡,于是,我抱着树拼命的撞,本来想泻泄愤,没想到,没撞几下,树着了.我赶紧乘飞机回来了,还好,我跑得快,外加上费翔大哥唱了一首<<冬天里的一把火>>,替我背了黑锅.回来以后呢,为了避免引起火灾,我又理了个新发型.可这回,同学们又说我的脑袋像风筝,我委屈!有了上次的经历,我再也不敢有大的举动,可,我难受啊,我,这不行,那不行,我哭还不行吗?哎,男人哭吧哭吧不是罪,我跑到了外面哭了起来.可没想到,我哭着哭着,竟然,飞了起来!还好，被飞行员叔叔救了下来.后来,经过这么多事,我妈感觉这是个风水问题,所以,基于担心我的生命安全,外加让我受到更良好的教育,我家从农村搬到了城里,我的学籍也从农村学校调到了城里学校.在我临走的那天,我们班还有个女生来我家送我,哎,我好是感动啊!那女生也泪流满面,说:"呜~~~~你走了,我怎么办啊?你说啊,你走了,我怎么办啊?""啊?我?你?""是啊,你走了,我怎么办啊?"我这边听得直迷糊,可我妈那边急了,揪着我就问:"你和她什么关系?""啊?我?没什么关系啊!""真没关系?""真没关系啊!"这时,那女生急了,哭着喊道:"怎么没关系啊?什么没关系啊?你要是走了,我不就成倒数第一了吗!"哎,从那以后，我痛改前非,不为别的,就为那女生那张脸,长得跟2年6班的付佳明似的,(他就是付佳明)传出去,多有损我形象啊!经过我的刻苦努力,终于,我游到了班级前几.初二了,要分班了.我们的"同学录之风"也刮起来了。而我总是在"我最喜欢的明星"一栏空着不写.而同学总是问为什么.我,我,我不是不想写,是不敢写,我,我是保护明星!我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢邓丽君,病故了;我喜欢陈百强,死掉了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国容,跳楼了.哎,我还能说啥?我还敢喜欢谁?哎!明星们,大腕们,不要怪我,我,我不是不敢爱,怕只怕,爱也是一种伤害!2.消防双簧小品小马驹：大家好！婧子：大家好，too.马：你谁啊？婧：你谁啊，too.马：我是姓马名玥瑶的人。婧：我是姓婧名华的人。马：净化……净化空气？婧：华婧！马：哦，原来是新兵婧华啊！婧：华婧！马：下面我向各位父老乡亲们介绍一下，这位是新兵净化。婧：不是净化啦！马：不是净化是华婧，不是华婧是净化？婧：（气愤的说错话了）是净化！马：你好你好……婧：好了，说正事了！马：我们今天为大家表演一段双簧。婧：双簧？多少元一斤？马：双簧不论斤。婧：论碗？马：也不论碗。婧：那论什么？马：双簧论段。婧：那好，给我中段，把头和尾去了。马：你以为你在卖鱼啊！婧：那双簧是什么？马：双簧是一种传统的表演形式，就是一个人在前面演，一个人在后面说。这样，你在前面演，我在后面说。我可是现编词啊，给我注意点！婧：（对观众说）我可要搅和搅和她，我就不信整不死她！马：首长好，同志好，我是新兵净化，今年18岁。在连队里，我资历最菜，辈份最小，水平最孬，工资最少。坐在下面的都是我的长辈。这为是我大妈，那位是我小舅，这位是我老爷，那位是……婧：（把马揪出来）你满场找爷爷哪？！？！马：这不显得你谦虚吗？！婧：谦什么破虚啊！有没有好的？马：（恐惧）有，有。马：净化净化，收到回答。婧：收到请说。马：后方山区起火，请快去救援。婧：是！马：净化净化，收到回答。婧：（气喘吁吁）收到……请说。马：前方山区起火，请速去救火。婧：是……。马：净化净化，收到回答。马：净化净化，收到回答。嗯……？！？！净化净化，收到回答。婧：对不起，您拨打的用户不再服务区，请稍候再拨……。婧：（把马拉出来）你想累死我啊！有无好的？！马：这样吧，我们为大家讲几个消防知识吧。婧：KO。马：（机器人语调）The first one：在火灾发生时，请用湿毛巾捂住口鼻。婧：RIGHT^^^马：（机调）The second one：在火灾发生时，请走安全通道。婧：RTGHT^^^马：（机调）The third one：在火灾发生时，请听从工作人员的指挥，迅速逃离火场。婧：RIGHT^^^马：The fourth one：在火灾发生时，如果窗户没有起火，请千万不要跳楼，但你如果很想上西天的话，那你就跳吧。婧：RIGHT^^^马：The fifth one；在火灾发生时，如果你的卧室着火了，请到厕所，如果厕所着火了，请到客厅，如果客厅着火了，请到厨房，如果厨房着火了，请到书房。如果书房着火了，请到楼道，如果楼道着火了，那你就自杀吧。婧：RIGHT^^^马；The sixth one：在火灾发生时，请千万不要打119，这样会影响我们的睡眠，你知道吗，我们每天只能睡0.00000（此次省略10000个0）01个小时，所以，请先打114预订后在通知我们，谢谢。婧：RIGHT^^^嗯，有点不对劲，（大吼）出来！马：（委屈）我怎么了？！？！婧：（愤怒）你知道吗，消防兵应该是人们的公仆，你现在把人们当作消防兵的公仆了！你这个消防兵怎么当的，小心……嘿嘿。马：别啊！3.甲：问你一个问题，您抽烟吗？乙：不抽。甲：完了完了，你全完了！乙：我怎么啦？甲：你不抽烟，哪能体会什么叫酷，哪能了解什么叫炫……乙：行了。甲：哪能感受什么叫超凡脱俗……乙：没完了你！甲：哪能……乙：停！吁！甲：你哄驴呢！乙：我怎么没听说过……甲：没听说吗？饭后一支烟，赛过活神仙；睡前一支烟，快活似神仙。乙：每天一支烟，不死也成仙！抽烟的习惯不好，对身体有很大伤害。你赶快戒烟吧？甲：生命诚可贵，爱情价更高。若为抽烟顾，二者皆可抛。乙：送你四个字——甲：言之有理？乙：胡说八道！甲：抽烟有什么不好啊？自从抽上烟，我成熟多了！你看我以前的照片，是不是有这种感觉？乙：别说，还真成熟了不少。甲：所以说戒什么烟啊呀！朋友们，（唱）有烟你就使劲的抽啊，有酒你就……乙：等会，是成熟了一点，可这照片是哪一年照的呀？甲：哪一年我忘了，你也别问……乙：说！甲：反正……反正，照片上我六岁。乙：能不成熟吗？！现在四十几了？甲：四十几？二十四。哦……夸奖，夸奖！我还没成熟到那种地步吧？乙：你都熟透了！抽烟的人容易衰老，牙、舌头、肺，它哪一样有好的？我看你的牙，呲出来。没错，黑的；看你的舌头，伸出来，没错，黄的；肺，掏出来，算了，肯定也是黑的。抽烟有害健康！甲：不错，抽烟有害。乙：明白就行了。甲：但是健康！我现在不是没事吗？乙：哎呀，有骨气！有毅力！有钻劲！你就接着抽吧！（转身要走）甲：别走，开个玩笑！其实我早戒了。以前我烟瘾大得很！一天两包。乙：我不信。你烟瘾这么大，你们班长不管你？!甲：谁说不管——我不当他面抽。乙：躲着抽？甲：对，我蹲在厕所抽。乙：那味多大呀？！甲：就当是抽混合型的。乙：常在河边走难免要湿鞋，夜路走多了难免碰到鬼，你早晚得被班长逮住。甲：谁说不是呢？上次就被班长逮住了。乙：班长怎么说？甲：班长什么也没说。乙：不会吧？甲：——把我领坟地去了。乙：啊！甲：他让我在那儿抽烟。抽就抽吧？想吓我，没门。我一口气抽了十八根。哎呀，坏了。乙：怎么了？头晕？！甲：不对！乙：什么不对？甲：气氛不对。坟里面慢慢的钻啊钻啊，钻出了一个个明明的，圆圆的不明物体，乙：啊？甲：还放光。乙：放光？什么东西？甲：磷火！十几团磷火随着我的呼吸在香烟边上一圈一圈的转。我的妈呀！乙：是够吓人的。甲：吓的我回来三天不想烟了。乙：好。甲：——第四天就不怕啦！乙：有句话叫什么改不掉吃什么？甲：狗改不掉吃屎——你说谁呢？那怪我吗？烟这个东西一成瘾，一天不吸心里痒，两天不吸心里急，三天不吸，看见炊事班的烟囱都流口水。乙：没出息。甲：戒烟是一场没有硝烟的战场，是一场意识形态的斗争，要想决战决胜……乙：你还是换点好懂得词吧，说简单点。甲：说简单点就是戒烟有难度啊。乙：只要你树立戒烟的信心，敢于戒烟……甲：谁说我不敢！当时，我一天能戒十几回。乙：每回几十分钟。甲：对！乙：走！有一个方法。烟瘾上来了，你买点零食，比如甲：吃根冰棍。乙：对，你怎么知道？甲：我们班长也这么说。我试了一下。乙：效果怎么样？甲：不怎么样。冰棍它点不着啊！我们班长为了这事头都大了一圈。以前他带4号小帽子，自从我进班，就改成2号大帽子了。乙：碰上你这样的兵，你们班长够呛。甲：你说我够呛还差不多。你知道我们班长想了多少毒招吗？乙：说。甲：第一，所有香烟不得进班。我们班提出了一个口号：热爱祖国，从戒烟开始——你说这挨得上吗？乙：太挨得上了。咱们是军人，要处处树立军人的形象。再说抽烟对体能有影响；体能不好对完成任务有影响；军人完不成任务就直接关系着国家的安危。甲：有这么严重吗？！乙：说实话，我能把抽烟套到危害银河系甚至危害整个宇宙的未来发展。甲：走！ 我们班长的第二招就是对我强化训练。乙：别人跑五公里？甲：我得跑十公里！乙：别人过一趟障碍？甲：我得过两趟！乙：别人打一上午射击？甲：我得打……打射击倒不让我去。乙：你们班长真不错，给你个休息时间。甲：对……不对！他说我实弹射击总是优秀就不用打了，说趴在那里太轻松！别人一打射击班长就让我练散打，一打射击就让我练散打，一打射击就让我练散打，一打…乙：你没病吧？甲：你才有病呢？！我都被吓怕了。告诉你，那几天差点没把我累死。乙：是有点累。甲：更严重的是体能训练我胸口闷得厉害，老是满嘴苦味，上不来气，训练一下来就吐浓痰。乙：这就是烟抽多了，知道难受了吧？赶快把烟戒掉。甲：头可断血可流，打死也要把烟抽；可挨打可挨揍，不抽香烟死不休！乙：够坚决！甲：班长看我这样，就出了第三个毒招。随时帮教、随地帮教、全班帮教，要求所有战友不遗余力的帮教我。发动群众监视我的一举一动！别说监视我，毒刑拷打算得了什么？死亡也无法让我戒烟。不过，说实话，我们班长人真不错。乙：这样说就对喽。甲：换个人，我告他侵犯人权！想捆住我？没门！星期天，班长出去了，我给剩下的新兵小张小王小李打了个招呼，直奔目标而去。知道吗？在班长的迫害下，我都一个星期没抽烟了。小张小李他们一看这情况就明白了，一拔腿就追了过来。说到这儿我又得感谢我们班长。乙：怎么回事？甲：咱都是老兵了，又被班长逼着天天强度体能训练，他们新兵哪儿追得上啊。再说香烟在向我招手，香烟在向我微笑，香烟在向我呼唤。我都不知道我的速度怎么这么快。告诉你，那一会儿，我敢和刘易斯比赛跑，敢和乔丹比弹跳。“嗖”，我就冲出了一百多米；“唰”，我就翻过了两米高的土墙；转身看看新兵没影了，我“哧”地一下子窜到了树上。乙：我说你抽烟呢还是特种兵训练呢？你上树干吗？甲：班上不是不让放烟吗？我把烟和火机藏在树上，打死你也不知道我在树上抽烟。乙：旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变成人，为抽烟又把人变成猴！甲：管他那么多呢？有烟抽就行。我从鸟窝摸出打火机，从烟盒里抽出一支烟，哈哈哈哈哈……坏了！乙：什么坏了？甲：前几天下雨，这烟点不着了。乙：白忙！甲：白忙？我把火机一带，直奔厕所而去。乙：又干吗？甲：厕所里我藏了一支救急烟。我点上烟，哈哈哈哈哈……又坏了！乙：又怎么啦？甲：哪个缺德鬼把班长领来了。班长直接就把我带回了班里。乙：该挨训了？甲：嗯。乙：班长怎么说？甲：（学）我说你这人怎么回事啊？一个星期没抽烟，我以为你戒掉了。告诉你，刚才我就在厕所等你，看看你自己能不能坚持，我没想到……你对得起全班这些帮你戒烟的战友吗？就算为了你自己的身体，你把烟戒掉好不好？乙：你怎么说？甲：好，好……乙：这还像话。甲：太好了——班长他不知道我现在在树上抽烟。乙：这人喜欢当猴！甲：班长刚说完，小张又说上了——老兵，抽烟对你的身体不好，味还难闻。我一听急了——新兵蛋子你话多，我刚准备说话，小李接上了。乙：小李怎么说？甲：就是老兵，你身上有个烧烤味。我一听就更急了。刚想说话，小王又说上了——老兵，烧烤的味其实挺香的。乙：这个兵还真会说话！甲：不过你好象是被烤糊了。——什么话！接着，这几个新兵就争起这味到底是孜然烤糊的味还是辣椒面烤糊的味。不像话，怎么说我是老兵。这班长怎么不管？我一看班长，明白了！乙：怎么了？甲：说班长把我逼的头大，其实是我把班长逼的没辙啊！他只能用这种刺激我自尊心的办法来挽救我了。思前想后我觉得我对不起班长，对不起全班战友。乙：怎么说？甲：班上的兵没一个抽烟的，小张还有点气管炎。我满嘴烟味，和女朋友说话她都让我嚼一块口香糖。可我每次进屋，他们都一句话不说，我给这些新兵面对面的讲课，他们连眉头都不皱一下。乙：你们班的兵抗臭性能好。甲：是啊。还有我们班长，给我说过多少次，我的素质不错，为什么到了一定程度就上不去了？原因就是因为我抽烟，他说这个班等他一走，我就得以身作则挑起班上的重担啊，可我……班长说得对，不说什么无烟连，就是为了不辜负祖国和人民赋予我们的神圣使命，我们也该克服不足，锻炼身体，提高自身素质。只有这样我们才能完成属于一名军人的应尽的任务。乙：说得好！甲：从那天起。我就戒了烟啦！要说想倒也有想的时候。乙：想什么？想抽烟？甲：不是，我想什么时候把我藏的烟交给班长？乙：你还有烟？甲：就树上的那盒。乙：还记着呢？！
三：[双簧台词]元旦搞笑双簧台词
元旦搞笑双簧台词
甲：我说的妙。 乙：我做的好。 甲：我说什么。 乙：我就做什么。 甲：我说的快。 乙：我做的活。 甲：好，咱试一试。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。 乙：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。 甲：就这么简单？ 乙：不懂了吧，这就叫型体语言美，它简单明快，一看就明白。 甲：那我说飞过太平洋。 乙：（动作）双臂展翅飞翔状。 甲：这就到了？ 乙：对，这就到了。 甲：嘿！你行啊。 乙：反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。 甲：我说这吃、喝、睡----- 乙：（动作）边做吃、喝、睡样状边说：“简单简单，小菜一碟”。 甲：闲话少说，咱们这就正式开始----乙 成，咱们重新坐下。（甲、乙重新回原位）甲：开始啦：姐俩赶大车，赶着赶着上了房。六月六，春打六九头。萝卜脏了不洗萝卜。一个萝卜四两，两个萝卜八斤半，不够来块烤白薯。老太太抱着三轮上汽车，没上去。吃冰棍蘸臭豆腐……乙 （离位）演不了！甲 你怎么又急了？乙 你说了半天有一句人话吗？甲 哪句不像话？你说！乙 有老太太抱着三轮上汽车的吗？甲 不是没上去吗？乙 人家也不让你上呀！你们家吃冰棍蘸臭豆腐呀！甲 我爱吃这口儿。乙 嗬，你可真够气人的。（甲、乙重新回原位）甲说，有个结巴去放牛 后边牵着小牛犊 将牛拉在井台上 阿咚，牛犊掉在井里头 结巴这才把人喊 说哎哎......哎...哎、、、哎来..来...来。..来..人...来人那...他..他.他他他、哎呦我、、、我、、、我我我我 我的牛。。。牛。。我的牛犊掉、、、掉、、、掉、、掉掉掉掉、、、掉、、、掉掉掉 乙我不要了，我不要了 甲怎么了 乙你这叫什么呀 甲这有个名，叫憋死牛 乙啊，这牛没憋死，把我憋死了我说你损不损啊你，甲怎么啦，这次不好啊？咱换别的呀 乙换个好的？ 甲换各有文化档次的 乙呦，我就喜欢有文化的甲 话说罗成正坐在中军宝帐，忽听探马来报，急忙顶盔挂甲，罩袍束带，拧枪上马。罗爷未曾出马先放三声号炮，这头一声，（学点炮）哧……当，哧……当，哧……（甲回头看乙，还没响，刚拿到眼前看看）当！乙 （站起捂眼睛）呀，这受不了。怎么这儿给一炮呀！甲 对不起，这两天下雨炮药有点儿受潮。乙 怎么全让我赶上了！甲 请您坐下，这回没炮了。乙 再这样儿我可不演了。甲 话说罗成正坐中军宝帐，忽听探马来报，急忙顶盔挂甲，罩袍束带，拧枪上马。要说罗爷这匹马呀！它是（学马慢走声）咕嗒嗒咕嗒嗒……乙 （起立回身打乙一下）我叫你咕嗒嗒，咕嗒嗒。甲 你怎么又急了，这马你骑得多稳当呀！乙 是稳当，我这屁股受得了嘛！马得快点儿走。甲 马快了，我怕你骑不了。乙 谁说的？我有个外号叫“马膏药”。甲 行，这回咱们快点儿，请坐下。话说罗成正坐中军宝帐，忽听探马来报，急忙顶盔挂甲，罩袍束带，拧枪上马，要说罗爷这匹马呀，他，噌——乙 （摔下椅子）甲 （乙马上过来抱着甲）XXX（叫甲名）我说你骑不了快马吧，非要骑。说话，摔坏了没有？乙 我心里慌。甲 吃点药。乙 慌得厉害。甲 打打针？乙 不成呀。甲 要急救车？乙 不成哟！甲 这可怎么办哪？乙 给我来两斤包子。甲 哟，你又饿了。乙 我说你这是马呀，还是火箭哪？这儿还没上去哪，你噌就窜出去了。
