【www.shanpow.com--心情散文】
【一】:搞笑说说
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。www.shanpow.com_搞笑有内涵的说说。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
【二】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出www.shanpow.com_搞笑有内涵的说说。
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”www.shanpow.com_搞笑有内涵的说说。
【三】:搞笑内涵说说大全
1.请不要在广告期间插播电视剧。
2.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
3.是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
4.建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
5.名花虽有主，我来松松土!
6.别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
7.承诺就像一句草你妈，说的出做不到。
8.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
9.树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。 脸皮都不要了，它还怕什么呢。
10.进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学!
11.掐指一算，你俩要散。
12.春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇美女，那该有多好。
13.亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
14.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
15.每次ATM取钱， 取100块钱 ，机器点钱的声音， 跟要给我好几万似的……
16.白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻!
17.祝我生日快乐!愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。
18.一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
19.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
20.我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫!
21.每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。
22.有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
23.不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
24.对于“白富美”，三点我都达标了--白吃、富态、臭美
25.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
26.耍酷，装帅，这就是哥;哥有资本，谁叫哥就是一个神话!
27.我当了皇帝，就封你当太子。
28.何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢!
【四】:比较有意思的搞笑说说
一、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
二、因为把你放在心里了。所以你的每一句话每一个眼神都能影响到我。
三、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
四、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
五、甲：哇…好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
六、要戒烟，早睡，好好的死。
七、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
八、在爱情里，倾尽所有的人得不到幸福，就会彻底崩溃。
九、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。
十、因为我只有在你看不见我的时候 我才最寂寞
十一、因为不可能了所以有期待了太容易了就不会那么期待了
十二、坚强”这个词太沉重，我想，我应该成受不起它，越面对它，越是感觉到了自己无力
十三、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
十四、广告就是告诉别人，钱还可以这么花
十五、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……(太低调了这是..)
十六、真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
十七、聆听着暗夜的歌唱，遥望着星辰的陨落，不知不觉间，惆怅的思绪，泛滥了这场多情的人间。
十八、那女孩对我说，爱比喜欢多一种包容。
十九、坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹
二十、在一段时间我喜欢一段音乐
二十一、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
二十二、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
【五】:搞笑内涵的说说
1.一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
2.最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6Plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。
3.“佛祖，你怎么不发光了?”“老衲荧光棒掉了。”
4.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
5.“老公，我不小心把你的iPhone6摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗?”“废话!还不赶快给我安好!”
6.“我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了”
7.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
8.早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害!”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的?”
9.一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
10.最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了……当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了!”第二条“发错了”
11.找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
12.有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
13.现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗?肤浅!不说了，主持人叫我去拜堂了。
14.“上数学课是什么感觉?”“知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?”
15.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”。男孩吻了女孩说：“还痛吗?”。女孩说：“不痛了”。一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”。于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”。女孩高兴的说：“不痛了”。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?”。
16.今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
17.就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
18.老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了……”老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢!”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴?还不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你说两句!”老公：“不用了!老婆!我相信你，早点睡吧!”放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟……
19.“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争”
20.英语课上老师问动词后面是什么词?小明非常兴奋的站起来大声喊到：“是打词，动词打次，动词打次……苍茫的天涯是我的爱”老师：“滚出去”
21.“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办?”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗?”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪!”
22.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
23.表白怕被拒绝?拒绝了连朋友都做不成?那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了!
