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2017开心一笑的小段子篇(1):开心一笑2017经典笑话
1、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝!”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，说：“它装嫩……”
2、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉
3、暑假时在露天烧烤摊打工，旮旯角有桌客人在喊：过来～过来过来……我以迅雷不及掩耳的速度跑了过去，只见那人把羊腿骨扔在地上……然后过来个小狗叼走了。。。瞬间想找个地缝钻进去。。。
4、老婆:“亲爱的你爱我吗? 老公:“爱” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的” 老婆::“老公你真好……啥”
5、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……
6、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。
7、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。
8、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!” 小明：“双!” 老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
9、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样?”我爸就会说：“少TM废话!老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢!?”
10、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样”?只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架!来，给根烟抽消消气儿。
11、天冷了，躺在老公身上取暖，嘴贱说了句如果上面再压个男人当被子盖这个冬天就好过了，MD一脚把老娘踹地上了，地上冷啊
12、一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你?少年：都一样!法官：怎么会呢?少年：我爸正在监狱服刑呢!
13、一次喝醉了，误入女厕，当时一女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了一半，故作糊涂的哭了起来：我不活了，全世界都看我长的像男的......后来那女的跟我道歉，安慰我半天
2017开心一笑的小段子篇(2):幽默段子让您开心一笑
有趣段子：
有一位果农大叔由于天太晚就在果园里睡下了，天气太热，农夫脱光在果园里睡，半夜听到笑声被吓醒，看到一群猴子，农夫问为何笑，猴子说道，吃了一辈子的水果，不曾见过香蕉和核桃长在一起的......
一个猎人去丛林打猎，看见书树上有两只小鸟，于是拿起枪就打了一只下来，猎人一看很纳闷是一只无毛的，这是另外一只鸟儿飞来对着猎人大骂，我才刚刚撩到的，衣服刚脱，你就把它一枪给崩了，你还是个人不......
有一美女在微信朋友圈发了一条动态说，衣服太多，不知道穿哪一件显年轻，好头痛啊！过了不久下面就有人回复说道，想要显年轻还不简单，那就穿开裆裤吧......
有趣动图;
1.我先发现的车位，居然敢和我抢，也不看看我是什么车......
2.去上个班路上遇到这么多的鸽子，看我不一脚踹飞你们......
3.你们敢这样玩牛大叔，小心牛大叔出来撞飞你们......
4.大爷你这拖拉机开的厉害了，昂首挺胸的开啊......
5.战斗民族的人就是会玩，桌子居然被嘴给掀翻了......
6.碰瓷还是不要轻易去做吧，不小心会被撞死，也可能会被打死的......
7.小女孩啊！别这样，你会把小宝宝从小带坏的！
8.厉害了，我的哥，用石头就能捕鱼了，在野外你是饿不死的。
9.滚一边儿去吧，我可是主持人，敢和我抢镜头！
10.你们俩是真的摔跤手吗？怎么看上去想是演员呢！
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2017开心一笑的小段子篇(3):那些挤进前10名的微信段子（开心一笑）！
第十名
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
第九名
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。
第八名
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
第七名
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
第六名
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
第五名
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
第四名
到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
第三名
大爷摔倒系列
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
第二名
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接: （1）李姐姐瘫痪了;（2）李姐姐顽强地学习;（3）李姐姐学会了多门外语;（4）李姐姐学会了针灸。（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道：李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。亮点总在最后：李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！.
第一名
今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！” 如果笑了，给个大拇指吧。每天都给自己一个笑脸。
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