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【一】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”www.shanpow.com_长篇逗比说说大全2015。
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
【二】:2015励志说说大全
2015励志说说大全
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1.美丽让男人停下，智慧让男人留下。
2.成功便是站起比倒下多一次。
3.人生总是很累，你现在不累，以后会更累。
4.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
5.生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。
6.人生那么短，我们有什么理由不快乐！
7.生活只有两种选择：重新出发，做自己生命的主角；抑或停留在原地，做别人的配角。
8.状态是干出来的，而不是等出来的。
9.可以被打倒，但绝不可以被打败。www.shanpow.com_长篇逗比说说大全2015。
10.再难受又怎样、生活还要继续。现实就是这样、没有半点留情、你不争就得输。
11.放弃谁都可以，千万不要放弃自己！
12.人生短短数十载，最要紧是满足自己，不是讨好他人。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己……
13.生活是一场演出，角色由你自己挑选，你可以扮黑脸，也可以扮红脸，当然也可以一会儿扮黑脸，一会儿扮红脸，你可以扮演几个角色，喜怒哀乐，完全看你自己，结局也是你自己设定的。
14.不要因为怕被玫瑰的刺伤到你，就不敢去摘玫瑰。不因为怕被爱伤害，就不敢求一次真爱。
15.生活是什么，生活是一出戏剧，是一次历险，是一个梦境，是一个幻觉？其实生活就是西西弗斯不断重复地推大石头上山顶的过程。
16.同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
17.放弃同样是一种选择，放弃并不是自己无能，而是因为自己有了更好的选择。有时候，放弃比坚持还需要勇气。
18.穷人与富人的最大的差距不在金钱上的，而是在思维上，穷人之所以穷，是因为他们不想让钱生子子生钱，只会紧抓住手里的钱，一毛不拔，成为十足的守财奴。
19.与其说是他人让你苦楚，不如说自己的涵养不够。
20.有很多事情，你不必看透，只需看清；很多茫然到迷失的日子，你不必惊扰，只需坦然。
21.所有的付出、所有的努力，最终都会绕个大圈回报给你自己。
22.咖啡苦与甜不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛不在于怎么忘记，而是在于是否有勇气重新开始。
23.失去的东西，其实从来未曾真正的属于你，也不必惋惜。
24.不要太高估自己在集体中的力量，因为当你选择离开时，就会发现即使没有你，太阳照常升起！
25.胜利不是战胜敌人，而是提高自己。我们只要每天进步百分之一，那就是成功。
【三】:搞笑逗比说说大全_qq逗比说说大全
当你为生活感到乏味的时候，看到一两条搞笑的很逗比的说说的话，你一定会重拾笑容，打起精神！今天小编就为您献上搞笑逗比的说说，看了你肯定捧腹大笑：
搞笑逗比说说
1.爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
2.只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
3.那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
4.说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
5.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
6.“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
7.男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
8.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
9.真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
10.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
11.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
12.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
14.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
15.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16.“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
17.数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
18.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
19.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
20.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21.就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
22.当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
23.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
24.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
25.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
26.“我脸油不油?”“反光，看不清楚”
27.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
28.“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
www.shanpow.com_长篇逗比说说大全2015。 29.也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
30.男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
搞笑逗比说说心情说说
一、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
二、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
三、冰冻非一日之寒丶小腹三层非一日之馋灬
四、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
五、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
六、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
七、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
八、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
九、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
十、女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了!在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”
十一、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
十二、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
十三、车到山前必有路，有路也是死胡同。
十四、致我们终将热死的夏天。
十五、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
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1、金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
2、有些事，真的是宿命…我属two,性别女，所以才会如此的二逼
3、前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉
4、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
5、听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇
6、我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了
7、兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我
8、奉劝猫扑的某些男同胞们：如果你们的内心一直是在物化女人，千万别谈恋爱别结婚，把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青*楼，或者养条母狗
9、青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，还有一半去搞摇滚乐了
10、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?
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【四】:逗比说说精选大全
日常生活中你是一个逗比的人吗?下面是小编为你整理的逗比说说大全，希望你喜欢。
逗比说说精选大全
1、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
2、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
3、单词，快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
4、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
5、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
6、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
7、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
8、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
9、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
10、女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了!在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”
11 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
12 今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了!
13 我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配?”大师说：“天秤座。”我问为什么?大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
14 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
15 你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?
16 “你喜欢水吗?”“当然喜欢。”“太好了，这样你就已经爱上72%的我了。
17 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
18 早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。
19 钱可以买到房子，但是买不到家;可以买到婚姻，但是买不到爱情;可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧!
20 想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。”
21、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
22、“老师，你认识元芳吗?”“不”“你认识程祖吗?”“不”“那你知道他们的姐是谁吗?”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是__?”“……”
23、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了!
24、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。
25、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
26、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了
27、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
28、你长成这样，是对这个世界有什么不满么。
29、人生——下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。
30、你若使用美人儿计，我就将计就计。
31、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
32、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
33、冰冻非一日之寒丶小腹三层非一日之馋灬
34 我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
35 两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢?" “我们成精了呀。" “是么，为什么我不知道?" “你傻逼么!没成精你会说话?"
36 还好不是红酒否则我的衣服就废了，还好不是硫酸否则你的脸就废了。
37 我问星座大师：“处女座和什么星座最配?” 大师说：“天蝎座。” 我问为什么? 大师说：“不为什么，解救其它星座。”
38 物理不及格?正常!你跳-楼用得着考虑空气阻力吗?
39 老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”
40 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
41 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
42 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗?对不起!
43 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人
44 我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来……
45 敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。
46 不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
47 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
48 爱情，原来是含笑饮毒酒。
49 除了外卖和快递，别的真的等不起。
50 有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
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小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此，领纸!
心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢……答案：1.你比禽兽还禽兽;2.你就是禽兽;3.你禽兽不如。
这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚!”
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了!
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆?
某拷羊肉串的被调去当火葬
