关于来大姨妈的搞笑评论


五四青年节 2009-03-18 02:18:43 五四青年节
[摘要]关于来大姨妈的搞笑评论(共5篇)搞笑神回复那些年网友的神吐槽,尼玛我阵亡笑抽了! 2013-5-18 21:40 阅读(44) 转载自二逼青年欢乐多赞(21645)评论转载(8 82万)分享(5 78万)复制地址举报更多上一篇 |

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【一】:搞笑神回复

那些年网友的神吐槽,尼玛我阵亡笑抽了! 2013-5-18 21:40 阅读(44) 转载自二逼青年欢乐多

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引导语:有人发表状态说:昨天中午买了一张大四学姐的席子,晚上我躺在上面,失眠了。。全是体香啊! 于是,神回复出现了:中午买了一学长的被子,第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

1、有一个女玩家在论坛上发贴问:“光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好。”

神回复:First Blood!

2、[彩虹] 有人问:五四运动的导火索是什么?

神回复:五一只放三天假。。。。

3、早上起来看到一则评论,原文是这样的

一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~

二楼:我认为5楼说得很有道理。

三楼:5楼说出了人民群众的心声

四楼:5楼确实说的很好!

五楼:楼上的都是SB

4、今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。

她给了我神一般的回复:你的就是我的,我的还是我的。。

5、有人问:跟女朋友在一起很久了,感情很好,该不该在婚前发生性关系?

网友神回复: good morning。。。

6、有人对你说:“我去年买了个表!”

神回复 :“啥表(SB)?”

7、包大人:展昭!过会儿,你看我脸色行事

展昭:大人!你别搞我了。

8、Boy的复数形式是?

神回复:Gay。

9、问:“杨过为什么要跳崖?”

神回复:“父是康!”

10、为什么贫乳妹子一般都是吃货?www.shanpow.com_关于来大姨妈的搞笑评论。

神回复:因为穷胸极饿!

11、网友吐槽: 别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。

网友回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气。

12、【彩虹】问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?

神回复:吃两坨;

问:比那更恶心的是?

神回复:塞牙了。。

13、楼主:大家来说说你最喜欢的歌词吧?

神回复: 这是一首简单的小禽歌,吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅,顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉,我有二吨饲料,受不了别人家鸡饿得乱叫,被迫跑来咱家鸡窝里乱搞,就算整个村里的鸡都死掉,我也不会奔跑,到最后嘴里都淡出个鸟,骑电驴去买禽流感疫苗。

14、刚刚看到有人说中国平均工资是4134!

神回复 :平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM,能说明什么?潘长江很高吗??

15、楼主:“本人女,为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?是因为我们爱的深,心相连?”

【神回复:“不,因为你平胸”】

16、楼主:女生为什么会来大姨妈?

神回复:这个卵子啊,等不到精子,那叫一个郁闷啊,边走边吐血。。

17、 曾有条状态很火:公交车上,一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:妈妈,我寒假作业太多了!然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!有这样老妈,是多少学生的梦想!

最右神回复:小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字,“刚做完”

18、问:“为什么CCAV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”

神回复:“为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!”

19、“你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习请问你的青春被狗吃了么!!”

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神回复:“你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野,就是不学习,那麼你的青春狗愿意吃么?”

20、有网友问:公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等!!

神回复:假装癫痫,口吐白沫,倒在他怀里,双手抽搐,趁机抓他裆,够大就继续,不满意就“哎!我好了!”

21、日本和中国的区别?

神回复:“雅灭爹,雅灭爹!”“干爹~干爹~”www.shanpow.com_关于来大姨妈的搞笑评论。

22、一条很火的状态,大意说博主在买草莓时,用自己的iPhone4s验秤,证明了小贩的秤超重,并且还给出手机验秤指南:iPhone4重137克,iPhone4s为140克,三星GalaxySⅢ重133克,小米2重145克,iPhone 5重112g。

神回复:我昨天就试了。。把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。后来,我赔了他一个电子秤。

23、某人发状态,大家看我的头像牛逼吗 ?

神回复:像。

24、熄灯后,某女和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”

神回复————然后上铺彪悍的神回复:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。。。”

25、我有个中国通的美国朋友,今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思?

神回复:“法海你不懂爱。”

26、大学相恋四年,始终没有一句承诺。回家的列车上,他有32站,她有21站。她说,到站叫我,便倒头睡去。不知过了多久,她被叫醒,车以过了好几站。他温柔地笑着说,跟我回家吧。她扑哧一笑,眼泪跟着滑了下来。

神回复:来到那个生他养他的小山村,她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

27、她割破了手指,他替她去买创可贴,但他是个哑巴,比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破,售货员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑,只是买个创可贴嘛,至于把手指弄伤吗?她在他身后看得热泪盈眶。

神回复:第二天,她来大姨妈了。

28、问:深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人

除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。” 你会打给谁?

网友神回复:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”

29、问:你离死亡最近的一次经历?

神回复:20年 前差点给后面那精子追上了。

30、今天才知道,原来“卫生巾”的另一个可爱的称呼叫“妹纸”

神回复:普通叫法:大创可贴、可爱叫法:妹纸、文艺叫法:藏经阁、2B叫法:日本国旗

31、楼主:为什么领导访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?

神回复:怎么挂?热烈欢迎老朋友来日?

32、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》,很多人提名“庭有枇杷树,吾妻死时所 植,今已亭亭如盖矣”,还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、

雨巷等等。

不过最神的回复是:“背诵全文 ”

33、楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。

神回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口。

34、上司要我们提供了生日信息,我估计是要根据星座来安排工作方向了,我是狮子座,你们觉得我会被安排干什么?

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有网友回复:在门口拿着一只球趴着。

35、曾有网友吐槽李云迪粉丝:尼玛啊,你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫,偶像在台上吼两句一起唱,你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说,大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!

神回复:后面的朋友把钢琴举起来!!

36、为什么白头发拔一根会长十根?

神回复:因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走,脸都吓白了。。。

37、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。

神回复:牛上路了咋办。

38、清晨,她对他说:”老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。。你去处理下就完事啦!” 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:”老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。。”

神回复:说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。

39、八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”

悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!”

40、楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。

楼下神回复:袁芳,你怎么看?

编后语:上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考

【二】:经典笑话,笑的大姨妈都快喷出来了,最后一个太给力了,如果没笑你找我!!!

1 昨晚打麻将赢了七百多!打完后,就去了ktv,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万„„

2 别的姑娘嫁妆都格外丰厚,只有我爸送了我一个小猪存钱罐,说,如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天,我老公打我,婆婆骂我,我想到了小猪,于是赶快砸开,发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字:有关部门我都替你打点好了,放手干吧孩子!

3 我老爸姓吴,老妈姓王,一天老妈喊老爸吃饭,老吴老吴的喊了很久, 老爸还是没出现,老妈急了“老乌龟!快出来吃饭!” 老爸恼羞成怒,反击道“你还老王八呢!” 我在旁边乐的咯咯的,老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥!你个乌龟王八蛋!” 我:„„

4 我今天被两个人揍了。原因是--早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句:“禽兽,放开那个畜生,让我来。”www.shanpow.com_关于来大姨妈的搞笑评论。

5 上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都他妈的响了半天啦,你聋啊?!

6 听说情侣之间喜欢用傻瓜,笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩,鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我„„

7 一次某学请了个大叔,在台上可煽情了:“想想你们的母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸,消瘦的双肩,你们还忍心伤害她吗?!”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”

8 十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。” 灰姑娘:“哥,您包夜的服务时间到点了。”

9 平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问:“听歌吗?” 我说:“听!” 然后司机给我唱了一路„„

10 我和闺蜜苦逼单身一起逛街,看见有卖氢气球的,我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷,五块钱俩个卖不?大爷说:两块钱一个,闺蜜撒娇状:大爷,您就五块钱卖我俩得了„„

11哈哈 太逗了,

唐僧师徒一行经历九九八十一难,终于见到了如来佛,求取真经

如来问:“你们带U盘了么”

唐僧师徒:""

如来又问: “移动硬盘呢”

唐僧师徒:""

如来继续问:“IPOD也可以 ”

悟空挖起耳朵来。

如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们。

唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走那么远干嘛。

四人将要走的时候,

佛祖忽然问道:你们带 PSP了吗?

四人回答:没带。

佛祖惊讶:那多无聊呀,你们怎么过来的

四人相互看看说:我们一路打怪升级过来的。

唐僧回去以后,加了如来QQ,发现很慢。

如来一个电话:喂,小唐,你丫铁通56k?

小唐: "是 ,去年才装的。是不是我们网络太差传不过来?"

如来说:"那你再来一次吧,带上 U盘。"

于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。

如来问:“带U盘了?”

唐僧师徒:“带了”

如来继续问:“多大的?”

唐僧师徒:“2G”

如来深深叹气:“U盘太小装不下,回去带个4G的”

师徒无奈返回。

于是唐僧师徒回去之后又带上了1000G移动硬盘,心想:他妈的这次有多少经都给你带回去。

一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛

如来问:“你们怎么又来了?”

唐僧师徒:“你不是说让我们 带大点的U盘过来吗?我们带了个1000G的硬盘”

如来继续问:“你们回去没有开QQ吗?”

唐僧师徒:“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”

如来深深叹气:“„„我给你们在QQ里留了言,经书已经放在我的服务器里了,你们随便下载!” 师徒四人又回。

唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载,发现服务器中了木马,不能下载。于是带上1000G的硬盘继续上路了。心想:早知道这样,他妈的就拷回来了,这次无论如何得拷回来。

经过九九八十一难终于见到了如来。

如来问:“带纸了没?”

唐僧师徒迷茫ing

如来继续:“哎,这次服务器中了木马,电子版的经书全毁了,我看你们还是手抄一份吧!”

师徒四人再回

唐僧师徒这次学乖了,买好纸,带上硬盘一上路了。之前还用QQ给如来发个信息确认

经过九九八十一难又见到了如来。为防有变,唐僧先说话了:“木马破解了没?”

如来:“没”

唐僧:“那我们可以抄了吧?”

如来:“可以”

唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了,准备去跟如来告别。

唐僧:“我们花了10年时间把经书抄好了,现在跟佛祖告别回大唐了”

如来:"抄10年?我这有复印机干吗不用?”

唐僧: 妈了B的, “悟空!削他!打死算我的!

【三】:关于大姨妈的搞笑说说

  一、 男:期末考试的感觉就是,一大波僵尸要来了我却连向葵都没种

  二、 顶着大姨妈吃冰淇淋的英雄就是我.

  三、 我总是忍着大姨妈的痛来跟你聊天

  四、 当大姨妈折磨我的时候 我才真切地觉得我是个女生

  五、 卧槽你以为女生来大姨妈只有流血这么简单吗 没错她还会肚子疼到想要挫骨扬灰

  六、 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句:我一定会回来的!

  七、 想来就来,想走就来,拦也拦的了的——大姨妈

  八、 红色的血儿染红了床单别想歪那是大姨妈血 .

  九、 蚊子跟大姨妈是亲戚!

  十、 你再贱一点就比大姨妈还招人讨厌了

  十一、 我想要当男生,当男生多好,没有大姨妈、没有痛经、没有胸罩。多好啊!

  十二、 身 打扮可以随随便便 不用为男友吃醋 不用担心大姨妈不来不用烦恼自己胖 不用在意自己长得难看 想多粗

  十三、 女朋友来大姨妈。我帮她买卫生巾。

  十四、 老了连大姨妈都不会再要我

  十五、 亲爱的,你咋又来大姨妈了

  十六、 工资就像大姨妈,一个一次,一周左右就没了

  十七、 我不是大姨妈,想来就来

  十八、 连大姨妈都会在女人老之前离去、更何况男人

  十九、 对我不好的女人,我诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

  二十、 [ 大姨妈其实你不用每个都来探访我 ]

  二十一、 再来一次大姨妈 就散伙了。

  二十二、 离开我很简单除非你满嘴别的女人的白带羊水大姨妈否则你就呆在我身边

大姨妈

  二十三、 哎哟我说大姨妈跟你解释多少遍了我是女的你也是女的你干嘛缠上我呢!

  二十四、 就连一直对我不离不弃的大姨妈,当我四十岁容颜老去时也会随之消失得无影无踪。

  二十五、 用大姨妈的红 耀你纯洁的白

  二十六、 恩,大姨妈来了还忍着痛开车逆着风逆着雨带着闺蜜去喝奶茶!

  二十七、 你不知道我又多爱你。就像你不知道大姨妈有多痛

  二十八、 爱她就是不小心帮她停掉了大姨妈,没有一丝犹豫的娶她。

  二十九、 肚子好痛◣╱└是不是二姨妈要来了、大姨妈快来跟我二姨妈说说.

  三十、 考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。

  三十一、 大姨妈来了结果弄到教师座位上了 好尴尬

  三十二、 我诅咒你一年来俩次大姨妈,一次半年,

  三十三、 又傻又好的男人就是在你来大姨妈的时候帮你买卫生巾买成了尿布湿

  三十四、 再厉害的女人也没有大姨妈厉害

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  三十五、 五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了。

  三十六、 有一种遗憾叫做悲伤,有一种美叫做大姨妈

  三十七、 最爱你的人是大姨妈,她每个都会来看你。

  三十八、 你的心不是大姨妈的颜色

  三十九、 其实我不要你每天都来我只是想偶尔见见你就像大姨妈每和我准时见面

  四十、 灰太狼就像大姨妈一样,临走前总要说一句:“我还会回来的!”

【四】:搞笑句子:我是你大姨妈

  搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

  1、一女人想见舰长,让少尉通报……舰长:漂亮么?少尉:漂 亮。女人离开后……舰长对少 尉说:你的审美观还真是特别。少尉:我还以为那是你的夫人呢……舰长叹气:就是我夫人!

  2、几个乞丐闲聊……一个说:最近油价米价都在涨,城里的人都发愁了……另一个说:还是 我们要好过点,不用买米买油也不给房租……这时一人赶忙捂住他的嘴:小点声,要是他们听见了,都想来当乞丐了……

  3、楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没事大哥再对比对比,应该的,谨慎嘛,其实心里在呐喊,靠、还考虑神马啊!选我!选我!

  4、老公是个超级球迷,有次去吃饭,菜单上有道菜名叫"中国足球",老公点了。上菜后,一看是"臭 豆 腐 炖 猪 蹄"。味道还好,就是老公脸色不怎么好……

  5、“老公,你爱我吗?”“爱,”“有多爱,”“很爱,”“到底有多爱?”“很爱很爱,”“很爱很爱是有多爱?”“就是在回答你这个问题期间已经为你削好了一个苹果,”

  6、一次和闺蜜去肯德基吃饭,进去的时候走的正门,是两道门。闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦,吃完饭出去时,闺蜜拉着我就往侧门走,我莫名其妙的问:为啥非走这儿?闺蜜坏坏的说就为少推一次门。

  7、在街口看一帮闲人围观,进去一看,原来是在看两个老大爷下象棋,其中包括几只狗在此地趴着。就在大家为下一步该怎么走而惆怅的时候。 戏剧出现了,一只小狗不知道是饿了,还是咋的,爬起来,走到棋盘跟前,用嘴巴嗅了嗅一个边上的卒子。并推了一下。动作一气呵成,恰到好处。 而且是步好棋,围观的和下棋的无不喝彩。这特么,神狗啊!

  8、在我们单位科室内,我始终保持着一项属于自己的单位吉尼斯记录,那就是我毕业后出来工作仅有8个月,俺失恋了十三次!至今无人打破……我应该自豪呢还是该失意呢?

  9、老湿给我作文写的评语:看<前 出 师 表>的最后 一句……想到我的作文能和诸葛亮相比,得意地去查看……居然是“不知所云”

  10、一学生上课迟到。老湿:怎么来这么迟?学生:路上遇到强盗了!老湿:天啊你没事吧?学生:我倒没什么事,就是我的作业本被他给抢走了……

  11、明天准备和老板出差,于是叫我去办公室讲点注意事项,当用电脑搜索一些注意事项的时候,百度自动跳出一个词条“处男的处菊”,顿时菊花一紧,请问明天还要跟老板出差吗?

  12、超市广播突然响起:谁的孩子走丢了,穿蓝色上衣、黑色裤子的5岁小男孩,请到服 务区认 领……只见边上一女人对他老公说:趁有人帮忙看着孩子,我们赶紧买点菜……

  13、那次和朋友一起逛街,在一家店门口悬挂一只八哥。 我朋友以为它不会说话。就无聊的对它说了句:“hello” 没想到啊,那货直接对我朋友回了句:“哟,小样的,还会说鬼子话哈。” 我们一群人都乐了。、、、、这家主人也太闲了吧。

  14、有天逃课打游戏,晚上七点过才到家……我在家门口徘徊,心想怎样撒谎……忽然听到有人在和爸妈说话,心想:家里面来了客人,爸妈就不会问逃课的事情了于是我开门进屋,居然是老湿……然后我的屁股就肿了!

  15、老公:媳妇,你买个貂(皮大衣)呗。老婆:不买。老公:媳妇,你买个貂(皮大衣)呗。咱家不差这点钱。老婆:不买,没啥喂的。

  16、你身边有没有这样的朋友,和他一起出去吃饭,边上坐了几个漂亮的妹子然后,他就开始发作了,具体表现为:声调变高,声音变大,手舞足蹈,唾沫四间!这是得了什么病啊?好像假装不认识他!

  17、早上去买包子还剩三个我特意只买两个;老板说:最后一个算了送你了 然后回家跟老婆炫耀我是怎么省钱的。第二天发现家里快被包子堆满了。见我儿子说:爸,我学你买包子去了,我去包子铺问有多少个包子 老板说:281个 我就买了280个,老板二话不说把剩下的包子给我了。

  18、一天,小明妈妈问小明,你都30岁了,有几个女朋友了,找一个结婚啦,你准备找几个女朋友才结婚啊?小明淡淡的回一句:等集齐12生肖的时候吧……

  19、5岁的小明与4岁的小红聊天,小明说:我姨现在的肚子变得好大,我妈说她怀孕了,是个女孩。小红说:我的伯伯肚子现在也变得好大。这么说他也怀孕了,但我不知道他怀的是女孩,还是女孩。小明:这还用问,我姨是女人,怀的是女孩,你伯伯是男人,怀的当然是男孩了!

  20、那天我和一女子相亲,我看到对方高大臃肿,不是心中的理想款型。就要买单起身。没想到女方问了话:“你对我有何感受?”我说:“和怀孕初期差不多。”女子说:“妈的,你是嫌弃我胖吗?”我说:“不是的,等你怀孕就会明白了。”

  21、胖妹纸向男朋友撒娇:人家不小心摔了一跤,好痛呢……男朋友:咋会呢? 就是摔 了也会 弹 起 来的呀!

  22、公交上特挤!我受不了,于是喊:再挤都要把我手挤别人的包里了!好多人瞬间和我保持了距离,这下舒服了。

  23、昨天和闺蜜逛街,顺便买果汁喝,排队的时候有位大妈插队,站到我前面(平时最讨厌插队,不守秩序的人),我就挽起袖子准备和大妈唠嗑唠嗑两句。突然闺蜜一把拉住我低声说道:宝贝,消消气,千万别和大妈们吵架,说不定哪个就是我未来的婆婆,就算不是婆婆,也说不定是亲戚什么的,矜持、矜持,别影响我嫁人,乖!

  24、小明哭着对妈妈说:我的小乌龟死了。妈妈说:明明不哭,妈妈给你买玩具,还给你买好吃的。小明转悲为喜。这时妈妈看到小乌龟动了一下,说:小乌龟没死。小明一下哭了,说:妈妈,我可以把它杀了吗?

  25、本人刚进公司实习,此为背景……今天在工时平衡讨论会上,看着一桌子人脸红脖子粗地争论着整改方案,我忽然感觉自己又回到了大学的高数课堂上,老师和学霸们激烈讨论,然后得出好几种解决办法,而我呆若木鸡地坐在那里,心里想着,这TM是什么,这TM又是什么?!

  26、一小伙很抠门,便想了一个办法……第一次去女友家,小伙叹气:本来买了个表想送给你,没想到在公交上被偷了!太倒霉了!女友惋惜的说:以后要小心一点……小伙立马答道:就是!小偷太可恶了!下次我啥都不 带,看小偷还偷啥!

  27、和闺蜜在医院看她妹,她妹昨天刚生了个女儿,闺蜜抱着那小娃,高兴的忘乎所以:哈哈我做姨啦!嗨!宝贝!我是你姨妈!你大姨妈!我是你大姨妈!……整个病房安静了……几秒后那货反应过来,嘟囔:哎!……我特么是大姨妈啊。

  28、lz女,尚未婚配!一天,我和我犀利娘说:“我不想结婚了!”犀利娘说:“你不结婚我掏出去钱(礼钱)怎么拿的回来!?~

  29、喜欢个男生,他不喜欢我,给他发短信~~~我:你想发财吗?我告诉你个秘密他:想啊!不要告诉我卖肾就行我:你把我娶了,然后把我当块宝,你就发财了啊!他:晕!

  30、昨晚楼主骑电车下班回家,一辆小车打着远光从对面开过来,我眼前一片黑什么都看不见!我给他按喇叭他理也不理!刚好前面走着一个老太太,幸好我刹车及时只是碰了一下!我下去问老奶奶有没有事?她说没事,不怪你,那远灯照的我也是什么都看不见!

【五】:笑死人的搞笑说说大全

  1. 本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。

  2. 没钱花和没人要哪个更可怜?当然是没东西吃啊!

  3. 愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊,刚才被附体了!

  4. 当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候,男人就应该紧紧抱住她,说:“我真没用,还让你来大姨妈”

  5. 期末考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

  6. 不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

  7. 谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

  8. 有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

  9. 只要选对了大学,每天都过光棍节!

  10. 中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官..我适合蒙面。

  11. 二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。

  12. 以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。

  13. 不平胸,何以平天下。

  14. 每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

  15. 你发现了么,那些不喜欢你的人,长得都特别丑。

  16. 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

  17. 现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟我们女生抢男生。

  18. 当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

  19. 我不怕过光棍节,怕的是我喜欢的人不过光棍节。

  20. 我现在,唯一拿的起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

  21. 一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

  22. 一旦学会了破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

  23. 生活把我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

  24. 心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

  25. 一直很讨厌洗衣服,想着跟女朋友住一起就省心了。结果,我现在每天要洗两个人的衣服,还不能拖到第二天。

  26. 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

  27. 女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后就没有然后了。

  28. 期末考试怎么办?贾斯汀比伯说的好:背呗,背呗,背呗…哦~背呗,背呗,背呗,噢~背呗,背呗,背呗。

  29. 宝宝,我数星星,你智商差点,你数月亮。

  30. 我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了!

  31. 真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。

  32. 我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

  33. 宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。

  34. 有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

  35. 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!

  36. 我看我自己看了20多年才看顺眼,你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。

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