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自私的父母篇1:自私的父母，到底是什么样的？
自私的父母，到底是什么样的？
作者 | 谢可慧
1、
孩子的人生，到底是谁的人生？这是我最近一直在思考的问题，也是许多人一直在探讨的问题。 自己和孩子到底有多大的关系？ 自己和孩子的关系，到底如何把握？ 自己应该如何与孩子成长。 是的，从某种意义上说，孩子从出生那一刻起，就意味着降生到一个家庭。从此家里的千千万万与这个孩子就有了千丝万缕的联系，和你哭，和你笑，和你白头到老。 而我们应该知道，让孩子拥有选择生活的权利，或许孩子会更快乐。 2、 说一个故事。 我的朋友Lily是声乐老师。她说，她人生做过最让她没有遗憾的，是在升班的时候，劝走了一个学生，说到底，是劝走了一个学生的母亲。 可能许多人都知道，一个人学声乐，除了后天的培养和教育，也应该有必备的天赋，包括乐感、包括节奏感，以及学生自己的兴趣。 去年，有一个学生去报她的声乐课，完全是因为她的母亲太喜欢唱歌了，Lily听过她母亲唱歌，明显可以感觉到那种迫切的表现欲望。她母亲见到Lily，开口的第一句话是：你看，我女儿以后有没有可能当歌手？我们以前小时候太苦了，所以不能学唱歌。 Lily没有说话，毕竟当面打击一个孩子的母亲的积极性，是多么的无情。 姑娘躲在母亲的身后。Lily没说什么，她有一种感觉是，姑娘并没有发自内心的热爱。 后来的日子，所有的事实证明了Lily第一眼的感觉。Lily明显感到，姑娘一直在敷衍，每节课要看无数次墙上的钟，唱歌的时候也心不在焉。而她的母亲每次来上课，问的第一句是：有没有进步？Lily笑。 她打算和那个孩子谈一下。孩子说：她不喜欢音乐，她其实更喜欢一种安静的样子，比如一个人安安静静地画画，可她母亲说，画画的，能怎样，能和唱歌的一样上舞台吗？她的母亲总是为她争取各种机会，希望她参加各种比赛。那个孩子说着说着，眼泪都说出来了。 Lily问，你还想不想再学？ 她摇摇头。她就是这么一个孩子，懦弱，和她的个性一样，好像什么都不愿说。 Lily终于决定在姑娘升班的时候，与那个母亲谈一谈，谈的时候，大概是三点： 1.所有的事情都不能勉强； 2.要尊重孩子的选择； 3.不要把自己的梦想强加在孩子身上。 Lily说的时候，特别紧张。事实上，那个母亲并没有理解，或许只是尊重老师的意愿，一副不情愿地样子，又无法言说。一直到前些日子，那个母亲给Lily发了一个信息：她感激Lily当年拒绝了自己的孩子，而她的孩子在美术上有惊人的天赋，而她一直没有发现。 3、 中国的大多数家长，有着家长式的聪明，家长式的疼爱，却也有着家长式的“专制”。 《无声告白》里描绘的是一个华裔家庭，其中，她的女儿莉迪亚的死亡，大多是因为不堪自己母亲对她的期望而选择了不归路，她的母亲拼命地希望自己的女儿实现自己的梦想，却忘了女儿的人生并不是自己的人生。里面有一句话是：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。 我曾经写过一句话：每一个家长都以为自己能够打造出一个完美的孩子，却忘了自己根本就不是一个能工巧匠。许多家长，总是把自己认为的完美生活，强加在孩子身上，让他按着自己设定的路一路前行，却忘了问一问自己的孩子，愿不愿意，想不想。 孩子，你得得第一，你得进重点学校，你父母吃了一辈子亏，就指望你了。于是，许多孩子，为了父母眼中的光亮，胆战心惊地奋力向前。 孩子，你得进体制，你看父母吃了一辈子苦，一直在打工，你进体制，就稳定了。于是，许多年轻人，头破血流地挤，为了父母的荣耀，是的，中国式的乖孩子很多，他们并不愿意让父母失望和伤心。 孩子，你得找个好人家嫁了，真的，嫁人娶人都是第二次投胎，你要为父母争气啊。于是，许多对伴侣毁了，你可以说他们对爱情的不坚决，可是婚姻从来是两个家庭的事，你也真的不能否认。 是的，我们不可否认，这样的家长很负责，他们为孩子一路操心，或许等到孩子白发苍苍，依然不愿意放开孩子的手。 但爱，不是让她按着父母描绘的路向前前行，而是问问她自己，究竟想走怎样的路，过怎样的人生。4、 有一次，我和父母一起参加一个老同事的喜宴。 一群上了年纪的五六十岁的中年人，落座没多久，开始把自己的孩子晾在台面上晒，比孩子的大学，比孩子的专业，比孩子就业的去处，比孩子的伴侣，甚至比孩子伴侣的家境，就像是雕琢了多年的礼物，供出它闪闪发光的一面。 一个还在读博士的男孩坐在我身边。之所以叫他男孩，是因为和我一般的年纪，印象中，父亲还在国营企业的时候，那时年少，应该一起玩过，他脸上有一颗小痣，多年之后也依旧没变。隔着厚厚的玻璃镜片，他低着头和我说，不知道这群家长在吹什么，一个个都自顾自说，一个个都以为自己有了很大的成果。 我笑笑。饭桌就像是一个战场，所有人都火力全开，用自己的强悍获得掌声。 有一个40多岁的女人，她的孩子还在读高中——我们市里一所最普通的高中，好像实在能吹的干货少之又少，又不甘心落后，于是说了一句：我跟他（她儿子）说了，考大学得考个医生，我从小到大最希望当医生了，以后全家人再也不用担心看病。 是吗？你儿子真听话。同桌的一个女人附和。 是啊，他是我儿子，他当然得听我的话。他虽然百般不乐意，又怎样。女人说得很得意，继续说：不然白养他了。养他那么大，他有什么资格跟我来劲，我就希望家里有一个医生。 白养他了！白养他了！白养他了！ 这个母亲说出这话的时候，不管是否违心，但所有的人都在夸赞这个儿子的懂事，而我只觉得阵阵刺耳。 我可以清楚地感觉到：首先，这是一个母亲的角色错位——你要让孩子成为他想成为的人，而不是你所期望的人； 其次，你养育一个孩子，是尊重一个生命的发展，而不是如制作一个玩偶，哪里不对整哪里。
最后，孩子的人生，是孩子的人生，不是你的人生。
其实，我还想起许多许多年前，我填高考志愿的时候，父母看着我写下“汉语言文学”一脸无奈的样子，这个就业并不是太容易的专业，一度被许多实用主义的人弃之，但他们还是尊重我的选择，我始终感激他们。
5、 龙应台《亲爱的安德烈》里有一段话是：孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。 当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。 是，孩子是孩子，孩子的路要让她自己选。就像当时，我们那么渴望拥有自己的人生，去天涯海角地走，去西面八方地闯。我们不功利地培养，不是因为不爱和无私，而是因为对每一段人生的尊重和敬畏。 别总是把所有的期待放到孩子身上，每个人才是自己的人生主角，你永远要知道。作者：谢可慧，专栏作者，浙江绍兴人。新浪微博：谢可慧的村庄。公众号：秋小愚
别再提养育之恩了，你是在播种养育之仇
作者|一方
在中国，若说父母金句，有这么几句必不可少，“我辛辛苦苦把你养这么大……。”“我为你操碎了心……”“要不是为了你，我早就……”，话确实是感天动地，没有哪个做子女的敢不放在心里，可它最后会在心里长成什么样子，又几对母子，敢在若干年回首细检视呢？
我的表妹，就是在这样的话语里泡大的。表妹自小，只要往人群里一站，立刻会成为目光的焦点，不是因为她漂亮，她远说不上漂亮，而是因为她的神气，打骨子里透出一种端庄柔和却又灵秀可亲的气质，像碧波上一只颈项弯弯的小天鹅。她打小就爱跳舞，不到两岁的时候大人领出去，就会随着街上促销大喇叭里的音乐，摆动出节拍来，再大一点会看电视的时候，跟着电视里的舞蹈节目，学模学样，竟然无师自通成一套舞蹈，逢年过节的时候在亲友面前表演，能获得一片赞叹和喝彩，被称为神童。我永远都不会忘记，那时候穿着层层叠叠纱裙子，被姑父高高举起来的表妹，笑得有多美丽，那笑容像会发光，笼罩着她整个人看起来如在云端，美好得令人觉得遥不可及。
表妹上小学的时候，城里开了第一家专业的少儿舞蹈培训机构，表妹一路跑回家，跑散了头发，扑在姑姑膝头就说，妈，快带我去报名，妈，现在就走，别去晚了人家名额满了。然而她没有料到的是，古板的妈妈从未真正想过要让她去学跳舞，在她心里跳舞不是一条安全的正路。姑姑的态度不容置疑，一向温和的表妹忽然间变了个人，开始是倔强得不吃不喝，后来是哭闹着倒地撒泼，见始终动摇不了姑姑的心，便在某天放学后，一去不回。发动了大批人力甚至是报了警，人终于找到了，但跟姑姑提出条件，让我学跳舞，我就回去。
姑姑不是个能让小丫头拿住的主，往姑娘对面一坐，便是夺命杀手锏：“姑娘啊，你怎么这么不知道心疼你妈呢？我为了你，早上六点不到就得起来出摊，中午都歇不得，晚上人家都快睡觉了你妈才回来，还得给你们张罗第二天的三餐，饶是这样，家里的打扫洒洗，敢让你动过一根手指头没？豁出去一条命把你当金娃娃银娃娃养，为什么？不就是为了你能安安心心踏踏实实上学，将来有出息，有个体体面面的工作，过风风光光的日子，我要是有一分为了自己的心，天地都不容，我都是为了你啊！你说你非要跳什么舞，那是条正路吗？你看你们班那些同学谁学这些不正路的玩意儿，人家不都在好好学习么？你怎么就这么舍得伤妈的心呢？” 表妹屈服了，她虽然还小，很多事不懂，但姑姑的话也让她感觉到，她若再不听话，便是大逆不道十恶不赦的大罪人了。后来表妹还抗争过两次，一次是在初中毕业，一次是在上了大学以后，都是遇到了恰巧的机会，可以重新选择舞蹈，可每次，都还是败在了姑姑满嘴的“养育之恩大于天”之下，我是如何如何起早贪黑地辛苦，如何如何为了你操碎了心撒干了泪，你怎么能这么不听我的话，怎么能这么伤害我？谁也不是超人，扛不动道德的大山，表妹一个弱女子，到底还是退缩了。
大学毕业后，表妹做了份有编制的工作，嫁了个老实人，一切都如姑姑所愿。又一年春节，亲戚们聚在一起看电视，电视里的小孩又唱又跳，忽然一个亲戚对坐在餐桌边上的表妹说，你小时候，比她们跳得好多了，你记不记得，我们都叫你神童？其时身材已经发福的表妹，停下手中的筷子，慢慢地把目光横过去，停在姑姑身上，冷光一闪，眼神刀子一样一刮，几分嘲讽几分凄冷，随即回过来，捞起盘子里最大的一块骨头，边嚼边说，不记得了，哪有什么神童。她专注地吃着，嘴角泛着油花，我想起若干年前，也是在这个亲戚家，穿着层层叠叠纱裙的表妹，被姑父举起，笑容带着光，如在云端。 如今的姑姑，是否有勇气去面对和检视她口口声声“我是为了你好”的养育之恩？
养育之事，自天地万物，起于舐犊之情深，起于传承之责任，何来“恩情”之说？恩情不过是我们成人的诡计，把原本属于自己的责任，冠以恩情之名，站在道德的制高点上，控制我们的孩子。“我求爷爷告奶奶让你上了好学校，你怎么能不好好学习？”“我为了生你放弃了深造的机会，你就这么对我说话？”“要不是为了你，我早就离开这个家了，你就拿这个回报我？” 养育之恩的道德大山太重，压迫着孩子只能选择退却和听话。他们放弃心中所热爱的领域，不再说出或坚持自己的意见，否定自己好奇而充满想象的尝试，规规矩矩地退回到我们所划定的圈子里，顺着我们心中期望的路线，一步一步走下去。我们心满意足了，像个胜利的侠客吹了吹手中的剑，恩情这把武器，真好用。
恩情这把剑，确实够好用够锋利，它把原本可能生长成为千姿百态魅力各异的树苗，齐刷刷地砍成了统一的形态，按一个标准的模样，安全地站在街道两旁。直到有一天，树长大了，足够成熟了，有了更高远的视野，当他发现他原本可以长在高原，在最接近白云的地方，在晨昏涌颂的经文里，滋长自己的年轮，或者可以长在峭壁上，听见雄鹰的呼唤，迎接暮霭的摩挲，亦或站在海岸上，潮起潮落里倾听大海的心事，可是所有的可能，都被恩情之剑斩杀在刚刚萌生的时候，怨怼、愤懑、不甘由此而生。网上的“父母皆祸害”讨论话题，句句都是为人子女者回刺的利刃。 别再口口声声地提“养育之恩”了，那字字句句地播种下去，结出来的都是养育之仇啊。
自私的父母篇2:自私的父母，孩子更优秀
认识一位长辈朋友，每次有关于他们家的消息传来，总是和她儿子有关，而且，还十有八九是坏消息。
最近的一次，是听说她的儿子吸毒被抓，朋友伤心欲绝，真的是想死的心都有了。
朋友虽然是工薪阶层，但为了不亏待儿子，一直是竭尽所能用富养的方式在培养他，一家人的收入几乎全部花在了儿子身上，从小把他当做家中小少爷，好吃好喝伺候，一身名牌傍身，他因为逃课打游戏学习成绩不好，朋友还花高价请家教上门辅导。
但她儿子高考时只勉强考上了一个专科，功课没学好，还结交了一帮游手好闲的朋友。
毕业后她四处求人拖关系为儿子找到了一份工作，谁知他上了几个月的班，就嫌累辞职不干了。
这几年，他一直在家啃老，和一群酒肉朋友瞎混，脸皮也越来越厚，不仅毫无羞愧地让父母供养着，还责怪他们没钱没能力，不能让自己过上富二代的富足生活。
朋友和丈夫的收入并不高，为了维持儿子的高消费，夫妻俩省吃俭用，节衣缩食，一年到头连件新衣服都舍不得给自己添置。
“我没几年就要退休了，没想到辛辛苦苦养大的儿子，好吃懒做，一点责任心都没有，真不知道以后该怎么过活！”朋友现在追悔莫及。
在当今中国，有多少家长倾尽所有，倾其一生，却培养出寄生虫一样的子女。
这背后的一切，是因为父母不够“自私”，毫无节制的无私奉献，却适得其反，养出了不懂感恩、只会索取的孩子。
最可怕的是，你竭尽全力想把“最好的东西”往孩子手里塞，但当有一天你给不起他要的“最好”的时候，孩子还会嫌弃你，觉得你无能。
这让我想起了前几年的留学生机场刺母案。
2011年，24岁的留日学生汪佳晶，在日本留学五年，学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来交付。
他母亲四处举债，后来实在拿不出钱来了，他无法接受，恼羞成怒，竟然在浦东机场掏出刀子，直接捅了前来接机的母亲9刀。
在日期间，汪佳晶花钱一向大手大脚，每年的学费和日常开销需要三四十万，经常呼朋唤友去高消费，还曾几次与人冲突打架，被关进日本的拘留所。
在本该自食其力的年龄，他不但心安理得享受着母亲无私奉献提供的物质生活，当母亲拿不出钱，竟然用刀子发泄不满。
记者后来去采访他，问他动机所在，他淡淡地说，“我就是觉得母亲是在骗我，不是没有钱。我很气愤，就一下子爆发出来了......”
很多家长一直奉行对孩子要无私的付出，甚至不惜牺牲自己的需求，去无条件支持孩子的成长，但是这种超量的喂养，却很容易将孩子养成了成人世界里的巨婴。
我们要给孩子足够的爱，但却不能溺爱。我们要去支持孩子的梦想，但我们更要培养他们成为一个有独立人格，有担当、负责任的成年人。
知名人生导师刘墉的一双儿女刘轩和刘倚帆，现在都是功成名就的人生赢家，在培养方式上，刘墉承认，最初他也曾经走过弯路。
他说：“以前我也对儿子的事，安排得面面俱到，但后来我发现这其实培养了他做事不负责任的习惯。而且父母的过度包办，也让孩子变得没有礼貌、不懂得珍惜。”
美国心理学教授大卫·希伯里提出过“高尚的自私”的概念，提倡人们在处理与家人的关系时，要更强调自我存在的价值，回归到关注自我、纳悦自己的状态中，这样才能建立一种平等稳定的成熟关系。
燕姐是我认识的长辈中育儿有方的典范。她的90后儿子，毕业于美国名校，在硅谷工作了数年，最近携妻带女回到了北京总部工作。
我问她：是不是觉得你和老伴儿都退休了，想要儿子多点时间陪在你们身边？
燕姐笑着摇摇头，回答道：
才不是呢，儿子回来是因为自己的事业发展需要，我们可不会要求他放弃自己的事情回国陪我们，再说，我和我老伴儿现在的生活状态，哪里需要他陪呀。
的确，现在燕姐过着很多人理想中的退休生活状态：孩子已经长大成人，独立又能干；自己衣食无忧，有自己的兴趣爱好和朋友圈子；养老积蓄绰绰有余，每年都能出国旅游两三次。
“我儿子从小就很独立，现在他的小家庭也有他们自己的生活方式，我不会插手，也不需要我操心。”
燕姐一直做自己生活中的主角。
以前孩子小的时候，她也从来都不是一个无私奉献到完全失去自我的妈妈。
燕姐常说的一句话是：
做父母的，不要太无私，有时候自私一点，他们能成长得更好。
他们全家人重视孩子的教育与成长，却永远不会将孩子当成唯一的生活重心。
她儿子从小就有独立做事情的习惯，比如，帮忙做家务，自己完成家庭作业，重要的事情愿意跟家人商量，但又有能力自己做抉择。
燕姐说，很多人都会觉得孩子这么小，好好学习就行了，其它都不用操心，她却认为疼孩子也要讲究科学的方式方法，一味的溺爱，看似是父母无私，其实是剥夺孩子的选择权和独立自主能力。
李开复说自己教养两个女儿的经验，就是要让她们学会自主选择，“孩子在家里，你可以帮他做决定，但当他进入了社会后，孩子每一天面临的都是选择。
他需要独立性、责任性、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。”
很多父母，自从孩子出生后，就开始以孩奴的形象陪伴在孩子左右，一切的生活重心都转移到了孩子的身上，恨不得帮孩子代办一切事情，以致忽略或无视自己的个人成长，精神世界一片空白。
等到孩子成人，有了自己的家庭，他们又扮演起隔代养育的角色，再次鞠躬尽瘁，付出最后的人生岁月。
这样的父母，终其一生，所有的成就感都建立在子女身上，儿女稍有风吹草动，父母的整个世界也会随之瓦解。
还记得前一段时间，一位家长陪孩子写作业写出心梗的新闻，引起了很多父母的集体吐槽。
但吐槽完了，更应该思考的是，作为家长，我们要不要反思一下自己为了孩子事无巨细包办到底的教育方式？
我们都很爱孩子，中国家长也一直以“特别能为孩子忍辱负重”而著称，但过度“无私”，有时候却会毁了孩子。
在陪伴孩子成长的过程中，我们应该“自私”一点，多关注一下自我需求与成长，当我们变成最美的样子，也就是孩子最好的榜样，这才是“爱”的最好表达方式。
1、让孩子做力所能及的事情，教孩子“自己想办法”。
从小就应该让孩子学会对自己负责，养成“自己想办法”的习惯。
从独立吃饭、自己穿衣服，收拾自己的书包开始，慢慢让孩子帮助家里分担家务，家长应该以鼓励和指导的态度支持他，而不是代办，甚至大包大揽。
什么事都不让孩子干，可能就是一个白眼狼养成模式的开端。
孩子只有自己去体验、摸索，经历失败与挫折后，才能对别人的付出有感恩之心。
2、正确理解“富养”含义，提供与家庭收入匹配的生活条件
孩子要富养，现在几乎成了一句教育真经，但富养不是父母吃糠咽菜，也要给孩子买名牌买学区房。
盲目富养的直接后果是孩子会形成“受之无愧”的心态，什么好东西都应该他享受，父母就应该是吃苦的。不懂得体谅父母的孩子，等到步入社会，也很难以平常心对待生活。
真正的富养，是精神上的滋养与支持。买不起学区房，就给他一个书房，没有书房，也可以布置出一个书架或一面书墙。
3、高情商养成，只有父母可以做到
对孩子最无私的爱，应该是慷慨地把你的时间分享给他，一心一意陪伴他。不压抑他的情绪，每天都要告诉他，你有多么爱他。
那些在爱中长大的孩子，内心是放松且充满善意的，为人处世、待人接物就不会存在原则问题，性格也会更温和。
高情商就是一个人与周围世界相处的能力。
他只有被爱过，才知道怎么爱别人。
家人对他的态度，就是他日后对社会的态度，也是他回报家人的态度。
4、奖罚有度，让他从小懂得责任、感恩与合作
很多人常常感叹中国教育的悲哀现状：父母不舍得管，老师不敢管。
孩子犯错了不能说，孩子稍有一些小成就，就大肆奖励。真正的做法，应该是赏罚有度，让他从小就要懂得犯错是需要承担责任的，学会面对挫折，也学会必要的妥协与合作。
教育，应该是缓慢而优雅的过程，对于父母而言，想避免养出“白眼狼”，一定要在从心态与教养方式上找到根源所在。
若方法不对，父母再多的忍辱负重，也换不来孩子的海阔天空。
自私的父母篇3:中国的父母最自私？
文/雾满拦江 01 不止一次听到年轻人的抱怨，抱怨他们父母极端自私。 也不止一次听到父母们的抱怨，抱怨现在的孩子没有感恩心，太自私。 到底谁是谁非，谁更自私呢？ 讲个故事先。 02 在印度尼西亚爪哇岛南岸，有一片荒凉的地方。 说这里荒凉，不是说此地没有人烟。恰恰相反，在这里散布着许多被文明世界遗忘的村落，有几百个家庭，仍然处于传统的手工业阶段。但没有公路，也没有电，物资短缺，仿佛停滞于中古世纪。 1967年，一个叫苏托罗的美国女孩来到这地方，立即被荒凉的风景迷住了。 苏托罗决定，她将花费一生时间，观察这些神奇的小村落，并完成她的学术研究。 她要完成的课题的是——挑战传统观念，弄清楚穷人为什么贫困。 通常情况，人们坚信穷人和富人的思维方式，是完全不同的。在美国，这个观念的流行表述称：穷人之所以穷，是因为他们本身的文化和社会生活方式所决定的。 这个观念，在中国也是大行其道。不太清楚苏托罗选择这个课题，是她对此有什么疑问呢？亦或只是出自于西式价值观背景下的科学精神，对任何一个观念都需要严谨的观察与分析？ 总之。苏托罗的研究开始了。 03 苏托罗在印度尼西亚，对当地生产环境观察了整整14年。 她的学术研究报告，厚达1043页。而一般的学术报告，有个几百页就堪称严谨了。苏托罗的研究报告之所以如此之厚，那是因为她推翻了人们既有的成见——穷人之所以穷，不是思维的问题。 据苏托罗研究，当地的贫困人口，其经济行为与西方社会的富裕阶层，并无本质不同，他们同样充满了进取心，充满了创富精神与赢利动机。这种资本主义的创造欲望与发展企图，不仅是美国人特有的，也是世界上每个人与生俱来的质素——但，不是你奋斗就必定会成功，奋斗的前提是资本，在一个资本匮乏的环境里，多半奋斗只能以悲剧告终。 简单说就是，在一个没钱赚的地方，无论你怎么折腾，也赚不到钱。 得出这个结论之后，苏托罗重返美国，与福特基金会等组织合作。寻求一种新型的贷款模式，帮助这一地区的贫困人口脱贫——这就是小额贷款的发端肇始。但当小额贷款风靡全球，甚至赢得了诺奖时，苏托罗却已经被人遗忘了。 她的生命已经燃烧殆尽，在论文发表后的第三年，她永远的闭上了眼睛。 04 2007年，一个非洲裔的黑人青年奥巴马，突然出现在美国政坛上。他宣布，他要参加总统大选。 候选人出场第一招，照例是痛说革命家史，出身越惨越好，越惨越贴近大众，易于赢得同情分。比如布什参选，实在没有痛史可说，就乱讲自己在耶鲁大学时是个学渣，意思是说自己起步于学渣，非常不容易的，如果不把选票投给他，实在是太不人道了。 等到奥巴马出场，他的痛说革命家史最刺激，上来就一句：同志们，大家好，我惨啊，好惨好惨啊，我的麻麻，是个未成年少女…… 哗——当时美国全都震惊了，目瞪口呆的看着奥巴马：卧槽这谁家的娃？真是太惨了，母亲竟是个未成年少女，那这孩子……遭老罪了！ 你他妈……奥巴马这一手，可把反对派气炸了，戟指奥巴马：你他妈撒……你撒……你撒……撒撒撒…… 反对派快要气死了，却始终不敢把“撒谎”两个字，说囫囵了。 为什么呢？ 05 因为奥巴马说的是实话，他母亲生他的时候，不太算成年人——刚刚19岁。 19岁其实已经成年了，但奥巴马说母亲未成年，好像也不算太离谱。 更要命的是，奥巴马的母亲，就是在印度尼西亚观察当地工业生态14年之久的伟大女学者，苏托罗。 苏托罗这个姑娘，说起来也极复杂，她18岁时嫁给了一个肯尼亚老兄，次年生下奥巴马并离婚。然后她又嫁给了一个印度尼西亚男子。正是这起婚姻，让她成为了当地经济的观察者。 奥巴马非常鸡贼，竞选总统时只提母亲生下他时刚刚19岁，却不提母亲伟大的学术成就——实际上他是等着反对党说。可反对党更不肯说，说了就等于替奥巴马炒作了。可如果不说，就只能眼睁睁看着，让奥巴马把自己说得惨到无以复加，这是一种极尽精妙的美式谎言，是中国人极为陌生的。 于是奥巴马赢得大选。 这就是奥巴马母亲留给儿子的遗产，不是谎言，而是让反对派不敢戮辨的——伟大的人格及优秀！ 06 相比于奥巴马的母亲，中国式父母，更愿意走省心的路子。给孩子最催肥的食物，最昂贵的衣物，最庸懒的生活环境，不让孩子做任何家务活。中国式家长将此视为自己对孩子的付出，在孩子身上，他们愿意花钱，花多少钱也无所谓，但他们唯独不愿意给孩子最需要的身教——家长的优秀！ 许多家长与优秀犯冲，他们更愿意打打麻将，看看电视，逛街购物，想让他们学奥巴马母亲，也花上十几年的时间搞出点什么名堂，以身教的形式，让孩子知道优秀的价值与意义？ 抱歉，许多中国式家长才不肯这么干，他们信奉的是，自己当猪，望子成龙。 07 孩子因成绩不好，被妈妈骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，妈妈问：那第三种呢？ 孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。 在窝里下个蛋，指望下一代使劲飞。不仅使劲飞，还要背上全家飞，这是一些家长极奇怪的心态。 最近有新闻说，四川一对夫妻，坚信存钱不如存人，于是连生下11个孩子，只要有一个孩子有出息，全家人的命运就改变了。 ——这是多么荒谬的想法！又是何等自私的欲念？ 孩子还没长大，家长就等着让孩子背负全家，这种想法如一座山，压在孩子头上。一想到要背负着十几只懒鸟飞，这鸟还飞得动吗？吓也吓死了。就算是没吓死，也会让这沉重的负担产生怨恨心理。你要背起这么多的懒汉，去跟人家轻装上阵的竞争者搏拼，你能有胜算吗？输不惨你才怪！ 当然不是每个家长，都这么自私。但——自己没有丝毫进取意识，一心当猪，望子成龙，坐等孩子背自己飞的家长，必然是自私透顶，是最让孩子绝望的噩梦。 08 中国家长非常恐惧孩子早恋，因为中国人太了解自己了。不早恋还没精神头干事业，早恋了，更有理由往地下一爬，就这样没出息了，你们瞧着办吧！ 反观奥巴妈……奥巴马他妈，这姑娘18岁就结婚，20岁就带着孩子二婚了，然后她又对印度尼西亚这莫名其妙的地方产生兴趣，玩起了学术，而学术这东西，却是许多中国年轻人都不愿意碰的——太累，之所以苦学高考，只是想混个轻松工作，等到发现身边的人全都是这想法，混张文凭出来，仍然找不到可以让自己躺下享受的美差，就一下子崩溃了。 心理崩溃，就自暴自弃，就干脆在窝里下个蛋，满心指望下一代好忽悠，愿意背着自己飞。 这样想的家长，却不说想想，基因突变让猪孩子成为龙的几率，不比摸到5亿元彩票大奖更高，你孩子的智商，九成九与你持平，你没出息，抱怨上一代没让你成为坐享其成的富二代。接下来，你很快就会听到同样的抱怨，从你孩子的嘴中说出来。 孩子是否优秀，身教才是最具决定性的。这道理人人知道，为何却不肯丢开那毫无营养的电视节目，踢开麻将桌，回到你的人生事业上来，读几本书，或做点什么事，让你自己先行优秀起来？ 你无法强迫孩子优秀，但善待自己，让自己活出价值来，这应该不难。 试试看，如何？
