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我是一个女号篇一:三个漂亮女孩儿的初夜经过
三个漂亮女孩儿的初夜经过
2010-10-27搜狐清晨
还没等我想好，我突然感到一阵疼痛，很大声地叫了起来，他吓得一动不动，问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血……
自己第一次的经历实在是很悲惨
马佳 女 22岁 北京某大学学生
说实话，我觉得自己第一次的经历实在是很悲惨。现在回想起来都觉得自己太可怜了。
我22岁，今年大三。怎么说呢？我觉得自己是属于前卫和保守之前的，对于很多事情我能够理解，比如说一夜情，网恋啊什么的，但是我不会去做。其实也不是我矜持，只是没有遇到我爱的男人。
为了能够过得自由点，我在学校外面租房子住。和我同住的三个挚友，只有我是处女。说实话，在一群非处女中间我会觉得压抑，一种莫名的压抑。说起来挺可气的，她们三个人的一些行为总是影响我的心情。
三个女孩儿的初夜经过
王艺和我同年级，初中的时候和我同班。那时候，王艺和班上一个男生谈朋友，每天甜甜蜜蜜的，几乎每隔两天都会收到一封情书。王艺有时候会拿出来，给我读几段，让我分享一下她的幸福，这使我很嫉妒。
我还记得，王艺和男友有一次闹别扭，男友赌气从教学楼三楼跳下来，摔伤了脚，这件事当时在学校很轰动。我陪着泪人似的王艺去她男友家探望。我很知趣，很早就抽空走了，王艺留在那里深夜才归。第二天，王艺对我说，要嫁给他，要爱他一辈子。我记得王艺当时的表情：凝目远望，嘴角微翘，幸福而果敢，仿佛经历了很多事。我想，王艺从那一夜开始，就不是处女了。
王艺失身后的三个月和男友分了手。“觉得我们还不够成熟。”王艺的男友扔下这句话，就甩了王艺，比扔衣服还容易。不久，王艺的男友在外面找了个更为风骚的女子。
后来有一天，王艺把自己关在房间里，用刀片在手腕脉搏处划了三刀。等被人发现的时候，血已经流到了门外。后来她在病床上虫蛹一样呆了三个月。忽然间大彻大悟，化蝶而出。一双眼睛变得秋波流转，含情脉脉，倾倒众生。我不知道王艺交了几个男朋友，她看起来好像挺快乐的。只是在每回洗手的时候，不经意便露出腕上竹梯一般的伤痕。
另外一个女孩叫薛楠，是一个很简单的女孩子。流行用卫生棉条的时候，她也买来用，大家又说少女用卫生棉条，不好，她就跟着换。流行涂紫色嘴唇，黑色指甲油的时候，她也在学校悄悄涂。后来时装杂志上说这种扮相已经落伍，她就改为少女妆。每逢有歌星在体育馆开演唱会，她都会通宵排队买票，到现场歇斯底里地尖叫。薛楠收到第一封情书的时候，同样既甜蜜又惶恐，后来薛楠也开始每晚精心化妆，到那些黑暗的角落里去和男友幽会。我猜想，如果她男友鼓励薛楠为爱献身的时候，她肯定会献，即使她并不清楚自己爱不爱他。她不是一个有主见的女孩子。后来她说在男友家中看了一个三级片之后就不是处女了。
另外一个女孩叫陈欢，她跟我说都不记得自己的处女膜是几时破掉的，也不记得那个男人的名字。她说只记得是在迪厅疯狂了一晚之后。跳舞、喝酒，喝到晕眩。后来就和一男的上床了。都不记得那男的长成什么样子。不过她说当时很疼。
我要解决掉这处女身份
我要解决掉这处女身份
跟她们住在一起什么都好，就是让我觉得自己是个处女挺不自在的。不过我经常对她们说我不会那么傻，不会随随便便地把贞操交给某个男孩，我不信任任何人。
我不会深夜寂寞无助地在街头淋雨，也不会在一个悲痛欲绝的下午关上门窗，打开房间里的煤气。我也不会傻子一样抱个枕头在床上泪流满面，或者疯子一样叼着香烟，拿把菜刀在房间里乱转。我喜欢坐在客厅柔软的大沙发上，舒适地向后靠着，脚下还会放一把垫脚的椅子。我会把门窗都打开，让懒洋洋的阳光洒在身上。
我总觉得自己是个性情淡泊的女孩子，对性没有什么向往。但是，我那时候也常常会这么想：贞操终归是要失去的，在它失去之前，我要做一回它的主宰。在现在这个年代还是个处女挺没劲的，真的。并不是我对性有多么多么向往，就是不喜欢处女这个身份。
我有一次和陈欢吵架，为什么吵架我忘记了，但是我记得当时吵得挺厉害，后来我骂了她一句“不要脸的小婊子”。没想到她一点儿也不在乎，纤腰一摆，然后轻蔑地嘲笑我是“没人要的老处女”。听到她这么说，我马上就气哭了。我也不知道自己当时怎么就哭起来了，挺丢人的，因为陈欢一点儿也不难受，但我难受坏了。总觉得被她那么一骂就很没底气了。
吵架那天晚上我就对自己说，再也不做处女了。于是就开始想怎么解决掉这处女身份。想来想去还是觉得挺没劲的，因为我实在没有对哪个男的有感觉。
少女的贞操实在是太脆弱
行为失常了几天
不过，从那天开始我有了很大的变化，我甚至越来越注意研究自己的身体了。有一天，我突然产生了一个羞怯的念头：处女膜到底是什么样子？是像一张薄纸？一片金箔还是一块白玉？我突然想看看自己的处女膜。我想到这里，犹犹豫豫之后就带着一面小圆镜子鬼鬼祟祟地钻进了洗手间。
一进洗手间我就觉得紧张，说不清楚那是什么感觉，觉得自己像个小偷一样。当时我喘着气，细心地脱掉了衣服，然后慢慢地用镜子把身体从上到下都仔细地照了照。我的体形一直保持得很好，我对身体的每个部位都感到满意，但是我以前从来没有试图看一下处女膜。后来我拿镜子照着我那个部位，可是根本就看不到。后来我洗了个澡就出来了，有点厌恶地把小镜子扔到了垃圾袋里。
奇怪的是，第二天，我睡了一觉起来，却发现一切都大不一样了，整个世界在我的眼中剥去了一层外衣。那天我走在马路上，看到街上来来往往擦肩而过的行人，一个个衣装亮丽，神情肃穆。看着他们，我心里却在想：这些男的脱光了衣服，肯定是另一番场景。天啊！我就是那时候发现自己有了大变化的。那应该叫什么呢？是性意识的觉醒吗？我也不清楚。
后来，我随便上了辆公共汽车，开车的是个脾气暴躁的女司机。我走过她身边时心里会想：她晚上和老公做爱的时候，会不会变得很温柔？
那天，我孤独地挤在公共汽车中间，两臂交叉放在胸前，觉得身旁男人们的眼睛全都不正经。他们透过窗口，欣赏着马路上的巨大海报，盯着海报上女明星们凸出的胸部，脑袋里充满着下流的幻想。在我看来，男人并不见得更爱有处女膜的女子，他们更喜欢风情万种的类型。
当时我觉得很紧张，看着每个男人我都会想到性，并不是说我想和他们做爱，我只是想到他们是会做爱的，于是就在那里想他门做爱时会是什么表情，想着想着我的脸就开始发烫了，心跳也不正常。
后来我随便在一个站下了车，路过一家婚纱店时我看见两对忙忙碌碌试婚纱的男女。看着她们，我心里却在想：那个女孩是不是有处女膜？我一直觉得，婚姻生活幸不幸福、美不美满跟处女膜没有关系。
我觉得少女的贞操实在是太脆弱，太容易失去了，说实话，这让我感到极为恐惧。
比方说，处女膜很可能会在奔跑、摔跤、劈叉、踢球时候，无缘无故地破裂。
比方说，在夜晚的树林里很可能被人强奸。
比方说，和男孩子在一起喝酒的时候，杯中可能会被下了安眠药。
比方说，轻信了某个男生的花言巧语，结果被他趁虚而入。
又比方说，被某个有权势的人看中。这个人可能是撑管她学业的老师，撑管她安全的不良民警，撑管她事业前途的老板，撑管她生活的亲人……他们都可以把它强行夺走。那个白天，我整个脑子里都在想着和性、和贞操有关的事情，总觉得自己还是个处女挺没劲的。
我就这么在马路上瞎逛，没买衣服也没买化妆品，但是我后来居然去了一个性用品商店，并且很仔细地看了看里面那些玩意儿。后来还买了一盒避孕套。现在想起来，我那天还真是行为失常。
终于不再是处女
终于不再是处女
那天傍晚我路过一个酒吧。以前我从来不进酒吧的，但那天我却莫名其妙地进去了。那是一个小酒吧，我去的时候里面只有一个男的坐在那里。我坐下后要了一杯可乐，因为我当时也不知道应该点什么牌子的酒才好，又怕露怯，就随便要了一个可乐。没想到，我说出“可乐”这两个字的时候，那男的却回头看了我一眼。我想他一定觉得我很怪，也许去酒吧都应该喝点酒的。过了没多久，他走到我身边来，很有礼貌地问能不能和我坐在一起。当时我心怦怦跳，点了点头，连话都说不出来了。等他坐在我对面后，我注意到他的长相，挺帅的，是我喜欢的类型。
我们后来就聊了起来，聊了些什么也都记不得了。因为看着他的容貌，我只会想，他做爱的时候是什么样子。后来我又猜想，他当时是不是也在想我在床上会是什么样子。想到这个的时候，我发现自己渴望做爱了。这是我22年来第一次真正地渴望做爱。
再后来他要了好多酒，我也喝了不少。到了晚上十点多他问我去不去他家。我没犹豫就答应了。当时好像还充满着期待。
他家不大，但是不乱，而且他家那种空气清新剂的香味很好闻。他家还有些什么我就不记得了，因为进他家没多久我就已经被他压在了床上。
他吻我的时候我牙直哆嗦，因为那是我第一次接吻。在那之前我没有和任何一个男孩有过接触，牵手都没有过。
后来他脱我的衣服，我没有拒绝。我喜欢上了这种放松，是的，我当时只是觉得很轻松。他好像挺紧张的，当时天挺热，他脱衣服还流了不少汗。后来我被他脱得光光的，他抚摸我舔我身体的时候我反应强烈极了。我记得当时自己特别骚，好像还学着三级片里的女人那样挑逗他。
他进去的时候我一点心理准备都没有，虽然我不会拒绝他的进入，但是我当时在想一个问题，要不要跟他说我是第一次。当时我正在犹豫呢，总觉得还是应该告诉他，毕竟第一次啊！
还没等我想好，我突然感到一阵疼痛，很大声地叫了起来，他吓得一动不动，问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了，很小一片。
他的表情立刻变得可怕了。他问我到底是怎么回事，怎么流血了。我说我是第一次，当然会有血出来。他气坏了。看了我半天，然后骂我是神经病。
把我第一个男人的背影刻在脑海里
把我第一个男人的背影刻在脑海里
我问他我怎么是神经病了。他说为什么是处女不告诉他，为什么是处女还要同意跟他做爱。我说是处女怎么了，是处女就没有做爱的权利了。他不理我，后来他用一种质疑的目光看着我说，他不喜欢女人纠缠的，他也不喜欢负责任。我笑了起来，我说要你负什么责任。我心里特别不舒服，我本来觉得他还不错，不知道怎么一下子就变得这么可笑、猥琐了。我知道他心里在想些什么。无非是觉得我把第一次给了他就一定会赖上他。至于吗？
后来的事情就更可笑了。他问我是不是爱上他了。你说男人的这种问题让我怎么回答。我当然对他有些好感，可是什么才是爱啊？我真的搞不清楚。我回答说没有爱上他，只是喜欢他。没想到他说别爱上他，因为他是有女朋友的。我说那怎么了？我心里其实想的是他有没有女朋友和我有什么关系。没想到他却紧张起来了。他解释说他真的有女朋友，而且关系很好。我心想，关系好干吗还和我做爱？男人都这样吗？
我觉得这样的男人挺没劲的，我想走，可是下面很疼。我问他晚上能不能在他这儿过夜，因为下面特别疼。他看了看我，也许是在判断我是不是说真的，也没准他在分析我是不是一个神经病呢。他说最好别在他那里过夜，因为他说女朋友有可能会过来。
后来，我忍着疼穿好衣服走了。他把我送到了大街上。他走的时候我回头看了看他，看得很仔细，想要把那个背影刻在脑海里。毕竟他是我的第一个男人。
那天回宿舍后她们都看出情况了。她们也真够厉害的，都问我是不是破了处。这是怎么判断出来的，我现在还是没搞明白。不过那天她们三个都对我挺好的，挺照顾我，帮我倒了热水，扶我上床。走的时候陈欢笑着说：：“太好了，咱们这没有处女了。”
编后：我们真的进入了一个宽容时代，宽容到女孩子对自己的第一次如此的不珍惜。看了你的故事我有点心疼，我希望每个女孩子都能好好爱护自己，尊重自己的身体！
我是一个女号篇二:我是个女孩，却喜欢另一个女孩
《黑天鹅》里有一段剧情让我印象深刻，是Nina幻想自己和Lily在家里做爱。
这是一个讲述芭蕾舞者Nina追逐成功的故事，剧中Nina被导演Tomas选为新一季《天鹅湖》的主演，她有一个竞争对手就是Lily。
Tomas力求突破以往的演出风格，要求舞者不仅仅能演出白天鹅的无辜与优雅，更要能演出黑天鹅的诡诈与淫荡。
Nina是完美的白天鹅，她的舞步精准到位，表情纯洁，但却始终跳不出黑天鹅的魅惑和致命。为了让自己能够胜任这个角色，她不断挖掘隐藏在内心的那些黑暗世界，以至于和母亲起冲突，跟着Lily跑去了酒吧。
她在酒吧纵情欢乐，喝酒嗑药，和男人调情亲吻。当她从纸醉金迷的堕落中回到家里时，母亲对她痛心疾首，她大笑说，你别管我，我不再是小孩了。
然后就发生了她把Lily带进房间，用木棍堵住房间门口，两个人瞬间热吻起来。可笑的是，这一切都是Nina自己臆想的。
一开始我并不能理解为什么电影会出现这样的剧情，按照正常的逻辑就算Nina想要突破自己伪装的美好和纯洁，那也最多就是在男人面前释放自己。
而看到后来，我才知道，这不仅仅是因为嗑药之后的效果，而是Nina心里其实是欣赏Lily的。虽然这个女人可能会取代她的位置，也会毁灭她，但不可否认，Lily就是她生活的另一面，也是她没有释放出来的黑天鹅。
而这种臆想，就像是在拥抱心里黑暗的自己。
说实话，这样的剧情在我看的电影中为数不多。曾经有段时间《yes or no》被炒的很火热，看了之后发现其实算是一部比较清纯的恋爱。
除了男主角从男生变成帅气的女生之外，其他的情节都相似，可能还多一些闺蜜的味道。
因为我是个纯正的异性恋，所以在看这样的影片时并没有过多的感觉，也没有像某些人那样用异样的眼光看待这些有益于常人的爱情。
曾经有个姑娘问我，如果我喜欢女孩，你会觉得我奇怪吗？
我回答说，不会，因为你只是选择了与大多数人不同的情感寄托方式而已，你并没有做什么伤天害理的事情，也没有违反法律法规，你甚至还小心翼翼地维护着这份小心思不让任何人知道。
你害怕如果让父母知道了，有可能会被亲朋好友耻笑，毕竟他们还没有开化到能够接受这些看起来伤风败俗的事情。
所以你只能谨慎地活着，尽量做到自己的独特不让别人受到伤害。当然，也包括自己不受到舆论的压力。
《烈日灼心》里伊谷夏以为辛小丰是为了给尾巴筹手术费的钱才会去找台湾设计师，他甚至认为是辛小丰想去赌球赢钱。当他一路追随到红酒庄却看到辛小丰和台湾设计师赤身拥抱在一起。
伊谷夏脱口而出骂了句：“cao！”
然后抽了好几口烟，面对辛小丰结结巴巴说出了，“其实这是你自己的事，是你的生活方式，我可以尊重你的这个取向。心里别有什么负担，工作就是工作。”
当然，这里的辛小丰只是故意迷惑给伊谷夏看的，他不是真正的同性恋，但真正让我觉得有趣的是伊谷夏的反应。
工作就是工作，而生活却是你的生活。
辛小丰在工作上很拼命，抓犯人不怕死，救人也尽心尽力，就算他喜欢男人，但这并不影响伊谷夏对他工作上的认可。
抛开那些感情取向的不同，伊谷夏是打心眼里欣赏辛小丰的，这才算是男人之间的惺惺相惜。
我虽然不能明白同性之间为什么会相爱，但我能想象的是，除却性别这个已经存在的事实外，感情应该是互通的。
我大学时住的那栋宿舍楼里有两个风靡一时的姑娘，一个高高瘦瘦，长得很帅气，另一个娇小可人，长得很甜美。很多人都在传，这是一对拉拉。
事实有可能也是如此，她们算是我们学院公认的一对，平常看起来会比一般闺蜜之间多几分亲昵，有时候相互拥抱和亲吻也会成为一道风景。
那时候身边的人都会用比较奇怪的语气描述她们，声音里也许还夹杂着一种蔑视和嘲讽。
但她们活得很自在，在自己的小世界里很甜蜜也很开心，除了看到彼此，好像屏蔽了这个世界对她们充满的恶意。
我不知道她们最后有没有再走下去，但我知道的是至少在那段时光里，她们携手并肩，互相取暖，丝毫不比普通的恋人少几分温度。
解忧小站里收到过一封信，信中女孩说她喜欢过另一个女孩，却不敢去表白，看到有人勇敢地在朋友圈里晒自己的另一半（gay），自己却什么也不敢做。
我很能明白这个女孩的内心，甚至她比我勇敢和真诚无数倍，我在她这样的年纪，可能连接纳都成了很难的事情，而她至少现在敢和身边最好的朋友讲述这个故事。
大一算是我第一次接触到这类人群，因为身边有人关注，有时候会谈论起这样的话题。我深切地记得那时的反应是排斥的，因为从小到大的教育理念是很传统的。
你是个女孩，你要相夫教子，你要学会矜持，不能和男生走得太近，也不能太妖媚。千万不能当别人的第三者，更不能爱上同性的，那都是肮脏下流的。
我自然是承认不能做别人感情的破坏者，但经历的事情多了后发现，第三者也不是都那么面目可憎，甚至有些也是可怜至极。
而同性之间的爱情就更是很难用一个词去概括了，你说它美好吗？肯定不会被所有人认可。你说它丑陋吗？那只是因为你不爱而已。
重要的并不是别人眼里的爱情是什么样的，重要的是你眼里的爱情是什么样的。
前段时间我妈很严肃地问了我一个问题，她说，你老实告诉我，你是不是不喜欢男人？
我听了这个话题，哭笑不得。我说，我不喜欢女人。
她长舒一口气，意思是那我就放心了。也许因为我老是不谈感情的事情，让她着急的以为我的性取向变了。而像她这么传统的妇女，断然是接受不了同性感情。
也有个曾经喜欢我的朋友问我，你是不是拉拉？
我笑着说，如果我是呢？
他先是惊讶了很久，然后默默回复了一句，那我只能当你的闺蜜了。
我说，你不排斥？
他说，一开始不排斥是假的，但其中多少也有点好奇，因为身边没有这样的人。不过，我始终觉得，我欣赏的是你的个性和能力，而并不是你的感情取向，所以并不影响我和你继续交朋友。
当然那段话我还挺动容的，虽然我并不是拉拉，但如果身边真有这样的朋友，才算是真正值得交往的人。
我们并不是一层不变的人，我们也不是永远的顽固不化，而我们对待很多事情的看法也会随着年纪和阅历的增长变得更加立体起来。
蔡康永曾经哭着说过这样的话：“我希望很多人能陪我，我们并不是妖怪，只是喜欢上同性的他。而这些年来我们也一直努力在证明。”
我室友喜欢的两位明星，一个是张国荣，另一个是何韵诗，都和蔡康永一样，很努力地在向世界证明自己不是奇怪的人。
我和你们都一样，只是我喜欢的人和我有着相同的性别。但你不能否认的是，我们之间的爱情并没有本质的区别。
在这里，我并不是鼓励那些想爱而又不敢爱的人勇敢踏出第一步，我也并不认为光凭几句话就能让你产生勇气去追求爱情。
我想说的是，作为看客的我们，应该多给那些勇敢的人一些宽容和温度，让他们知道，他们并不是十恶不赦的大坏人，也不是另类的怪物，而是再普通不过的平凡人而已。
你是一个女孩，你喜欢另一个女孩。
这是你的选择，我们能做的就是尊重你，并祝福你能有一个美满的爱情。要知道，在我眼里，你不是奇怪的人，你是我认识的朋友。
因为，你除了喜欢她，并没有什么不一样。
本文作者陆小墨，安静写文，认真生活，善待自己，想成为一个洒脱、自由且有趣的人。微信公众号：墨迹人生（moji_rensheng），微博@陆小墨_Moly。公众号初芒（ID:chumang2015）授权立方读书发布
我是一个女号篇三:我是一个女人
我是一个女人
图文/网络 整理/大连人的图书馆
假如我是一个女人，我不奢求老天能赏赐给我一个漂亮的外貌，娇艳的花朵绚丽芬芳的时刻固然能招蜂引蝶，岁月风霜洗礼以后，总要有它的凋零衰老。假如我是一个女人，我只要是芸芸众生中一个寻常的女子就好，如夕阳古道旁的一朵淡黄色的野菊花，当远游的人们行走到此驻足休憩，在风中的我散发一缕清香，又怎么不是一道别致的风景？
假如我是一个女人，我不会把爱情当作我生命的全部，我要把我的三分之一留给我的父母和朋友，三分之一留给我的爱人，另外的三分之一留给我自己。假如我是一个女人，我要珍惜青春的每一寸光阴，尽情挥洒而不是肆意挥霍，女人二十五岁以后，青春就要开始泛黄边，我要在风韶年华中留一些精彩的片段给自己，在未来几十年当中做一个美好的回忆。
假如我是一个女人，我不会把自己塑造成女强人，但我也要有我的独立，我不会成为别人的附属品或者成为一个只供摆设的花瓶。假如我是一个女人，在心情烦闷时，我不会抽烟喝酒来麻醉我自己，我会绘画、插花、弹奏钢琴来倾诉我淡淡的忧愁。
假如我是一个女人，我选择的男人要有志气而不是帅气，要有恒心而不是花心，要踏踏实实而不是只说不干，要说话掷地有声而不是喋喋不休。假如我是一个女人，我不一定要做一个贤妻良母，但是我知道在什么时候给老公缓解压力增添动力，我知道用什么样的事例来教育我的孩子“有所为，有所不为”假如我是一个女人，我要有一点小资情调，圣诞节的晚上，你可以不送我鲜花，但是你要躲在家的壁橱里穿上圣诞老人的棉衣，给我一个意外的惊喜……假如你是一个女人，你的宣言是什么呢？
