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(1) [老丈人在我家只穿]丈母娘要二十万彩礼，老丈人给我支了一招，丈母娘哭了
一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人…别抱住我筷笼子摇晃！
“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。
一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站这？他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
老同学聚会，玩真心话大冒险。。先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
女闺蜜养了不知道什么品种的狗，狗头上的毛特长，把两个狗眼都遮住了，以至于它每次看人的时候都往一边甩一下……也至于于我现在刘海长了甩一下的时候都想起来那只狗……
那次专门去超市买套套，比较害羞，又拿了一盒蚊香做掩护。到后来还是在结账时被其他人看到了。刚走出超市就听见后面议论着：“看他买套套和蚊香，肯定是出去打野战的。。。”
和媳妇穿着情侣装一起去逛街。 在买冰淇淋排队的时候，旁边一个差不多小学的一个小女孩对着她爸爸撒娇道：“爸爸，我也要和你穿一样的衣服，你看人家爸爸就和女儿穿一样的衣服，好喜欢啊！” 然后就看向了我！
中学考试的时候有一道题目。李清照是派的人。我当时不知道，写了个“武当派”。卷子发下来后，老师说：有个同学的答案必须请他家长来看看。当时我吓得半死，心想完蛋了。结果同桌的家长被请来了，因为他写的“蛋黄派”。
放学接小侄子，一进门就看到老师在忙着给孩子们穿外套拿帽子，而我家小侄子则紧紧抱着一个小萝莉，嘴巴在她脸上亲来亲去，小萝莉拼命挣扎。我大惊，赶紧走过去抱住小侄子，小萝莉趁机脱身。我把小侄子抱到教室外面，低声问他：你干什么？怎么能这么对待同学呢？小侄子眼泪汪汪地说：她抢了我的糖吃了，我要抢回来！我。。。
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张卷子烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
女朋友怀孕了，丈母娘要20W，我直接就给跪了，别说20W，2W我也没有啊，在心灰意冷的时候，老丈人过来把我拿到门外，递了支烟和我说：你等会坐下来和丈母娘慢慢谈，20W你也照答应，不过你要全部分期付款，她一般会同意，结婚后你把每个月的工资都给丈母娘，不出半年，以后的彩礼都不用给了。我问为啥不用？老丈人偷笑的回了一句，难道你想以后孩子的奶粉钱，都找你丈母娘拿吗？这时候，丈母娘大声吼了一句，就知道你这杀千刀的当年是这样把我给哄过来的。我...偷偷的在心里说了一句：果然是好丈人。
和老公吵架，我操起家伙就抽，老公情急之下钻到桌子下面… 这时邻居小王来串门，看到这尴尬一幕，我立马换了表情… 我温柔地说：老公！这桌子很重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？ 老公擦掉额头上的汗说：没事，我能扛！ ……
我感觉，相对论具有普适性： 一直以为老妈炒的菜很难吃，自从结婚后，吃了老婆炒的菜，突然觉得，老妈的手艺简直是大厨！ 一直觉得自己是个丑男，直到有一天，在电视上看到马云，觉得的自己也是帅哥一枚。 老婆一直夸我床上功夫好，直到有一次，她参加同学聚会喝醉后一夜未归，从第二天开始，她就骂我是个没用的东西。
(2) [老丈人在我家只穿]十条笑话：第一次去我老丈人家，老丈人不说话盯着我看了5分钟
那天去吃米线，跟老板娘说“ 帮我多放点葱花香菜呗”，老板娘瞄了我一眼，“加五毛钱”，正好旁边有一帅哥，男神级别，“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。本人正羞涩的报以感激的眼神之时，这货对我说，“你把那五毛钱直接给我就行了”。。。。
老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话，儿子，你潜 逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保… 我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑 拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了…” 我心里一沉：“用我身份证办的？！” 我爹：嗯！~
早上上班，看到一辆扣扣呼啸而过，背后一排小字：看到我尾灯就算你赢。我的火爆脾气，一脚油门就追了上去，终于在三公里后成功追上他的屁股。tmd，尾灯根本就是坏的好吧，一脚急刹车，我根本就没察觉到。不说了，保险公司定损车来了。
小时候妈妈下地干活，我姐我俩在家学做饭，做面汤，当时不知道面倒进锅里还要搅的，结果煮的一锅水加几个面疙瘩。结果我妈回来笑的不能行老妹下班回家，满脸委屈抱怨“今天在单位食堂被下毒了”楼主惊慌问到“怎么回事？”只见老妹泪眼婆娑“今天中午正吃着饭，突然觉得味道不对，随即没了食欲，便用勺子在碗里搅来搅去，结果搅着搅着搅出了一碗泡泡……”
去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
陪媳妇逛街，碰到初中同学，给我炫耀他现在混的多么多么好，这时我老婆搂着我说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道了就不好了。。。”说完我潇洒离去，留下同学在风中凌乱。。。
现在有一个很大的误区就是，办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们，其实没有本质区别。
哥几个聊天，谈到自己经历过最危险的事。这时，唯一结婚的哥们抽了一口烟，缓缓的说道:第一次去我老丈人家，我老丈人不说话盯着我看了5分钟，我感觉那5分钟是我离死亡最近的一次！
一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”
下辈子我一定要做女人了，因为做男人，不能太矮，不能太穷，不能霸气，不能懦弱，不能好色，不能木讷，要顾家，要帅气，要体贴，要有腹肌。要懂烹饪，要会收拾，要会哄老婆，按时回家，要英雄气概，要怜香惜玉，要供养岳丈，要关心孩子。另外不能在外面乱搞，在家还要伺候好老婆。而女人，只要漂亮就行。
面试个女孩，觉得不错，约她今天上班；离开时，她悄悄问我：“姐，我们这每个月最多能开多少钱？”我淡定的说道：“你看到前面穿牛仔裤那女的没，平时竟偷懒！一个月也就能开3000多元钱；你看到穿蓝色裙子那女的没，工作积极，一个月能开4000多元钱；你看到后面穿超短裙那女的没，经常加班，一个月能开5000多元钱；想赚多少钱，其实取决于你自己；”结果今天早上，这个女孩穿个裤衩子就来上班了。。
(3) [老丈人在我家只穿]十条笑话：跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家
1、上学时一次跟老爸视频，“老爸，怎样一跟你提钱，你就下线？”“掉线了，你一提钱，我血压就高。”
2、为表孝心，给爸爸打了洗脚水，爸爸一直不伸脚，他盯着我的眼睛说：姑娘你先和我说说，这洗脚水不要钱吧，我这月工资可都交给你妈了，你想要钱我可没有。
3、跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，局面非常为难，我正不知道该怎样说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！玛德，更为难了！！
4、前两天在网上买了个手表寄给同单位的男神，后来男神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光翻开包裹了，包装都还没翻开。客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了啊！
5、给娘家老爸打电话，爸，我想你了，给你买了一罐土蜂蜜，一会下班去看看你。老爸；闺女呀，前次拿一罐蜂蜜来，说你们要买房子，老爸已经给你们拿了四万了，你还想咋滴，还想咋滴？？
6、哥是做包子的，有个哥们前几天来买包子，包子总共12块钱，他给了个100，说不必找了，回身就走了，还说不差钱，今日他又来了 “老板，能不能把前几天买包子的钱找给我，我输的几天没吃饭了”，尼玛，这逼装的，我找仍是不找？
7、我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得他的好感，收起了大大咧咧的性情，留起了长发，穿起了长裙，学会了装扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越生气，直接把他堵在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了！！好奇特的说！！
8、刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，常常过来探望,忙前忙后的，她女儿也了几回，每次都大包小包的买营 养品和水果。出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样断定了联系。婚后，才发现,媳妇有强 迫症...身上没钱难过,有钱不花完更难过……
9、带儿子去妇幼，看望平常联系不错刚生完宝宝的女搭档，小家伙可能第一次见婴儿，喜爱的不得了。搭档在一旁玩笑道：“看你儿子这么喜爱我女儿，爽性让他们订个娃娃亲得了。”我也笑着赞同：好啊！割——临走时，我对儿子说：“跟阿姨说再会。”小家伙轻视的斜了我一眼，转头看着搭档献媚巴结道：“丈母娘，走了哈！好好照料我媳妇儿。”
10、新派来的跟单员长的挺像我前女友。做了毛遂自荐后真实不由得，说，“你长得真像我曾经的……”提到这儿，发现冒失了，急速改口，不知道怎样想的，脑子一抽，说，“……表妹啊！”“曾经的表妹？”这人还重复了一遍！
