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【一】:搞笑的期末考试说说大全
期末考试说说大全：
一、 每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把我自己放到讲台上。
二、 老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
三、 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
四、 考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气
五、 还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有?
六、 考试嘛，重在参与。
七、 世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
八、 老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄
九、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
十、 考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命
十一、 耶!考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
十二、 老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
十三、 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
十四、 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电悌。
一天， 老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! 学生：
十五、 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
十六、 期中考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命;物理，光荣牺牲!
十七、 小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。
十八、 考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所!!!!!
十九、 上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
二十、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二十一、 上课老师问同学总低头干嘛??同学回答：低头思故乡。
二十二、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
【二】:搞笑说说大全：老子现在称体重,连眉毛都想拔光
搞笑说说大全：老子现在称体重，连眉毛都想拔光
1．刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……
2．扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
3．大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
4．严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
5．比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
6．我练过气功，可以把别人气死。www.shanpow.com_关于体重上升的搞笑说说。
7．昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
8．老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声"iPhone"
9．每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
10．真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了
11．青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
12．唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
13．昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
14．一直很想知道：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
15．卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
16．天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
17．男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
18．打你就打你，还要挑日子吗？
19．别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
20．今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了……
21．老子现在称体重，连眉毛都想拔光
22．空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
23．别跟我谈感情，多伤钱哪！
24．小时候不学习，妈妈说："长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。"现在我教育女儿："好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
【三】:上班累的搞笑心情说说
生活节奏太快，连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由小编为你提供的上班累的搞笑心情说说，希望你喜欢!
上班累的搞笑心情说说精选
1) 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
2) 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
3) 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
4) 中考完了，我估计我也完了
5) 死蚊子，我告诉你：去年我能一巴掌拍死你老爸老妈，今年就能一巴掌拍死你!所以你最好离我远点
6) 记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。。。。。
7) “七夕怎么过?”“一笑而过。”
8) 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
9) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
10) “单词，快到脑子里来!”“你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?”
上班累的搞笑心情说说大全
1) 现在姐称体重，连眉毛都想拔光
2) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3) 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
4) 喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
5) 如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教!
6) 上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
7) 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶
8) 甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
9) 聪明的男人就要把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都接受不了。只有傻的男人才会让自己的女人受尽委屈，最终导致投怀送抱在别的男人怀里!
10) 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡
11) 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
12) 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
13) 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
14) 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
15) 你的手机比话费还便宜。
16) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
17) 你看得出我擦了粉吗?
18) 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
19) 你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗?
20) 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
21) 去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…
22) 人工智能和天然愚蠢无法相提并论—因为我们主张纯天然。
23) 只要锄头动得好，没有墙角撬不到。
24) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
25) 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
26) 不是你不笑，一笑粉就掉!
27) 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
28) 时间是最好的老师，但遗憾的是—最后他把所有的学生都弄死了。
29) 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
30) 男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
31) 骗子太多，傻子明显不够用了
32) 对你微笑，纯属礼貌
33) 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
34) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
35) 頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
36) 英雄不问出路，流氓不看岁数!
37) 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!www.shanpow.com_关于体重上升的搞笑说说。
38) 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
39) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
40) 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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【四】:雷人蛋疼的搞笑说说
1.上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
2.你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗?
3.网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”一回复亮了：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
4.老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!
5.如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
6.瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
7.同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
8.神州行，我看行!我不缴费看你行不行!
9.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
10.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”
11.多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你!
12.我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
13.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!
14.不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
15.老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
16.暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
17.经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”经理瞬间嗨起：“留下来!”第二天，他就去上班了。
18.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
19.生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
20.给我一个支点，我能睡到放学。
21.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!www.shanpow.com_关于体重上升的搞笑说说。
22.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
23.再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
24.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
25.孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
26.我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
27.有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
【五】:风趣滑稽的搞笑说说
1.吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
2.自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
3.有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
4.枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
5.曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
6.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主
7.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
8.有钱的时候败家 没钱的时候拜神。
9.别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹、
10.上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
11.我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
12.路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走
13.这世界上只有两种男人：没人要的;抢破头的。
14.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。。”
15.使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇
16.路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
17.如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。
18.我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
19.老爸说：抓住男人的心先抓住男人的胃，抓不住就回家啃自己。
20.房子涨吧，涨吧，阿门!反正买不起房，就是打1折也买不起房，不妨再涨高些，大家都买不起房，社会就和谐了。
21.别老在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 请在装逼!
22.我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
23.去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了!
24.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
25.化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
26.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
27.我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
28.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
29.劳资的心也是肉做的 你以为是不锈钢而且防水啊
