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【一】:空间搞笑说说!
我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。
你就是4，除了2，还是2...
上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
男生不流氓、发育不正常
因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
人生苦短，必须性感。
女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
要么忍，要么残忍。
月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？
【二】:搞笑幽默的空间说说
1、“小娘们”| “小爷们”|
2、人跟猪一样，以吃饭睡觉为主。——搞笑幽默的空间说说
3、你就好比一只苍蝇，哪里有翔就去哪里，越臭越好
4、“日本人是人”这句话属于：A比喻 B夸张 C借代 D拟人。
5、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
6、我喜欢在蚊子咬的苞上掐一个十字~
7、- 喜欢在Q友乐园里看美女
8、姑娘 是是非非你没必要在意别人的看法别人的议论 他们有嘴不一定有脑 生活是丰富多彩的你有你自己的颜
9、成绩决定了生活的质量。
10、我对你的爱就像拖拉机上坡轰轰烈烈,忍心让我熄火跌下坡??
11、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我„„„„反正我也不改，你再憋出个好歹来„„
12、我有我的背影 虽然不是很硬 但你别碰
13、有多少人手机玩到发烫甚至没电了还要边直充边玩？
14、人心对人心，多少是真心的。
15、有纹身的都怕热,拿苹果的都没兜, 带手表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴
16、-老师说来说去都是一群骗子www.shanpow.com_空间搞笑说说。
17、我很平凡，也很简单。
18、你若安好，哎哟我操
19、吹牛逼的最高境界：我想对这个国家负责。
20、↖别在我坟前哭，脏了我轮回的路↘
21、有的时候真心的觉得360手机助手滴小朋友变脸变得比谁都快——搞笑幽默的空间说说
22、你1回头吓到一排教学楼，你2回头山崩地裂水倒流，你3回头哈雷彗星撞地球，你4回头姚明改打乒乓球
23、我和曾小贤一样，喜欢被动.
24、有时候情愿被人误解也不想多说几句我从来不喜欢解释、假的真不了真的假不了
25、你不知道有多少人羡慕你在我心里的位置。
26、以前提到结婚，想到「天长地久」；现在提到结婚，想到「能撑多久」。
27、zmy:当年 我们在课桌上写过爱人的名字
28、虽然我不是最帅的、但我可以为你做到你最好的。 虽然我不是最美的、但我可以为你做到你最爱的。
29、为什么我吃德芙永远都没有丝带飘来飘去？
30、电脑,手机,电视,离我远点,我是有作业的人了...
31、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了
32、有多少人跟我一样第一次知道女生的衬衫扣子在左边，而男生的在右边
33、你是我爱过痛过挣扎过放弃过还是想要倾尽所有爱的人，
34、玩电脑时爹妈在旁边看着我一般会刷新桌面QQ有消息也不点开淡定的听歌 .
35、对自己的媳妇不好就别怕别人对你的媳妇好.
36、别以为你整天牛逼轰轰，别人看不出来。
37、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
38、2B们在装B的道路上成了一个NB的SB。
39、社会路难走，交人别交狗。
40、“哎，我好像喜欢你吧？”“嗯，可是我不喜欢你”“但是我会一直喜欢你的”——搞笑幽默的空间说说
41、斩草不除根 春风吹又生
42、没有任何话比晚安更温暖的了，不信，把晚安的字母拼起来——w a n=我爱你。a n=爱你
43、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
44、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘
45、看见乐园里的自拍 我和我的小伙伴都惊呆了，感觉不会再有爱了.......牙咩的 亚麻的www.shanpow.com_空间搞笑说说。
46、朋友，你可以和我吵架和我翻脸但是你不可以背叛。
47、看来我不放只鸡进学校,学校是不会放假了
48、拥抱真是个奇怪的东西，紧紧相依，却看不到对方的脸。。。
49、妈，我考了100分！ “来，亲个！” ；妈，我考了0分！ “来，跪下！”
50、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣
51、大陆马子装港逼@ 香港凯子草陆鸡@
52、世界上本没有鬼，死的人多了，也便有了鬼
53、←═╬∞依恋 ←═╬∞缠绵
54、漂不漂亮,让她掀起刘海。 帅不帅气,让他剃个寸头。
55、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动~
56、朋友的最高境界就是在别人眼中你俩就是同性恋@
57、女孩、放开那禽兽、让我来
58、我和我的小伙伴看到都惊呆了
59、这世界总会有人看你不顺眼 你穿少点人家说你骚 你努力还有人泼你冷水 你受伤还有人撒盐 贱人赶紧给我滚——搞笑幽默的空间说说
60、我想我不够好，总让你眼泪掉，你打我骂我就是不要拉黑掉。
61、我愿捐出我们全校老师去攻打日本 我们没课上不要紧，祖国最重要
62、大师兄，你是如此的ふ楚楚动人か
63、穿着校服逛酒吧? 背着书包闯天下?
64、考试的时候多希望上面画着，所有题正在加载中...请稍候
65、鸟大了什么林子都有。
66、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
67、- 妈 妈 夸 我 贤 惠 、闲 的 什 么 都 不 会 。
68、我的心脏在我肚子里,你说你想在我心里是想让我吃了你么,
69、别问我七夕怎么过，略过。不管是什么七夕 还是什么八夕的 祝我快乐 祝你快乐
70、每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈
71、最可悲的是你在乎的人在乎的人当中没有你
72、[你不知道吧,我曾经毫无指望的喜欢过你.]
73、每个人都有个宿敌，这个宿敌叫“别人家的孩子。”
74、感谢你每当我需要你的时候你都掉链子
75、不要那么犯贱的以为，没了你我就不能生活。
76、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
77、小伙子，你今天手持AK灭婊了么？
78、豹纹加钢管悟空也性感 * 宝物加美妖唐僧也快活 *——搞笑幽默的空间说说www.shanpow.com_空间搞笑说说。
79、我和段舞婕分手了，现在在等钟秋洁，不过我很想看到郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳不过她姐姐方淑佳更美，
80、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候 一般是你想多了
81、脚趾被家具撞到过的人那种痛有谁能懂
82、2013年，是我这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份。
83、- 做人没品质、死了也没人插花
84、别给我说对不起 不原谅你好像还是我的错
85、以前路见不平一声吼,该出手时就出手.现在路见不平一声吼,吼完就得挨顿揍
86、你马子美吗 浪吗 销魂吗
87、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全！
88、-我下贱嘛我矫情嘛我不漂亮嘛用得着你来评价嘛请你先看看自己是什么货色好嘛嘴闲去喝大姨妈好嘛
89、不以美貌惊天下，就以风骚动世人。
90、70后的青春是那些年，80后的青春是致青春，为毛到了我们90后就变成我们都是坏孩子了
91、花爷：有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还滴滴响个不停。
92、℡一闪一闪亮晶晶灬 ℡满天都是狐狸精灬
93、我对着同桌大叫 我同桌是猪 他对我大叫 你同桌才是猪
94、那些年、别人要抄我作业、我总会说句话：“错了别怪我啊。”
95、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死、随机播放各种切。
96、如果我穿越时空，我一定要把牛顿家门前的苹果树全换成榴莲树
97、青草香浆果甜喝着露水靠着树抬起头垫脚尖加快我长大的脚步——搞笑幽默的空间说说
98、我做事不需要太多人懂、
99、我特么就是把你惯坏了，才让你跟着狗跑了
100、要是能把叮当猫的百宝囊缝在心上就好了,我不要那么多道具,我只想把你仍进去。
【三】:超级搞笑的空间说说
1.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
2.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
3.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
4.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
5.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
6.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
7.那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?
8.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”
9.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
10.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
11.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
12.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
13.今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。
14.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
15.学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
16.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
17.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你!”
18.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
19.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!
20.锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
21.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
22.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
23.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
24.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
25.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
26.女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
27.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
28.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
29.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
30.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
31.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
32.春天到了,请大家控制住自己的感情。
33.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
34.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
35.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
36.“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”
37.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
38.晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么? 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命!黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁?我要给她发红包!
39.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
40.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句 “时差真的没问题吗”。
41.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!
42.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
43.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
44.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”
45.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机。看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!
46.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
47.今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
48.“你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”
49.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
50.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
51.一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文(滚)。”爸爸：“啥?”小明又说：“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。
【四】:空间经典搞笑说说
很多网友喜欢放一些搞笑的说说在自己空间里，引来一大批逗逼好友的围观，学习啦小编精心挑选以下一些经典的空间搞笑 说说，绝对搞笑：
空间经典搞笑说说
1. 公交车真有魅力 每天都有那么多的人去追
2. 时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!
3. 她们都装处。我只好装经验丰富。
4. 老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
5. 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
6. 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
7. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
8. 没有小三的出现，谁去鉴定你们那些扯淡的爱情。
9. 问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。
10. 性感不是骚，关键是你骚起来也不性感。
11. 医生跟IT部门还是挺相似的，凭借【多喝水】以及【你重启一下看看】的唯一技能，就能胜任100%的工作。
12. “为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
13. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14. 我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
15. 甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水…
16. 等我死了之后。希望你经常去我坟墓看看。到那时候。我也会常常去看你的。
空间经典搞笑说说
17. 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
18. 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧!”" ____ "
19. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口!
20. 姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
21. 我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗!众人皆晕!
22. 世界末算个蛋啊，我们有复活节呢!
23. 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
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