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污段子笑话【一】:小污婆 黄污暴的笑话段子
在领导那里听过最多的谎言就是：好好干组织会培养你！
在爸妈那里听过最多的谎言就是：全世界也找不到比你更笨（更懒）的人了！ 在男朋友那里听过最多的谎言就是：我就放进去不动！
在自己那里听过最多的谎言就是：我最美（帅）！
和腐女相亲的都是悲剧男……“昨天和前天，我都去相亲了” “哦？战果如何？”“前天的看着像个受，昨天的看着像个攻。” “……” “昨天小攻找我要手机号，我就顺手把小受的手机号给他了。”“……”
突然想起以前大学时候的一件事，一年快放寒假的时候，有一室友为了等女朋友推迟回家，哥几个为了让他一个人在寝室不寂寞，临走那天晚上看了个电影《宿舍有鬼》，让他觉得满屋子都有人陪着他，现在想想那时候满满的都是爱呀
同桌是个吃货，语文考试有道题让我们写出“生”的反义词，同学都填了“死”，只有她填的“熟”。
在女同事面前出了丑，我说：哪儿有缝?我要钻进去！
女同事却下意识地捂住了自己的短裙。
今天兄弟拿针把我女朋友扎了一下，然后我女朋友就气跑了！
这两天因为工作上的原因，和隔壁技术部的一哥们儿混在一起，这哥们一米八几的个子，长得瓷实，黑壮黑壮的，满脸大胡子，说话嗡声嗡气的，跟他在一块特有安全感！
晚上下班吃饭闲聊时，想起公司最近流传的一则小趣闻，就问他：“听说你们技术部有一哥们儿，晚上一个人坐宿舍里看韩剧，边看还边哭，有这回事没？”
那哥们儿正在扒饭，听完后，放下筷子，深深地看了我一眼，从牙缝里挤出一句话：“麻痹的，他们说的是我！”
“咔嚓～”一道闪电从眼前划过！这是巧合，纯属巧合！（这巧合的是不是有些尴尬了？）看着他那伟岸的身躯，我想说人真的是不可以貌相的……
说个中午发生的真事。一女司机在街边停车场向车窗外扔水果皮，和环卫女工发生了争执，还冲下车想打人，被众人劝开后回到车里，发现放在副驾驶座上的挎包被人偷了……
小学3年级 割割割割。同桌是个8岁，正乘着下课睡觉，突然猛地一抬头斜视我，你在吃花生。我莫名其妙的说，没有啊。后桌的女生拍了拍我，指着他装睡的男同桌，他刚放了个屁，花生味道的。 真事，下午和老公出去买灯泡，结果在路上不小心摔稀碎，老公一脸无奈道：你看看你多败家，10块钱的灯泡，你非买成20的，我白了他一眼：你才败家！他：我怎么败家了？我：你娶了我，你就败家！他：……
同事小岳岳被女朋友甩了，问其原因。
他女朋友跟他说想买些床上用品，小岳岳一听这个鸡动啊，买了好些个情 趣 内 衣、套 套、润 滑 油、跳 蛋……满心欢喜地想跟女朋友度过第一个美妙的夜晚，结果女朋友就跟他分了……
后来才知道，床上用品是指床单被罩枕套……
女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！
男：好啊！你说这么庆祝吧？
女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？
男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！
女：真的吗？那太好了！儿子，出来吧，快叫爸爸～
两位女孩子聊起了自己的男朋友。
小丽：“听说你前男友是土豪？”
小玲：“不是的，最多算士豪。”
小丽：“士豪？啥意思？”
小玲：“他是有钱，可他下面那个短！”
……
哥哥对嫂子说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳，那就是，关你屁事和关我屁事 于是嫂子就说，我怀孕了
哥哥………………
就连家庭里也是套路
有次带女友去看恐怖片，想趁此机会和她更近一步，眼看电影播了一大半了女友丝毫没有要扑到我怀里的意思，还边吃边说这尼玛什么烂片一点都不恐怖，还问我怕不怕，看机会来了，我赶紧装作很害怕的样子一头扎进了女友的怀里，尼玛片子虽烂，还好我比较机智…
女人真的是很神奇的种类，她们口口声声说自己是路痴，即使去过很多遍的地方都容易迷路，可是各个商场里的各个衣服专柜，她们逼着眼睛都能找到。 那天做开腹，不知道为什么那天护士没给病人脱裤子，手术过程中刀口比预计的要长，所以主刀对学妹说：你，给我把裤子脱下来！
学妹愣了一下，然后很不好意思地，说：...内裤也要脱么？
主刀很不耐烦：你也是医生我也是医生，我们都一样！
学妹怯怯地说：那...脱到哪儿啊？
主刀更不耐烦了：都脱了！ 于是学妹围着病床绕到主刀后面，刷！把主刀的裤子连内裤直接脱到脚踝！主刀举着手站在那里一脸懵逼，当时所有的麻师护士还有一助二助集体冷了一秒后立刻爆发出山崩地裂的笑声！现在想起来都还很有画面感……
公交车上 我了割去 车上上来一老大爷，在兜里掏了半天就掏出来一枚硬币（公交车是两个），我脑子一热就把自己公交卡递给大爷了，大爷推了一会就把我的卡塞进去了，嗯，没错，塞进去了…… 记得小时候有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。突然树的主人来了，我爸就对我大喊：“死小子，快给老子滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们，别见怪，小孩子不懂事。快下来，再不下来我抽你!”
有天有个哥们和我诉苦，他27，有个妹妹8岁。他说每次带女朋友回家，他那萝莉妹妹都是两眼放光的看着她女友，然后开始实施她的套路，领着他的女友去她那小闺房，把玩具啊什么的，一样一样摆在地上，让他女友陪着她玩，然后一边摆一边说，这是我哥那个前女友买的，这是我哥前女友谁谁买的！总知他谈的女友，最后总能给他妹妹带来点效益！
污段子笑话【二】:2014经典笑话段子
2014经典笑话段子
1、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇， 嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
2、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖 什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
3、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。 2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你， 祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请 客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
5、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。 咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
6、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领 走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！
7、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂…… 喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
8、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声 “嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！
9、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我 的短信，请给我回复；我有了，是你的！
10、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命 绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
11、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰 收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
12、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我 走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
13、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听 妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
14、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于
游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
15、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人 想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为加他油！
16、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）
17、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！
18、君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起！工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知！
19、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
20、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
21、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！
22、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
23、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！
24、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
25、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
26、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
27、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！
28、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
29、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！
30、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
31、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
32、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
33、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！
34、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
35、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
36、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
37、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
38、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
39、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
40、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
41、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
42、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我„大姨妈‟来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。
43、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天
上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
44、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
45、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
46、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
47、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
48、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
49、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
50、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
51、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
52、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？
54、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
55、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
56、得不到的是最好的， 人往往都是这样，得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候 ，心里永远都是完美的形象 ，所以备感珍惜，珍贵。
57、人类史上最强败类骂我们。
58、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号„22222222‟！
59、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！
污段子笑话【三】:小段子笑话
小段子笑话100
★ 在微博混的久了，我经常摆出现实生活中比别人懂的更多的死样，他们谈论新闻我早就知道了，说的网络词我早说腻了，讲的笑话我都笑不出了，八卦的明星事还没我知道得多。。。唉，每次对他们摆出高贵冷艳的样子。。。我这真不是装逼你造吗。。。 @李浪儿哥
◆ 记得上初中时医务室有个极品男医生，老头。。。一次同学脸上起了几个痘痘，比较怪异，也比较谨慎，就去医务室问一下，一屋看病的啊，老头直接问：最近sy了么？同学汗：没有。老头：憋的，开点卫生纸？同学那叫一个利索，甩了句：我有，奔走了。。。
★ 家里马桶堵了，老爸略一沉思转身出门，十分钟后带回来三斤泥鳅倒进马桶里，半小时后马桶畅通无阻，嗯，事情就是这个样子，从此以后不在吃泥鳅，坚决不吃。
◆ 我bf那方面相当冲动，动不动就有欲望，有时候吃饭吃得好好的就把我摁在饭桌上OOXX，勺子碗碎了一地都不管，还有时候我上网上得好好的ckjaosidfjngnaksljfw92138
★ 晚上，买了根玉米棒，啃了一口，发现没熟透。三轮车小贩很不好意思，连连道歉给我又换了一根，我抠下一粒试吃确定熟了后才离开。然后想到那根没熟透的他该怎么处理，于是回头一看，他站在路边正啃着我吃过的那根玉米。明天我再来买吧。
◆ 周立波去剧院演出，老远看见很多人在围观走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我„叫„周...立。” ★ 蓝脸的窦尔敦盗御马~~红脸的关公想妈妈~~夜夜想起妈妈的话~~闪闪的泪光叫喳喳~~——
◆ 活了这么大，才领悟到“入股”这个词的真正含义。（via王奋进） 网友评：我也刚弄懂别插嘴的含义；我们谈论入股相关事宜的时候，请你们不要插嘴；别捣蛋 谢谢！~
★ 对于那些喜欢剧透的人，我希望他们以后下载完电影的时候标题会自动变为「这个杀手不太冷反正他最后都死了」 「柯南剧场版第十一人的前锋之22分钟的绿衣凶手」「七宗罪最后一种罪就是他本人」「拯救大兵瑞恩死了好多人」「肖申克被爆菊了」「十二生肖成龙跳火山没死」
◆ 老婆怀孕了，我想要女孩，b超后知道是带把儿的 觉得有点失落哀怨的和老婆说：“你还我的情人（上辈子） 我失去我的情人（上辈子）了，555～”老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的。”
★ 北京火车站遇见骗子，说要回江苏，买票差钱借四块钱（遇见三个这么说的了），于是我问:“江苏最牛逼的大学是哪个?” “江...江苏大学。” “嗯，对不起，我没带零钱。”
◆ 出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单：尼玛！整容广告„„
★ 李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！
◆ 宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定„„ 后来老三有男友了，老二也有女友了„„这才是好舍友！
★ 古时有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，男子朋友建议：“信鸽岂不更快。”，男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。” ◆ 小王在网上买了一件羽绒服，各方面都还满意，就是有点出绒，遂在给卖家提意见。小王：你家羽绒服都还好，但会出绒哦，我刚刚穿就出绒了，卖家：这是它...它....急于证明它是羽绒的！小王：....... ★ edc陈冠希/这是陈冠希/在新浪微博的昵称/edc是他英文名缩写/全名是Edison Chen/读爱迪生 陈/高中时/读过艾青的一首诗/为什么/我的眼里/常含泪水/因为我/对这土地/Edison Chen
◆ 「总有一个人，他一句话就能让你的心霎时间死掉 。」「阿瓦达索命！」
★ 我和妈妈聊QQ。妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”这时正好有事，我回：“==”妈妈：“噢，吃的面条呀。”
◆ “先生，我再劝你一句，离婚后孩子就归她了。” “废话，孩子要是我的，我还会离婚吗！”
1、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。毒风熏得游人醉，直把帝都作非洲。 @乔小囧
2、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素
3、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。
4、人肉吸尘器！
5、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！
6、从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。
7、顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。
8、周末的最后一天，让我们将宅家赖床进行到底。出门的各位，空气顶肺，谨慎呼吸！请带好防毒面具。
9、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩„„（打一人名）谜底：胡吸进。
10、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评
11、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
12、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范以及高级黑啊。 @五岳散人
13、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”
14、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。()
15、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了„„
3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”
“我叫小明！”
“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”
4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了„„
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好！
6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
8、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下„„”
9、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
10、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
11、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”
13、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
14、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
15、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
