【www.shanpow.com--自我介绍】
【一】:三人小品搞笑短剧本
相声“冒牌师哥”
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生？不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西？
甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你
容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢？
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又
咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？
甲：才0块钱。 乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？
要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么？想省点饭钱。
乙：有啥办法吗？
甲：你真想省饭钱？
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交0块钱。
乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？
乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。
乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么？你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的
衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀？
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课？
【二】:今天和明天(励志搞笑话剧剧本)
西阳中学八年级一班原创励志话剧剧本
今天和明天
创作 者：安红霞 马玲霞 李西红 李 鹏 兰志平 余亚琴 指导老师：任林鹏
道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张
人 物：解说员、张老师、学生三个（马慧——文静优雅，学习认真，严谨；李小丫——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做；秦峰——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年；）
旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。
马 慧：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。
李小丫：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上„„（斜坐在课桌上，唱）www.shanpow.com_励志搞笑小品剧本三个人的。
秦 峰：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，（带着鄙视的眼神说），还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。 李小丫：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，（起身，用手去拉秦峰的领口）
马慧：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，（很生气的样子）。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗？没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去？（意味深长的说，并用手从东边划过到西边）
李小丫：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。（自己编调子，唱出来）
秦峰：我呀，没有马慧那么优秀的成绩，当然也更没有李小丫的傻样（起身，用手点着李小丫的头），我的生活是„„
李小丫，马慧一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好！
旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。
张老师精神焕发地走进了教师。（戴一副眼镜）
三位学生起立喊老师好（三位抑扬顿挫，错位喊），张老师说同学们好，请坐。
张老师领读：学而时习之，不亦说乎；行有余力，则以学文；敏而好学，不耻下问；知之者不如好之者，好之者不如乐之者。
马 慧：认真跟读；李小丫：头埋在桌子下偷偷玩手机；秦峰：俯首桌子，睡得呼呼。（伴有轻微的呼噜声）
张老师：李小丫
李小丫：哦，仓促起立
张老师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，将自己的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自己与国际互联网接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊？
李小丫：„„„„„„（低头不语）
张老师：还是咱们的秦峰同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。
旁白：初中时代是多么美好啊，这里充满了欢乐，充满了我们羞涩的回忆，这也正就是我们的今天呀，有人说，少壮不努力，老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天！时光飞逝，转眼又是一个十年，十年后„„
马 慧：在初中时我刻苦学习，终于考上了平凉一中，又考上中南大学，毕业后，现在到一家很大很大的公司上班，有宝马开，有别墅住，生活还算可以；
李小丫：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。www.shanpow.com_励志搞笑小品剧本三个人的。
秦峰：等我一觉睡醒，老师不见了，周公不见了，只有我找不到方向的迷茫！
马慧，李小丫，秦峰：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活！让我们一起努力吧！（一起大声说）
鞠躬，退下。
2011年11月19日星期六
【三】:高三励志搞笑小品剧本
每个人的心都有一道墙，推开就能看见天堂，生活充满了选择，而生活的态度就是一切。下面是小编为大家带来的关于高三励志搞笑小品剧本，供大家参考。
高三励志搞笑小品剧本一：
儿子：爸，你干什么呢?
爸爸：我做饭呢
儿子：做啥啊
爸爸：红烧肉
儿子：红烧肉，我最爱吃了
爸爸：我特意给你做的
儿子：爸，你看，录取通知书
爸爸：我太高兴了
三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴
爸爸：我太高兴了，啊
儿子：三姑，我爸这是咋了
三姑：高兴死了
儿子：我爸高兴死了，我太难受了
导演：停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?
导演：你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快
儿子：爸，我回来了。
爸爸：你回来了
儿子：爸，你干啥呢
爸爸：我做红烧肉呢
儿子：做啥啊
爸爸：红烧肉
儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书
爸爸：我太高兴了
三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸：我太高兴了
儿子：哎呀，三姑我爸这是咋了
三姑：乐死了
儿子：我爸死了，我太难受了
导演：不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了
儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这
导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来
爸爸：导演，这费工啊
儿子：爸，我回来了
爸爸：你回来了
儿子：啊，爸，你干啥呢
爸爸：我做饭呢
儿子：做什么啊
爸爸：红烧肉啊
儿子：红烧肉啊，我最爱吃了
爸爸：我特意给你做的
儿子：爸，你看。大学录取通知书
爸爸：我太高兴了
儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈
三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸：我太高兴了
儿子：三姑啊，我爸这是咋了
三姑：你爸他高兴死了
儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀
导演：停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是
爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲
导演：作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样
爸爸：那导演那怎的，听你的
导演：听我指示吧，先慢着演
爸爸：慢着演啊
导演：啊
儿子走到一半，导演突然喊：快，快
儿子：爸，我回来了
爸爸：你回来了
儿子：你干啥呢
爸爸：我做红烧肉
导演挥手示意慢
儿子：红烧肉，我最爱吃了
导演：快
爸爸：……(忘词了)
导演：慢
儿子：录取通知书
导演：快
爸爸：我太高兴了
三姑慢动作进场
导演：快
三姑走到爸爸跟前时
导演：慢
三姑：你儿子考上(导演：快)大学了
爸爸：我太高兴了
导演：慢
爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地
儿子：三姑，我爸这是咋了
导演：慢
三姑：高兴死了
儿子：我爸高兴死了
导演：快
儿子：我太难受了
导演：这才对嘛，节奏感
爸爸：什么导演
三姑：有病吧
儿子：这什么导演，你会导戏吗
(夺门而去)
高三励志搞笑小品剧本二：
导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本)
旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!”
唐僧：“好!”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”
唐僧：“好!”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”
www.shanpow.com_励志搞笑小品剧本三个人的。 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”
孙悟空：“是!”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”
唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。
唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一 下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下 我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏 击冠军，你敢跟我打吗?”
妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”
唐僧：“唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的 就筐瓢。”
妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢，妖怪带唐僧离去。
镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭 和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父 被抓走了，我怎么好交差呢?”
猪八戒边想边转圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪 八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?
不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。 ”
猪八戒、沙和尚：“好!”
镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。”
唐僧：“唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一 定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪 。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知 道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴!你爷爷的爷爷!”
唐僧：“哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”
妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是 很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”
“喂，你!”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃 坏肚子。”
唐僧：“我……我实在是拉不出来呀!”
妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)
唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性!”
镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)
猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!” 沙和尚：“对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“我拷!又是我打头阵。”
猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又 来侵袭，到底是谁在挑衅?”
妖怪走出洞口，一看：“我拷!原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌!”
孙悟空：“如来神掌!”
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋!原来我中了调虎离山之计，我 IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!”
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷 。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机 来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗?我是三藏啦～～我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯～～你好 坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的， 好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!”
妖怪中了咒语，被定住了。
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒!”
沙和尚：“师父，猴哥咋办?”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空：“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
唐僧：“且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会 。”
孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它 白吃白喝了!”
唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把
