【www.shanpow.com--说明文】
【一】:从微信看人际关系
『微盟in成都』透过微信看出你的人际关系，其实说明蛮准！
现在最潮流交流方式的莫过于玩微信了，我们在这给您透过微信来解析您的人际关系：
一、微信昵称的重要性
1、如果用自己的名字和相片代表这个人简单、真实，值得信赖；
2、如果前面加A的，基本上都是做业务的，同时也只是个普通选手；如果是刘德华，他绝对不会用AAA刘德华，高手一般用自己的真实名字或者英文名称，细细体会是不是这么着；
3、用非名字昵称的代表自己的心声或者自己的目标向往，建议最好不要用催悲、伤心王子、什么泪啊、孤独啊等消极词语代表自己的昵称，因为昵称也有能量的，会产生一个能量磁场，附压伴随您。
二、分享的奥妙技巧
1、天天给您发正能量分享的短语，其实他/她内心就是想以后让您记住他/她，从他/她哪里买产品，其实发多了每个人都会觉得心烦。【认同点个头】
2、朋友圈每天都有一大串文章分享的，要么他是做业务的，要么他闲得无聊，专门花时间阅读各类文章和吐槽；偶尔分享出来经典文章的人，代表他/她看到了好东西分享给大家，让更多人得到学习和帮助，这种人很有大爱之心；
建议：即使是做销售的，使用微信分享要懂得保护好自己的圈子，可以间隔的分享正能量的文章，或者自己的真实生活小故事晒一晒，确实能给人带来帮助的故事领悟等，要么分享的文章不要说经典，至少自己能看得下去，因为微信是我们生活和工作中最近最真实的互动工具，不要把它当QQ一样，广告乱飞；
三、透过微信解析人际关系
1、他开了微信，也知道你有微信，但没有主动加你，说明你们关系很一般，甚至对你有防备之心，至少没有沟通的欲望。
2、你主动加他，也报了姓名，没有回应，说明他根本不在乎你，或忘了你是谁，这时你可以将其从手机中完全删除了。
3、两人互加了，但从没交流过一句话，说明你们还算不上朋友，充其量只是一个熟人，你对他来说，可有可无。
4、对方很在意你的分享，经常关注你的动向，但从不说话，说明你们正处于情感发展期，这时你如果主动沟通，如得到积极回应，说明其对你是真心的，否则，说明你目前处于弱势。
5、你经常关注对方，经常赞美或评论他的分享，每次或多数都有及时回应，说明其很在乎你，珍惜相互之间的感情，不是一般的朋友。
6、如果他对你的赞美与评论从未有过回应，说明对方没把你放在眼里，或不方便回应，比如有人监控他的言行。
7、如果对方从未对你有过痕迹式的赞美与评论，说明他对你重视不够，或不愿与你拉上瓜
葛，以免不必要的麻烦。
8、如果你发了一条个人心情不安的信息时，能在第一时间给予回应并安慰你的人，是最在乎你的人，对方很有可能成为你的密友或贵人。
9、你看不到对方的朋友圈分享或相册，说明他对你有一定的防备之心，至少不愿你看到他的内心，你们之间已经有了距离。
10、如果你给他发信息，弹出一个框让你验证身份，说明你已经被他从微信通信录里删除，在对方眼里，你已经是一名陌生人。如果你发给对方的信息被拒收，说明你已经被对方打入黑名单，成为对方不欢迎的人。
11、看到喜欢的文章或图片，或对你的观点表示赞同，转走你的文章时，总是不忘留下一颗心赞美一下，说明这个人的修养很好，是真君子
!
看看你朋友圈里有几个你真正的朋友或者正能量朋友，不行就删了吧，留着也没太大意义。 以后人们离婚的原因大部分是因为手机而不是婚外情……现在跟很多朋友一起吃饭聊天对方都在不停地微信，语音，自拍，刷屏，心不在焉，不由得悲从心生，看别人不停地摆弄
手机，自己也就得玩，否则气氛尴尬无比，回到家里也是如此景象，夫妻之间懒得交流，懒得倾听，各自忙着玩手机，所以我很认同下面这段话。
百年前躺着吸鸦片，百年后躺着玩手机， 姿态有着惊人的相似。
你可能没时间亲子，可能没时间尽孝，然而却花大把的时间捧着手机沉思、傻 笑。不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯， 早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独。
其实今日的智能手机与当初的鸦片一样、蚕食着我们的热情与灵魂， 世界上最遥远的距离就是……我在你身边，而你却在……玩手机.
【二】:微信快速加人的388种方法
微信快速加人的388种方法
此方法只提供大纲，请扩展思维，灵活运用 不懂请问（微信nini520chengwei）
送泰迪宝宝，引女性粉丝：
首先看图，这是《年赚十万》项目组一成员在贴吧引流的一个小案例，就是这样一个简单的帖子，13天就为他带来了两个微信号近8000个微信粉丝，一个号3700多，一个号4200多
...
有人肯定会说，真的要送泰迪宝宝吗？哈哈，泰迪熊多贵啊，这只是个诱饵，如果有美女加你微信后问你送泰迪熊的事，你只要说你的泰迪宝宝已经送给别人了，用这招吸引女性粉丝，简直太容易了，做女性用品的朋友，可以去测试！（如果你觉得此招很忽悠，那么你可以
不送泰迪宝宝，换些小礼品，真心实意地送给那些加你的朋友...
OTO流术（线上与线下之间的引流） 1-面膜大叔的故事（线下流量引导到线上）：
一哥们在微信卖面膜，他需要大量精准女性粉丝，接下来，我们看下他是如何巧妙加粉的？
他找到一个经常给写字楼送外卖的小哥，然后与他商量，你送外卖的时候，如果是女士订餐，麻烦你赠送她一张我们的面膜，并要求她扫描微信二维码加我为好友。第一天测试，送出去面膜两百多张，就有150多人加她，而且都是精准的粉丝。
测试有效后，然后他就继续复制，后来又与写字楼附近的肯德基，麦当劳，还有一些送盒饭的快餐店合作。 一个月时间，他就积累了五万的粉丝。
5万多的粉丝该怎么运用呢？怎么把自己的面膜卖给这5万的粉丝？ 为了增加自己的名气和信任度，他每天与粉丝们互动，通过观察把活跃的粉丝拉到一个独立的微信群里，每天交流护肤经验，不定期的送红包， 慢慢的培养感情。
预热了一个月，他觉得火候差不多了，就开始向微信群里的人推荐自己的面膜，第一天，他就轻松的卖出了10000多片面膜..... 2-年赚500万的煎饼果子店黄太吉（线上流量引导到线下）：
卖煎饼是赫畅的第三次创业。赫畅今年32岁，先后在百度、谷歌、去哪儿网等公司任职。在开“黄太吉”传统美食店卖煎饼之前，他从未从事过任何与餐饮相关的行业。但他的互联网背景，给这个煎饼果子店打开了一条不同寻常的营销之路。
品质上，坚持用无明矾现炸油条做馅，而不是很多摊位上的薄脆。赫畅认为，正宗的煎饼果子是夹油条的。有油条，配以现磨豆浆，剩下的部分豆浆点一下做成豆腐脑。这样就有了煎饼果子系列产品——黄太吉的“老四样”。之后为了丰富口味，加入了东北卷饼，大家喜欢吃四川风味，于是又推出了“麻辣个烫”和四川凉面。针对爱吃肉食的吃客，店里还有限量定时供应的秘制猪蹄。CBD的女孩子很多，黄
太吉就又开发了两款甜品南瓜羹和紫薯芋头泥，这就是整个产品系列。有主食、饮料、甜品，产品成了系列化，也标准化了。白领们一边上网，一边品甜食，格调一下变得优雅起来。白领们在舒适的用餐环境中吃着放心的食品，对产品的价格并不敏感，很少有人关注到食品价格到底是多几块还是少几块钱。www.shanpow.com_安慰人的微信。
然而最难的是，如何做到让写字楼里的白领觉得，在黄太吉吃煎饼果子和在星巴克喝咖啡是一样的，赫畅为此费尽了脑筋：在店面装潢上略带港式茶餐餐的格调；背景音乐包含了流行、爵士、蓝调等；店面陈设中除了盆景，还有来自世界各地的新奇玩意儿，比如来自华盛顿国家天文博物馆的阿波罗登月杯、来自巴黎的斑牛雕塑、来自日本的招财猫、来自纽约的爱因斯坦玩偶。此外还有各种文案接地气的宣传招贴，免费WIFI，会提醒顾客怎么行车，店内还有停车攻略，教你怎样短停躲避贴条，而如果不幸被罚老板会送上南瓜羹安慰。
年前，一则“开奔驰送煎饼外卖”的微博话题在网络被炒得很热，“黄太吉”的知名度也就此被打响。通过微博，黄太吉的名气快速传播，关注黄太吉微博的粉丝都把去一次黄太吉门店消费变成一种精神上的享受。
（延伸思考：互联网的流量和线下门店的流量是可以相互转化的，关键是看你用什么方法来引导）www.shanpow.com_安慰人的微信。
还有很多种方法，太多了，就不一一举例了，有需要的尽管问我要，微信nini520chengwei，免费送你没问题的
【三】:安慰人的话搞笑句子大全
“现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么?有个学生答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。”下面是网小编带来的安慰人的话搞笑句子大全内容，希望大家喜欢。
安慰人的话搞笑句子大全：
1) 任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了!
2) 有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗?”当时没反应过来。然后我朋友又回了句：“快了!”周围人纷纷行注目礼。
3) 女问：你们男人为什么喜欢苗条的? 男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!
4) 酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。
5) 每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了!”然后对我说：姐夫，车借我使使呗!
6) 收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB!”“啥?”“就是前女友。” 媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”
7) 原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫“小鸡儿”， 多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬。
8) 一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
9) 在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话! 他：三缺一。
10) 有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没，她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我!”整个监护室瞬间安静了。
11) 前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说：爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了?我来安慰安慰你。我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的?我妈呢? 我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐?
12) 今天身上没钱了，带着儿子去银行取款机。插卡，输密码，钱出来了!儿子说：妈妈，这机器真好，竟然自己会出钱!以后你也不用去上班了，太辛苦了，天天来这拿钱就行了!儿子啊，妈妈也想天天来这拿啊!
13) 陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗?”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看?”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢!
14) 跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
15) 前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后…。
16) 上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么?她说：这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你才没反应，这样安全!
17) 我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不?”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”
18) 同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮!但却无一人，肯定有诈;小路阴暗狭窄!危险多多，不可选择;”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话!”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆!”
19) 参加前女友的婚礼，碰到个熟人问：呵呵，你怎么也来了。我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿!
20) “爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一......卧槽我玉佩呢!”
21) 刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗?”
22) 小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。
23) 我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了!您闺女把自己锁在房里，说要自杀!”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......。
24) 女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢?”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
25) 昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光，不能一心二用，赶紧抄作业。
26) 现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么?有个学生答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。
27) 上厕所碰见昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里还骂骂咧咧的，关心的问道：“咋啦，昆哥，谁惹你了?”昆哥抱怨：“妈蛋，现在的孩子真粘人!烦死了!”楼主大惊：“你不是单身吗?哪来的孩子?”昆哥诡异一笑：“刚出生的不行呀!”
28) 去年夏天，天极热，儿子去买了个冰淇淋回来，好贵的那种，我就想尝一下。我就说我先吃一口看有没有毒，然后咬了一口。结果太冰，赶紧咽下去，牙龈还是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有毒。儿子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。
29) 走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
30) 自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后，我这段时间老是睡不踏实，房间总是冷搜搜的，我想问下万能的臭友，是不是那个女鬼要我负责，而又不好意思啊，我觉得一般女的都不好这方面开口，我是不是应该有啥表示。
31) 家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了你妈几句嘛，还踢我。”
32) 话说和群里的好友华少去澡堂洗澡，师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了，搓澡师傅赶紧停下来说：小子你给我冷静点儿，你要是射我脸上，我特么晚节不保了!
33) 高中能成为小伙伴是因为尿点相同，而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。
34) 你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
35) 买袜子，问老板：多少一双?老板：两只一双。我说：怎么卖?老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格!老板：价格绝对公道!我颤抖着说：我说的是人民币!老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上!
36) 一天，美国、香港和大陆的特种部队在一起训练，为了比出谁是最优秀的，他们举办了一个比赛，把一只兔子放进森林里，三个部队谁在一天之内找到它就是最强的。只见美国特种兵立刻开会制定方案，迅速展开了地毯式搜索，结果一无所获;香港特种兵在森林外面一字排开，拿着个喇叭对里面喊：里面的兔子听好了，你已经被我们包围了，快点自己投降吧!结果当然什么都没出现;而大陆的特种兵似乎特别有把握，一整天在那里聊天赌博，一直到黄昏的时候，士兵们才拿起家伙懒洋洋地走进了森林，在一阵动物的惨叫声后，他们牵着一头鼻青脸肿的熊走了出来，只见那只熊不停地说：“别打了，我是兔子。”
安慰人的话搞笑句子大全精选：
1) 小时候，我们几个小伙伴一起玩过家家，我做皇帝，可以娶四个老婆，其中有个大我几天的哥哥他不愿意嫁给我，我就指挥那三个小伙伴去恐吓他，可是他一点都不害怕，很张扬的喊着不玩了，要回家，最后还是我亲自出马，他才屈服的。我答应娶他后到他家睡觉，他这才答应做我的第四个老婆。
2) 老师：知道为什么车和人都要靠右行么?小谢：因为菩萨保佑!老师：你出去!
3) 楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。
4) 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”
5) 我期待着中国移动的老总尽快步中国电信老总的后尘，移动真他妈的黑，打个人工服务要三次才能打通，流量，话费都是最贵的，坑了人民这么多年，啥时候才会遭报应呀!还是祈祷一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市难好死，砖家官员都是猪!急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一个人有这想法。
6) 今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢?他说他在等飞机，我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去。这是得有多2啊!
7) 今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
8) ICU一个护士说，她某天半夜值班时，有个平时信大神的病人突然说了句梦话：我的肉身哪去了?呢吗，突然感觉整个人都不好了呢。
9) 男神知道我感冒，特地来看我，顺便把我刚泡好的药喝了，还问我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。
10) 一女同事欠我600块钱好几个月了不割，最近我也很穷啊，可是我开不了口!今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后说：老妹啊，你这一袋瓜子差不多有600颗呢!女同事：600颗还真没有，不过水饺一
