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【一】:说说黄老师
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说说黄老师
作者：李聪妍
来源：《语文世界(初中版)》2014年第05期
我们七班的老班长魏云昊曾写过：“黄老师，自从看了您的博客和上了您的几节语文课，对您有些了解后，我十分敬佩您和喜欢您，我喜欢您的授课方式，轻快但不放松，随意但不随便，严谨但不严厉。喜欢您在讲文言文时随时蹦出的一段历史背景和一堆的相关历史故事，还喜欢您时不时地在黑板上写一两个甲骨文或金文，您使我改变了对语文的看法，从枯燥、乏味、死记硬背到有趣、新鲜、灵活掌握。”
这也是我的感受。黄老师确实是一位满腹经纶却不古板的老学究。中华上下五千年，他无所不知。从孔夫子到鲁迅先生，都能侃侃而谈。什么巴尔扎克、莫泊桑，马克思、列宁……只有你问不到的，就没有黄老师他不会的。甚至连篆文以及与他年龄不相称的新潮的东西，也略知一二。
黄老师的教学经常变花样。比如让同学们自己讲课，当小老师们出了些小差错，黄老师就会及时更正；并且还会补充些有联系的新知识，或者讲些典故扩大我们的见识。这样一来，我们对语文就容易产生兴趣，这些知识也容易记住。比如学完一篇课文黄老师常常让大家放胆地提问题，同学提出问题后黄老师又让同学谈自己的看法，然后黄老师就追问这个同学“为什么”，很多时候同学提出一个看法黄老师总能拿出一个反例来驳斥，逼着同学深入思考，也能把别的同学的思考带得深入了。一次某同学在讲作文时朗读了一篇堪称“完美”的范文。文章语句华丽，例子新颖，行云流水。听完后大家啧啧称赞。可是黄老师却笑着问：“大家想想看，文章的主题是什么？什么思想、情感或哲理？”问了几个同学都说不清楚。这时我们才注意到，文章确实让人一头雾水不知其所云何物。此时，黄老师一语道破：“这篇文章追求华美的语言，只是„金玉其外‟，华而不实。这就是为什么我一再强调要力戒空话套话的原因……” 黄老师在课堂上常常借题发挥，引人深思。比如讲《孟子见梁惠王》，让我们讨论义和利的关系，告诉我们人的道德境界由低到高依次是“损人利己”“不损人利己”“利人利己”“损己利人”。结论是：“不损人利己”是底线，“损人利己”是坏蛋，“利人利己”是好汉，“损己利人”是模范。黄老师肯定求利，否定损人，赞美利人。比如讲《奥斯维辛没有什么新闻》，黄老师问了一个估计别的老师都不会问的问题：“假如有一个当年被贩卖到美洲的九死一生的黑奴，他的同伴大半惨死在船上，他来参观奥斯维辛集中营，他会怎么想？假如有一个美洲的印第安人经历了数次灭绝种族的屠杀而侥幸活了下来，他来参观奥斯维辛集中营，他会怎么想？”一通感慨之后黄老师教导我们看问题是有立场的，立场决定观点。再比如圣诞节那天，他连问我们三个问题：“谁是圣？”“谁的圣？”“圣在哪儿？”前两个问题我们都能答出来，第三个问题就吞吞吐吐了。然后黄老师又是一通感慨，告诫我们不能盲从。黄老师常常对历史或时事发表独到的见解，愤青似的评论充满着批判精神和理性思考。
黄老师就是一位典型的“传道授业解惑”的老师。
【二】:黄色段子
1 做爱做的事
3 后宫佳丽三千人 日耗黄瓜壹万根
4 男:疼吗？女：恩„ 男：那算了！女：别~
7 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
8 男的敬女的酒说:你半开,我全进去.
9 老师问同学：软 怎么读 男同学回答：日完~~软
老师说，发音不是很标准，女同学来一遍
女同学回答：日完俺~~~软
22唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
23一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“*****炸飞了还说没事？”
24避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
25妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了
26京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来
27袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，
次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
28小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
29女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
30贫穷：白天没吃的，晚上没R的；温饱：白天有吃的，晚上有R的；小康：白天挑着吃， 晚上挑着R；富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁。
31女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬？男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！
32领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11行吗？领导羞愧地把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要再大一点！
33某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”
35一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡。
洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。 灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像。
三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的。
第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去。
第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！”
第二个小村姑说道：“换我试试看。”
也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了。
第二个小村姑叫道：“真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！”
第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒。于是也去拉雕像的拉把。 拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有。于是一生气就一直拉，一直拉„
一直拉，一直拉„
一直拉，一直拉„
一直拉，一直拉„
„
终于，第三个小村姑叫道：“你们看，我得到洗面奶呢！”
10 甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。
乙：是啊 真他妈挤！ 上个月我老婆被挤怀孕了！
11 ):人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为
梁 操 唯
12): 苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾
14 ):夫：老婆，现在几点了？
妻：10点
夫：整吗？
妻：孩子还没睡呢
夫：我是问你10点整吗？
妻：11点整吧！
15 ):办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
16 晚上来我家吧! 我下面给你吃!
今天不想吃面，改日吧~
17 ):有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说："都在上面，自己选"，女认真选后说："我就要那个红色的！"，老板看了一眼说："小姐，那是灭火器！"。
18 ):一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!
19 ):产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只 见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
20 ):两个成语
小孩的JJ...来日方长!
老人的JJ...永垂不朽!
21 ):一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹
说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？
2 QQ聊天记录
男:美女晚上有空吗？
女警觉的回复：你想干吗？
男：想！
1、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
2、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、
4我看到你，心情比上坟还要纠结呀。。、
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌
9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
12姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、
13、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
14、哥如果挂勒、请给哥烧个姐
15问世间情为何物，只叫人拖去衣裤、
16、∝我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁.
17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过
19、2011年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
20、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。www.shanpow.com_带黄的说说。
22、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
24、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
25、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
26、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
27、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，
【三】:有点黄的搞笑说说
1.盖被子看笑话，笑得床有点摇动，上铺的哥们竟然把纸巾扔下来给我。
2.问：为什么韩剧没有性生活?答：韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。
3.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
4.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
5.“你的样子真是让人看到就发困呢”“因为我长得太普通?”“不，让我想睡你。”
6.女：对于性你有什么看法?男：看法是没有，做法倒是很多。
7.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
8.练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
9.从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。
10.“女生送青蛙玩具给男生，代表什么意思?”“我送你个青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧!”
11.空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
12.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
13.女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。
14.我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙!
15.一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：咋的了?他说：等会再上，实在拿不出手啊。
16.女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了…
17.女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊。
18.石头剪子布，谁输谁脱裤
19.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
20.男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
21.我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。
22.孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
23.我单身，我骄傲，我为国家省套套。
24.跟一女生聊天，她喜欢把我写成莪，这特么是在暗示我什么吗?
25.今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了!尼玛，这个也看的出来?我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。我草，你能好好说话吗?我TM差点就招了!
26.下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
27.花前月下，不如花钱日下。
28.有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢!
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我们都像小孩，胡闹是因为依赖;礼貌，是因为是陌生。 主动，是因为在乎。 不联系，是因为觉得自己多余。下面是小编为大家整理的qq空间说说心情短语带图片，希望大家喜欢。
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一、 有人问我，如果看不到确定的未来，还要不要付出。我只能说，并不是每一种付出都是在追寻结果。有时在付出的路上，能够收获的，是清楚地看到了自己想要的，或者不想要的，这又何尝不是一种宝贵的结果。命运会厚待温柔多情的人，好过冷漠的一颗心。
二、 最好的感情是：没有恐惧。没有失去的恐惧、没有讨好的恐惧、没有怀疑爱的恐惧、没有见不到的恐惧、没有隐瞒的恐惧、没有对未来的恐惧、没有外在干扰的恐惧、没有压抑妥协的恐惧。没有恐惧，就能全然接受给予，爱在安全放松下只会累积。他可以是他，你依然是你。你们是纯粹安然的彼此。
三、 还是很想主动联系你，可热情这东西，毕竟很脆弱，被忽略了几次后，就不愿再提起来了。
四、 任何一个人离开你，都并非突然作的决定。人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。
五、 两个人相处久了，难免会抱怨一句：你变了。其实，我们并没有改变，我们只是越来越接近真实的对方而已。
六、 感觉遇到你之后，我变得好老套，想牵手逛街，想吃爆米花看电影，想像家人一样坐在沙发上喝酒聊天。可是以前我不是这样的人啊，以前我总以为自己是一匹野马。
七、 人生有太多的痛苦和不幸，都是因为想要活成“别人那样”，而不是活成“自己这样”。
八、 那些在感情中只求付出，不求回报的傻姑娘，往往都会如愿以偿，得不到任何回报。
九、 我们都像小孩，胡闹是因为依赖;礼貌，是因为是陌生。 主动，是因为在乎。 不联系，是因为觉得自己多余。www.shanpow.com_带黄的说说。
十、 优于别人，并不是高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。不要急着说别无选择，也许、下个路口就会遇见希望。
十一、 我以前从不懂什么叫悲伤，以为哭得撕心裂肺是最悲伤，后来我才懂得，悲伤就是，你看着他，还是会笑，你还会温柔以待，你还会心思柔软，心里却比任何时候都清晰明了，你再不能也不应同眼前这个人亲近半分，哪怕你随时都想抱一抱他，哪怕他皱一下眉你都觉得好心疼。
十二、 看着不喜欢的人，学着将内心的不满沉淀，看着喜欢的人，学着将内心的情绪隐藏。
十三、 我始终认为，一个人可以很天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。
十四、 人的一生为什么要努力?因为最痛苦的事，不是失败，是我本可以。
十五、 对谁仍有爱意，就对谁仍无能为力
十六、 人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。
十七、 一句让无数人膝盖中枪的话：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
十八、 无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。一辈子不长，每晚睡前，原谅所有的人和事。
十九、 人没有完美，幸福也没有一百分。知道自己没有能力一次拥有那麽多，也没有权利要求那麽多，是一种成熟。否则，不但苦了自己，也为难了对方。人总是在幸福的时刻并没有那么多的幸福感，在失去的时候才感觉那已经是相当的幸福了。
二十、 最浅薄的关系就是，你一个错误，便让他忘记了你所有的好。
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1.谢谢你让我认识了你，你将成为我永远的伴侣，无论你离我多远，都能感受到相互的牵挂，我知道我们会好好珍惜彼此。
2.等待，如光阴中那抹胭红，爱恋，如开在韶光中的花朵，浅浅的岁月，深深的眷恋，牵起你的手，倾听夜未央，花未落的静谧，那是心中爱的声音，终不负，这次与你倾心的遇见。
3.多么希望有一天，能与你手牵着手，穿过印象里那条古朴的小巷，天空是大朵的白云，空气中散发着淡淡的花香，其实日子有时候可以简单的是剩下一份守候，眉间的清风，眼中的妍雅，随遇而安的落叶，因为有爱，夕阳西下，你仍然可以在我的怀抱中开的繁花似锦。-- 爱情说说大全幸福
4.用缠绵的手为你弹奏幸福的旋律，用相思的发为你绾住万千情思，用炽热的心为你温暖一片人生，用无悔的肩为你撑起爱的晴空。
5.夜幕下的星空，神秘而旷远，一轮半弯的月亮，悬挂在柳梢之上，洁白却又充满了神秘感，一阵清风轻轻拨弄着我的长发，拂在脸上，痒痒的，不知不觉得思绪偏离了轨道，回到了那年的夏天，也是这样月朗星稀的夜晚，也
