损友的句子带幽默

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损友的句子带幽默篇1:损友的另类损人语句，交这种人降低档次

想想当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢？
已成功入围2013年度红人。别不信，那么丑那么糟的凤姐、那么邋遢那么怪异的犀利哥都能入围，你怎么就不能呢？你要相信自己。
要想知道自己几斤几两重，喏!拐弯出有个药房，里面有个称!记着，别给人家弄坏了。
想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，
脑壳发烧，神经错乱，整天求医，还是失败，活着残废，死了浪费。
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，
真不知你妈都怎么教你的，每天顶着你那丑陋无比的长相祸害四方，为什么你不去死呢？
你以为你是牛B，请你不要把你的傻B当成是牛B。
不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨，我劝你还是自杀算了。
你这缺德、缺心眼脑残的主。
有头在空中飞得口吐白沫的牛,要我帮它下来,唯一的方法是让你闭上嘴。
你也算是一朵奇葩了，是贱人中的奇葩。
一次军事演练中，一颗炮弹偏离很远，派出去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田里站着你，衣衫婆碎，满面漆黑，你双眼含泪的说：“我就偷一棵白菜，用得着用炮轰吗？我容易吗我？”　　如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
你看你的样，一脸麻辣酱，狗鼻子猫脸还想找对象，我劝你还是早点打消这个念头吧！
瞅你那五官长的，那叫个艺术，都赶上恐怖片er了。
那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。
爱空空，情空空，自己流浪在街中；人空空，钱空空，单身苦命在打工；事空空，业空空，想来想去就发疯；手机空，没钱充，生活所迫不轻松。总之四大皆空！　　我看你小学都没毕业，就知道骂人狗篮子。
和我说话要挺胸抬头。不要自卑。哎呀呀。你还是不要挺胸了。再撑就一个小馒头。
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智！”　　都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本
谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！　　不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
恕我直言，你唯一出众的地方，就是你那骚劲，小妞，背地里勾引过不少男人吧。
狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事
五十六个民族,五十六杆枪,五十六个男人一起操你娘!五十六种精子汇成一个你,你简直就是一个小骡子！厉害厉害！！
被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生得伟大，死得无声，为了纪念你，厕所安了灯！　　你骂我一句能咋的，我不是那样就行呗，哪像我一语给你重伤了。
一日曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情的说：“干，你娘好吗？”蒋干晕倒，许久醒来，激动的说：“操，你全家好吗？”曹操随即吐血身亡！　　只要有点智商的人都看得出来你那张老脸有多呕天吐地。
刚毕业时：兄弟们，后会有期！毕业一年：兄弟们，后会有妻！后来：兄弟们，后悔有妻！再后来：兄弟们，会有后妻！最后：兄弟们，悔后有妻！
没本事就别学人装，装的全身上下都是13。
和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！　　永垂容易不朽难，无疆容易万寿难。投胎容易转世难，骂人容易做人难。破镜容易重圆难，撒谎容易圆谎难。学坏容易学好难，得到容易付出难。趴下容易站直难，假话容易真话难。
你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。
啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
玩感情？我会让你哭的很有节奏
遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
别在分手的时候和我说：其实你很好草，那你还甩我？唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

损友的句子带幽默篇2:名人的幽默语言，有内涵的冷幽默句子

周知
人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
岳云鹏
最近总是失眠，16小时就醒一次。 王自健
喜剧幽默是精确的，慢一个字，多说0.5秒，都不会有人笑。段子是需要思考的，而不是靠本能说出来。 马思纯
成长的痛苦在于，你分明知道成熟了是件好事，但就是生生舍不得往日那个幼稚无比的自己做的那些幼稚无比的傻事。
我是逗逼，我不幽默，但我是幽默的素材。 梁宏达
朝鲜人过年，要了狗命了。 张艺兴
我一般不搞笑，只是我一说话他们就都笑了。
沈腾
舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。 最近心情不好，一个朋友不承认我是高帅富。我发誓，用不了多久，我便是高老富。
在我们东北 「犊子」是一个神奇的东西， 可以滚、可以扯、可以护、可以完、可以瘪、可以装、还可以跟王八配一起儿！ 玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！
以前演员是疯子，观众是傻子；现在演员还是疯子，观众可贼可贼。
你这走是能走啊，但是按表走的啊！ 你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。
离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊！
迪丽热巴
这个季节你是为我而来么？对不起当初赶走你，没有我的那些日子你是怎么熬过来的？为什么一气之下抛下我一个人离开，现在你怎么就永远躺在了我的膝下，我们之间的结局注定是用我的爱将你埋葬。到最后我都没有机会问你，我亲爱的蚊子。 孔庆东
以前我到处辩解，我说我不幽默，越辩解越不行，越说越不行，我有一篇文章就叫《我不幽默》，人家读者说，哎呀，这篇文章写得真幽默，我一看，不行了，没戏了我，我干脆也不辩解了。 李健
偶像、实力这样的划分本身就不合理，但我也不排斥。只要别长得很实力，唱得特偶像就可以。 沈梦辰
当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间立马就开心了！ 郑凯
生活中会有幽默的一面，因为“幽默”也是男生必须掌握的，所以在生活中我也会学习幽默的小窍门。 幽默本身就是一个男人的魅力之一，我们做演员来说，会演喜剧是一个本领，但是不代表说我们只演喜剧，但是你作为演员如果不会演喜剧，那你其实是缺失了一块。
北村
痞子话语的特征：就是没有强大的立场却又要解构崇高，就像拥有两张嘴，一张嘴颤抖地说出崇高话语，另一张嘴则疯狂地践踏它，最后只能导致人格分裂。人们却把这一悲剧，叫作幽默。 肖复兴
所有的祥和欢乐，都是发生在现实中我们身边的祥和欢乐，不是虚拟制造出来的祥和欢乐。强大中国的发展，兼容并蓄的胸怀与性格，不会如我们春晚有些编导或组织者那么脆弱或敏感。对现实生活与人物真实真切的演绎，带有锋芒的讽刺与幽默，恰恰是祥和欢乐的一部分，这样的内容水乳交融，才会使得祥和欢乐坚实可信。 叶君健
安徒生是真正为孩子写作的作家。他通过一个个幽默、诙谐、睿智和辛酸的虚拟故事，把人世间的“美与丑”、“好与坏”、“是与非”展现给读者，无论对儿童读者，还是成人读者，都不无启示性。作为安徒生童话的译者，安徒生是我学习的榜样。 宋小宝
你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来~ 狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕，为我们牵线，让我们在这见面，来段黄昏恋~
曹文轩
幽默是一种境界。 王晶
电影中和生活中的幽默是两种东西，不幸的是你不可能两全其美，往往是电影中非常幽默的人在生活中是个闷蛋，很不好玩。而且引发大家哄堂大笑的不一定是幽默，可能是搞笑。那是精确计算出来的笑声，生活中的幽默不是预先设置好的，是即兴的。 俞飞鸿
我的性格其实很男人，坚定、果断，我决定的事不需要跟人商量。我喜欢幽默的人，自己也愿意调侃，朋友们都把我当男孩子看。我不会犹豫，我一直保持着清醒的头脑，很清楚自己要什么。
黄百鸣
喜剧是有地域性的，这个问题现在我还找不到很好的解决办法，好比很多香港片中的幽默元素，只能用粤语来表达，改成普通话，就没有什么效果。 贺炜
在笑容里埋藏时代的酸楚，那是最智慧的深度；把苦逼的生活过出幽默感，那是最高明的艺术。 杨烁
演员杨烁，现属个体，名下产品物美价廉实乃自主研发，一直独立经营别无插足！可最近打着本人经纪在外招摇撞骗之声不绝于耳，为免各位赏光光顾之同仁受蒙蔽蛊惑，造成不必要精神与经济之损失，特此声明！还望天下心存乾坤之仁人志士闲来之时帮忙奔走相告！小弟感激不尽！ 佚名
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，你这样的女孩应该去追，幽默的短信发给我的宝贝。
刘涛
浪漫是小细节，可以在生活中寻找出来，很多人要找有幽默感的男人，可我要找有责任感的男人。 邹静之
幽默并不等于不严肃，故作的严肃有时会让人发笑。 王宛平
观众更接受轻松的，幽默的，传奇性的东西，喜欢把沉重的生活变得轻松的东西，但是你写一些更接近民生疾苦的东西，可能未必受欢迎。一个是政策方面的限制，一个是受众的欣赏习惯改变。 严力
一个创作者所坚守的应该是尊严、激情和想象力。我提倡真正的百花齐放，也相信让人类自身很无奈的某些动物性，可以用知识以及修养甚至幽默来克服。 袁立
我们常常怀疑自己，明明条件不差，为什么偏偏没有另一半，而那些不那么漂亮、不那么可爱、不那么幽默的人，反而拥有令人羡慕的感情，为什么呢？我想是因为我们都太小心，太谨慎太不敢去爱了吧？我们将自己的感情包装得好好的，不让对方发现所谓的矜持与害怕，选择等待、选择放弃、选择错过。 高亚麟
中国的传统教育提倡儒家思想，会有很严谨的尊卑之分，好像开不起玩笑，对长辈开玩笑是大不敬，也缺乏自嘲精神，所以哪儿来的幽默和喜剧？也不是一天两天就能改变的，需要长久的熏陶。 幽默感是天生的，不是你想搞喜剧还是不想搞喜剧，而是你身上有没有这个幽默感。
戴娇倩
如果少壮不努力，回家只能开夏利！ 世上所有问题都可以用"关你屁事’和"关我屁事’来回答，突然发现屁好忙。
什么是生老病死？生的要好，老的要慢，病的要晚，死的要快。
林永健
男人的幽默感特别重要，爱一个人要如何如何地刻骨铭心其实没那么容易，反而是平凡日子里的点点滴滴最能触动人心。
蒋欣
我的男盆友，身高不一定1米8，頭要頂天腳要立地！我的男盆友，胸肌不一定多寬厚，胸懷一定要寬廣！我的男盆友，腹肌不一定要八塊，肚裡一定要撐船！我的男盆友，容貌不一定似潘安，人品一定像柳下惠！ 邓家佳
其实我对感情问题的标准很简单，只要能看顺眼就行了。如果非要一个标准的话，就是希望他不要那么宅，能有一些幽默感，多一些担当就可以了。 白百何
我也要隆个大大的胸，胸怀大了，好包容这个世界。 华少
我们这一辈好像比以往要更善于自嘲了。是因为更有幽默感？还是实在太无奈？貌似的洒脱是演给对手看的不羁、是原谅自己的台阶、给现状一个最低的借口、为明天设一个最近的起点。 沈涛
冬天，最无法拒绝的赖床理由，是你紧紧的贴着我，轻柔的在耳边对我说：想你多抱我一会儿……可惜，你不会说话，我的被子。 董成鹏
小鸡不尿尿，各有各的道。 一山不能容二虎，除非一公和一母 。
方琼
曾经有一个献血的针头摆在我的面前，我没能够保持冷静，就晕了过去。当我醒来的时候，我追悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此，所以大夫，如果你再给我一次抽我的机会的话，我会说三个字——我不晕，如果非要给这三个字再加格定语的话，大夫，打死我也不晕。 人人都说西湖美，果然西湖都是水．飞流直下三千尺，有只青蛙跳下水。一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，扑通一声跳下水。
一山不能容二虎，除非一公和一母。 佚名
上天没有给我帅气的外表，没有给我幽默的谈吐，也没有给我超人的智慧，更没有给我非凡的才能，但是，上天把你给了我，有了你，我很幸福并知足。 陈慧琳
我庆幸父母赐我乐观的性格，令我对事情会从幽默的角度去看，只要少一点计较，就会多一点快乐；少一点怀疑，就会多一点豁达。 大张伟
总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情！ 周渝民
男人最大的魅力并不是要长的有多帅，而是要幽默，有是候幽默也是智慧的一种体现。 文映江
屎胀屁来催，急步入东池。把桩尿流急，坑深屎落迟。虽无胡豆瓣，却有海椒皮。可怜小和尚，倒吊几多时。 阿信
未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
曹极
滑稽是表面的作怪，幽默却是内在的表现。滑稽引人眼球，幽默却让人思索。滑稽让人前仰后合，开怀大笑，幽默却让你在微笑之后若有所悟。只要你愿意，你也可以滑稽，幽默却需要智慧。 唐伯虎
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。 柏杨
幽默是人生的润滑油，不但能使人际关系转得轻松，也可以使人际关系转得愉快。 咪蒙
在我看来，很多时候，所谓幽默，就是换一个角度去看待既定的事。 吴淡如
我主张“游戏人间”，看任何东西，要有点游戏式的幽默感。很多事严肃不得，恋爱与婚姻都是。不用严肃，认真即可。 慧律法师
多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点。 六六
该有主心骨的时候能镇得住场，不该有的时候能心安理得躲一旁不多话；会爱人，会关心人，会牵挂人，但不缠人；有思想，有理想，有理性，很幽默，敢自嘲；会为爱的人甘于放下身段，但除此之外，可以自由到不看任何人的脸色行事；有学习的热情和动力，每天都在进步，但不再期待别人的夸奖。 鲍鲸鲸
我知道，市面上的好青年还有很多，一定有一个人，幽默而不做作，温柔而不咸湿，相貌不用多端庄，但随便一笑，便能击中我心房。茫茫人海活跃着这么多的怪胎，难道还容不下这样一个人存在？ 王小波
我们的生活有这么多的障碍，真他妈的有意思，这种逻辑就叫做黑色幽默。 把幽默感去掉以后，从过去的岁月里，我得到了一个结论，那就是人活在世界上，不可以有偏差；而且多少要费点劲儿，才能把自己保持在理性的轨道上。
杨红樱
他身上有这样那样的缺点，每天错误不断，但他诚实、勇敢、快乐，有爱心，有责任心，还有幽默感，这种本质很好的孩子长大以后，会是一个顶天立地的男子汉。 刘震云
真正的幽默既不是语言的幽默，也不是事件的幽默，也不是事背后道理的幽默，是一种生活态度。当幽默是一种生活态度的时候。你突然会发现，我们这个民族生存的秘籍。 真正的幽默不产生在喜剧，不产生在小品，真正的幽默产生在悲剧。
柴静
从尘土里来的人，能理解开怀大笑背后的酸楚，也知道幽默是面对不完美人生的最好办法。 姚笛
思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。 喻大华
幽默不是学来的，幽默是人的基本素质，但幽默不好就会浅薄。
张帝
幽默不是低级，风趣不是下流。 陶喆
幽默是生活化的，不是口袋里揣几百个笑话逗人那样。 汪涵
低俗和幽默的区别应该就是有毒的蘑菇和没毒的蘑菇的区别，表面上看都能让人发笑，但是有毒的蘑菇吃了以后，让人恶心，没毒的蘑菇吃了以后让人舒心。一个是经得起回味，一个是没有回味已经觉得恶心了。 周迅
现代的女孩子既聪明又独立，根本不需要依靠另一半，大多数的情况是不愿出嫁，而不是嫁不出。而且不少女孩子总要求对方有情趣兼风趣幽默，但男人通常要待成熟一点才有这种才能，毕竟女孩子还是要求高吧！ 梁朝伟
我觉得人有很多面，我也有很幽默的一面，只不过我在不同的角色里面调整自己的性格，或者说在不同的角色里把不同的特点放大或缩小。 徐熙娣
我这个人最恨的事情就是生活里毫无幽默感。 任志强
修身有三点：安静一点，慈善一点，沉稳一点；养生有三点：均衡一点，节制一点，清淡一点；处世有三点：博学一点，诚信一点，负责一点；家庭有三点：高兴一点，幽默一点，体贴一点；幸福有三点：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。 女屌丝
真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。每次吃一点隔天自动蓄满。永远吃不完。
我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意的学名叫做“闷骚”。
女神
屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。 基友
多年后，重相逢，我变瘦，你变受。 男屌丝
屌丝的梦想是数钱数到手抽筋，而现实却是数钱数到自然醒。
屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
女神
和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我......女神的一天可真忙啊！ 矮穷矬最喜欢干的事情就是默默关注女神的校内、空间、微博，看到女神新发的光彩夺目的照片，矮穷矬们一边单手打字，一边发出评论：这深沟和美腿够撸到过年了！
在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了...... 基友
只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸~~~请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
佚名
你打开网络看美女，放出美女的人在你的钱包里看你。美女陶醉了你的瞳孔，你陶醉了美女的后台。
红色的钞票给了我红色的眼睛，我却用它寻找羡慕嫉妒恨。
我要语重心长地对胖妹子说：夏天到了，请不要污染我们的眼睛，胖不是你的错，但你把肉拿出来晒就不对了！
一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是,如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！ 四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
据说最近一些美女都选择去影院high，因为《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片合称“富二代”。
饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上...变成21年了。
婚姻就是把猫头鹰变成家鸽的尝试。
谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦糊。
乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是: 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
女人在结婚前鼓励男人花钱，在结婚后会鼓励男人挣钱。
两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！
做情人的时候，女人会说：“我属于你。”男人会说：“你是我的一切。”做夫妻的时候，女人会说：“你属于我。”男人会说：“我是你的一切。”
第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。
今天是威风凛凛的公鸡，明天呢——可能成了威风扫地的鸡毛掸子。
就爱而言，女人是专业的，男人是业余的。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
以你的理解能力，我了解了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
你肺活量多少啊？能把牛B吹的这么大。
再烦，就把你绑到草船上借箭去。
你大声点不费电。
别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
读懂了淡定，才算读懂了人生。
真正的强者不是不会流泪，而是一边流泪一边往前奔跑。只要信念尚存，希望一定在。毕竟，人活的是一种精神。

损友的句子带幽默篇3:风趣幽默的句子

1、什么都在涨价，就是人越来越贱。
2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
3、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
4、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
5、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。风趣幽默的句子。
8、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全tm靠演技!
9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
10、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
11、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
12、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
13、我这辈子只有两件事不会:这也不会，那也不会。
14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
16、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
17、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。风趣幽默的句子。
18、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19、天若有情天亦老，人若有情死得早!
20、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
21、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
22、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
23、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
24、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 。
25、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
26、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
27、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
28、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是: 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
29、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
30、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
31、圣人说:女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
32、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
33、a:你们都是装b。b:别人都是装b，就您是真b。
34、新闻说:作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。
35、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
36、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
37、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
39、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
40、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
41、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
42、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
43、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
44、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
45、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
46、a:你不要像苍蝇一样盯着我。b:谁盯着你，你以为你是屎啊!
47、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
48、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
49、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
50、乞丐就是一种向你良心征税的人。
51、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是:哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!
52、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
53、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
54、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
55、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
56、一个人类可以承受45dol(dol:疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被t到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
57、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
58、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联:外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?
59、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
60、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
61、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
62、屌丝逆袭必学献媚语:这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。()能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀!
63、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
64、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
65、a:我咒你老婆不是处女!b:我咒你老婆永远是处女。
66、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
67、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
68、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
69、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
70、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
71、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
72、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
73、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
74、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!
75、出路出路，就是走出去才会有路!
76、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
77、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
78、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
79、饭局的三大悲剧:想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
80、饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。 分页： 1 2 3

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