很幽默的句子

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一：[很幽默的句子]一些很酷很搞笑的句子

 
 　　1.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”　　2.别拿你的木马，挑战我的密码。　　3.别回头，哥恋的只是你的背影。　　4.回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。　　5.一脸的虚假繁荣。　　6.我不丑，但我也不准备温柔。　　7.幸福都雷同，悲伤千万种。　　8.难过了，就蹲下来，抱抱自己。　　9.孩子，人傻不能复生。　　10.让我看看你那温柔的獠牙。　　11.我是个哑巴，平时说话都是伪装的。　　12.你先免礼，我才能平身。　　13.你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。　　14.你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！　　15.虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。　　16.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。　　17.一粒盐，发了脾气就是海。　　18.低调不代表没调。　　19.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。　　20.现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。　　21.当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。　　22.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。　　23.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。　　24.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。　　25.我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。　　26.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？　　27.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！　　28.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”　　29.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。　　30.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。　　31.女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。　　32.将薪比薪想一下，算了，不想活了。　　33.旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。　　34.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。　　35.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星

二：[很幽默的句子]非常搞笑的句子

1. 把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
2. 别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
3. 孙悟空太善变了,所以注定会单身。
4. 世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
5. 追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
6. 没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
7. 宅男永远也体会不到想家的感觉。
8. 牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！！！
9. 公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10. 如果没有你，小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
11. 最近穷得连家里的耗子都搬家了……
12. 警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。
13. 墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
14. 给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
15. 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
16. 女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
17. 月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
18. 刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、 刘老根。
19. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20. 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
21. 虽然认输不会死，但我死也不认输。
22. 生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
23. 你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
24. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
25. 我是人，你不是我，所以你不是人。
26. 你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
27. 人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
28. 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
29. 失而复得的东西，其实是个二手货。
30. 本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。
31. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
32. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
33. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
34. 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
35. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
36. 理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
37. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
38. 福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
39. 我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
40. 蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
41. 早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
42. 梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
43. 为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方......
44. 一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
45. 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
46. 买卖没成交，仁义也跑了。
47. 拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
48. 老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
49. 我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
50. 活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
51. 打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
52. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
53. 一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
54. 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
55. 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
56. 青春一去不复返,我祝它旅途愉快。
57. 两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。
58. 鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!
59. 人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
60. 喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。
61. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。62. 长个包子样就别怨狗跟着！63. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……64. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。65. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。66. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。67. 爷爷都是从孙子走过来的……68. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！69. 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！70. 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
71. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……72. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……73. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！74. 一时的冲动，子孙的危机!75. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！76. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。77. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。78. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。79. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。80. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
81. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。82. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……83. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……84. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！85. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……86. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……87. 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。88. 我不是随便的人，我随便起来不是人。89. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！90. 生，容易。活，容易。生活，不容易。91. 银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”92. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。93. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。94. 站的更高，尿的更远。95. 生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！96. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……97. 没什么事不要找我，有事更不用找我！98. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！99. 将每个女生后面的男生数减少到名！100. 我拿什么整死你的爱人……
101. 锻炼肌肉，防止挨揍！102. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……103. 我想早恋，但是已经晚了……104. 东边日出西边雨，导师无情我有情。105. 我爱你！关你什么事？106. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。107. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。108. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。109. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！110. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
111. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。112. 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！113. 自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！114. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。115. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇！116. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！117. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！118. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。119. 你的丑和你的脸没有关系……120. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
121. 天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩122. 长得真有创意，活得真有勇气！123. 动物的种类在减少，人的种类在增加吗？124. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！125. 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。126. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。127. 啥时硬件也可以COPY就好了!128. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……129. 为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。130. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
131. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。132. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。133. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。134. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！135. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。136. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。137. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。138. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。139. 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。140. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
141. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。142. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！143. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。144. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。145. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。146. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。147. 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。148. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！149. 生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……150. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
151. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……152. 如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的153. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……154. 如果我做了皇帝，就封你当太子！155. 妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp文件没有图像！156. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！157. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

三：[很幽默的句子]一些网络经典的搞笑句子

1. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累2. 不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所3. 再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱.4. 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂.5. 表面都是心连心，背后都在玩脑筋。6. 若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。7. 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。8. 小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭.9. 一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛.10. 减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。11. 众人寻你千百度，暮然回首，你却站在驴棚深处，吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞、谁家的驴这么酷12. 语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。13. 买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。14. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开.15. 又到了起床靠毅力。洗澡靠勇气的季节。16. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始.17. 期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。18. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。www.mywenzhang.com 搞笑的句子19. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着20. 世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。21. 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局.22. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。23. 老师说不能偏科 我想说我也不偏科 每科都是那么差。24. 贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。25. 我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。26. 时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。27. 妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！28. 爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。29. 考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。30. 上联：奥会，世博，亚运会，一会接一会。下联：物价，油价，房价，一日高一日。横批：和谐社会。31. 小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。32. 相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。33. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。34. 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。35. 今天我把家里的电风扇搞坏了.我爸说;你若安好.我便天晴。若不安好.我便打雷。36. 日照房间生紫烟，我在房间写作业。眼泪流下三千尺，一看作业木写完。37. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说"好帅的爸爸"。38. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。39. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。41. 情人节送玫瑰花不如送菜花能吃又省钱。42. 八戒,别以为你站在灯光下,你就是夜明猪了.43. 每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽.44. 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。45. 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。46. 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动.47. 上帝在赐予你青春的同时，也赐予了你青春痘。48. 瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。49. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起.50. 你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五.51. 我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。

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