女生打架说舔鞋子

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女生打架说舔鞋子篇(一):【女人打架笔录】。

贵刊摆出的可不是娱乐姿态。本身也无幽默感。又如何要求读者。对五位知女，是高级黑，架火上烤，对不加V，是捅刀子，往底下踩。再为自己蠢辩解，来教育读者，就更蠢了。//@谢晓: 回复@谭飞:周刊还是有知己在的 //@谭飞:对娱乐来说，一切人都没免于被八卦的权利。
我的言论与我的供职单位无关，因为我供职于传说中的恐怖组织。
不系统跟进砍柴的，就不要插嘴了，每次一插就是误导别人。我又那时看见还在筹备。她被网传失踪，一是打造受迫害形象，二是过了10天澄清时顺便炒新节目，跟大家说，我没有失踪，我是在筹备“看见”。。。南都娱乐周刊没什么值得钦佩的地方，一个媒体上升很困难，但往下落就很简单，它因为绝望而往下落，成为一种娱乐。。你们活在绝望中，下落到很低处，成为一种现象。。。柴静的央视领导在最近还发言说柴静离开新闻调查是压力太大，怕节目做太猛，损失了人才，所以让她去做人文类的看见。——这又是他们一贯的受迫害炒作。其实柴静没做过危险调查，央视有真正的打黑记者，柴静这样的出镜记者，不管去看守所还是去非典现场，都得到充分保护的。但她的团队就是要炒她这个形象。。。我删一条微博 他们说我怕你 那我只好再发一条微博证明我不怕你了。但是你有啥好骂的，我让粉丝帮我想。。。
 我删帖 是因你粉丝比我多，你骚扰我比我对你的骚扰大。然后你继续发威了。好吧。你说你不喜欢柴静的节目和文字了。同时你也不喜欢我。我知道你的逻辑了。你不是因为喜欢柴静而在上次骂我。你就是不喜欢我，不耻我的爆料做法？那今天我圈你那条本想说明我并非无中生有。不扯别的了。【五岳散人】。。继续做我们的事，别理会那些懦弱虚假的公知。。
今天其实不想愤怒。但媒体好像没澄清过“柴静动车事故后被消失”的谣言。这是她团队的习惯性谎言，用以打造她的公知形象。尤其是这一次，有图有证，在动车头七那天，她在拉萨和赵嘉度假（网络上正在盛传她受迫害被失踪，转发解救，全民紧张）。而照片上她表情很悠闲，和情夫（当时还是别人老公）很惬意。。这个对比有意思。媒体观点经常被几个老熟脸垄断，而且过滤掉负面评价。而网络观点的加入才能均衡。作为媒体受众，如果没有太多时间看网络上的观点和评价，就会被媒体牵着鼻子走。。。
让她们业内的人互相骂去。//@水酉羊大: 柴静是有点过火儿，但是从业者骂从业者就小家子气了吧，谁不知道传媒是怎么回事儿啊，cctv“树立”一三好标兵，这人不是你，你看着眼红也不要找人强奸她哇//@北娃大王: @不加V
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@湘人李
柴静令人极其恶心的三点：一是幕后团队试图将其打造成受迫害者。头两三年，经常爆出柴静被消失的消息，绑架当局塑造自身被迫害；二是绑架一些底层百姓的混蛋事件将其塑造成救世主，并继续影射当局，期待柴静继续受到莫须有的迫害；三是她不就写了本书，结果却以商业化的手段在大肆炒作，圈钱心态毕露。。。
睡觉了。媒体别瞎鸡巴写，虽然宣宣不许你们写我正面，也别捡着大便宜一样没事就黑我。还是那句，不服来辩，少放冷枪。我好歹也是哲学专业毕业，修过心理学的。江湖游医少在我面前现，别以为我只会粗口，粗的细的你都不是我对手。
那我也给你看个病吧：你很虚荣，很谄媚，对人性的判断按利己原则，在你眼中，虚假虚荣虚伪的柴静是你的人生标杆，是奉行成功学的你渴望抵达的高处，因此你看与她相反的人是“下落”的，“绝望”的（其实你想说是低贱的），批判你和她这类人的是歇斯底里的。建议你再治一下抑郁症。
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@武志红
写那个澄清微博，是想说清楚对木子美的真实看法。南都娱乐周刊的表达，说我有贬低她的意思，这不是我真实看法。说她绝望，说她下落到很低地方，找到存在的位置，在那个地方活出一种现象，这是我的本意。性欲＋绝望＋愤怒＝歇斯底里。骂架那么来劲，就是这个道理。
在媒体上那么牛逼，有种微博上跟我吵2句啊。没有互动能力没有辩论能力，只会上傻逼媒体捞钱。不管刘春何殊我还是谢晓武志红，你要微博上跟我掐，3句之内都得趴下。你了解我吗，你跟我对过话吗，你是心理医生，说别人绝望丑陋，是你自己的内心吧。傻逼//@武志红: 卷入了口水仗，遗憾。柴静我钦佩。但对木子美的存在，我一样有敬意，虽非钦佩，而是对人性挣扎的敬意。我是觉得她活在绝望中，但这绝非说谁谁有病，更无意贬低。若说有病，谁没病。
方引导他的粉丝对我一直攻击，从新浪攻击到搜狐。没子宫，不育，三脏女，艾滋女，妓女。搜狐网管一直拒绝处理这类信息，我也没上媒体控诉，也随便方舟子去起诉，但搜狐还做专题骂我//@金七人0: 方舟子是正确的.木子美应该向方舟子道歉 你没有孩子 不是方舟子错 是你约炮 太多 不育得病 是你问题.
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@不加V
全都是大煞笔。方舟子600万粉丝，我20万粉丝时，微博吵架，他输了，上媒体告状，一个劲抹黑我。柴静加上她的公知男友们，有几千万粉丝吧，微博上不敢大吵（只出来几个喽啰），找人删我贴删不动，然后还是动用媒体报复我。我有哪怕一回，微博上吵架后，报纸上登专题骂你们吗？
何殊我是搜狐员工，我微博骂人不拿钱，你恶毒我可是拿稿费：从不加V身上，我想到了金庸笔下的叶二娘，作为四大恶人第二名，自打失散幼儿之后，沉浸在劫掠别人的孩子玩弄而死的恶毒中。当观众们沉浸在愤怒声讨之时，如椽巨笔倒转，原来叶二娘早年清纯可人，爱上了一个不该爱的掌门，一失足遂成千古恶人。。专题名叫：木子美“恐怖主义”。其中2篇人物评论，一篇是骂我的，搜狐何殊我写的，一篇假装跟我很熟实际嘲讽我的，猪蹄蹄写的。怎么恐怖主义了，你柴静想吵架就下微博来吵，媒体帮你吵，还形容我恐怖。另外今天南都还让蒙古心理医生说我绝望丑陋。用不用这样啊。
柴静气疯了吧。各类上过她的老男人，因为无法阻止我在微博爆料，就利用媒体权力攻击我。越这样越说明是大碧池。
全他妈公报私仇。刘春昨晚说句不认识木老师，只认识他妹（柴静），搜狐今天就做一个专题骂我。你们这些老男人，亏得在媒体界，最多收点黑钱炒作明星，要真在政界，你们这种勾结，简直祸国殃民。柴静这事在微博上这么透明，什么观点，什么过程，你们不敢面对，用手中权力抹黑我，舔逼舔得吃相太难看了。
大傻逼，不提我就别提我，还特地借什么心理医生的嘴骂我一大段。要骂我先把我放在那5位里再骂啊，没提名没投票的，拉一堆睡各种名女人的男公知搞碧池评选，评完才踩我几脚。什么叫公器私用，你这种就是。以前也有个傻逼，在我出名那年，他特激动写了几千字的长文，我的师妹木子美。写得好像跟我特别熟，知道我大学所有事情，每天跟我一起混似的。实际上呢，不过是其他系的一个男生，因为组织诗歌大赛有过几次接触，写的很多事也不靠谱。直到现在，他那篇雄文还挂在我母校论坛，作为新生了解我的必读文。。。。猪蹄蹄平时在微博写我什么，我觉得那些没问题，调侃我或者喜欢我，跟一般的粉也没区别。她所提的工作接触上的我，也没什么见不得人的，她在夸我细致，计较。但是我认为，她作为猪蹄蹄和作为前网易员工，是不同身份，工作接触是公事，是有合约的，每个公司也有自己的制度，你把这个当私事写至少不专业。
我睡已婚男，一定会让他知道，我们没可能的。。而且会让他知道，我还有其他炮友。。。这很道德吧。。
凤姐可敬！
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@罗玉凤
我希望别人在攻击我的时候，多攻击一下我人长得难看。我是个洗脚的，我配不上好男朋友之类。说有很多人骂我也可以。但是请不要以孝顺的名义责问我要寄多少钱回家了。这完全是我的死穴。一年到头为此纠结。搞得寝食难安。好像我在外面挣多少钱，就必须拿多少提成给我妈一样。别说我房无一间，地无一亩。。
刚以为刘春他妹是孔二狗，再认真一看，他妹确实是柴静。那刚才没骂错，于丹她妹也是刘春他妹，他们是一家的。。
回复@大爱静:体院的都是肌肉男，我不喜欢，以前操过一个188搞体育，没一小时他停不下来，逼都肿了 //@大爱静:找体院的吧,传媒男的本来就少,好点的也都有男朋友了.
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@不加V
有门路的帮我找些愿意做兼职的学生吧，帅点的。传媒大学的就行， 离我近些。现在传媒大学的男生包夜多少钱？
以前我玩Q时，老有北京体育大学的找我，说自己服务很好啊，什么花样都行啊，然后还晒肌肉什么，求包养，我觉得他们特贱，没兴趣。传媒大学的好些，比较骚包，而且博士的出台价也不高，请吃顿饭就行。。。
老六高级黑：“有一次聊到了“女人味”这个话题。我想起一个字眼：烟视媚行，耿直地问柴姑娘你怎么就跟这个词如此绝缘呢？她抗议了一下，顿时让人绝望得直冒烟，媚也被气得不行。”烟视媚行成语解释 烟视：微视；媚行：慢行。形容新媳妇举止安稳的样子。——老六说拆姐与新媳妇绝缘，就是惯三的意思咯。。我自制力很差，男人只要在半米之内，我就想操翻他。你们呢。。。补牙时，我差点把医生操了。。
央视领导夸柴静：她很会提问。操，会提问是记者的基本功好不好。方舟子说，柴静很会互动。擦，互动那是电台主持人的基本工作好不好。男公知说，柴静的采访抵达人性深处。擦，抵达阴道深处才是你们心里想的好不好
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@吴虹飞
其实采访人不难。放低自我，忘记自己，不神秘也不是什么“抵达”。就算你是个脑残，他是个聪明人，也能把脑残问题回答得很好。就算你再聪明，他只要是个假人，你也采访不到什么内容。就是女主持人其实和女明星差不多的，只要在灯光下放松就可以了。电视采访能够看到的“人性”，只是灯光下的人性而已。。。
柴粉看这！
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@madmadmadmad
在昆德拉的那里，kitsch一词的含义是指一种蛊惑性的虚假。媚俗所引起的感情是一种大众可以分享的东西。媚俗无须依赖某种非同寻常的情势，是铭刻在人们记忆中的某些印象派生出来的：忘恩负义的女儿，被冷落了的父亲，草地上奔跑的孩子，被出卖的祖国……媚俗引起前后紧密相连的泪流。——柴静就是kitsch
全方位围剿算什么。全微博围剿我，也还是我赢啊。当女神就不怕一切围剿，要男公知站台护花的，都是小白菜。。李娜有微博吗
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@一枚简单
不加V老师很吊啊，全微博除了李娜，就是她了。但是我替她担心，这样不节制洒脱的爆料，估计惹众怒，估计离封博不远了。愿不加V老师平安，多爆料，多呈现各类妖魔鬼怪的真面目，看打架的不嫌事大。。

女生打架说舔鞋子篇(二):女子铁链牵3名爬行男子 男士用舌头亲舔女人鞋

女子铁链牵3名爬行男子 男士用舌头亲舔女人鞋
凋谢归来发帖于：新闻聚焦时间：2012-02-09 11:35:20
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　　2月8日，武汉光谷街头，正举行一场名为“举起你道德的皮鞭”的行为艺术，现场有一位女子用铁链牵着在地上爬的三位男士。
　　2月8日，武汉光谷街头一位女子用铁链牵着三位男子在地上爬行
　　爬行男士舔舐女子脚上的鞋。
　　昨日，光谷雕塑广场上演一场行为艺术：3名男子被一位女子用狗链牵着爬行近百米。据组织者称，这一作品是为了表现对男权社会的反抗，呼吁男女平等。众多围观者对此褒贬不一，更有人鄙称是“故弄玄虚”。
　男子解释说，女性作为弱势群体，往往会成为家庭暴力、性别歧视等不良现象的受害者。他们这一作品主要为表现对男尊女卑思想的拷问，并呼吁保障女性的合法权益。当记者询问采用这种形式是否过于极端时，康毅也坦言：“艺术都是夸张的，而且只有这样才能吸引眼球”。(杨京)
 

女生打架说舔鞋子篇(三):日常幽默用语

   站的更高站的更高，尿的更远。水至清则无鱼,人至贱则无敌! 走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路。打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本我捐他妈的一条命! 我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为引诱筹码不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
秘书陪市长和局长参加一个会，在电梯里，市长不小心也放了个屁，为缓解"难堪"，市长和局长都看了看秘书，这时，秘书沉不住气了，解释说"不是我放的"。第二天，市长就把秘书给辞了，秘书不解，市长说：你丫的屁大点的事都承担不了，留你何用？
 
不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，
 
一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
 
善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴…
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
 
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
  
你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。
 
通往成功的路，总是在施工中
 
有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
 
我不下地狱，谁爱下谁下
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世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
 
恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
 
很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
 
自己选择的路，跪着也要走完
 
.一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
 
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
 
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五
 
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
 
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
 
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
当代七整医院把病人整穷，股市把股民整疯，网络把后代整蒙，教育把学生整庸，官员把群众整聋，政绩把财政整空，金钱把关系整松。爱人是路，朋友是树；人生只有一条路，一条路上多棵树；有钱的时候莫忘路，缺钱的时候靠靠树；幸福的时候别迷路，休息的时候浇浇树5。人啊都说金钱是恶源，都想捞；都说美女是祸水，都想沾；都说高处不胜寒，都想爬；都说烟酒伤身体，都不舍；都说天堂最美好，都不去！　　15.喝酒新篇不去不去又去了，不喝不喝又喝了，不行不行又行了，不多不多回家了，回家回家挨骂了，骂着骂着睡着了，早上起来后悔了，晚上一叫又去了！
若要一辈子高兴，做事；若要一阵子高兴，做官；若要一个人高兴，做梦；若要一家子高兴，做饭；若要一圈人高兴，做东！
 
不积极有问题上班不积极，态度有问题；开会不积极，政策有问题；生活不积极，钱包有问题；回家不积极，作风有问题！
 
官场鉴言真着急假生气，热问题冷处理，敢碰硬不硬碰，走直路拐活弯，过去的事情不后悔，眼前的事情不攀比，一心一意干工作，全心全意保身体。
咱有钱就这么花私人保镖请两队，一队背着另一队；直升飞机买两架，一架挂着另一架；上市公司开两家，一家挤垮另一家；航空母舰买两艘，一艘打沉另一艘！
不同地方人的死法（哈哈一乐，切勿对号入座）北京人把自己侃死，上海人把自己能死，广东人把自己吃死，天津人把自己吹死，河南人把自己骗死，陕西人把自己蒙死，山西人把自己精死，湖北人把自己厉害死，东北人把自己忽悠死。
 
八大禅语不争，元气不伤；不畏，慧灼闪光；不怒，百神和畅；不忧，心底清凉；不求，不卑不亢；不执，可圆可方；不贪，富贵安康；不苟，何惧君王！
 
对佛许愿我对佛许愿让我所有的朋友永远健康、快乐、幸福！佛说：不行，只能四天。我说：春天夏天秋天冬天。佛愣：两天。我笑：黑天白天。佛惊：一天！我大笑：生命中的每一天！佛说：好吧，以后你所有的朋友将会永远健康、快乐、幸福的！人这一辈子人这一辈子，怎么都是过，与其皱眉头，不如偷着乐。冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，闲暇养养身，每日找找乐，苦辣酸甜都尝过，才算没白活！
“现代”女人对你好不一定是喜欢你，喜欢你不一定是爱你，爱你不一定要嫁给你，嫁给你不一定给你生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你！　苦与乐多苦少乐是人生的必然，能苦会乐是人生的坦然，化苦为乐是智者的超然。计较的少人之所以快乐，并不是因为得到的多，而是因为计较的少。
 
平安就好钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；谁对谁错，理解就好；人的一生，平安就好。
 
最强暴的领导敬酒　　第一杯，谁不喝我是谁爹（众人连忙饮尽）。　　第二杯，谁不喝谁是我爹（众人更不敢怠慢）。　　第三杯，喝了的人是不喝人的爹（众人无一不醉）！
 
关心的话只需1秒钟等一列地铁需要5分钟，看一场电影需要3小时，月缺月圆要1月，春去春来需1年，想念一人需要一生。可是，一句关心的话，只需1秒钟：天热了，注意别上火！
 
想你……老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
 
第一个想起你不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
 
.保存亲爱的你睡着了，我把爱存进你的手机；等你醒了，我把爱存进你的心里；等你见到我，我把整个人存进你的怀里。
 
幸福在哪里小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在你尾巴上，于是小猪就咬尾巴，却总也咬不到，就告诉妈妈自己抓不住幸福。 妈妈说：孩子，只要你勇敢的往前走，幸福就会一直跟着你！
小壁虎在一家证券公司的门口迷了路，正巧遇上条大鳄鱼，情急之中小壁虎一把抱住鳄鱼的腿并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
 
.小保姆农村小保姆嗓门大，男主人提醒她来客都是有地位的人，要小声说话。某天晚上，家里客人饭后玩牌，保姆想早点休息，凑近男主人耳边轻声说：我先去睡了啊！
 
.等我晒黑那天，我看见你坐在大太阳底下，你好不自在，我问你在干吗，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了，就没人说我是白痴。”
 
.坦白说我很喜欢你，喜欢你的眼神，走路的姿态，快乐的神情，撒娇的可爱， 甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的，是你不逮耗子还老掉毛！
 
中国势力眼大全北京看全国都是基层，上海看全国都是农村，广东看全国老师未脱贫，河南看全国都缺心眼，浙江看全国都有待开发，东北看全国都还欠忽悠。
 
办公室法则领导没来我先来，看看谁坐主席台；领导没讲我先讲，试试话筒响不响；领导讲话我鼓掌，带动全场一片响；领导吃饭我先尝，看看饭菜凉不凉；领导喝酒我抵挡，早就把胃交给党；领导睡觉我站岗，和谁睡觉我不讲。
 
别找消协了“3.15”经过对我们的友情进行质量评估，发现它居然是“三无”产品：无条件、无理由、无期限。没办法，就那么一直用着吧，别找消协换了。
 
.看美女看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
 
忘提问题一位领导在台上演讲，台下递上来一纸条，上写：王八蛋！领导看后微笑着说“啊，这是哪位同志啊，只署了自己的名字，却忘了提问题啦！
 
生活有滋味多歇歇 别太累 到时吃 按点睡 不和环境来作对 得空与友聚聚会 既有清醒也有醉 能挣钱会消费 生活才算有滋味
 
在我心上如果有1000个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声。因为有999个是踏在地上，只有你踏在我的心上。
 
雄鹰展翅人的一生中，你求上，有可能居中；你求中，则有可能居下；而你若求下，则必定不入流。所以在人生起步的时候，立志必须高远。要学雄鹰展翅飞，莫效燕雀安于栖。
 
当别人……当别人谈话时你倾听，当别人皱眉时你微笑，当别人疑惑时你坚信，当别人休息时你学习，当别人放弃时你坚持，于是当别人失败时你成功！
 
人生哭非人生，笑非人生，哭笑不得乃人生；生很容易，活很容易，生活不是很容易；平生只为两件事，半为生活半为快乐；该吃吃该喝喝，有事别往心里搁。
 
什么都可以什么都可以不好，心情不能不好，什么都可以缺乏，自信不能缺乏，什么都可以不要，快乐不能不要，什么都可以忘掉，唯独朋友不能忘掉。
 
认识一下吧天苍苍，野茫茫，咱俩别玩捉迷藏。你豪迈，我激昂，认识一下又何妨？
 
等你电话古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在等你电话。
 
.女孩——股票漂亮女孩是蓝筹股，温柔女孩是长庄股，大龄女孩是国企股，聪明女孩是科技股，活泼女孩是次新股，另类女孩是小盘股。
 
.问候今天送上日语问候：锅你得洗哇，碗你得洗哇，锅和碗你都洗了哇！汉语译文：今天快乐，明天快乐，天天都快乐！
 
新婚祝福四十年修得同船渡，百年修得共枕眠。茫茫人海中找到了对方，分明是千年前的一段缘。
 
当今女人标准：1：好女人：有丈夫有情人；2：坏女人：只有情人没有丈夫；3：堕落女人：没情人没丈夫，但有男人；4：孤独女人：只有丈夫。
 
女人谨记：一定要吃好喝好玩好睡好，一旦把咱累死了，就有别的女人不劳而获了，她会花咱攒下的钱，住咱省吃俭用买下的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃！那太吃亏了！
 
宁愿相信世上有鬼,也不要相信男人那张破嘴!
给朋友敬酒 
感情深一口闷，感情浅舔一舔。——给朋友敬酒
 
日出江花红胜火，祝君生意更红火。——请经商下海者喝一杯
 
结识新朋友，不忘老朋友。——与新老朋友共干一杯
 
危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。
 
危难之处显伸手，该出手时就出手，兄弟我替她喝个酒
 
路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯
 
女有貌，朗有才，杯对杯，一起来——与女士饮。
 
啥话也别说，最亲是大哥——与年长者饮
 
感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血! 感情深不深? 深! 那就不怕打吊针! ——敬朋友
 
 
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
 
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
 
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
 
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
 
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
 
有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？
 
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
　　
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
 
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
 
秀发去无踪，头屑更出众！
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
 
 男人要有钱，和谁都有缘。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
 
当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具
现实中用真名说假话，网络中用假名说真话
话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
没什么大不了。——一则丰乳产品广告语【更
 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
　人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　走别人的路，让别人无路可走!
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
吃的是草，挤出来的是青春痘
 
开车无难事，只怕有新人【师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
　　服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
　　美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
　　把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
　　像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
　　到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
 
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
 
听君一席话，省我十本书!
只要不下流，我们就是主流!
 一、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
 
甲：你年薪多少 ? 乙： 1000 万 . 甲： 那一个月有 80 万多哦 ! 乙：是的 , 这是基本工资 . 甲：不错嘛 , 做什么的 ? 乙：做梦的 ……二、1 、 " 幸福 " 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 2 、" 代沟 " 就是我问老爸觉得 " 菊花台 " 怎么样 , 他说没喝过 3 、 " 自恋 " 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人 4 、 " 无语 " 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。 5 、 " 绝望 " 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :" 世上还有比这更难吃的 吗？！ " 吃第二个 " 靠！还真有 ! 6 、 " 崩溃 " 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 , 一个麦当劳，还要一个汉堡。三、啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠 老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。四 、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州 ! 五 、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了..... 。然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~ 六 、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他啊”。１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 ２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 ３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” ４．一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 ５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空,你就别追了。６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” ８．一个人买了一个只会说俩字"谁呀"的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀?门内：换煤气的。 ９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答：同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。” 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……  32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。 41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，都快冻僵了。早上起来，狼哽咽的说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 5.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?"
 
给大家说个笑话,(做爱男人舒服,还是女人舒服)
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？” 　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”  　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：妈的，别人用手挖你鼻孔你
法律系：妳..應該成年了吧 
生物系：讓我們...交配吧! 
動物系：我發情了，妳哪？
醫學系：讓我幫你打一針吧? 
土木系：可以灌漿了嗎？    
 
中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。             數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的座標。
 
航太系：快~ 倒數五秒... 5,4,3,2,1 (發)射了
  黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪　　　3、言者无罪，闻者足戒。 （诗经大序） 　　4、他山之石，可以攻玉。 （诗经小雅鹤鸣） 　　5、投我以桃，报之以李。 （诗经大雅抑） 　7、满招损，谦受益。 （尚书大禹谟） 　　8、从善如登，从恶如崩。 （国语） 　　9、多行不义必自毙。 （左传） 　　10、居安思危，思则有备，有备无患。 （左传） 　　11、人非圣贤，孰能无过？过而能改，善莫大焉。 （左传） 　　12、知人者智，自知者明。 （老子） 　　13、信言不美，美言不信。 （老子） 16、敏而好学，不耻下问。 （论语公冶长） 　　17、己所不欲，勿施于人。 （论语颜渊） 　　18、工欲善其事，必先利其器。 （论语卫灵公） 　　19、君子坦荡荡，小人长戚戚。 （论语述而） 　　20、岁寒，然后知松柏之后凋也。 （论语子罕） 　　21、学而不思则罔，思而不学则殆。 （论语为政） 　　22、知者不惑，仁者不忧，勇者不惧。 （论语子罕） 　　23、人谁无过？过而能改，善莫大焉。 （论语） 　　24、知之为知之，不知为不知，是知也。 （论语为政） 　　25、知之者不如好之者，好之者不如乐之者。 （论语雍也） 　　26、其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。 （论语子路） 　　27、三人行，必有我师焉：择其善而从之，其不善者而改之。（论语述而） 　　28、大道之行，天下为公。 （礼记礼运） 　　29、凡事预则立，不预则废。 （礼记中庸） 　　30、学然后知不足，教然后知困。 （礼记学记） 　　31、玉不琢，不成器；人不学，不知道。 （礼记学记） 　　32、路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。 （屈原离骚） 　　33、尺有所短，寸有所长。 （楚辞卜居） 　　34、尽信书，不如无书。 （孟子尽心下） 　　35、生于忧患，死于安乐。 （孟子告子下） 　　36、得道多助，失道寡助。 （孟子公孙丑） 　　37、民为贵，社稷次之，君为轻。 （孟子尽心上） 　　38、穷则独善其身，达则兼济天下。 （孟子尽心上） 　　39、天时不如地利，地利不如人和。 （孟子公孙丑） 　　40、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。 （孟子滕文公） 　　41、锲而不舍，金石可镂。 （荀子劝学） 　　42、吾生也有涯，而知也无涯。 （庄子养生主） 　　43、君子之交淡如水，小人之交甘若醴。 （庄子） 　　44、博学之，审问之，慎思之，明辨之，笃行之。 （中庸） 　　45、临渊羡鱼，不如退而结网。 （淮南子说林训） 　　46、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。 （战国策荆轲刺秦王） 　　47、桃李不言，下自成蹊。 （史记李将军传） 　　48、燕雀安知鸿鹄之志哉。 （史记陈涉世家） 　　49、运筹帷幄之中，决胜千里之外。 （史记高祖本纪） 　　50、忠言逆耳利于行，良药苦口利于病。 （史记留侯世家） 　　51、人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。 （史记报任少卿书） 　　52、智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。（史记淮阴侯 列传） 　　53、绳锯木断，水滴石穿。 （汉书枚乘传） 　　54、若要人不知，除非己莫为。 （汉枚乘上书谏吴王） 　　55、少壮不努力，老大徒伤悲。 （汉乐府长歌行） 　　56、疾风知劲草，岁寒见后凋。 （后汉书王霸传） 　　57、失之东隅，收之桑榆。 （后汉书冯异传） 　　58、精诚所至，金石为开。 （后汉书广陵思王荆传） 　　59、贫贱之知不可忘，糟糠之妻不下堂。 （后汉书宋弘传） 　　60、志士不饮盗泉之水，廉者不受嗟来之食。 （后汉书） 　　61、老骥伏枥，志在千里；烈士暮年，壮心不已。（三国曹操龟虽寿） 　　62、山不厌高，海不厌深；周公吐哺，天下归心。（三国曹操短歌行） 　　63、非学无以广才，非志无以成学。 （三国诸葛亮诫子书） 　　64、非淡泊无以明志，非宁静无以致远。 （三国诸葛亮诫子书） 　　65、勿以恶小而为之，勿以善小而不为。 （三国刘备） 　　66、国以民为本，民以食为天。 （西晋陈寿三国志） 　　67、盛年不重来，一日难再晨。 （东晋陶渊明杂诗） 　　68、不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵。 （东晋陶渊明五柳先生传） 　　69、一年之计在于春，一日之计在于晨。 （南朝萧铎） 　　70、宁为玉碎，不为瓦全。 （北齐书元景安传） 　　71、当局者迷，旁观者清。 （新唐书元行冲传） 　　72、疾风知劲草，板荡识诚臣。 （唐太宗赠萧禹） 　　73、海内存知己，天涯若比邻。 （唐王勃送杜少府之任蜀川） 　　74、欲穷千里目，更上一层楼。 （唐王之涣登鹳雀楼） 　　75、黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。 （唐王昌龄从军行） 　　76、清水出芙蓉，天然去雕饰。 （唐李白论诗） 　　77、大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。 （唐李白上李邕） 　　78、俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月。（唐李白宣州谢饯别校书叔云） 　　79、仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。 （唐李白南陵别儿童入京） 　　80、天生我材必有用，千金散尽还复来。 （唐李白将进酒） 　　81、长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。 （唐李白行路难） 　　82、兴酣落笔摇五岳，诗成笑傲凌沧海。 （唐李白江上吟） 　　83、安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。（唐李白梦游天姥吟留别） 　　84、读书破万卷，下笔如有神。 （唐杜甫奉赠韦左丞二十二韵） 　　85、会当凌绝顶，一览众山小。 （唐杜甫望岳） 　　86、笔落惊风雨，诗成泣鬼神。 （唐杜甫寄本十二白二十 ） 　　87、新松恨不高千尺，恶竹应须斩万竿。 （唐杜甫） 　　88、尔曹身与名俱灭，不废江河万古流。 （唐杜甫戏为六绝句） 　　89、今夜月明人尽望，不知愁思落谁家。 （唐王建十五夜望月） 　　90、谁言寸草心，报得三春晖。 （唐孟郊游子吟） 　　91、大凡物不得其平则鸣。 （唐韩愈送孟东野序） 　　92、蚍蜉撼大树，可笑不自量。 （唐韩愈调张籍） 　　93、业精于勤荒于嬉，行成于思而毁于随。 （唐韩愈进学解） 　　94、晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。 （唐刘禹锡秋词） 　　95、沉舟侧畔千帆进，病树前头万木春。（唐刘禹锡酬乐天扬州初逢） 　　96、千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。 （唐刘禹锡浪淘沙） 　　97、山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。（唐刘禹锡陋室铭） 　　98、谈笑有鸿儒，往来无白丁。 （唐刘禹锡陋室铭） 　　99、同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 （ 唐白居易琵琶行） 　　100、在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。 （ 唐白居易长恨歌） 　　101、天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。 （ 唐白居易长恨歌） 　　102、试玉要烧三日满，辨材须待七年期。 （ 唐白居易放言） 　　103、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 （ 唐元稹离思） 　　104、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 （ 唐刘希夷） 　　105、醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回！ （ 唐王翰凉州词） 　　106、黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。 （ 唐颜真卿） 　　107、采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜。 （ 唐罗隐蜂） 　　108、十年磨一剑，霜刃未曾试。 （ 唐贾岛剑客） 　　109、谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。 （唐 李绅悯农） 　　110、男儿何不带吴钩，收取关山五十州。 （唐李贺南国） 　　111、春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。 （唐李商隐无题） 　　112、身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 （唐李商隐无题） 　　113、相见时难别亦难，东风无力百花残。 （唐李商隐无题） 　　114、庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。 （唐李商隐锦瑟） 　　115、历鉴前朝国与家，成由勤俭败由奢。 （唐李商隐） 　　116、桐花万里丹山路，雏凤清于老凤声。 （唐李商隐） 　　117、海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。 （唐僧云览） 　　118、剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。（五代李煜乌夜啼） 　　119、昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。（五代 晏殊蝶恋花） 　　120、先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。 （宋范仲淹岳阳楼记） 　　121、残雪压枝犹有桔，冻雷惊笋欲抽芽。 （宋欧阳修戏答元珍） 　　122、忧劳可以兴国，逸豫可以亡身。 （宋欧阳修伶官传序） 　　123、祸患常积于忽微，而智勇多困于所溺。（宋欧阳修伶官传序） 　　124、月上柳梢头，人约黄昏后。 （宋朱淑真生查子） 　　125、衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。 （宋 柳永凤栖梧） 　　126、兼听则明，偏信则暗。 （宋司马光 资治通鉴） 　　127、由俭入奢易，由奢入俭难。 （宋司马光 训俭示康） 　　128、鉴前世之兴衰，考当今之得失。 （宋司马光资治通鉴） 　　129、循序而渐进，熟读而精思。 （宋朱熹读书之要） 　　130、问渠哪得清如许，为有源头活水来。 （宋朱熹观书有感） 　　131、不畏浮云遮望眼，只缘身在最高层。 （宋王安石登飞来峰） 　　132、看似寻常最奇崛，成如容易却艰辛。 （宋王安石） 　　133、荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜枝。 （宋苏轼冬景） 　　134、不识庐山真面目，只缘身在此山中。 宋苏轼题西林壁） 　　135、旧书不厌百回读，熟读深思子自知。 （宋苏轼） 　　136、博观而约取，厚积而薄发。 （宋苏轼） 　　137、但愿人长久，千里共婵娟。 （宋苏轼水调歌头） 　　138、人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 （宋苏轼水调歌头） 　　139、生当作人杰，死亦为鬼雄。 （宋李清照夏日绝句） 　　140、物是人非事事休，欲语泪先流。 （宋李清照五陵春） 　　141、莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦。 （宋李清照醉花阴） 　　142、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。（宋李清照如梦令） 　　143、两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。 （宋秦观鹊桥仙） 　　144、山重水复疑无路，柳暗花明又一村。 （宋陆游游山西村） 　　145、僵卧孤村不自哀，尚思为国戍轮台。（宋陆游十一月四日风雨 大作） 　　146、位卑未敢忘忧国，事定犹须待阖棺。 （宋陆游 病起书怀） 　　147、纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。 （宋陆游冬夜读书示子聿） 　　148、古人学问无遗力，少壮功夫老始成。 （宋陆游） ?
刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。­
点评：保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。­
在你着手建立合作和信任时要牢记我们语言中：­
1、最重要的八个字是：我承认我犯过错误­
2、最重要的七个字是：你干了一件好事­
3、最重要的六个字是：你的看法如何­
4、最重要的五个字是：咱们一起干­
5、最重要的三个字是：谢谢您­
6、最重要的两个字是：咱们­不是每句对不起都能换来没关系！你有理由和我装，我就有本事让你受伤！少跟我键盘上谈感情，拒绝2元1小时敲出来的感情！人生就像一场戏，什么角色演什么戏！站在属于自己的角落，假装自己是个过客！ 莫做无情之人，莫行绝情之事！ 不要把我的容忍，当作你不要脸的资本！ 别拿你的性格，挑战我的脾气。女人再漂亮，也不过是男人的一道风景线；男人再帅气，也不过是女人炫耀的工具！做人做事一念之差而已！ ！女人的泪，男人的罪！女人不狠在男人面前站不稳！爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉強！男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！是我不够成熟，还是你太年轻！女人脸上的快乐男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫去吧！猛兽易伏，人心难降；沟壑易填，人心难满!宁可相信世上有鬼不能相信男人那张破嘴，宁可看狗打架不能相信女人的话!妈得 ，长地帅有P用，上街刷卡能用脸吗？是人都好假，我也不例外…叶子的离去，是风的追求，还是树的不挽留！！！ 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！现实太假，还是自己太傻！很多人不需要再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念！别提过去，别问将来，珍惜现在美好的这一刻！有种自卫，叫我无所谓，！因为曾经爱过所以不能做敌人，因为曾经伤害过所以不能做朋友！那就做最熟悉的陌生人吧！在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！不怕别人看不起，就怕自己不争气！瞧不起我的人，请带着您那高贵的小b脸，滚! ！自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！世界不肮脏，何来悲伤?!青楼满座，因为人心寂寞！找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨！ ！水因受阻而出声，人因挫折而成熟!别人对你微笑，纯属礼貌！雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪！ 真真假假，假假真真，真中有假，假中有真，到底是真是假，谁也分辨不出！我的地盘我做主，一切皆有可能！宁愿笑着流泪，也不哭着说后悔！千年狐狸万年妖，都是男人给女人一刀，受伤的总是女人！谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的轮回，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂！一切因为寂寞、才开始了暧昧男人的心情…就像天气预报的天气…一点都不准… …成事在天，谋事在人，行动证明一切!车道上前必有路，右路也是死胡同。男人再坚强，女人**也迷茫，男人经不住诱惑，女人耐不住寂寞。问世间情为何物，有钱人终成眷属。等待你的关心，等到我关上了心。 　　走完同一条街,回到两个世界。 　　想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。 　　 　你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。 　　所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记 。 　　 　谁把谁真的当真，谁为谁心疼。 　　 　多谢你的绝情，让我学会死心。 　　 　当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。 　　 　　有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。 　　 　　人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。 　　 　　脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。 　　 　不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！ 　　 　　不是不死心是死不了心。 　　 　　痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心 。 　　 　　真心离伤心最近 。 　　 　　我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。 　　 　　在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤　伤　伤！ 　　 　　.思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。 　　 　　喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。 　　 　无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。 　　 　　等待.....也许并不容易；伤害......却轻而易举。
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前言：守则使用说明
正文
如何寻找校内美女？
哪种类型的美女愿意加你？
如何鉴别该女生是否真的是美女？
怎样让美女加你？
怎样约美女出来见面
怎样把美女骗上床？
总结
致谢
前言
（一）守则使用说明
1.本守则仅适用于有自控，分辨能力的成年人，对守则中存在的，为了显示守则作者把妹厉害的夸张失实之处能有足够的分辨力。
2.有女朋友/老婆/控制欲极强的小情人者请参照伴侣嫉妒的阀值高低自行判断，在家庭和睦，邻里和谐的基础上，适量使用本守则，不违规越界。在阅读仅涉及面向单身男子/女同的建议时，请不要花擦擦and潮鸡鸡。
3.本守则适用范围广泛，八星八钻超男人，怎么砸都不变形，就是不变形！而且易学易用，一学就会，随时能用，只要电脑能上网，立刻就能使用。然而 请众读者分清场合，不要在学习，工作单位随意运用本守则，以免被定性为有患上网瘾，数据证明精神病医院的电击打疗法对性功能有极大损伤，不要因小失大，延 误终身。
4.不要在使用手机上网时运用本守则，如果条件不允许一定要用手机上网，请尽量使用2.5-3寸的宽屏手机，推荐型号如NOKIA N97,HTC DIAMOND PRO2,IPHONE等，如因手机分辨率不足造成守则用户判断失误，本作者概不负责。
5.不要在校内以外的网路社区（如开心，KDS,天涯）运用本守则。本作者专精校内几十年，从校内创始至今从未跨出自己的研究领域，该守则具有高度的针对性，是积累了大量反复实验的结果得出的结论。运用在其他领域，可能造成不可预期的后果。
6.本守则仅适用于M2F（MALE TO FEMALE），非同性恋女性用户请在本守则的基础上有选择的使用。
7.即使全面参照本守则使用说明运用本守则，依然会造成某些副作用和负面影响。你的同学会觉得你肤浅无聊，你认识的女生会认为你饥渴难耐又没本事 找到女人，同事会嘲笑你，老板会降你薪。本守则的主要目标受众是成天无所事事，人生已达到低谷，没有任何东西可以失去的人，或者因客观条件限制，无法在现 实生活中开展把妹行动的人，如:WOW重度爱好者，重度腐女，重度口吃，守卫珠穆朗玛峰武警，新闻联播爱好者，etc
正文
（一）如何寻找校内美女？
我们时常感叹，为何身边的女生要么是仙女下凡脸着地，要么是胸口被蚊子咬出了两个包，还不是乡下的毒蚊子咬出的那种。漂亮的辣妹都在哪里？为什么我们就没有这种眼福呢。发生这样的问题，原因有二：
第一，你本身的人际交往圈不过大，根本就不认识几个女生，或者你身边的女生都质量奇差。无论是校内，开心，FACEBOOK，其基础是现实的交往 圈。FACEBOOK刚起家时甚至苛刻的要求学校地址的EMAIL。然而，学习理工科的同学经常苦于被困学校实验室，一边被老板折磨一边还要经受电脑屏幕 辐射出的离子冲击，或是对着一台我们这种商科生一辈子都记不住名字的仪器发呆。身边的女生，早已在近乎残酷的生殖权利争夺战中被一抢而空，这样的环境怎么 找到女生呢？这就要运用到理工科同学一双灵巧的手了。不要妄想和魔兽YY里面那个嗲声嗲气的所谓MM、工会之花有什么好戏上演。她说不定就是你家楼下收旧 货的。要到离你们学校最近的网吧，看看哪个女生在玩WOW的，相貌稍微好点的，坐在她旁边，记得要点一杯可乐，一定要零度的，显得你有矜持有品位。等下叫 麻辣烫的时候，要记得点最贵的日本豆腐，中国的一定不要。当你坐定了以后，就可以拿起麦克风，在频道的时候有意无意的大声透露，你已经是台服某牛F牛会的 牛人，要不是会长副会长也就不要说出口了，吹就要吹的狠一点，说在WOW的世界里，台湾已经沦陷了，然后没事就在铁炉堡/奥格瑞玛门口跳，什么事情都不 干，就打开你的装备界面跳。那妹妹一定会被你T6.5耀眼的紫色所吸引，你可以大方的邀请她来你们F，为她做牛做马，这样你就成功了一半了。
第二个没有美女的原因，可能是因为你没有认真的寻找，没有使用正确的方法。我们都知道，校内是抄袭FACEBOOK不是一天两天的事情了，而且是 好孬皆抄。但是抄了半天，搜索引擎依然奇差无比。你会发现，就算是翻你自己学校的同学录页面，翻过3页之后，就会开始随机跳出其他学校的人来，与你的搜索 条件完全不符，或者会出现明明有页面但是上面一个人都没有的现象。我们既然局限于这个垃圾的搜索引擎，就要直面惨淡的人生，勇敢的走到瞎。我艳阳天朝大 国，地大物博，人口繁多，各种野鸡大学多如繁星，如何缩小范围增加找到美女的效率呢？一个大家都很容易想到的方法就是，找带有”艺术“，”音乐“，”喜剧 “，”影视“，”表演“字样的学校，搜索范围就会小很多，或者找一些你们当地特别有名的男女比例非常失调的学校。但这种做法有个致命的弱点，就是我们前面 说到的，校内的搜索引擎极端垃圾，你大概搜索1-2页就没了。这可怎么办？没关系！校内找美女，真正的重点是以人找人，发展下家，没有做不到，只有你不敢 做。我相信再没戏的人，总是能成功的加到1-2个美女。所谓人以群分，凡是校内点击量上万的女生，纵观其好友，基本上都是颇有姿色，可能哪天喝酒喝多了一 时糊涂加了你这个漏网之鱼。你一定要抓住这个机会，仔细观察该美女的好友，其中是一个巨大的宝藏。这里我要告诉大家一个小窍门，平常人我不告诉他哦！就 是，如果你要加美女，首先要积压一定的帅哥数量！！！！ 大家都知道，中国女性以矜持为美，即使内心再春情涌动，外表也是冷若冰霜的。更所谓”美女相轻“，她们何苦要在自己的好友里面造成无形的竞争呢？还不会快 点加些丑女反衬自己？明明不是很熟还要把别人放在特别好友第一个，这又验证了一句老话，叫”最毒妇人心“。言归正传，一般来说，就算再帅的美男，其实也是 蛮空虚寂寞无聊的，所以多多少少会加一些美女，或者美女主动加他。美男加美女的时候可能会挑三拣四，但是加男生的时候一般不会有什么顾忌。这就是你的大好 时机了！平时一直被这些美男踩在脚下，翻身做主利用美男的时机终于到了！这是你一辈子都遇不到几次的好时机，一定要好好把握，放下矜持大把大把的加美女。 根据社会生理学，人类曾以一夫多妻制的社会形态存在的原因是男性的生殖价值远远高于女性，其关键原因在于雄性有无数个精子，理论上可以有无数的后代，然而 女性在排除双胞胎的情况下1年最多生1-1.5个孩子。（1就是一般人，1.5就是生下了春哥，人中之王，我们的真神）在强大的理论支持下，我们要大胆的 加美男，看完他的美女好友后再无情的踢掉，但是临别时要有礼貌，要留一句：沙杨娜拉啦，司徒雷登！显得你有文化又有气度。
（二）.哪种类型的美女愿意加你？
在玩校内的过程中，我们知道，有些美女会设置权限，有些不会。这里我要提醒大家，权限不一定是件坏事情，其性质取决于她的访问量。我们都知道，校 内的访问量是个很浮云的东西，和很多因素有关：转贴数、人际圈、发图量、踩别人页面的次数、无聊程度。我个人知道的最有名的校内人物是赵鉴赵大叔，其人涉 猎他人页面范围之广堪比胖老师。该人虽是骚人一个，但是主要还是其辛勤的访问，发图造就了其惊人的访问量。言归正传。如果一个女生访问量很少，又有权限， 如果她好友数不少，说明她不太上校内或者真的只是和认识的人玩校内；如果她有权限又访问量少又没什么好友，可能是个假的帐号，要仔细辨别。如果没有权限， 但是好友数也不多，说明她可能刚刚刚注册，或者不愿意加陌生人为好友，这种情况下如果她开放了好友浏览权限那自然没关系，大不了利用她加其他美女就好了； 如果没开放就很麻烦了。不过有些过于红的校内人物往往会出现好友数量到达上限的情况，有些人会再去开个小号然后孜孜不倦的继续加人，有些人就会删除原有潜 水好友。如果遇到后者，就只能将其页面放入收藏夹，等运气和时机出现再加。现在出现的一种新的情况是VIP用户。看到这种用户，各位就大胆的加。设想，一 个人能无聊到为校内那种东西付钱，要么真的很有钱，要么真的很无聊，而且貌似VIP用户的好友上限比一般人高，那就更不成问题了。
我们总结这一段的内容，，最容易真正搭上的美女是：1.有权限但是访问量很高。一般来说这类女生都是比较漂亮但是不最漂亮的类型，相对比较低调， 一般读书的专业与我之前说的艺术类无关，都是普通的专业，而且非常可能已经有男朋友了。她们会小心鉴别要加的好友，但是你一旦加上了没事留些比较正常的言 他们还是会理你的。2.无权限，有大量好友。这类女生往往学的都是艺术专业，对于他们来说曝光在大众面前是无所谓的事情，加你一个不多不少，但是基本上除 非你 的留言真的很有点很精彩，她不会轻易回。这类女生往往还会写篇日志“拜托你们不要留”好漂亮呀“”类似的衬托自己热门程度的文章。当然也存在真的没被人发 现的又很空虚的美女，这种小概率事件请大家当作吃猪肉混进了果子狸，用平常心对待。也有男士会使用暴力法。就是不选择对象，用绝对的数字来满足成功量。但 是这种做法的坏处是，万一你真的看到一个心仪的女生，由于平时没有读好守则，不知道要使用什么技巧来加她，只能望女心叹，甚至可能一时冲动做出注销校内的 傻事，应当慎用。
我们一定要牢记，虽然美女往往很屌看上去很千里之外送你离开，但他们也需要你这样的观众才屌得起来，她们和大公司的HR一样，往往只对你的资料一 扫而过，只要有一点点小的亮点就会加你。所以同学们大可不必有自卑，胆怯的心理，在有准备的情况下，我们相信，75%以上的美女，都是可以攻克的。
（三）.如何鉴别该女生是否真的是美女？
该问题依然要以权限作为分类手段。如果无权限，那自然比较好办。只要你有时间，大可以慢慢甄别。但我们要对自己有更高的要求，要将更多的时间投入 到学习工作中去。所以，如果在无权限的情况下，光从头像分辨不出她是否好看，那就点进她的页面，直接跳过自拍集，找她和她朋友们的合照。这类照片一般很难 被P，也没办法选特别好的角度，所以真实性非常高。在有权限的情况下，我们只能通过头像来判断。这时候我们要遵循几个守则：
非主流的坚决不加，眼睛比例大小明显不对，下巴明显跟锥子一样，脸都和背景胡成一片了的，坚决不加。
用大头贴的坚决不加。
艺术照的坚决不加。
当该照片显得分辨率过高时要小心是不是她用了什么没什么名气的明星或者日本杂志的模特做头像。新手很容易上这个当，傻呵呵的去留了一堆言，对方都可能是个男人在看你好戏。
过于裸露的，只穿个内衣的，加，但加的时候不要留言。因为普通人绝对不会用内衣照做头像，用内衣照做头像的一般分为两种情况：I.男人。II.真 的骚货。如果是男人，你只加不留言，显示了你有一定的警惕心理，他加你以后你进去一看就能看出来了。玩过WOW的同学更不用说了，在没有YY的时候鉴别人 妖一直是门学问。如果是个她，只要你的头像不是挫到天涯海角了，她能真空上阵，势必会加你。（不要以为内衣女是我吹出来的，我到目前为止看到过不少女生都 穿内衣或者乳沟猛露或者完全裸体遮住重要部位拍照的。这个世界就是这么奇妙）
那有些朋友要问:如果该美女用的头像是类似于桌面一样感的图片怎么办啊？这个问题确实是真实存在的。答案是：无解。要知道，世界上的美女千千万 万，有去变性做男人的有信春哥教不食人间烟火的。校内本来就是社会的一小部分，美女也占不到那么大的数量。如果头像是图片，由于你在大量翻阅校内美女的过 程中完全无法一个一个去看哪个图片其实隐藏着美女，所以基本无法定位。大家要学会心态平和，意识到自己的局限在哪里，将精力投入到最有效率的工作中去，这 也不失为学到了一个人生哲理。况且，本文的宗旨在于通过教授大家在校内上和美女搭讪的方法，来建立自信，积累经验，将虚拟世界中的欲望转化到现实社会中的 动力，是积极向上，催人奋进的。作者本人也希望大家可以做心智健康，成熟的四有青年，在现实的竞技场上展现自己的风采。
COPY RIGHT:或许你该睡了
怎样让美女加你？
让美女加你，要内外兼修，又要把握留言的程度和实际，又要增强自己本身的素质。加下来，让我们从，外，内，两个方面来谈这个问题
【1】.外：谈话的技巧
说话的技巧是一种艺术，这人尽皆知。古阿拉伯人将能说会道看成是男子的最大魅力。我在长期分析校内的过程中，为中文的语文教育感到相当的痛心疾 首。大家都以为该教育的失败在于扼杀了学生的创造力，学生的表达千篇一律，缺乏个性和变化。事实是，该学科连其最本质的工作都没有做好，大量学生的中心思 想归纳和总结能力非常差，接近于0.无论遇到何种类型的美女，嘻哈型文艺型小家碧玉型，都以“HELLO美女，想要聊聊吗？”开头，以“我真想XX你的 XX，和你XX，你的XX真的太XX的XX了。。。”结尾。说话没品，做人也很没品。现在更好了，由于传统文学教育的缺位和学生由于沉重课业压力造成的阅 读量上的匮乏，网路文学和众多极其虚伪幼稚又矫情的网络转贴成为了搭讪的通用范本（这类文章的题目往往有如下类型：1.一惊一乍骗人眼球型，如：最打动人 心的10篇散文，或者：不进来看一定后悔！，或者：我好姐妹的推荐。2.文艺装逼型，如：我们说好不分手，或者：十年后，我们还会在一起吗？，或者：若要 爱，请深爱。3.循循善诱加威胁型，如：如果你的男朋友做不到，就和他分手吧！，或者：嫁人一定要嫁这样的男孩，或者：女孩，请你自重！(顺便一提，我最 讨厌的就是这个类型，请允许我说一句粗话，麻辣隔壁的人家和谁谈和谁分手要你管啊！唉。。。动怒了动怒了。。。认真我就输了））
这种烂文泛滥的直接后果是，大量无知青年涌向美女的页面，留了大量比言语猥亵更糟糕更令人作呕的言，影响了有知识有理想有追求的3有青年追求美女的正当，俄，企图。造成了网路环境的庸俗污秽。
说了那么多负面的教材，来谈谈正面的。
I.在有权限的情况下，攻略美女是看爆发力，你唯一给她留下与别人不同印象的机会，就是那一次加好友的留言外加你的头像；如果你的留言和头像让她 满意，她心情好，可能会访问一下你的有页面再决定，也可能就直接加了。如何决定说哪一句话呢？如果你们是一个学校或者多多少少有交集的，可以说：你是她认 识的XXX的朋友。如果是完全不认识的，则要因人而异。首先，我教大家一个非常非常贱的做法，但是比较麻烦，仅限于你对这个人非常有意思的时候使用，就是 更改你自己的资料。无论多NB的权限，还是会显示对方是什么学校的。你就把自己的大学资料改成她的学校。有些人可能会说，我开个小号就好了嘛！这种做法相 当侮辱美女的智慧啊。你如果是马甲，势必加的人很少，也没什么人和你留言。如果你准备用这个帐号纯加美女，别人看了你的好友也会觉得你这个人很变态。你需 要生活中的朋友来给你的校内页面充场面，造成一种平和盛世的效果。这种方法在人数比较多的学校的情况下，效果比较差，如果是人数较少，不出名的学校，效果 较好，如果是国外的学校，基本上你就成功一半了。
接下来，我们要通过头像的类型来区分女生。用手机自拍的女生比用相机自拍的女生好搞定。用手机自拍的，你只要找准一个别人不太容易想到的点，很曲 折去赞美她，不显得你饥渴低俗，又找出了别人没有看到她的好的地方，女生 一般都会很开心，也就加你了，或者如果你真的非常曲折，她会加了你以后问你，到底是什么意思？这样就显得你很有趣。但是千万不要用很奇怪的负面的话去评论 她，这套做法只适合熟人，你这样评论只不过让她觉得又来了一个神经病而已，连生气都不会生。
如果是用相机自拍的，情况要比较复杂。
如果是在国外读书的，你可以视她头像的装逼程度看要不要用英语。（这时候要记得改资料）英语留言千万不要用CHINENGISH或者没事就走黑人 风说什么WUTZ UP MAN.你可以关注一下，最近有没有什么节日，在配合改资料大法的前提下，问她：Did you go to the last XXXX party?(Party永远是个很好的starter），或者说：Where are you going to hang out during Spring break? 这样显得你思维已经西化，对西方的习俗也很了解了，她就会比较信任你，不会把你当作是个土鳖。当然有些女生也会很讨厌别人没事给她留英文的言，所以一定要 看清她头像的装逼程度。一般来说，在着名景点拍照的基本上是刚刚去的，相当吃讲英文这套。在酒吧或者PARTY场所和鬼佬合照的装逼程度更是大幅上升。如 果是随随便便在什么地方拍的甚至是使用国内照的，请尽量不要讲英文。
如果头像是微微有点P过但是P的有一定水准不让人反感的类型，或者是POLA照，也就是所谓的宝丽来。这类人就是我们俗称的小清新，基本上只要和 她提一下，最近当地的什么展览啊，陈绮贞啊，张悬啊，苏打绿啊，为了保险提几个更为小众的名字比较如陈珊妮啊，杨乃文啊，或者再狠点扔两个独立乐团的，什 么自然卷啊，橙草啊，TIZZY PAC啊，PANCAKES啊，说他们之前的演唱会你有没有去看云云，基本上她就攻略成功了。
真正的有艺术气息的胶卷照片。这类人请上技术流，在做了大量的理论研究后再攻略。找美女一直是内外兼修的活儿，没点真功夫是套不着狼的。
普通的卡片机风景照。这类人往往是相机照的真正的大多数，性格因人而异，非常难写出一个具体可行的攻略。一般来说，如果是旅游照，可以留言讲当时 你去西藏的时候如何神奇牛逼问她有没有也遇到这种情况。如果是什么车展CJ之类的也按照这个话题凑。如果是用户本地近郊景点的可以吹一下你自己有车经常去 自驾游。如果是和莫名其妙的东西合照的，你就夸她可爱吧。反正这个女人也蛮莫名的你就莫名的攻略一下好了。
II.没有权限的情况下，攻略美女，则是看耐力，要长期关注她的日志，照片更新，不要每张照片，每篇日志都留言，要先观察其喜好，在你觉得对她最 珍贵并且别人注意不到的照片，日志，留1-2句经典的话。要不要悄悄话可以看这个女生平时作风是否高调，但本人建议最好用悄悄话，但不要发站内信，因为 1.一般人都懒的读很长的东西，没人会看。2.站内信多多少少给人变态的感觉，过于亲密，而你们远远没有达到这个程度。千万注意不要讲过分夸张和亲密的 话，比如上来就叫别人姐姐，妹妹，显得又老土又轻浮，人在网路上对于不认识的都会有戒心。要慢慢让对方建立其对你的信任。但是耐力之中也要有爆发。女生一 个月总会有那么几天，不是很开心，容易情绪受影响，和男朋友斗个小嘴，和朋友翻个小脸什么的。这时候你一定要抓准时机，非常准确的，外科手术般的留条悄悄 话，用你的实际经历告诉她，你曾经也怎样怎样，其实这样的事情不过怎样怎样。一定要诚恳，最打动人的往往是诚恳的说法，不要耍嘴皮子。这样女生会一瞬间觉 得和你有心灵上的共鸣，接下来留言就方便多了。
【2】.内：自身的修为
我们知道，无论你自己嘴皮子耍的多厉害，要是你的头像挫，要是你的页面完全没有访问量，连照片也没有，是没有任何希望的，所以我们这里来谈一下个人的修为。
春哥造人时，非常有心，把大家造得千奇百怪，无形中就形成了一个竞争优势的分化。一般来说，男生可以分为：1.智力型2.体育型3.相貌型4.有 钱型5.文艺型。在这几种类型里面，校内上最吃香的，自然是相貌型和文艺型，其次是体育型。因为这3类都非常的直观，容易发觉。有钱型要表现出来又不显得 在炫耀有一定难度，下文会具体指导。智力型则最不吃香，但其实是智力型的同学平时没有好好思考怎么发挥自己的特长。我们接下来按分类具体谈
智力型。该类同学平时就默默无闻，除了考试时候拽一下死都不给别人看下答案，平时基本上是大家鄙视的对象茶余饭后的笑料。该类同学如何翻身做主 呢？首先，要显示出你的专业性。要拍些你牛叉的实习的地方照片，显得很整齐，但切记，切记！不要穿西装拍照，不要用证件照做头像！！你们平时都一心投入到 了智力工作中，要没有个身板穿西装出来就和穿长衫没什么区别，而且我知道你们还特别喜欢穿西装，还挂个工作证在脖子上，这是大忌，除了露出了你平时没什么 好炫耀的就能显摆一下你牛逼的工作的短之外一无是处。正确的方法是拍一张你工作时候的背面照，适量的拍一些你工作地方的周边照（以在新天地附近工作为佳） 如果有鬼佬上司，那就拍一个和他显得很亲近的照片。这种方法其实也是下策，比较好的方法是，手工制作一些小玩意儿，将制作的过程写成一篇附图的日志，这样 显得你有情趣动手能力又强。平时也没事写一些政治评论的文章，不要评论国内的事情，小心被和谐，就评论国外的，和我们一点都没有关系的那种，实在写不来就 拿本“economists"翻成中文，既把了妹又练了英语。
体育型。该类同学要注意的是：拍照要有一定距离，不要露出脸上的痘痘。裸体胸肌照要拍，但是不要刻意，要自然，比如在海边啊，或者汽车，篮球的时 候。有些女生会害怕肌肉男，觉得有暴力倾向，所以要上传一些你看上去很和蔼，很生活的照片，而不要请一色都是筋肉爆出的照片，就好象在告诉别人：我这个人 一无是处，只能通过锻炼肌肉来增强自信，根本就是潜在的强奸犯。
相貌型。此类属于被攻略对象，大家要牢记PART1我教大家的内容，要找美女先找他们。
有钱型。怎么显示出你的有钱呢？大家要理解一点，就是钱其实是没用的，钱带来的体验，而不是买到的东西，才是有用的。有钱的同学千万不要很生硬的 去SHOW你的包包啊，手机啊，名车啊，然后相册下面还写一句话：不喜欢的请走开。显得你有钱的很没涵养。其实有更好的办法告诉别人你很有钱，但是又是个 可亲可爱的人。你可以开着你的车带你的朋友去海边什么的玩一下，然后和他们合照的时候把车一起拍进去，照片说明还把自己的车（不管是大奔还是别摸我）叫做 小白，小黑。然后要多出去走走，去旅游一下，把去过的世界各地照片都放上去，风景照和人物照的比例要调节好，毕竟风景照谁都看过，最好是拍和很有当地风俗 特色的小建筑，或者身着当地特色服装的人，比如卖艺人之类的合照，这样显得非常有异国情调。去美国欧洲什么的也不牛逼了，最好要去非洲，埃及，迪拜之类的 地方，才会给人有冒险家的感觉。平时多出席一些时尚派对，这种派对一般都有名人出席，厚着脸皮借他们的光合个影。
文艺型。此类同学都是装逼圣手，悟性极高，基本已经不需要这本入门级守则的指导了。
最后我要谈一下头像照片的问题。我们可以总结一下前面的内容，说一下头像照片的注意事项：
不要在网吧里面拍照，不要使用网路摄像头
不管你有多少胸肌，不要赤膊拍照
不要和名牌包包，手机合照，
如果你相貌还可以，请拉近，如果你相貌一般，请和优美风景合照
请注意自己的穿衣风格，不要让别人一看就觉得是土鳖。身材好的同学可以穿质地优良剪裁出众的衬衫，身材不好的同学可以穿修身的休闲西装，里面配TEE。总之要，多看多学，不要局限于身边人的风格，要走出自己的路线。
除非你搞怪的样子真的很有趣又不丑，不然还是自然微笑比较好
不要P过头，这条男女都适用
怎样把美女约出来见面
经过了长时间的忍耐和等待，终于到了和美女真正认识的阶段了。这里补充一句，这一阶段仅仅使用与同城交往，不推荐跨城使用，太过浪费精力，影响正 常的工作生产。大家也一定要摆正心态，本着增大社交圈结识新朋友的心态去和美女见面，不要妄想能发生什么A书里面的情节。一般来说，一个女生和你不认识， 除非你们真的谈的非常非常投机，她是不会和你单独见面的。所以可以适当培养一下和她相近的兴趣爱好，到时机出现的时候（如，演唱会，展览等）时机出现的时 候，就可以好好利用。这里要提醒一句，除非你和她的朋友真的有交集，不然不推荐把她的好友都加个遍通过这种手段来加入她的圈子，这种做法非常的直白，只会 让别人觉得害怕。正确的做法是在给她留言的过程中看看她有哪些好友也经常给她留言，然后和那个好友在她的图片下面先留言开始建立关系，等到一定程度马上转 到那个好友的页面去留言，不引起美女的怀疑，这样美女也知道你们的关系好是一个很自然的过程，是兴趣使然才会结识的，而不是你为了泡美女才结识的。和美女 见面的当天记得一定要洗个澡，穿着整齐，不要过于严肃也不要过于邋遢。这一部分很多的相关书籍都有涉及到，本文不作追溯。
怎样把美女骗上床
根据档中羊最新批文指示，该段内容已被列为国家最高机密上递中难海交由虎鲸饕猪喜亲自过目，鉴于该段内容涉及国家发展大计，故不予刊登，望读者见谅。
总结
综上所述，大家可以清楚的看到，美女和常人一样，也有喜怒哀乐，也会脑子出问题，而且他们出问题的频率还比一般人高很多，重要的是要耐心和毅力， 然后学习一点技巧，在细节处用上一点心，你就已经踏上了成功的道路。本守则只是一本入门手册，给各位同学指点一下正确的方向，之后的路还很漫长，还有很多 美女等着你们去上，去推倒，去潜规则。能作一盏小菊灯，指明前方的路，我就心满意足了
写于2009年夏，闷热的夜
致谢词
这篇文章是作者凝结多年心血的成果，可以说是逐字逐句，呕心沥血完成，望能为各位同胞找到更多校内美女进上一份绵薄之力。在此，我要感谢校内，感 谢千橡公司给了我一个展示自己的平台，感谢我的父母，感谢初中电脑老师教会了我打字，感谢那些经常拒绝加我好友的美女们，没有你们，我就无法总结出这套经 验。我更要感谢那些，头像貌似好看，其实绝对非常做作的丑女，是你们让我学会了人生最重要的一课：珍惜生命，远离丑女！谢谢！
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女生打架说舔鞋子篇(三):给大家说个笑话,(做爱男人舒服,还是女人舒服)

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