晚安……搞笑说说

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【一】:超级搞笑的晚安短信

1.超级搞笑的晚安短信 幽默短信2009-09-16 23:331.尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！

2.今天你已经在我的脑子里跑了一天了，累了吧？早点睡吧。~！ Good night 想你的XXX

3.宁静的夜晚,美丽的星空!你到阳台上看天空,在你的眼前有两颗流星,一颗叫"晚",一颗叫"安".划落到你的手中,你接住了吗?做个好梦!

4.我都说 安安好梦！^_^ 更经常的是半夜醒了睡不着就群发“睡姿不好，起来重睡”哈哈

5.天上的星星都在眨着眼睛,月亮在跳跃着思绪... 不眠的夜里,有个不眠的我在想你... 晚安亲爱的.... 梦里要有我.... 无论是好或是坏, 至少能证明你的心里有个我!

6.“早点休息吧。明天还要上班，你今天坐车也累了。”我乖乖的：“哦，好吧！晚安，亲一下睡觉！

7.手机没电了,等不到妹妹得短信了。妹是不是和我一样遗憾呢?但希望妹妹也能感觉到我,嘿嘿...向你道晚安了,乖宝贝好梦!明天见

8.我用手记忆了你的样子，用耳记忆了你的声音，用唇记忆了你的味道，用眼睛记住了你的点点滴滴，用心记忆了你的一切，宝贝！我爱你，晚安！

9.我愿化作一阵和风，穿过崇山峻岭来到你的窗前，将你温柔包围。 你听见那流星划过天际的声音吗？不管距离多远，总有一个我在陪着你。亲爱的，晚安！今晚做个好梦！

10.我的梦中夜夜有你.我想,我也一定走进了你的梦里.愿我们在同一星空下编织思念! 晚安，祝今晚好梦！

11.想哭了，泪点点滴滴入心里，是因为想到爱你的委屈。想睡了，人恍恍惚惚飘入梦里，是因为梦里我们总甜蜜相依！

12.遥遥的梦亮起一盏灯，听我心愿一声声，但愿你的人生再也没有伤痕，但愿你平安一程又一程，但愿所有的美好装满您的梦，祝你今晚好梦

13.宁静的夜晚，美丽的星空，你到阳台上看天空，在你眼前有两颗流星，一颗叫“晚”，一颗叫“安”，滑落到你的手中，你接住了吗？做个好梦！

14.睡吧：你会做一个梦，梦见我扮成了鬼，一身白色的衣服。你看不见我的脚，却只能看到我白色的衣服上有红色的„„我直勾勾的看着你，对你说：“下次喂我葡萄酒的时候看好嘴巴在哪。”

15.今天下雨,就像思念降落来临,问候不只是在夜里,祝福永恒藏在心底,雨停而想念不止,夜深却牵挂依然,刀祝您晚安!www.shanpow.com_晚安……搞笑说说。www.shanpow.com_晚安……搞笑说说。

16.每天我都有一个梦想,让你收到我的祝福,心里会开心快乐,一天的烦恼可以消除,睡觉熟得像猪,甜蜜如乳,一早醒来,得见美丽的日出.晚安,让梦开始进入.

17.我在心里爱你想你疼你宠你! 我在梦里吻你抱你抚你护你! 相思朝朝暮暮! 岁岁年年! 相思天长地久!花好月圆!

18.早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是 我献给你的晚安祝福。

19.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安

20.不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安！

【二】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出www.shanpow.com_晚安……搞笑说说。

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

【三】:qq空间搞笑晚安说说

　　生活节奏太快，连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由小编为你提供的qq空间搞笑晚安说说，希望你喜欢!

　　qq空间搞笑晚安说说精选

　　1) 发怒一分钟便失去60秒的幸福。

　　2) 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

　　3) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

　　4) 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

　　5) 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

　　6) 命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

　　7) 有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。

　　8) 前途一片光明，可我找不到出路。

　　9) 女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插 嘴，否则有你好看的。

　　10) 金钱如粪土，朋友值千金。

　　qq空间搞笑晚安说说大全

　　1) 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

　　2) 如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

　　3) 不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

　　4) 只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

　　5) 死容易，活着太难。

　　6) 原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来，思念时是连呼吸也会心痛;原来，一个人就是一辈子……

　　7) 相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.

　　8) 活着的时候开心点，因为我们要死很久

　　9) 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

　　10) 眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。

　　11) 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

　　12) 低调!才是最牛B的炫耀!!!

　　13) 人生没有彩排，每天都是现场直播!

　　14) 有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

　　15) 我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

　　16) 走向最远的方向——哪怕前路迷茫;抱着最大的希望——哪怕山穷水尽;坚持最强的意志——哪怕刀山火海;做好最坏的打算——哪怕从头再来。

　　17) 别和我谈理想，戒了 !

　　18) 请问你的数学是哪个语文老师教的?

　　19) 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

　　20) 你的优点就是，关键时候毫无用处。

　　21) 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

　　22) 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

　　23) 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

　　24) 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

　　25) 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!

　　26) 我把最完美的年华，献给了义务教育。

　　27) 昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　28) 为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题?

　　29) 想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。

　　30) 只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

　　31) “上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

　　32) 一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

　　33) 闺蜜： “最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”我：“……(这不是长颈鹿么)”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子， 同时又目光高远，值得依靠。”我：“……(长颈鹿都符合啊)”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛!”我：“……(长颈鹿妥妥的!)”

　　34) 你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。

　　35) “你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”

　　36) 你身上有她的香水味，还好没我用的贵。

　　37) 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

　　38) 亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

　　39) 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

　　40) 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

 

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【四】:空间经典搞笑说说

　很多网友喜欢放一些搞笑的说说在自己空间里，引来一大批逗逼好友的围观，小编精心挑选以下一些经典的空间搞笑 说说，绝对搞笑：

       空间经典搞笑说说

　    1. 公交车真有魅力 每天都有那么多的人去追

　　2. 时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!

　　3. 她们都装处。我只好装经验丰富。

　　4. 老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　　5. 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

　　6. 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

　　7. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

　　8. 没有小三的出现，谁去鉴定你们那些扯淡的爱情。

　　9. 问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。

　　10. 性感不是骚，关键是你骚起来也不性感。

　　11. 医生跟IT部门还是挺相似的，凭借【多喝水】以及【你重启一下看看】的唯一技能，就能胜任100%的工作。

　　12. “为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。

　　13. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

　　14. 我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

　　15. 甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水…

　　16. 等我死了之后。希望你经常去我坟墓看看。到那时候。我也会常常去看你的。

        空间经典搞笑说说

　　17. 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

　　18. 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧!”" ____ "

　　19. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口!

　　20. 姐一直在淑女与粗女之间徘徊。

　　21. 我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗!众人皆晕!

　　22. 世界末算个蛋啊，我们有复活节呢!

　　23. 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
 

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【五】:超级搞笑的空间说说

　　1.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　2.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

　　3.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

　　4.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”

　　5.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

　　6.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

　　7.那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?

　　8.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”

　　9.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

　　10.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

　　11.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

　　12.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

　　13.今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。

　　14.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

　　15.学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。

　　16.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

　　17.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

　　18.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

　　19.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!

　　20.锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

　　21.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

　　22.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

　　23.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

　　24.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

　　25.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

　　26.女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

　　27.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

　　28.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

　　29.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

　　30.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

　　31.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

　　32.春天到了,请大家控制住自己的感情。

　　33.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

　　34.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”

　　35.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

　　36.“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”

　　37.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

　　38.晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么? 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命!黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁?我要给她发红包!

　　39.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

　　40.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句 “时差真的没问题吗”。

　　41.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

　　42.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

　　43.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

　　44.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

　　45.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机。看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

　　46.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

47.今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我

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