【www.shanpow.com--散文欣赏】
以下是小编整理的也许我曾悄悄喜欢你-散文欣赏范文(精选七篇)，欢迎阅读与收藏。
【篇1】也许我曾悄悄喜欢你-散文欣赏
美文欣赏：我喜欢你
她们都很美，都很有魅力，都很好看，而我不喜于形色，不放纵，不肆惮，不刻意，不尝试去关注你，不去争取你，不去了解你，我都不做。但是，在第二根肋骨跳动的地方却一直有你。
你不是很帅，不是很善解人意，不是很富有，不是很可亲。但是，为什么？我却喜欢你，我几乎都不了解你。你打球很帅吗？不是。是你对我很照顾吗？没有。是应为你全能吗？也许你是会很多东西，但是，但是，都不是。因为什么，我也不知道。
你说：如果我没房没车，还会有女孩子喜欢我吗？我静静的看着你：有的。你说：开什么玩笑。我所喜欢的.是你，即使你没房没车，那也不会改变什么。你不知道，我静静的看着这一切发生，我心疼你一个人承担这一切，我心疼你一个人背房贷，一个人去打拼。
我为什么不去争取你，就像基督徒那般信奉主的存在，我们不是那双陪伴彼此到老的人儿。
我很努力喜欢你。努力不让所有人察觉，努力不让你察觉，努力骗自己，努力让自己明智，努力不嫉妒，不悲伤，不焦虑。一切努力都会有结果，而我努力去做不结果的事，我只愿在我的岁月里，用心感受你的存在，做到不喜不悲，因为我知道，你有一天会远走。任时间的刀锋在心口划过，愈合又裂开。终有一天，我会跟你说再见，然后把你放在回忆的仓库里。
还记得那天你跟我说，你最近看了一篇文章，不是每一个喜欢都要以恋爱收场。
【篇2】也许我曾悄悄喜欢你-散文欣赏
谢谢你曾救过我散文欣赏
血！到处都是，衣服上，裤子上，我倒地的地方你的身上……当对手锋利的刀刃砍在了我的身上，砍断了我的动脉和骨头的时候，我唯一看见的只有还在不断喷涌的，我的鲜血。
真的就只有几分钟，我的脚步开始踉跄，双眼和意识开始模糊。最后仅有的潜意识告诉我我要死了……懵懵懂懂间只感到自己的身体在不断的越缩越小，越缩越小……小到快要象一粒灰尘般微不足道！我惊恐的叫喊着，挣扎着。旁边站那么多人，却没有一个人听得到我的恐惧！渐渐的，我感到了自己失重般的漂浮，突然就看见了从我身体里游离出来的另一个自己，我想这就是灵魂吧！我的灵魂开始要不再属于我的躯体了。这就是平时人们老说的“灵魂出窍”吧？我在想着，竟然有从未有过的平静。。
就在我平静的漂浮，并且已经越来越远的"时候，我突然怎么就看见了你：和我的躯干一样满身是血的你。突然啊！我还听见了你发疯般的焦急和绝望。你不断呼喊着不断的乞求着路人“求你们了，救救他吧。。求求你们……”那一刻，只剩灵魂的我终于停住了飘忽，我最爱的人啊！是你的泪水和哭泣留住了我，让我不舍得离去……
于是我吃力的爬起来，虽然还是虚弱，我的鲜血还在不停的流淌。。可我还是努力的睁开了眼睛，在我眼前慢慢清晰的，也是我这一生永远不能忘记的是你那流满了泪水的脸和万分憔悴的神情。你用尽全力的搀扶着我，不停的呼喊着我的名字。透支着不是一个女人能拥有的全部力量。迷迷糊糊中我被你搀上了一位好心的出租车，汽车全速的向着医院奔去。
“师傅，求求你在开快点好不？求求你。”
我听见你颤抖的声音。血还在流，顺着我的手臂滴到你的身上。洒落在车的座椅里失血过多让我冷得发抖。我无力的靠在你的身上，你的怀抱好温暖啊！就象阳光下开满鲜花的草坪……融融的温暖让我无法抑制的迷恋。我好累啊！我好想在你的呵护下睡一下啊。可是越来越艰难的呼吸没有忘记告诉我：死神狰狞的面孔已经离我越来越近寸步之遥，随时一伸手就可以把我带走。我已经顾不上了一点力气都没有了，更别提去反抗挣扎。迷迷糊糊的我只对你说了声“我困”……你抱着我大声的哭叫着我的名字，不停的拍打我的脸。不断的跟我说话，不断的重复着鼓励着连自己都开始放弃的我。
“老公我们不怕啊”
“老公你别睡。你醒醒！”
“我在这呢！我陪着你嘞”
一遍一遍的重复着……当时的我虽然已经没有说话的力气，但是我真的听到了。只是那时候听见的你的声音特别空洞，好像来自很远的外太空一样。柔柔的却又强硬的拉扯着我。于是我稍稍的动了一下头，告诉自己一定要呼吸，一定不能睡！我就真的这样又被你拉回来了。死神只能和我擦肩而过……没有你呼唤和鼓励，还有那当时我听着你那象外太空传来般遥远的声音。我一定睡着了。。而且永远也不会再起来了……到了医院以后我就真的没有一点意识和记忆了。怎么上的手术台？怎么进的手术间？都不知道！5个小时后我被推出手术室。
看见你的同时我清楚的听见你“嘘”了一下。仿若石头落地般清晰的声音！
这么多年，这么多事，时过境迁，老天虽最终没有成全我们的故事。让往事如血滴落于我们不堪的记忆。但是我一直想对你说：真的很感谢你，谢谢你曾给过我的关心，给过我的信任，给过我的这么多年的甜蜜爱情。给过我的所有，给过我的一切，最最要感谢的是——-谢谢你曾经你真的救过我的命！
我会尊重你救起的这条生命！带着你的祝福勇敢的新生！坚韧强悍的跋涉风雨。无惧无畏的开拓人生！无论何时何地，请你一定看着我……稳稳的前行！
（谨以这篇不算文章的文章，献给最爱我的那个女人！）
【篇3】也许我曾悄悄喜欢你-散文欣赏
你喜欢的人也许也喜欢你-散文
有时喜欢通常都是一种感觉，一开始是淡淡的，慢慢就浓了。就跟我们交朋友一样，互相喜欢的人才能成为朋友，要是你不喜欢那个人，那个人想必也不会喜欢你。感情也是相通的，你如果觉得对方喜欢你，也许是你也喜欢他。
没有谁会喜欢一个讨厌自己的人吧，除非你有被虐倾向，要么就是犯贱，不过一般来说你喜欢的那个人一定是有吸引你的地方，而且我相信没有哪个人会固执喜欢一个对你毫无感觉，又对你诸多排斥的`人。
再说喜欢也是一瞬间的事，要是哪天有哪个家伙对你说“我对你有感觉了。”别逞能啊，什么故作矜持亦或是扭扭捏捏装模作样的，到时候人家一溜烟走人不理你了，你就只剩下哭的份了。
感情这回事很简单，喜欢的时候什么都好，不喜欢了一切都很糟糕。男人女人都喜欢问“我喜欢他，可他不一定喜欢我。”可你没试过怎么就知道对方不喜欢你呢？
其实我认为爱情上的喜欢就跟同性的友谊一样，我们不会去跟内心厌恶的人交朋友，谈恋爱，也不会对他产生好感。当你无形之间对一个人来了感觉，又能清楚的感受到对方对你没有任何拒绝，你就该懂得如何进退了。
爱情来临时通常不会像天气预报一样跟你打招呼，来了就是来了，散去之时也不会告诉你它要走。一些人总是会错过一段感情，是因为他们不懂得在关键的时候把握住。就觉得不能这样就答应了，自己还想端着。
殊不知许多美好就是被你端着端着就端没了。爱上一个人会低到尘埃离去，卑微的连自己的影子都看不到。爱情的世界里无关于聪明与笨拙，毕竟精明如张爱玲，不也爱上了一个大骗子。
不要害怕，不要畏惧，来了就是来了，你接着就是。没爱过怎么知道会痛，没试过怎么就觉得会失败。分手也要体验过才知道的，圆满也必须开始才有机会实现。
误以为的东西顷刻间就失去，你以为很潇洒，只有夜深人静独自落寞你才知道。酒是解决不了你的悲伤的，因此在你喜欢一个人又感应到了对方爱意时，紧紧抓住，不要放手，除非他对你说“我不喜欢你。”
别以为你有多么厉害，芸芸众生在爱情面前都得低头。明星也好，大老板也罢，什么总裁，什么你认为不会轻易爱上一个人的那些。往往伤的比你深。
这一辈子身上没有点伤痕哪行，这一生没有爱过几个你都难以成长。如果当有一天你发现你身边有个人似乎对你有好感，你也不反感，那就说明你们来电了。
记住爱情这回事真的宛如昙花一现的，当你喜欢的人也许也喜欢你时，就不要扭捏，牵着手走就是。
【篇4】也许我曾悄悄喜欢你-散文欣赏
缘分我喜欢你短篇散文
我看着街道的路标，总有些标志指示你所处地方，帮助你思考要去的地方。
在这条街，我边走边思考，这是你跟我走过的街，也是相遇的地方。
回忆还记得那天，街上最前面，那家的蛋糕，你正在店里忙碌中，我走过来，打算订生日的蛋糕。
有一种缘分，当我看见你的时候，你眼神专注的看着我，那心跳得奇怪的快。
我从未见过男子如此美好的眼神，我说明订购蛋糕的来意。
然后你微笑的点点头，离开时递给我做好的新蛋挞品尝。
回忆毕竟是回忆。
墙上已泛黄的日历。
命运把你藏的很好，直到那天当做我的生日礼物出现在我眼前。
那时候，我单身。
我对你的印象只是顾客和店员，我是个习惯安静，习惯遗忘，每天重复工作，回家。
我没有太多的表情，而我的心很敏感，有点容易被误解，我是个无趣的人。
我害怕失恋带来的创伤，我很少相信爱情，很少主动跟男生说话，我是个内向的"人。
但那天，我的生日蛋糕如此美味，朋友家人赞不绝口，而我也是停不下来。
后来，我常常路过，进去。渐渐熟悉，变成你蛋糕店里的常客。
你很忙，我常常见到你辛苦又疲惫的模样。
午后，下起大雨，我没带伞，想躲雨，又走进你店里。
平时都有人，而这次，我也没想到店里除了你，竟然没有其他人。
尴尬的我，打湿的头发。还有衣服。
你立刻拿来干毛巾递给我。
我感觉着你的友善，也许这个世界，温暖的人很多，蛋糕店也有很多。但是此刻，我此刻感觉缘分锁定了这家店和这个面前的男人。
我想要一段怎么样的感情，在遇到他之前，我的大脑是空白。
我试着旁敲侧击，他是否已经有女朋友。
你摇摇头。
我知道你单身，那刻我的开心。
我在时光里面，与寂寞一起渴望，一起期待，一起等待。
我躺在沙发上，看着电视剧，连心情都是恋爱的感觉。
遇到你第30天，我似乎憧憬起未来。
现实却如此残酷，蛋糕店贴出房屋出租。
原来1年的合同已经到期，店主已经租给别人。
我还是不甘心的问你“是不是打算继续开蛋糕店，在哪里我都会去光顾。”
你摇摇头说“我要离开这座城市，要去国外，已经收到培训蛋糕学校的录取信。”
我伤心的克制，也许也无法掩饰内心的爱情的轰然倒下。
你拿出已经准备好的礼物盒“这是我的离别礼物，谢谢你以前一直关顾我，真的感谢你。
我泪眼朦胧的看着你。
你关心的问“怎么，你看上去很伤心。”
我问“你以后都不会回国，你的梦想是在国外。”
他没有回答，表情带凝重。
3天后，我路过那条街，已经离开，新装修的店正在赶工。
故事和回忆都该结束。
我回到家，却收到你的信。
信写道
不是每个女孩我都记得那么牢，
我直到离开听到你的那句惋惜，
我希望回国回来继续和你一起，
我喜欢你。
【篇5】也许我曾悄悄喜欢你-散文欣赏
也许我无权过问。也许我根本就没有资格。是的。我太看得起我自己了。谢谢你的提醒。即使被你伤得伤痕累累。我也不会怪你。至少我爱过。只是这份爱让我身心疲惫。爱得太累了。也许我没有资格说这些。但是。我是真的想对你好。可是这一切被你看成是一种阴谋。是我太傻。对不起。我退出……
骄阳残照下的孤寂身影
骄阳残照下的孤寂身影，诉说着怎样的一种踏步异乡的情怀。
不是自我怜悯，而是一种悲悯感伤充斥心头。
向阳之心在此情此景已悄然转阴，昂头之泪在风吹沙扬的冬季已然干涸。
文字的苍老已使我身心俱疲、自惭形秽。
但，带上悲情，我仍会倔强出发，还有一丝希望曙光在召唤着，放下心负，轻装上阵，“好吧！”一句留给自己最后的话。
爱情已经变成一个人的回味。
如果连分手也是一种美，那爱的世界里就不会有伤悲。如果连灵犀相通是一种累，那爱的世界里就全都是后悔。如果连刻骨铭心也是一种罪，那爱的世界里就全都是虚伪。曾经想把爱的瞬息变成永恒，今日想把痛的永恒变成瞬息。爱情已经变成一个人的回味。
自从认识了你、我学会了说谎
自从认识了你，我学会了很多、很多……
自从认识了你，我学会了说谎……
明明很爱很爱你，却要假装不爱你；明明很想很想和你在一起，却要伪装拒绝你；明明心里很在乎很在乎你，却要无情地伤害你；明明很想很想靠近你，却要残忍地离开你；明明很想很想牵你的手一辈子走下去，却要冷酷地放开你的手……
自从认识了你，我学会了等待……
等待你的电话，只为了听听你的声音；等待你的回信，只为了知道你未曾走远；等待你的上线，只是不想失去你的联系；等待你的.留言，只是想要一下你的关心；等待你的爱情，只是想要一生幸福！！！
自从认识了你，我学会了回忆……
曾经的你我，美好的回忆，我们的纪念。一起手牵手听海哭的声音，那是我们想记得我们对彼此无尽的思念；曾经的我们，一起背靠背嗅迷人的花香，那是我们想记得彼此的气息；曾经的我们，一起肩并肩看夕阳的陨落，那是我们想给我们的未来留下一点点遐想……
自从认识了你，我学会了傻笑……
自从认识了你，我不再是我，我的情绪已无法自控，我愿意为了你傻笑。不知何时，听到你的声音，我会不由自主地傻笑，因为靠近你我无法自拔；不知何时，看到你笑，我会情不自禁地傻笑，因为你的快乐就是我的快乐；不知何时，触摸到你的心痛，我会不可理喻地傻笑，因为伪装坚强会让你放心……
自从认识了你，我的世界不再是我孤单一人，有你的脚印陪同，是我这辈子最大的幸福！
自从认识了你，我才知道这个世界上还有人真心在乎我，有你的关心，我不虚往此生！
一切的一切
他在另一个房间，睡着了。我却无法安睡。一切的一切，对于自己，已经完全尘埃落定了，很多事情又恢复了以前，肆无忌惮地说一些很难听的话，对我的父母，我的家庭，我自己。我不想重复，因为我想忘记，但是我真的知道，经历过很多事情之后，我和他之间，隔着永远也迈不过去的坎。
身体的疼痛在加重，而还要在半夜为他的事情忙碌，我活该也好，自找的也好，但是，这也是最后一次了，因为这个事情，会让我的未来一年的休息计划无端地减去一半。这也是我为他做的最后的事情了。
很多时候，已经不喜欢自己做决定了，但是我也越来越讨厌替人做了决定，说了话不敢负责任的人，他算是这里面的极品了。
无爱的生活，会在夜里惊醒，但是，也在慢慢复原，而因为他的折磨，身体又爆出了这样的问题，我真的觉得，离开，尽快地离开，才是自己最好的选择。已经写好了签完字的协议书放在了他那里，或许，哪天他能拿出需要的材料，我们就彻彻底底的结束了，现在其实已经结束了，他每天都在提醒我，我和他是要分开的人，我知道，我只是想安安静静地过完这几个月，连这样的可怜的要求他都不放过，我还有什么可留恋的呢？
【篇6】也许我曾悄悄喜欢你-散文欣赏
也许我曾悄悄喜欢你-散文欣赏
洛小米二十岁那年，如愿以偿地上了一个二流的非她梦想中的大学。那年，洛小米就像只丑小鸭，慌慌张张莫名其妙地就来了这里。洛小米生性孤僻，喜好安静不爱说话，常常独来独往。她甚至有过很多极端的想法，于是她查书籍，找网络，做心理测试，在线咨询心理医生，种种迹象都表明并且让她深刻地怀疑自己患有抑郁症。总之，洛小米心理是病着的，甭管是在外人还在是她自己看来。
洛小米中学的时候曾经有一个很好的朋友，虽然两人性格不同，但是两人依然走得很近，有很多共同语言和爱好。可惜，在洛小米刚刚进入大学的时候，她就去世了。洛小米为此难过了好一阵子，哭了好几次。也是从那时候，洛小米的生活开始没有了朋友。她成了一个人。
那时候的洛小米刚刚拥有手机，也刚刚学会申请了一个。不过莫小米并不喜欢聊天，她只喜欢在空间写字并且去阅读别人的文章，然后偶尔交一些很有文采的网络笔友。
洛小米是个书呆子，除了读书基本上什么都不知道，成天都一副心事重重的样子，还有着很多别人所不理解的奇奇怪怪的爱好。洛小米后来说，她最大的自卑就是所有人都觉得她不像个女孩子，甚至觉得她在爱情方面心理有问题，更有甚者干脆在背后诅咒她嫁不出去。她说，我从来没有喜欢过一个男孩子，甚至不知道喜欢是什么感觉什么样子。她说，我以为我真的不具有这样的可能，上天从一开始就没有给我机会，可是我真的不能原谅别人咒我嫁不出去，那是我的内伤。她说，如果我的人生可以重来，我真的想知道，喜欢一个人和被人喜欢是什么滋味。对于洛小米来说，外面的世界她一点也不关心，而在她的交际圈里从来就没有一个男生朋友。
洛小米第一次关注到一个男生是在大一新生军训期间。那时候虽然专业、班级都很明确，但辅导员为了促进交流和节省教室空间就把本学院的学生两两专业集中到了一个教室，并且让每个人起来作自我介绍。一百来号人里，能记住的也只是那些别具一格的而已。洛小米喜欢和语文有关的东西，还喜欢有特色的城市，包括那里的风景、名人、特产之类的。洛小米记得当时有个男孩子作自我介绍的时候开头用了那句她最爱的“烟花三月下扬州”，并且简洁精悍地介绍了自己和他的家乡扬州。以以致于后来每次听《烟花三月》的时候洛小米都会想起他。当时他坐在她的后面，她回头悄悄看了一眼，出生扬州的他长得眉清目秀，高大帅气，皮肤黝黑带着少年的阳光。只不过，太过专注于介绍内容的洛小米却没记住他的模样和姓名。
新学期正式开始的时候，洛小米在自己的班级里再次见到了那个男孩，模模糊糊间记得好像就是这人，却是死活想不起来他的名字。后来班干竞选的时候她才知道他叫杨伟晨。杨伟晨的确是班里的帅哥，虽然洛小米没有花痴的毛病，但是她也知道同寝室的一个室友对他可谓是一见钟情，常常在寝室提到他。一段时间后，那位室友竟然神奇地搞到了杨伟晨的号，并且和她的好姐妹热烈地说着关于杨伟晨的一切。洛小米是不多言的，但她却悄悄记下了杨伟晨的网名。某天上网的时候，洛小米在上输入“点碎的阳光”搜索，真的就找到了他。洛小米有些激动地进了杨伟晨的空间去看他的日志，发现他原来是个很有才华的阳光男孩儿，文采细腻而又飘逸并且充满了哲理。于是，冲着他的才华，洛小米加了他的。
几天后的某天，洛小米去空间写文章的时候发现点碎的阳光看了她写的东西并且做了评论。上面说，她的文字很美，心思也很细腻。洛小米简直是紧张激动得快要死掉了，她明显感觉到自己的心跳加快，甚至连呼吸的节奏都乱了。她想，是不是我真的"可以和他做很好的朋友呢？洛小米开始和他聊天，只是洛小米并没有告诉他他们其实认识，就是同班同学。慢慢地熟络起来以后，洛小米就喜欢和他聊一些和文学有关的东西，还有就是一些自己心理上的困惑又或者是生活中遇到的问题。点碎的阳光总是会很耐心地听她说着这一切并且会用很多语言来开导洛小米。洛小米每次听后都会觉得豁然开朗，心里也没那么难过了。洛小米开始觉得自己有了大学里的第一个朋友，并且是人生第一个能够懂自己的人。她把他看成是自己生命里最最珍贵也最最重要的一个不可替代的朋友。她专门把他分到了一个好友列表里，甚至潜意识里开始对他有一点依赖，每次上Q洛小米总是会看一眼他的头像有没有亮着，如果他在她就都会按捺不住地很想和他打声招呼。可是洛小米是自卑的也是害怕的，她不敢，她没有勇气。只有在遇到自己化不开的结的时候洛小米才会小心翼翼的发一条消息过去。洛小米，恨极了自己。
大学快过去一年的时候，洛小米有天去办公室的时候不小心看到了点碎的阳光的电话号码，默默地就记下了。联系人就叫点碎的阳光。那年快期末考试的时候，洛小米经常一个人溜出来寻找各种适合读出声来帮助背诵的场所。洛小米还是个积极分子，上课特别地积极。因此她总能在很多地方看到杨伟晨，有时候是他打篮球的样子，有时候是他一个人站在球场边的背影。那段时间，洛小米很少在网上看到他，但是从他的文字里洛小米知道他出事了，心里憋着一股气。于是洛小米以一个好朋友的身份给他发了条短信，署名是自己的网名：指尖微雨。洛小米在短信里写道：你知道吗，我一直很喜欢你的网名。因为他有阳光，不管是不是点碎的，落在地上，他依然有光芒、有斑影。而你在我心里就像那阳光，有着温暖明媚的光芒。我希望你好好的，可以尽快的振作起来，就像之前的你。杨伟晨给她回了信息，很简短，没有问她怎么知道的他的电话。洛小米也没有坦白。
洛小米一直时不时地关注着杨伟晨的动态，希望可以知道他是不是好了。再次看到点碎的阳光头像亮起来的时候洛小米鼓起勇气和他聊起了天，并且坦白地告诉他他们其实认识。只不过，洛小米撒了谎，只跟他说自己后来才知道原来他们是同学。
到大二的时候，杨伟晨开始混得风生水起。本来就很优秀的一个人终于在大二的时候爆发出来得以施展自己的才能。杨伟晨开始在社团里表现出越来越超凡的能力，担任社长的他开始忙得团团转。洛小米可以和他说话的机会越来越少。那时，洛小米和杨伟晨早已经知道在生活里对方是谁，奇怪的是网络上熟络的他们在生活里却是形同陌路。洛小米开始灰心、绝望。当她和杨伟晨对比的时候她发现自己是那么地自卑和不堪，她觉得不管自己怎么努力都是不可能和杨伟晨成为好朋友的。洛小米，沉默了。
杨伟晨大二那年交了一个女朋友，一个长得颇为清秀、开朗而又有点豪气的女孩子。也是那时，洛小米发现杨伟晨开始变得上课很积极，平时遇到他也总是发现他帮她拎着包。只是，洛小米虽然没有谈过恋爱却总觉得他和她之间有点怪怪的，反正就是不是那么像情侣，不像身边其他情侣那样有情侣的感觉。后来，洛小米有一天突然发现好像不怎么看到他和她在一起了，她只是觉得奇怪。再后来就听说，杨伟晨和那个女孩子分开了。洛小米叹了口气，有些同情有些为惋惜，心里竟替他难过。也是从杨伟晨脱单那时开始，洛小米开始减少和杨伟晨的交流，生怕惹出了什么是非遭人议论。洛小米再次和杨伟晨有交集已经是一年以后的事了。
也不知道是从什么时候起，洛小米开始变得不那么沉默和孤僻，至少开始会和人来往和交流，也开始有了那么一两个还算交心的朋友。每当朋友们谈起她的变化的时候她总是把这一切归功于她所认识的老师、同学以及朋友。只是，她从来没有说过一个人。那，就是杨伟晨。也许因为杨伟晨从大一开始就一直担任班长，也许因为这三年来洛小米一直在默默的努力并且也确实有些问题需要帮助……总之是，杨伟晨开始会和洛小米打招呼，偶尔还会请洛小米帮一点小小的忙。洛小米平静而又有些喜出望外。她觉得，如果我再努力一点，你是不是就会看到我的好，就会觉得其实我是个很好的朋友。
洛小米一直都知道杨伟晨的人缘很好，朋友也很多。只是在洛小米看来这些人都不是特别靠谱的朋友。洛小米想帮他甚至曾经萌生出一个念头，那就是邀约他一起看书和奋斗，互相督促。因为他和她说过他的梦想。洛小米在那年夏天开始的时候拿着手机看着他的号码徘徊犹豫了好久，可是直到那个夏天结束最终也还是没有说出口。
杨伟晨和洛小米交集最多那年，洛小米觉得自己从来没有那么关注过一个男孩子也从来没有那么关注过杨伟晨。看着他在篮球场上奔跑，帅气地投出三分球然后像爬山虎那样肆意的咧嘴大笑着的时候，透过阳光，洛小米想，如果我没有比你大，我是不是也可以像其他女生那样，喜欢你？
那年的专业课很多，课程很难作业也很繁重。可是洛小米发现杨伟晨上课开始没有那么积极了，有时候甚至还看不到他。洛小米开始担心，担心他会落下功课。也是那时起，洛小米上课前总会张望一下，偶尔还会短信通知他。碰上老师点名并且扬言要让不到的人挂掉的时候，洛小米就急了，慌慌张张的给杨伟晨发去短信。可是，杨伟晨从来就没有在洛小米的短信后出现在教室里过，甚至连个简单的短信回复都没有。她终于知道，无论她怎么样努力，怎么样好，她和他都是不可能成为很好的朋友的。只是，在洛小米心里，他依然是她内心深处最最珍贵的朋友。洛小米，彻底死了心。
毕业那年，班上所有人都在忙碌着写同学录。洛小米没有。她觉得感情这东西不是靠这个就可以维持的。如果要写，她只想做一件事，那就是让每个人很潇洒很有个性地写下自己的名字和一句话，那就够了。不过洛小米最终什么都没有写，就连唯一一个想让杨伟晨在自己最喜欢的那本书上写几个字的愿望也没有说。杨伟晨拿同学录给洛小米的时候，洛小米很认真的想了许久，最后只在上面很认真很认真地写了一句话：
你是否曾经知道，我曾经并且一直把你看作是我生命里最最珍贵的朋友？又是否曾经知道，我曾是那么努力地，想让你也把我当成是很好的朋友？
——指尖微雨
毕业后，杨伟晨去了沿海城市发展，洛小米依然留在当年上大学的城市。她说，我喜欢这个城市的阳光，喜欢它带给我那么多的故事和回忆。偶尔想起学生时代关于杨伟晨的一切，她说，我曾经在郊游的时候看见他向一条小路走去怕他找不到大部队而站在路口等他；曾经那么努力地想要拉近一点我们之间的生活距离；曾经在梦里梦见过他六次，可是每一次都只能看见他的背影。她说，点碎的阳光，你说，我是不是曾经悄悄地喜欢过你，用了许久的时间去努力想和你做朋友，却用了一秒的时间去爱你，杨伟晨？
【篇7】也许我曾悄悄喜欢你-散文欣赏
我曾寂静的喜欢过你散文
嗨，
还记的我吗？
就是那个每天迟到，跑着进入教室，头发永远乱糟糟的那个女孩。
还是不记得吗？就是那个出黑板报被你夸张花画的特别好看的那个女孩；那个在某一晚上，你骑着自行车从我身边而过，带着笑意的说：头太重了吗？怎么总是歪着头的那个女孩；那个有一天自行车坏了，你带过的那个女孩。
所有这些都不记得了吗？
那，曾在高考结束的那天，你有收到一封没有署名的邮件吗？邮件里字里行间的倾诉着她对你的爱意，你还记得吗？
你，最近过的好吗？
听说，你去了广州。
那一定是一个和厦门一样美丽而温润的城市，那里的凤凰花也伴着绵绵的细雨开了吗？你一定会问我怎么知道广州有凤凰花呢，我猜的，我喜欢凤凰花，亦如那样的喜欢你一样。
你知道吗？我想你。
还记得吗？有一次过年，你在一栋美丽的房子的二楼，高呼着我的名字，笑着和我挥手，我矜持的低下了头，一声不吭的就走了，而后的每一次路过这栋房子，我总会放慢脚步，或大声的和我的"朋友嬉笑，我就想引起你的注意，盼着你从二楼探出头，这一次我会微笑的和你打招呼。可是，这个愿望，这么多年一直都没有实现过，是我去的不够勤快吗？还是，你再也不回来了？
听说，和着父母，举家去了广州，定居在了那，所以你真的，再也不回来了吗？我再也见不到你了吗?
所以，今天，我来到了广州，呼吸着你所呆着的地方，贪婪的希望着，也许我能够看到你，我去了很多很多地方，看到了木棉花，原来，并没有什么凤凰花啊，可是，我喜欢你，我想见你。
手里的手机，静静的定格着，上面是我通过各种方法得到的你的号码。
我应该打过去吗？可是那么勇敢的我，在这一刻退缩起来，我害怕，如果接听的是一个清脆如黄鹂的声音，我怕我会哭，在这陌生的城市，不属于我的城市。
于是，我逃离了，买了一张回厦门的票。
你看，我一点都不勇敢呢？
你记起我了吗？
突然间，我却不记你的样子了。
