【www.shanpow.com--健康菜谱】
第一篇建议别人:给别人提建议意见注意四个问题~
提意见，需注意 来自平讲平说00:00 04:53
◆ ◆ ◆文 | 趙玉平
经过若干天的准备，再承受了身体健康状况起伏和心理状态起伏以后，终于10号这一天把百家讲坛顺利地录完了，长长地出了一口气。
《水浒》写武松写了十回，在百家录武松也讲了十回，把关于武松的内容都讲完了。等到下个月再录的时候，就要开始讲《三打祝家庄》了。
录节目的中间会有一些短暂的休息。在走廊里边做准备，就看到星光大道那边，有很多演员在做上场前的准备，还有一群孩子在无忧无虑地玩耍。真是几家欢乐几家愁，有人压力巨大，有人轻松自在。
在厕所门口看到一个貌似助理模样的人，小跑着追着另一个人，一边追一边说：“您听我说，您听我说！”而那个人一脸不悦，一边走一边挥手，说：“我都知道了，我都知道了，你不用说了！”
我也不太清楚他们讨论的什么内容，但是两个人这种沟通的态度引起了我的兴趣。我就想到了在《论语》当中孔子说的一个观点。我们在给别人提意见和建议的时候，应该注意哪些问题呢？
第一，“言未及之而言谓之躁”，意思就是，还没有轮到你说话的时候，你就要抢着说，这是急躁。我觉得这个小助理恐怕是有点急躁的问题，没有轮到他说，他却急着想说。
第二，“言及之而不言谓之隐”，已经轮到你说的时候，你却不说，这叫隐瞒。有的时候该我们说的时候，我没有说，前怕狼后怕虎，左思右想。结果错过机会以后有点后悔，找到当事人，又追着人家说，人家可能就已经不愿意接受了。所以我觉得，有可能是小助理该说的时候没有说，引得对方不高兴了，所以现在不愿意听他说了。
第三，“未见颜色而言谓之瞽”，意思就是，不看人家的脸色，贸然说话，这是眼神不好。大禹治水重在疏导，切胳膊切腿得打麻药，说一些意见和建议的时候，恐怕要看一看沟通的场景、对方的态度，采取一个比较适合的方式。
再补充一句《荀子》里说的话作为第四点，“未可与言而言之谓之傲”，在不能跟对方沟通的情况下，强制性地进行沟通，这属于傲慢。所以，如果跟对方没有这个条件，对方又不认可这个话题，干脆就不要说了嘛。
虽然你态度温和诚恳，小跑着跟人家后边，使劲跟人家沟通，但是这种沟通的姿态，从本质上说他也是一种傲慢，因为人家不想跟你谈这个。你去强制性地要求人家跟你谈，这不就是傲慢吗？
请大家注意，在给别人提意见和建议的时候，恐怕要注意四个基本问题：“躁”的问题、“隐”的问题、“瞽”的问题和“傲”的问题。沟通上面的这四个毛病，我们尽量要避免哦~
旁边一个老先生，看这场景点点头，说：“这小孩啊，做人做事还得多多学习啊。”
老同志、年轻人，还是资深人士，大家读一读经典都非常有好处。因为，在日常生活当中，你所遇到的很多问题，在经典的著作当中、在经典的语录当中，可能都已经解决了。你读完它之后，自己就会少走弯路。
不要因为工作忙、事情多就耽误了读书，每天还确实要安排一点时间来认认真真读点书，做一点笔记，这个对于进步是非常有好处的。
“吾常终日而思矣，不如须臾之所学也”，一个人在那儿使劲地探索，使劲地思考，折腾一天两天，其实都不如翻开经典的内容读上那么几句成长和进步来得更快一点。
好了，今天的内容也差不多了，感觉录完一个节目之后，整个身体的能量都被放空了，像一个瘪的气球。今天的内容就说到这儿，平讲平说，咱们明天接着说~
第二篇建议别人:如何给别人建议的七条规则
很多人都写过关于如何做出反应的文章，因为这些反应常常会伴随着愤怒。老板们通常会逃避那些负面的批评部分，尽管他们也知道应对这些反应是他们的责任。但是很少有人写文章谈谈如何给出好的，老式的建议。这和复杂的绩效评估不同——建议是非正式的，内容也完全不涉及赔偿或晋升，涉及的主题通常不那么重要，也不那么让人痛苦——双方提供或接受的只是善意的建议。为什么给出建议是更好的做法呢？有很多原因：这样做能够把你的智慧传递给其他的人；无论是否得到回报，这样做都能提高你的影响力；这样做能够赢得信任、地位和威严；它本身就是对于你头脑中想法的一种满足。这是非常好的自我满足。那么为什么那些寻求建议的人仍然会拒绝好的建议呢？从我的经验看，出现这种情况更多的是因为提供建议的方式而不在于建议本身的质量好坏。如果提出建议的方式不好，很有可能会激起对方的抵触心理，因此建议就不太可能被对方听进去，更不要说采纳了。因为对方的耻辱感是如此地激烈，因此你的好意也就完全被抹杀了。如果你希望对方能够明白你的好意，认真考虑你的建议，而不是被你的建议激怒的话，下面的四条建议也许会对你有帮助。（但请记住，采纳了这些建议，并不能确保你的建议就是好的。而且，我的建议给出，概不退还。）1. 记住对方请求你给建议和你自己主动提供建议之间的差别。两种方式都很好，但是要记住主动提供的建议有时候未必会受欢迎，所以如果你对自己的建议太过坚持或者走得太远，很可能会激起对方的反感。2. 在给出建议之前先说谢谢。如果是对方要求你给出建议，你就应该在给出任何智慧的建议之前向对方表达你的感激。毕竟被视为富有智慧并且有能力提供帮助的人是对方对你的肯定，甚至是奉承。我从来没有遇见过不喜欢提供建议的人。事实上，这样做是加深彼此关系的一种最好的方法，因为这是一种双方彼此满足的交互，充分体现了彼此的尊重，而且丝毫不让人觉得谄媚。3. 要充分理解问题的边界。再没什么比询问某个问题的建议（比如“我需要怎么做才能得到晋升呢”？），却得到了完全不相干的答案——比如关于你婚姻、度假计划、或者如何抛出高尔夫球更好的建议——更让人恼火的了。专注于你要讨论的话题，不要跑题，除非别的问题和你在讨论的问题有关联。4. 要自信，但不要自大。对于一些人来说，这二者之间的区别是非常模糊的。但是扮演权威（如果一名律师认为你不了解自己的情况，就不太会让你提供建议）和扮演独裁者（运用你的权力强迫别人听从你的意见，或者病态地坚持认为自己永远是正确的）是两回事。权威可以有着谦虚的态度，比如说，“我已经见过很多这样的情况了，我担心如果你现在不着手处理这名有问题的执行官的话，随着时间的推移，问题会越来越严重。”。而独裁者可能会用这样的口吻给出同样的建议，“看，你必须现在就干掉这个家伙，如果你不动手的话，我会帮你干掉他。”显然，后面一种表述方式让人不快，也更少帮助性。5. 给对方留出不接受的空间。这一条和第四条是紧密联系的。虽然在提出建议的时候要有热情，但是保持一些谦虚的态度会很有帮助。例如，你可以说你曾经见到过这样或者那样的方法对解决你的或者别人的方法很有效，但是这种方法也许不见得适用于每一个人。或者你可以在你的建议前面加上这样的开场白，“我不确定，但是我认为如果你这样做、这样做，然后这样做可能会好一些。”我自己的习惯是说，“你是否考虑过……？”6. 在给出建议后，问问对方感觉如何。通常来说，最好的建议是双方互动的情况下产生的，而不是由一方高高在上地提供给另外一方的。所以在你给出建议后，一定要记得问问对方认为你的建议是否有用，或者问问他们认为如果按照你的建议行动的话会有什么感觉。他们的反馈会帮助你改进你的建议，让它变得更有意义。7. 询问后续情况。询问对方后续的情况不仅仅是表达你的关心，这种做法还表现出你对自己提供的建议负责任的态度。无论他们是否采纳了你的建议，这种做法都会让对方感觉非常舒服，并且会对你提出的建议更有信心。我认为给出建议是人生中很大的一种快乐，特别是事后证明我给出的建议是正确的时候，就更是如此。我也对这些年别人给我的、所有好的建议心存感激。
第三篇建议别人:不要给别人提建议
| 悟境 |大度看世界 从容过生活
Foxy-lady希望您在这里，每一次翻阅的过程，都是一段涤荡身心的奇妙旅程，带给你不同凡响、清新、有深度的优美情怀！
1
最近，一个朋友事业上遇到瓶颈，想要摆脱困境。因为是同行，所以在微信上进行了多次探讨。
三番五次讨论下来，我发现他回复最多的就是：“你说的对”、“道理我都懂”、“关键是行动力”。
我和他都心知肚明要获得重生必须要改革，要转型。然而改变谈何容易，具体到他这里，更是几乎等同于“断臂求生”“挥刀自宫”。
所以到后来，他甚至对我说，你说这些没用。
我把自己了解的倾囊相告，花费精力帮他分析，看到相关资料第一个想到转发给他，结果却并无裨益，自然有些心灰意冷。
再后来我就傲了个娇：就此打住，以后我再也不跟你讨论这个话题了。
2
静下心来，我设想了一下：换作我是他，我会如何抉择？
立马挥刀自宫吧，奔着那一线生机无怨无悔地舍弃已有；也许，假如我是他，从一开始就不会让自己走到如此困境。
然而，我终究不是他。我们各自的先天性格，加上后天环境，二十几年遭遇的人和事，造就了今天这个独一无二的自己。一模一样的问题摆在眼前，必然会做出截然不同的抉择。
即使我们聊起天来如此投缘，价值观如此接近，但到了具体的问题上，又扯上千丝万缕的现实关联。他目前的生存状况，他的家庭环境，都会影响他做选择，而所有这些恰恰都是我无法感同身受的。
所以我给出的建议，就显得那么苍白无力。也只能是建议，而不是切实可行的解决策略。
3
在各种平台上，经常看到有人问问题。有情感的，有职场的，很多无非就是选择。
一般一两百，三五百字，多一些的也不过一两千字，描述一下事情梗概，自己的经历，然后让别人给些建议。
我也曾经写过几次试图求助，但是每次都是把事情描述完，答案就呼之欲出了，所以从未发出过。
不过，我还是挺喜欢看这些，看问题，看回答，看评论，看出形形色色的价值观。截然不同的选择，分析起来却各有各的道理。
比如咨询婚姻问题的，明明一样的场景，有人劝和，有人劝离。即使一样的劝和，基于的原因却又大相径庭。
有人说，宁拆一座桥，不毁一桩婚，秉持劝和不劝分；真离了，女人在婚恋市场的价值大幅贬值，再嫁未必有现在的老公好。
有人说，要看情况，分析利弊，得出最优选择。
也有人说，既然过得不快乐那就趁早分开过上新的生活。
每个人去评价虽然不至于无视题主的境况，却无不昭示着自己的个性。
大家都非专业咨询师，所有人都不过是评论着别人的故事，做着自己的选择罢了。
4
随着见的人和事越多，就会越尽量避免用自己浅薄的人生阅历，自己的偏见，去评判别人的生活。
记得刚工作的时候，有个同事跟相恋8年的女友结婚，声称要丁克。我不解地问：你不想要，你老婆也不想要吗？他说，她也不喜欢孩子。
我追问：哪怕你们都不想要孩子，你父母不想抱孙子啊？难道会允许你们丁克？我甚至拿出自己朋友“白丁”了的例子，丁克了近十年，三十多岁突然又想要孩子了。
现在想想那时候真是傻里傻气，单薄的价值体系，看什么都是新鲜，甚至无意识要去说服别人接受自己的价值观。
现在却常常觉得我还没有构建好自己的价值体系。有次跟朋友说：总是觉得大家都好有道理，即使表达的是完全相反的观点。
而我自己，也可能一年后对一个事物的看法与此时此刻截然不同。无关对错，也许是成长，也许是倒退，都是环境和选择塑造出来的一个真实的有血有肉的自己。
我现在特别喜爱这种迷人的不稳定性，这种不断地变化似乎已经成为我力量的源泉：可以接受自己打倒昨天的坚信，反驳昨天的自己，明天似乎有着无限的可能性。
5
又有谁会真正需要别人的建议呢？
每个人的选择其实无意识中都是当前情况下的最优解，是自我与环境两相较量，最终平衡的产物。
一样的境况，有人选择不离婚，在隐忍中消耗自己。在她心中，在婚姻里隐忍是安全的，离婚后身份变化要面对的才是真正的风风雨雨。她虽然未必有思量清楚，但是潜意识也知道自己承受不住。
而有的人选择离婚，因为知道自己受不得一丝委屈，她关注自己的内心多过别人的评判，她有单身对抗舆论的勇气。
当然也有人不离婚，积极去修复感情，让生活回到自己期望的正轨。她既有谅解的胸怀，又有改善的能力。
没什么对与错，只不过是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。
你非让一个没有勇气离婚的人离婚，离婚后她的生活质量也许还不如离婚前。
你非要劝一个特立独行的女子为了孩子隐忍一生，她会渐渐迷失掉真正的自己。
心理咨询师也不过是帮助你认清自己内心，做出最适合自己的选择，而非篡改你的价值观，一味鼓励你去“做自己”。
就像我那位朋友，他说自己没有安全感。而保持现状，至少暂时没有风险，也有不错的收益。
我贸然劝他断臂求生，也不过是一厢情愿罢了。不是每个人都有能力有勇气去承担后果和风险。
6
有人问：我妈逼我结婚怎么办？我妈逼我生孩子怎么办？
照我说，管她呢，不听就是了。
我从学生时代，就一直我行我素，父母自是百般阻扰，有时他们得逞，有时我得逞。到最后他们倒也习惯了，听之由之，知道我有分寸，出不了大乱子。
所以，当有人对我说：你父母多好，不管你，我父母连我离家到省会工作也不同意。
我想：你没看到我以前是多努力抗争，才为自己争取到的这份自由。我努力反抗的时候，你听从父母心不甘情不愿地选择着自己不喜欢的专业，不喜欢的工作。父母不知道更不相信你能照顾好自己，选择好自己的人生道路。
当你看重父母的认可顺心甚于遵从自己的内心，不过是求仁得仁罢了。
我们总鼓励别人勇敢面对自己，勇敢做自己。可是却忘记了，并不是每一个人都能承担做自己的后果。做自己除了能够认清自己，还要有与之匹配的能力和勇气。
每次选择都必然伴随着放弃，做自己也要付得起代价。每个人都只不过是选择了自己更加看重的。
或者从另一个角度来说，自己又是什么？去做有点想做的事，未必就是做自己。自己就是懦弱的，那就不勇敢好了，因为怯懦也能换来你想要的：父母的顺心，家庭的美满。这难道就不是做自己了？谁规定这个世界上所有人都要一副面孔呢？
我现在时时告诫自己：永远不要对他人的生活指手画脚，多尝试从各种角度考虑问题，多看到人生选择的可能性，多与自己对话，胜过喧嚣无数。
