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招聘小品篇一:小品《招聘》
[招聘]
胡导：张局长，嗯……哦……好，明天开机，好，好！我马上准备，马上准备，好，您放心，演员的事包在我身上，您就放一万个心吧，好，就这样，
招聘。再见！（导演上场，拿手机打电话给文化局局长。挂掉电话，急噪地来回走动，并自言自语）刚接到文化局的通知，明天就要在**地拍一部革命题材的电视剧。可现在的演员都下海赚钱去了，坐台的坐台，傍大款的傍大款，明天就要开机，这可怎么办呢？唉！
刘秘：（秘书跑上台，急切地对导演说）哟，胡导，胡导，到处在找您，您在这儿呢。唉，怎么满头大汗呀，快来擦擦汗。我猜您肯定是为演员的事在着急吧！
胡导：可不是吗！明天就要开机，到现在一个好演员都找不到，能不急吗？
刘秘：嗨，胡导，您别着急，我现在就是为了解决这燃眉之急才来找你的。刚刚我乡下来了几个老乡，绝对朴实。他们以前在乡下演戏可好了，乡亲们都很喜欢看，不如让他们试试？
胡导（如释重负）：那可太好了，快把他们叫来吧。
刘秘：我已经把他们都叫来了。001，进来试场。（001出场，军衣裤，草帽，对刘秘行礼）这是我们剧组的胡导，快来见一下。（刘秘让001）
001：胡导，您好，祝胡导您老人家身体健康，万寿无疆。（下跪）
胡导：哟，快起来，快起来，这都是什么礼节。好了，说说看你会演些什么？
001：会演大猩猩。（表演猩猩动作）
胡导：除了这个，还会演什么？
001：还会演狗撒尿。（表演）
胡导：小刘，这个不行啊，这算什么表演呀。不行，不行，看下一个吧。
刘秘：002，进来。（002出场，肢体僵硬，大声“到”）
胡导：（吓一大跳）怎么这么大声啊，一惊一乍的。
刘秘：噢，胡导，忘记跟您说了，他以前是学美声的。
胡导：哦，那有什么特长啊？
002：特长？有，我有特长。
胡导：不错，不错，终于碰上一个有点特长的了，到底是什么特长啊？
002：下面特长。（用手比划）
胡导：嘿，我又没问你这个。演过戏吗？
002：演过。
胡导：都演过什么人物啊，说说看。
002：导演，我演过董存瑞举炸药包，邱少云不怕烈火烧，黄继光誓死堵枪眼。（很夸张的）
胡导：（有点怀疑002傻）哎，你吃饭了吗？
002：啊？（发傻）
胡导：这人是不是傻子呀？（问刘秘）
002：啊？（继续发傻）
胡导：好了，好了。你也等通知吧。小刘，你都介绍些什么人，这些人这么能演革命题材的片子，不行，太不行了，（有点生气）
刘秘：胡导，您快别上火。告诉您，我还有一位候选人呢。您还没看，如果您看了一定会喜欢的。
胡导：好了，那就快点吧，抓紧时间。（007扮成江姐形象出场）
刘秘：007，出场试镜。
胡导：都演过什么角色啊？
007：导演，我演过天鹅湖。
胡导：是天鹅湖还是天鹅死，下次拍天鹅之死，你就演死的那一只。好了，大家听着，你002和007演一对恋人，这是一对在革命时期，你们自由恋爱，可是父母坚决反对，你们就演在小河边分手的那一段，准备，灯光，烟火，开拍！
002：你先说。
007：不，你先说。（反复几次）
胡导：好了，好了！有完没完。快进戏。
002：好，那我说（瓮声瓮气的）我们俩分手都是你妈逼的。
007：咱们分手是你妈逼的。
合：是你妈逼的。（反复几次）
胡导：好了，好了，不是你妈逼的，也不是他妈逼的，是你们俩妈逼的。好，不错，002到一边去，007，过来，你的戏不错，现在你饰演江姐。演在渣子洞遭严刑拷打，逼供那一场。001，过来，你演刽子手。
001：（挽起袖）嘿（看江姐）把你的上级和下级交待出来，交待的话，赏你大洋一百块，不然的话，嘿……
007：（昂首挺胸，忽然对001）一百块大洋值多少人民币？
001：（匆匆忙，扳手指头数）大概值十万元人民币。
007：（站直，抹头发）上级名字我知道，下级的名字我也知道。
001：快说！
007：哼！（忽然小声地问001）那十万元人民币是现金还是支票。
胡导：停，混蛋，一开始的时候江姐的一个中心，两个基本点贯彻的是很牢固的，可现在成了什么了。算了，排下一场，江姐上刑场。
立正，向右看齐，手挽手，唱国际歌，开始！
（立正，向右看齐，手挽手，唱国际歌，喊口号）
胡导：（开枪，不倒）咦，怎么不倒下呀。（再打，不倒）咦，怎么还不倒下呀。看来是要用机枪扫射才有用。（用机枪扫射后，全体跳disco）cut！你们怎么回事，怎么打死了还不倒下。
众：导演，什么时候吃饭呀，我们都快饿死了。
胡导：（无可奈何）你们倒下后就可以吃饭了嘛！（胡导刚说完，全体倒下）
胡导：（很气愤）全部给我滚，这种演员哪有什么艺德啊，这个戏我不拍了！
（全体起立，谢幕）
结束
招聘小品篇二:小品：（招 聘）
备：
小品：（招 聘）
场景：甲坐在一张桌子前摆弄着“管理器”，桌上放一个牌子：人才聘处。 甲：我叫勤奋，奋斗了20年，终于实现了我的理想。现在我是兴华有限公司的董事长。（看台下）你问我手里是什么？这是管理器！（举起）我就靠它来管理公司。现在知识更新太快，有些员工不重视学习，就跟不上队，所以我们公司每天都有人下岗，每天都要招聘一批新人。乙：我叫懒惰，20年前我跟你们一样，也是初中的学生，可我整天就想玩，学习不用功，上课不认真听，作业也不做，打架是我的专长，整天泡在游戏室。最后初中都未毕业．回家种地去了。可去年当农民的我也下岗了。种地要到农业大学学习，合格才能种地。就这样，我先后干过清洁工、搬运工、蹬过三轮车，但最后还是被现代化的智能工具所代替。这些天，我到处找工作，可人家都不要我，没知识处处碰壁。（叹气）我真后悔，当初我要是（叹气）……听说老同学勤奋那里缺人手，我今天去看看。（敲门） 甲：请进。（看了一眼，继续按管理器） 乙：（微笑）你是勤奋董事长吧，我是你的老同学呀。（推门站立） 甲：（一愣）你是……（起身） 乙：我是懒惰啊，20年前咱俩是同桌呀！怎么现在发了不认老同学了？（走向前） 甲：噢，你是懒惰！（走向前，提手）请坐，请坐。（同坐） 乙：听说现在世界各地都有你的公司，你的公司已进入世界三强，固定资产就有8000亿元。 甲：不足挂齿。现在你怎么变成这副模样？（稍顿）你这次来是…… 乙：（叹气）一言难尽！我已跑了30天，到过500个单位，他们都说我没文化，不用我。现在不是奔你来了吗？老同学，你一定要帮帮我。（甲沉思）（起身）不管多么脏、多么累的活，我都能干。 甲：脏累的活倒没有，这个会用吗？（把管理器送过去） 乙：（接过）（兴奋）游戏机！20年前我最爱玩。（脸色急变）现在我恨死它了。（咬牙切齿）（举起要摔） 甲：（起身忙拦，惊呼）不能摔！它是管理器！是你我的同学努力发明的，现在我就靠它来管理公司。 乙：（惊讶）努力！（转身）自语：都是一个老师教的！（感慨） 甲：（点按）这是我美国的分公司，这个机器你会用吗？（手指） 乙：不会。 甲：这个最简单。 乙：没见过。（转身）看样子，我要被活活饿死了。（垂头丧气） 甲：（坐下，拿笔开支票），懒惰呀懒惰，当初咱俩同桌，我主动帮你，开导你，你就是不听，甚至还打我。你学习上太懒了，懒惰坑了你自己（语重心长）。（递支票）这是20万元支票。 乙：（转身向甲）我不要钱，钱总有一天会用完，我要工作！ 甲：是买你的名字。 乙：你说什么？（疑惑） 甲：买你的名字！（提高音量）（起身） 乙：那我不就没名没姓了吗？ 甲：换一个新名字，叫好学。怎么样？ 乙：（接支票）（转身自语：我要重新做人，不要懒惰）（转身向甲）好学这个名字好，我喜欢。（满脸笑容）以后我要像我现在的名字一样好学。（精神振奋） 甲：（再送一张支票）这是100万元，拿去做学费，到博学这所学校里去学习。一年内必须用完，一年后再来我公司应聘上班。 乙：（紧紧握住甲的手）老同学，谢谢！谢谢！我一定珍惜这次机会。（态度诚恳，激动） 甲、乙：同学们，希望你们踉懒惰永别，与努力、勤奋、好学交友，不管遇到多大的困难，努力、勤奋、好学会给你力量，你一定能实现你美好的理想！
[沈研］（植物学家）石油，它是工业的血脉，是一种不可再生资源，总有一天我们将没有石油可用。20年后，假如我能实现我的志向当一名植物学家，我一定会培育出一种能产石油的植物。春天种，秋天收，石油将取之不尽，用之不竭。
［李航］（军人扮相）我的理想是成为一名具有高科技水平的军人。到那时我会驾驶一种新型的隐形战斗机。它的性能要比美国的B—2隐形战机强百倍，能全天候执行任务，进入敌方领空时，雷达、红外线遥感、电子扫描都捕捉不到它的影子，甚至就在你的头顶飞过，你也看不到它的踪影，听不出一点声音，电子武器对它也无能为力。
[贺旋]（医生扮相）我的理想是成为一名医生。我要让失明的人重见光明，让残疾的人恢复健康，近视、癌症、艾滋病患者只要吃了我制造的一粒药丸，马上就能痊愈，这个世界上再也不会有“不治之症”这个词。
［牛静］（服装设计师）20后，我已是世界著名的服装设计师。我设计了一种多功能的衣服：它能制造氧气，穿上它你就是在世界屋脊，也不会因缺氧而产生高原反应；在衣服的内部有一个感觉器，当你在学习生活疲倦时，它会自动按摩，还会放一些轻松的音乐；在下雨天，衣服上的帽子能自动变成一把雨伞；在夜晚，胸口的部分会发出亮光，让你在黑暗中看见道路；在口袋的边口有一个微型报警器，如果有小偷偷东西，它会报告，让小偷落网。我相信，20年后这种衣服一定会制出来。
招聘小品篇三:销售行业5人搞笑小品《招聘》台词剧本
人物：经理、男1郝经礼、女2甄南仁、男3刘德华、男4梅文桦 景:一个牌子《百合陆风招聘会》
经理：（西装革履）赣州陆风升一级，突破销量抓第一，今天公开来招聘，就为找群专业滴！学历不求多高，经验不限多少，我就不信人海里淘不到一个宝。一号！
1：（大刀阔斧的走上台大声回应，身上围着围裙穿着水桶靴）到。
经理：嗓门还挺嘹亮，还是居家好男人装扮，姓名？
1：郝经礼，
经理：（略带欣赏的微笑点点头）好！懂礼貌，先说说你叫说什么吧？
1：郝~经礼。
（经理直盯五秒）~~~~~~~~~~~~
经理：（微笑和蔼略带疑惑）:嗯？别太紧张说啊！
1：（莫名其妙的表情）说完了呀！郝经礼的郝，郝经礼的经，郝经礼的礼。
经理：这名字取得忒好了吧！学历呢？
1:（一副自信声音）我爸教大的，
经理：（语气略带讽刺）你爸清华的也没用还交大！你应聘还是你爸应聘啊，学历？
1:（哭丧着脸委屈的语气）是我爸从小把我教大的！我家里穷没读过书，（自信）不过我有销售经验，我在菜市场卖了三年猪肉，而且我继承了我家祖传三代的专业杀猪手艺。
经理：这么给力！随便介绍一下你的产品知识吧。
1：O的K！（自信的OK手势）要说猪肉好，全身都是宝。（贯口：叉骨，寸骨，后棒骨，脊骨，颈骨，后腿骨，尾骨，月亮骨，前棒前腿骨，肋排，通排，大排，无颈前排，猪肚，猪肝，猪舌，猪大肠，猪尾，猪心，猪腰，猪小肠，小里脊，带骨中方，腱子肉，带皮五花，带皮前中后段，肉青，火腿，金钱，牙卡，猪耳朵，精后腿）买十斤送三两，逢年过节9.5折。
鼓掌~~~
经理：（一本正经）你不留在菜市场，简直是屠夫界的一大损失，你就是猪肉的未来！中国的猪肉能否冲出国门，冲出亚太，颠覆华尔街经济，复苏全球的金融危机就全靠你啦！
1：（昂首挺胸）好！那我明天先去日本留学，我二大爷家的叔叔的小姨子的表哥的弟弟在东京杀猪。
经理：（满怀深意的拍拍他的肩膀）去吧！
1:（突然后腰拔出一把杀猪刀，杀猪刀两面贴着国旗上面标明钓鱼岛是中国的）
（经理一副被吓了一大跳的模样）
1：(豪气)杀！先杀光日本猪！
经理：（目送一号离去大呼了一口气用手拍了拍胸口）二号！
2：（一副极度无语浓妆的打扮，屁股扭着极大幅度，挎着包） number two,老板！我等的花都谢啦！
经理：（不敢相信的神情）:你是来应聘的？
2：你好幽默的哦！我不是来应聘的还是来找你相亲的撒？
（经理目瞪口呆，无语凝咽，夸张的表情看着她）~~~
2：老板你表这样子看着人家嘛！人家会害羞的啦！
经理：（轻微厌恶低着头看桌上的资料，头也没抬）姓名？
2：甄南仁，
经理：（哼哼了两下看了看自己的身板，挺直了腰杆，深邃的说）我知道我一向霸气外露，我的魅力让你情不自禁的惊叹，但请你注意这是个严肃的场合，姓名。
2：老板！你们的面试好有趣哦，还要考验人家的胃部承受能力撒，还好我最近减肥吃的比较少哦。我叫甄南仁啦！甄子丹的甄，陈近南的南，薛仁贵仁啦！
经理：（咬牙切齿紧捏的笔欲折）年龄？
2：保密，
经理：身高？
2：保密，
经理：联系方式？
2：保密，
经理：（愤怒）你保密局派来的吧？
2：你们男人总是喜欢问我们女人这些问题的啦！我又不是随便的女人啦！
经理：（极度无奈一副被打败的神情）（扬起一张空白简历）你给我张空白的简历！好吧！好吧！说说你有什么特长吧？
2:（飘逸的一甩长发）我头发特长呀！小品剧本
（突然想到的惊奇）哦！对了，讲笑话也是我的特长，傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，瘸子飞起一脚，疯子说：大家理智一点。
经理：（深邃的指着外边）思想有多远你就走多远！门在那边。
2：哼！我幼小的心灵受到了严重的创伤，我要回家画个圈圈诅咒你。
经理：（很纠结的语气）三号
3：（带着个破帽子一只裤脚挽起衣服有些脏乱，偷偷摸摸东张西望掏出怀里的213块六毛数了三遍，甩了甩手：哎呀！数的我手都抽经了，突然惊讶的看见招聘牌）5000块，1、2、3、4、5、（数着手指）一百一辆，哎呀！这得攒多少台自行车啊！
经理：（语气带着不耐烦）:五十台，你是三号？简历呢？
3：（呵呵，一阵傻笑挠挠头）
经理：那自我介绍一下吧！
3：我叫刘德华，
经理：（情不自禁）我还周润发呢！
3：年龄28，体重130，身高1米78，家有别墅两栋，各类车型数量，未婚，感情专一，
经理：（突然制止）停，停，还感情专一，你非诚勿扰海选呢？我这招汽车营销员，你有销售经验吗?
3：（非常自信）呵呵！别的不敢说销售车经验我特别多，我14岁就开始卖车。
经理：嚯！这年头流行卧虎藏龙，真人不露相哈！
3：全世界都知道我很低调。
经理：（本小品剧本来源于胖蛋小品）要不介绍一下你拿手的车型？
3：好的。（理了理形象）
3：（很专业的样子）有辆好车是每个男人的梦想，今天给大家介绍的是2012款日产越野车，纯日本原装进口，买的时候还送礼托了关系，提车之后我发现这一切其实都很值得。
3：杰伦，把我的豪车开上来。（一个人从台下推了辆早准备好的自行车）
3：12款的这辆车还是延续了非常节能环保但是很费力气的设计，长宽高分别是132乘22乘72毫米轴距是12毫米最大扭矩是使出吃奶的劲。
车辆整体是一个全开放的设计，这样就免去了开关车门的烦恼。
超大空间是它的的卖点也是吸引我的主要地方，前置超大储物箱触手可及，用一个字形容这可是太方便啦。因为是全景天窗视野非常开阔所以没有配备倒车雷达。
这款车视觉冲击感很强，颓废中透着沧桑，霸气不失婉约，唏嘘中还带着点感伤，走的是复古路线。
这辆车没有前脸也没有后脸，前后都不要脸的话就没有办法安装前灯和尾灯，所以呢，购车的时候非常贴心送了两根蜡烛。
方向盘还是延续了一贯的拉杆式设计，简约而不简单，手感舒适操控性好。
观后镜采用碟片可调节式设计来自微软W7旗舰版血统纯正，高分子纳米技术全自动智能喇叭扳手只是装饰，不用按，车辆启动喇叭会自己响。
两个座椅是它的标准配置，主驾座椅采用了人造革材质，座椅高低可调充斥着居家风格，用料足做工考究透气性好，虽然没有自动加热功能，但是可以根据周边环境自动变温，前窄后宽巧妙的配合了人体臀部结构，非常贴心也非常舒适，后座椅是金属材质，限定载客一名挤一挤也能坐两名。
有了这辆车无需再为停车位而忧心烦恼，因为可以立着放可以躺着放还可以挂在电线杆上，有了它妈妈再也不用担心我去抢车位了。（助手演示）
尾部独立悬挂，地盘更低越野性能更强，各种路段均无压力。
镀铜的中控防盗锁不仅用钥匙可以打开，而且用手指头也能捅开有时候放在那里自己也会掉下来，设计师在设计车锁的时候充分融入了佛家本来无一物四大皆空的思想，有就是没有没有还是没有。
RSB防速锁时时刻刻保护你的生命财产安全，橡胶轮胎上深入的螺纹设计不仅耐磨而且更持久。
脚蹬和链条组成了它的动力系统，动力强劲。油门连带操纵杆，踏板采用金属结合橡胶双面设计，踩坏了一面还可以踩另一面。
有人说无极变速的车辆耗油量比较大其实这个是仁者见仁，个人觉得多吃点就什么都有了。
这辆车是多渠道混合动力版，可以用脚蹬着走，可以推着走，也可以扛着走，十分难得。
（助手帮忙演示）急停，甩尾，交车，上墙，一切都可以从容应对，由于车链子掉了所以暂时只能请人推着给大家看，下面我们拆开来给大家看看内部结构。（从怀里拿出几把工具丢在地上，这时，台下一个人拿着鸡毛掸子大喊，抓住那两个贼，两个人一看转身就跑，还带倒了自行车，追上来的人把工具和车扶下去）
经理：（两手抓头发悲哀神情）这世界怎么了，元芳啊，你怎么看？四号。
4：（仪表斯文此时慢条斯理的走上台很有感情的吟着）冬去春来，花谢花开，怎敌它寒风未逝去，一阵凛冽（浑身一个夸张的颤粟），（相见恨晚的表情）哦！您就是陆风分公司的总经理吧！久仰！久仰！（积极的上前握手）
经理：你是四号？（怀疑的表情）
4：非也，非也，刚刚在大厅右手边一楼左拐的厕所，四号进去了，我刚出来，我们还寒暄了一小会，哦！聊的太过投入手忘了洗，（搓了搓手）其实我是三号。
经理：（惊愕）那刚刚那个~~~~~（欲拍额头，突然别扭的看了一下手在身上擦了擦）哎呀！我的脑细胞啊！
废话不多说，自我介绍一下吧！
4：我姓梅，名文桦，叫梅文桦。年方31，毕业于哈弗，在剑桥读过研，在牛津留过校，在清华讲过座，在北大任过教。哎！名利、功名，已是无复尘埃，一场华丽，一场空！
经理：你不是哈尔滨佛学院毕业的吧？打坐打傻了。
4：（很认真）Harvard University,正儿八经的纯哈弗。
经理：开什么月亮撞地球的玩笑，这么牛B，我这又不招总经理，副经理也不缺，销售员若干，其它、扫厕所还剩一名。
4：小的时候我想成为超人维护正义与和平拯救世界，长大后我发现其实我更适合汽车销售服务于人民经济可靠。
经理：你如此看重这职位，你就随便介绍一下最新款的X5吧。
4：恭敬不如从命，那就献丑了。
（经理随意的一副稀奇古怪的请的神情）
4：（拉了拉领带）啊！X5啊！
颤粟了大地，震撼了天际，
你是挣断缰绳的野马，自由奔袭与荒野，
你是沙场嘶吼的铁骑，挫骨扬灰的傲骨。
啊！X5啊！
群雄中的霸主，
停靠在珠穆朗玛的最巅峰，
游走在沙哈拉沙地的最深渊。
弥留下的车辙，哪还有未知的征服？
（哎！哎！别走啊！经理偷偷摸摸的溜下台他被发现，追赶而去）
完美结束
——作者：葬叶祭花
