【www.shanpow.com--对联故事】
【一】:乞丐的故事
乞丐的故事
从前有一个乞丐每天出门乞讨，他很想过正常人的生活，于是他总要乞讨一些粮食积攒起来。可是他积攒了好多年，他的粮仓还是只有那么一点米。他不明白是怎么回事，于是他打算弄个明白。
一天夜里，他悄悄的躲在一个角落看着他的粮食。结果，他看见一只大老鼠来偷吃他的粮食。于是他很气愤，就对老鼠喊道，富人家那么多粮食你不去吃，为什么偏偏偷吃我辛辛苦苦攒下的粮食？突然，老鼠说话了：你命里只有八分米，走遍天下不满升。乞丐问老鼠，这是为什么？老鼠对他说，我也不知道，你去问佛祖好了。
于是，乞丐下了决心，要去西天向佛祖问个明白，看看到底是什么原因才有此命运？
乞丐第二天就出发了。他一路乞讨，走了好多路。有一天，他好不容易赶到天黑才见到一户人家，便上前敲门，出来一个管家问他有什么事，他说讨点饭吃。正好员外出来看见了，就问乞丐为什么这么晚了还在赶路？乞丐就说了他的命运，说要去问佛祖一个明白。员外听了赶紧把他请到屋里坐下。给他拿了好多干粮和一些银子。乞丐问这是为什么？员外说明缘由，他说他家女儿都16岁了还不会说话。拜托他去西天帮忙问问佛祖，是什么原因？
员外曾经发过誓说谁能让他的女儿说话，她就把他的女儿嫁给谁。乞丐听了觉得反正都是去西天，我就顺便帮帮他去问一下佛祖也好，于是乞丐答应了。
乞丐又走了许多山路。走到一座山上看见一个庙，就进去讨水喝。看见一个老和尚拄着一根锡杖，很老的样子，但很精神，老和尚给了他水喝并且叫他休息一会，遂问他要到哪里去。乞丐说明去向，老和尚赶紧拉住乞丐的手说，拜托你一定帮我去西天问问佛祖。我都修行了500多年了，按说早该升天了，为什么还飞不起来？于是乞丐也就答应了这个老和尚。
再往前走，又过了许多沟沟坎坎。乞丐来到一条大江边上，江里没有一条船。乞丐着急了，这可怎么办？怎么过去？乞丐哭了起来说，难道我的命就该这么苦吗？突然，江里一个大老龟浮出水面。老龟说人话了，问乞丐在这里哭什么？乞丐把事情经过说了一遍。老龟对他说，我都修行了1000多年了，按说早该成龙飞走了，为什么还是一个老龟？如果你去了西天能够帮我问问佛祖，我就把你驮到对面。乞丐很高兴的答应了。
乞丐又走了不知多少天，可是怎么也见不到佛祖。乞丐纳闷了，心里想到，佛祖到底在哪里？西天按说早该到了啊。乞丐很伤心，于是迷迷糊糊的就睡着了。突然佛祖出现了，乞丐很高兴，佛祖问乞丐，你这么大老远来这里一定是有什么很重要的事来问吧？叫化子说，是的，我要问几个问题，希望佛祖能够给我说个明白。
佛祖说好啊，不过有个条件，你最多只能问三个问题。因为一直以来都没有人问三个以上的问题。乞丐答应了，心里想到，我问哪几个问题？
乞丐觉得自己的问题太不重要了，老龟修行了一千多年了很不容易，它的问题应该问问。老和尚修行了500多年了也很辛苦，他的问题也应该问问。(inspirational story yuedu.mipang.com)员外的女儿很可怜啊，不能说话怎么嫁的出去？他的问题也应该问问。
于是乞丐毫不犹豫的问了第一个问题。
佛祖告诉他，老龟是因为舍不得它那背上的龟壳才变不成龙的，它的龟壳里有二十四颗夜明珠在里面。如果它把龟壳去了，就可以化成龙了。
第二个问题佛祖回答，老和尚整天都拿着他的宝贝锡杖，心里整天记挂着，他的锡杖是个宝物，用它在地上一扎，地上就会有清泉出现，如果老和尚舍得扔掉那个锡杖，他就可以升天了。
乞丐很高兴，又问了第三个问题。佛祖回答，如果哑巴女孩见到她的心上人来了就会说话了，突然佛祖不见了。
乞丐觉得自己的事也没有什么，还是乞讨过日子吧，于是就赶紧往回赶路。乞丐来到那个江边，老龟已经算到乞丐该回来了，就急着问佛祖是怎么说的？乞丐说，你先把我度过江去我给你说。老龟把乞丐度了过去，乞丐说了缘由，老龟一听就明白了，于是就把龟壳脱了下来送给乞丐说，这里面有24颗夜明珠，是无价之宝，对我已经是没有用处了，我就把它送给你了。于是老龟马上就变成龙飞走了。
乞丐拿着24颗夜明珠又往回赶路。来到山上见了老和尚，老和尚急着问佛祖怎么回答的？乞丐说了缘由，老和尚一听非常高兴，于是就把那个宝贝锡杖送给了乞丐。老和尚马上就腾云飞走了。
乞丐来到员外家门口，突然从里面跑出一个大姑娘大声喊道：那个问佛祖话的人回来了。员外也跑了出来，他很吃惊他的女儿怎么突然会说话了。乞丐说了佛祖的话，员外非常高兴就把女儿嫁给乞丐。
爱出者爱返，福往者福来。
为别人着想，一定就有人想着你，这就是因果，这就是规律。
【二】:一个买碗的故事
一个买碗的故事（轰动全球）
有一个年轻人去买碗，来到店里他顺手拿起一只碗，然后依次与其它碗轻轻碰击，碗与碗之间相碰时立即发出沉闷、浑浊的声响，他失望地摇摇头。然后去试下一只碗。。。他几乎挑遍了店里所有的碗，竟然没有一只满意的，就连老板捧出的自认为是店里碗中精品也被他摇着头失望地放回去了。
老板很是纳闷，问他老是拿手中的这只碗去碰别的碗是什么意思？
他得意地告诉老板，这是一位长者告诉他的挑碗的诀窍，当一只碗与另一只碗轻轻碰撞时，发出清脆、悦耳声响的，一定是只好碗。
老板恍然大悟，拿起一只碗递给他，笑着说：“小伙子，你拿这只碗去试试，保管你能挑中自己心仪的碗”。
他半信半疑地依言行事。奇怪！他手里拿着的每一只碗都在轻轻地碰撞下发出清脆的声响，他不明白这是怎么回事，惊问其详。
老板笑着说，道理很简单，你刚才拿来试碗的那只碗本身就是一只次品，你用它试碗那声音必然浑浊，你想得到一只好碗，首先要保证自己拿的那只也是只好碗。。。
就像一只碗与另一只碗的碰撞一样，一颗心与另一颗心的碰撞需要付出真诚才能发出清脆悦耳的响声。自己带着猜忌、怀疑甚至戒备之心与人相处，就难免得到别人的猜忌与怀疑。
其实每个人都可能成为自己生命中的“贵人”，前提条件是你应该与人为善。 你付出了真诚就会得到相应的信任，你献出爱心就会得到尊重。
反之，你对别人虚伪、猜忌甚至嫉恨，别人给你的也只能是一堵厚厚的墙和一颗冷漠的心。
每个人的生命里都有一只碗，碗里盛着善良、信任、宽容、真诚，也盛着虚伪、狭隘、猜忌、自私。。。请剔除碗里的杂质，然后微笑着迎接另一只碗的碰撞，并发出你们清脆、爽朗的笑声吧！
【三】:感人的故事 欠乞丐一块钱
阿潇再也没有见过那个乞丐，也没能把欠他的一块钱还他!下面是小编整理的感人的故事：欠乞丐一块钱，希望大家喜欢。
感人的故事 欠乞丐一块钱
阿潇在小吃店做事，有一天，他在体育馆门口等公交车回店里;身后蹲着一个乞丐，是个三十来岁的男人，衣着邋遢，面前摆着一个小碗，里面有些一块两块的零钱。
阿潇向来瞧不起这种人:正是壮年，不靠双手挣钱，却不顾脸面出来乞讨。可那天也不知为什么，大概是心情好，阿潇忽然想施舍钱给他，随手一掏，摸出一块钱，扔在他的碗里。
乞丐点点头，说:“谢谢!”阿潇没再看他，继续等车。
车子快要来了，阿潇打开随身带的包，谁知包里一分钱也没有，他暗骂自己糊涂，昨天在家整理东西，把钱拿出来后忘了放进去，再摸身上，兜里全都是空的———刚才给乞丐的是他身上最后一块钱!这可怎么办，离店里还有十几公里路程呢，总不能走回去吧!他急得团团转，真是一钱逼死英雄汉哪，眼看着一连开走了三趟公交车，天也擦黑了。
忽然，阿潇把眼光对准了乞丐的碗，刚才扔进去的一块钱还在，出手时毫不在意，这时看着却成了宝贝，他不由再次打量那个乞丐，这次看清了:那乞丐的腿有毛病，是个跛子;眼睛也不大好，看人时眼有点眯着。乞丐大概也注意到他了，对他说:“先生，是不是你坐公交车没散钱了…”阿潇心里一喜，连连点头。乞丐说:“要多少?”阿潇说:“一块，就我刚才给你的一块钱就…就够了。”乞丐从碗里拿出一块钱，笑嘻嘻地给了阿潇。
阿潇脸上一红，朝左右看了看，确信没人留意，这才走过去接了钱，正在这时，公交车来了，阿潇连忙挤了上去，可一上车就看到自动投币箱上写着一行字，说是夏天到了，从今天起车上开了空调，要加收一元钱。阿潇傻眼了，这空调早不开晚不开，偏偏今天开，真是要命哪!
司机见阿潇愣在那里，张嘴刚想说什么，阿潇不等他开口，就慌忙下了车，退回墙角，蹲下身子，真有点走投无路的感觉。
这时，有人轻轻在阿潇耳边叫:“先生。”阿潇一看，又是那个乞丐。乞丐问:“你是不是差一块钱不够坐车?”他见阿潇点了点头，就说，“我再给你一块钱，你坐车回家(店里)去吧!”阿潇有些不敢相信自己的耳朵，但见他的眼神很真诚，没有一点捉弄人的表情，阿林知道他是诚心诚意帮自己的，心里很感动，还没来得及多想，乞丐已经把一块钱放在阿潇的手里了。
就这样，阿潇和那个乞丐面对面地蹲着，像朋友一样地聊了起来。阿潇问他怎么会在这里当乞丐，他憨厚地一笑，说他姓周，原先跟着一个建筑队，后来摔断了腿，庄稼人断了腿日子就不好过了，在家里实在想不出挣钱法子，听说潮洲人很好，所以想在这里乞讨一段日子，如果能积点钱，就回家乡开一家小店。他说这话的时候，一双布着血丝的眼中充满了希望。
阿潇对他虽说不上敬佩，但也觉得他和别的乞丐不太一样。阿潇说:“明天你还在这里吧?我一定会来还你钱的。”然后向他伸出了手，乞丐有点惊慌，但还是迟疑着伸出了脏兮兮的手。阿潇和他握了握手，说:“周先生，再见!”
阿潇用向那个乞丐借来的一块钱，加上原先已施舍给他、后来又要回来的一块钱，坐上公交车回了家。
第二天一大早，老家有急事，打来了电话，阿潇不能耽搁，立刻就走，可还乞丐钱的事阿潇一直搁在心里。等阿潇两天后办完事回来，立刻赶到体育馆，果然看到那乞丐还在，阿潇心里一阵高兴，大步走过去，冲他喊道:“嗨———”谁知他一见阿潇，竟然像看到鬼一样，吓得从地上爬起来，跌跌撞撞地往前跑。阿潇上前一把拉住他，笑着问:“怎么了，伙计?”他双手抱头，垂着脑袋，又惊又怕地说:“是我瞎了眼，你饶了我吧，我再也不敢了…”阿潇稀里糊涂，忙问:“到底怎么回事呀?”他没有回答，只是嘴里不住地求饶。这时已经有不少行人在停步观看了，阿潇有些尴尬，不敢久留，只得匆匆走了。
回到家里，哥哥正在唱卡拉OK，阿潇心里一动，问:“昨天你有没有出门?”“我带女朋友去了体育馆。”阿潇一愣:“去了体育馆?遇见什么事情没有?”哥哥嘟囔说:“碰上一个要饭的疯子，打了他两下…”
阿潇急着追问:“什么疯子?为什么打他?”哥哥说:“我和女朋友正走着，忽然一个要饭的撵上我，还笑嘻嘻地跟我套近乎。我没理他，谁知这家伙胆大包天，竟敢用手扯我…我女朋友说，你的朋友真不少呀，还有要饭的呢!我一听很恼火，就打了他…”
阿潇全明白了:自己和哥哥长得很像，那个乞丐眼睛又不大好，一定是把哥哥当成了自己，偏偏哥哥又是个火暴脾气，就出手打了那个乞丐…
哥哥还没有明白是怎么回事，他问:“弟，怎么啦?”
阿潇对着他一声怒喝:“你、你混蛋!”
后来，阿潇再也没有见过那个乞丐，也没能把欠他的一块钱还他!
【四】:搞笑句子大全
做为一只禽兽，我深感压力很大…
女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
白天没鸟事，晚上鸟没事。
对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
我一直在忙着无聊!
我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
www.shanpow.com_乞丐碗里放钱的故事。 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
风吹裤裆毛飞扬…
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
好好活着，因为我们会死很久!
我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
此地禁止大小便，违者没收工具。
第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
你就是堕胎失败的最好例子!
大学是女生乳房发育的最佳时期。
双手愿为女人而粗糙。
用你的多余添满她的空虚!
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
精囊不空，誓不做鬼!
逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
我和我父亲的相似之处是不同的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
我不是随便的人，我随便起来不是人。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
放自己的屁，让别人闻去吧!
管不住的是儿子，看不住的是女儿。
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
将每个女生后面的男生数减少到名!
算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
废话是人际关系的第一句。
我都不泡你了，你又何苦泡我。
只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
你别皮进肉不进啊!
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
我的爱人都叫我第三者!
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
钱不是问题，问题是没钱!
禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
不错!人都是逼出来的。
干掉鸟人我就是天使!
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
要挑熟女，裙子好揪。
有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
不用撒尿也知道自己长啥样。
施主，化个B来日，化个胸摸下!
孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
怎么死的?还不是穷死的。
喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
天堂就在女人的洞穴里!
中华人民共和国小卖部副部长!
有钱男子汉，没钱汉子难。
是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。www.shanpow.com_乞丐碗里放钱的故事。
混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
走牛B的路，让傻B去说吧。
天塌下来你顶着，我垫着!
好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
妹特思棒威——不走寻常路!
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
名花虽有主，我来松松土。
蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
出来混，老婆迟早是要换的!
别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
性别：娘们
摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
我爱你，但是你要和我上床。
天哪!我的衣服又瘦了。
女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
一时的冲动，子孙的危机!
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
避孕的效果：不成功，便成人。
噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
要么好好活着，要么赶紧去死吧。
我总在牛A与牛C之间徘徊。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
我要玩的是感觉，不是你的器官!
“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
我想把我的一生浓缩成一句笑话。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
社会经验不足就是欠操的意思。
明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
我是穷人，请勿盗墓!
对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
只要你敢死，我就敢埋。
取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
以后不要在我面前说英文，OK?
啥时硬件也可以COPY就好了!
文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
连广告也信，读书读傻了吧!
要不是为挣钱，脸要来做什么…
第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
别跟我谈理想了好不?我戒了!
我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
他年方二五，英年早泄。
你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
早知道他不是好东西，就是忘了说了。
让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
你撞车前长啥样的?
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
要在江湖混，最好是光棍!
寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
把地球揍成方的!
钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
中国写诗最好的人在精神病院里。
爱是做出来的!
一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
我不想娶老婆老婆却娶了我。
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
在我的祖国，连老外也把我看作老外。
我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
我不会飞，不管为了谁。
经典的到了要死人的程度。
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
庄严承诺对外不首先使用城管。
张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师文明之师!"
义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
，来人，拖出去，jj切片炒青椒!
人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
收老头的破烂儿怎么还不来啊??
我很丑可是我很持久!
强烈抗议广告时间插播电视剧!
永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
好久没有人把牛吹的这么清新了。
每个人都有狗屁不是的时候!
一觉醒来，天都黑了。
不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
祖传牛皮癣，专治老中医。
公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
亲戚，太熟，不好下手。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
避孕的效果：不成功，便成“人”。
时光啊，还真就肉包子打狗了……
与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
人不当官显不出坏。
我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
思想有多远，你就给我滚多远。
人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
小样，见了我还不自刎!
去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
壮士，你怀孕了!
要想富，少养干部多养猪…
总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
多谢你的绝情，让我学会死心……
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
我是一坨风干的牛粪。
死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”
爱就一个字，我没做一次!
上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
佛曰：俺也用妇炎洁!
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
饭在锅里，我在床上*^_^*
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音!
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。
www.shanpow.com_乞丐碗里放钱的故事。 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
今天准备做件事：想你;骗你
别和我聊人生，和我聊生人吧!
多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
花钱越多，离床越近。
我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
做男人，还是顶比较舒服!
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
脱了裤子干天空，我X这世界!
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?
深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
天生下来的是雨，而不是天才!
“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
男人靠的住，母猪能上树。
黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
把我的经液(验)传授给你!
国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
男人是会走路的生殖器!
出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!
其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
从天堂到地狱，我路过人间!
一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
【五】:搬砖会让你长出新手的励志故事
很久以前，我听说过一个故事，说的是有一个乞丐来到一个庭院，向女主人乞讨。这个乞丐很可怜，他的右手连同整条手臂断掉了，空空的袖子逛荡着，让人看了很难过，可是女主人毫不客气地指着门前一堆砖，对乞丐说：你帮我把这砖搬到屋后去吧!乞丐生气地说：“我只有一只手，你还忍心叫我搬砖。不愿给就不给，何必捉弄人那?”
女主人并不生气，俯身搬起砖来。她故意只用一只手搬了一趟说：“你看，并不是非要两只手才可以干活。我能干，你为什么不能呢?”乞丐怔住了，他想了想，于是开始搬砖。他整整搬了两个小时，才把砖搬完。搬完之后，突然向妇人鞠躬，很感激的说：“谢谢您”，转身就走了。
过了两天，又来了一个乞丐，那妇人把乞丐领到砖前说：“把砖搬到我指定的地点，我给你20元钱”。这位双手健全的乞丐却鄙夷地走开了，妇人的孩子不解地问母亲：为什么叫他们把砖搬来搬去呢?母亲说：砖放在哪里都一样，可搬不搬对乞丐可就不一样了。
若干年后，一个很体面的人来到了这个庭院。他西装革履，气度不凡，跟那些自信，自重的成功人士一模一样，美中不足的是，这人只有一只手，后边是一条空空的衣袖，一荡一荡的。来人俯下身拉住有些老态的女主人说：“如果没有你，我还是一个乞丐，可是现在，我是一个公司的董事长。”
看完这个故事，你们如何想?我想，竞聘对所有的锡恩员工来说，就如同搬砖。砖放在哪里都一样，可搬不搬对乞丐可就不一样了。搬砖可以让这个只有一只胳膊的乞丐懂得，原来他并不是一无所有，只能乞讨，原来他忘记了自己还有一只手，还有更多的手，可以做很多事。
同样，让不少没有资格的人参加竞聘，似乎对公司的意义并不大，但竞聘对你们每一个人就不一样了。竞聘可以让我们看到自己原来还有另一只手，还有许多没有开发出来的“手”，这就是我们用全员竞聘来迎接09年的理由!我要你们每一个人都去找你们自己的另一只手!上帝给我们每个人多少只手?就像那个搬砖的乞丐，当上帝剥夺了他的一只手时，却在他身后藏了多少只手?
以上就是学习啦网带给大家不一样的精彩。想要了解更多精彩的朋友可以持续关注学习啦网，我们将会为你奉上最全最新鲜的内容哦! 学习啦，因你而精彩。
