3分钟长篇笑话故事

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篇一:[3分钟长篇笑话故事]超爆笑长篇笑话

超爆笑长篇笑话
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。  　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！”…………。  　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。  一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”  　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！  　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！  　 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。  　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了. ....  　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”  　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！  　 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：  难过----我们家门前的大水沟很难过。  如果----罐头不如果汁营养丰富。  天真----今天真热，是游泳的好日子。  十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。  从容----我做事情，都是先从容易的做起。  人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。  棉被----小玉的卫生棉被偷了。  便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。  　 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”  　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼！ 
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。  　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！  　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。  　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”  　　我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！  　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去. ?  　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 "  　　有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”  　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。  　　猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手- -王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。  　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，  李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”  　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。  “李老师！”“李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”  “是他！” “是他！” 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！  　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”  　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

 
校园经典幽默笑话集锦,同学整理，特此致谢！（如觉火星，可以忍住不笑，不上厕所，不洗脸，不擦pp...）大学生涯 太长了，我来帮大家节选一下，嘿嘿，还是上学好啊，幸福的杀手弟弟~~~ 　　 前女友叫李敏住6号楼，后来分手后又找一女友叫张婷在7号楼。两人对楼。一日去找张婷，碰巧遇到敏，敏非要拉着偶和张婷一起吃饭，三个人对坐无语，上菜，成习惯给敏夹菜~~~巨汗，虽然后又给立刻给婷夹双份菜，三天没理我。。。。 　　 　　另一次在楼下给张婷打电话，无人接听，忽然想起以前在这里给敏打电话时的情景，突然有人接听是婷，一着急想着敏说着婷就说成了：我找张敏。。。。。当时沉默了三分钟，幸好我有个朋友叫张敏。。。。。临时借来编造搪塞~~~事后抽了自己好几个嘴巴。 　　偶一兄弟，为人非常龌龊，平时有女生在则非常文静。当全是自己人时候，淫荡无比。一日，他下学回宿舍路上看到一则广告：卫生巾的，是小雨伞牌，广告词是：你今天带小雨伞了吗？那日我正发烧在床上晕ing，他近来就说：王*，你今天带小雨伞了吗？我鉴于平时这家伙狗嘴，就说了一句：滚。他悻悻的去了邻居宿舍。正好邻居宿舍来了两个女孩在最里面坐着和几个临寝的兄弟聊天。他站在门口大喊：小白（我们同学）你今天带小雨伞了吗？小白正纳闷问：什么小雨伞？我这同学双手插腰，仰天大笑：哈哈哈哈，几声笑完。大喊一声：就是卫生巾。当时一屋子人都晕了，立刻窜出几个男的把其拖走，剩下的立刻向女孩解释：他平时不是这样，今没带眼镜没看见你们。。。。。。。巨丢人，后得一外号：小雨伞。 　　又一兄弟为人甚为坏，经常损别人，大家怀恨在心，一日他与另一兄弟对骂，并开始相互比划。一不小心一个飞脚踹到了床头一根外露的钉子上，当时给脚板戳了一血洞，大家得知后立刻飞奔过来，三个人按住他，两个人抬起他的腿，另一人拿起模拟电子书（大约厚4厘米）卷成棍装，猛击其脚板，大家美其名约放血(怕钉子有锈需要稍微放点血)。血花在大家的笑声中四溅（用他的话就是当时那血仆仆的往外冒），7个人身上，四周床上到处是血，当时这家伙高喊：救命啊，救命啊，公报私仇了，tmd你们几个王八蛋放开我，我干死你们。。。。后来放开后也没什么报复行为（据说是因为失血过多导致虚弱，而且脚肿的和熊掌似的） 　　 　　 　　一兄弟，高烧不退两天，又不肯上医院，无奈一同学买一盒药：泡桐。说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受的厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了n天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了。。。。。。。 　　 　　一兄弟，脚巨臭！！！脚臭的见多了，没见过这么臭的，我们学校的足球队篮球队的著名臭脚都被比下去了。一股腐烂的臭味他们宿舍连蚊子都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林泡了三年又扔到太阳底下暴晒。他拖下来的鞋经常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后来我们就捏着鼻子，用根棍调着放到厕所的窗台上（那棍就放在厕所）平日我们坚决不让其穿着拖鞋来我屋。一日我宿舍放片子，他非要进来看，被大家轰了出去，后来他端了一盆水把脚泡在里面才让他看，后来片子放完，大家出来闻到一股恶臭！赶紧喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也没有啊？正在纳闷？？发现是他把泡脚的水泼在我们屋前了，我们立刻拿了四个脸盆冲了好几十盆才散去。。。。。。。。。。。。。。。。我一直怀疑他们屋的怎么活的，后来才知道全是鼻炎 　　一日和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买两包子，夷，你也买了一碗？当时傻了，一回头看一妹妹端着饮料在离我两米的地方一种惊恐的表情看着我吃。后来赔了妹妹一碗，妹妹也没有吃让那个没良心的吃的，巨没面子的说。。。。。。 　　 一日出教学楼，看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上，随过去一脚将其踹了下去，才发现不是偶兄弟，巨汗，立刻若无其实的走开，剩下那个在台子下坐着看着我发呆的哥们。当时心里想：一会打起来，可亏大了，没理啊。还好。。。 　　一次回家，给一朋友打电话，是他爸接的。内容如下： 　　我：唯，老段吗？（从小学就这么叫他） 　　他爸：恩 　　我：老段，哥们明回北京，你去不去。 　　他爸：你谁啊？！！ 　　我：。。。。。。 　　我：对不起，打错了。 　　一日上厕所，大号，只有一个小子在中间蹲着，我蹲在他左边距离两个坑位，打我蹲下，他那眼就和个蘸了油漆的刷子一样，在我身上刷来刷去的，我当下寒毛就树起来了，***，拉*也看。（由于是刚来，没敢破口大骂）把头转到另一边去了，这时候又进来一仁兄蹲在他右边，我用余光发现他又去刷刚进来的那位了，后来过了大约3分钟，中间的那个小子终于冲右边的说：同学，能不能借我点纸。我当时差点笑的掉了下去，那哥们在我们两的忍笑的目光下接过纸，这时候冲进来一个人喊着：***，我给你拿纸来了！那哥们顿时破口大骂：nnd才来，快拉我起来，腿麻了！这时候我们两个实在是憋不住了。狂笑！！！！！！ 那是发生在偶大一第二学期的期末，我的右手手背有一个疤，让红鸾星痛不欲生的故事就就从这个疤上开始，这个疤从哪里来的因为年代久远已经无从考究了。最不可能发生的事情就发生了，这个疤竟然一天比一天大，一个星期过去了已经鼓成了一个小包，天天夜晚都睡不着啊。 　　 　　由于本人从小受家里熏陶精通医理，我判断是化脓发炎了，从而做出了第一个错误的决定就是：自疗。（以后的事情教育大家切记不要象我一样自以为是）其实也不是我自以为是，关键我从出生后就再没有进过医院了，我一想到开刀就肝颤。偶去买了如下东西：针一根，蜡烛一根，双氧水一瓶，酒精一瓶，纱布一卷，棉球一包。回到宿舍将东西在书架上一字排开（偶是上铺，墙上订了个书架），开始自疗步骤如下： 　　切记！！！莫要效仿。 　　 　　1。自残 　　首先将蜡烛点燃，把针放在火上烤，然后用棉花擦干净针上的碳黑，并用酒精擦拭肿块，后用针在一平方厘米的肿块上连续戳了八针！ 　　 　　到这，我不得不说，同志们阿，别看打针不疼那是没有防备而且是外人动手，试问那位自己用针戳过，总共花费了本人12分钟，11分50秒思考，第51秒，下决心，52秒开扎，基本是一秒一针。本来想闭眼得又怕扎的血管上。 　　 　　2剥皮 　　用力挤手背，终于挤出一些白色得浓，但是我得医学理论告诉我这还不够，随拨开表皮将棉花塞入肿块内，那种感觉真是爽得不的了，让我想起《木乃伊》里那些爬虫钻进皮下得感受，然后抽出，扔掉，再塞入。。。。。 　　 　　3烧伤 　　完毕，将双氧水到在被抛开得伤口上，当时哧啦得一声，就想电影里毒酒撒在地上一样，伤口全是泡泡，好像是巨腐蚀液体，当时就吓呆了，用之前特意试验过到在表皮上没什么反映，没想到遇到肉这么大动静。 　　 　　收工喽！！ 　　 　　终于圆满了，my god 一身汗阿，大家不要走开，后面还又精彩得。。。。。 　　 　　 　　幸福是短暂得带来得无穷无尽得痛苦，等第二天醒来被我的右手吓呆了，说是熊掌那是夸张了，应该说是五根水萝卜插在了面包上！那皮肤叫个晶莹剔透，粉噗噗的，当时感慨阿朗诵诗歌一首：春寒赐浴华清池 温泉水滑洗凝脂 侍儿扶起娇无力 始是新承恩泽时 。别说血管了，手上一个皱纹都看不见了。不仅我呆了，全宿舍都呆住了，当时即兴朗诵诗歌一首：春寒赐浴华清池 温泉水滑洗凝脂 侍儿扶起娇无力 始是新承恩泽时 。后来大家就捧的我得手上课去了，也听不进去决定翘课！和一帮同道中人提前撤退，不料被老班当场捉住，这帮孙子真不是人，一看这情景不顾我的感受，立刻把我右手献给老师，这也算是我比较得意的一回，当时把老师差点吓晕了。立刻叫他们送我去医院，结果他们去机房了。 　　 　　 　　这时我犯下了第二个错误就是不知悔改，同志们抗拒从严阿。 　　我继续坚持了好几个疗程，每天都是上述的步骤，不过有两处不一样，一是由于双氧水的烧伤作用使得伤口接了很大一片疖，不得不挑开，每天挑一次真是血泪史阿。二是终于又观众了，消息传了很快每两天，每次我自疗的时候，都又很多仁兄围观，有好多是别的寝室慕名而来的。大家就和看恐怖片一样，屏住呼吸。。。 　　 　　 　　《持续。。。。。。。。。》 佩服 　　后来我出了医院就今药店，买了一管进口得消炎膏，和尾指一样大，58叫什么莫什么林什么雷得。真黑，后来每天坚持摸，没想到那个包一天比一天小，等回家得时候竟然平了，我现在右手背上还有那个疤，每次出去被人都用异样得眼神看我，起初我还不明白，后来有人问我：是不是自己拿烟头烫得？ 　　 　　我当时就ft了，我告诉他不是，那多不爽阿，我是先拿针扎见红后又用烟烫，^_^。 　　 　　这个疤就在手背得中央，呵呵附近都是血管，可惜当时没有照下来，呵呵。 一日，众人在图书馆门前排成六路纵队，等待图书馆开放，哥几个正在闲聊，突然一个喊到：看！谁来了？我们定睛一看，原来是偶宿舍得老大，可能那天发春，穿了一身米黄色得西服，里面是深蓝得西服，被着一书包，特深沉得走向我们，后来哥几个开始齐声高喊：1~1~1~2~1,1~1~1~2~1,1~1~1~2~1,喊了五次老大就不会走路了开始跟着我们的口号走，我们继续：1~1~1~2~1,1~1~1~1~1,1~1~1~1~1,老大立刻成了“顺拐——左手左腿一起出”！！后来连迈哪只腿都不知道了，当时好几百人暴笑，老大不得不一路小跑过来~~~~ 　　 　　一日，中午放学后，大家出教学区，教学区口密密麻麻的学生回宿舍的，去食堂的，兄弟几个觉的很没意思，偶咳嗽一声，众兄弟疑惑着看我，我冲前面正左右寻觅ppmm的临寝老五孥努嘴，大家虽然不知道干什么就根在他后面，这时候我在后面放声大喊：“前面那位穿着红色裙子，带发卡的同学，我叫李林（就是那个老五），是7系38972班的。我已经仰慕你很久了，能不能交个朋友，我们寝室电话8231****，8231****”。这时候全教学区凡是能听到的都笑晕ing了，临寝老五，早让我们几个兄弟给摁住，并捂住其嘴，气的青筋暴起，后来老五的名字家喻户晓。 　 　　一日，偶睡醒后发现迟到了，今天是大课2，3两个班学生在一起上，看看表第一节课已经快下了，于是穿上衣服飞奔向教学楼，正在狂奔突然紧急刹车，我们班主任正往教学楼里走。“不好，别让老班发现了，幸好偶晚来一步”心中甚喜。转身准备跑，不料一转身3班班主任就在我后面。。。。。。。。。后来是的事情不说也知道了，被两个老师狠狠的骂了一顿：迟到就算了？还敢旷课！！！ 　　 　　 　　一日，耗子与雨伞去上网，雨伞看着耗子在oicq上和众多妹妹聊的不亦乐乎，而自己则没什么人上线，顿生恶年，注册了一个女孩子，上网开始挑逗雨伞，最绝的他们两并排，但因为雨伞比较阴险隐藏的很好，雨伞装做一个清华的女孩投耗子所好，三个小时后，耗子连自己姓什么都不知道了，最后雨伞想走了就出了一个特损的主意，用那个女孩的身份约耗子见面，两人约定在清华东门，一个小时后见。后雨伞就下线了准备走，这是耗子拉住他说：别走，呆会和我去清华见网友去。这次雨伞傻了，推也推不掉。后来两人在清华东门等了一个小时，雨伞实在饿不行了，就向耗子坦白了。当时耗子就愤怒了，从此再没有和雨伞说一句话。直到一次，雨伞在饭店吃饭，耗子进来看了他一眼坐在他对面，点了两个菜，一瓶啤酒，开始吃，吃完后耗子摸摸嘴，扭头就走了。雨伞结~帐~~~ ~~ 战斗~ 　　一夜，众兄弟在宿舍打游戏得打游戏，聊天得聊天，忽然外面特别得吵就出去看看，原来是十几个人（混混）在和我们一个兄弟吵起来了，于是众人就都围了过去，没有想到对方一言不合就掏出刀了，一场混战开始了，由于没有准备，其他宿舍一些很合得来得兄弟也出手帮忙，最后我们三个中刀缝针，4个头破缝针。全去了北医三院。虽然事情很让人气愤，但是也有不少搞笑得事情。 　　 　　 　　1.包扎伤口。 　　一个兄弟在打架得时候，看见对方拿一把三菱刮刀，正要捅我一个同学，想都没想就上去一把抓住了刀子，不过除了拇指外四根手指皆受伤了尤其是中指已经露骨！缝了三针并包扎，不过最搞笑得事情是：在缝针时候他必须竖起中指，包扎后医生告诉他必须这样保持到拆线。于是他就这样，对着我们，后来老师来了，他就向老师竖起中指。。。。。。。我们笑翻了。 　　 　　 　　2.还好没有太大得损失，我们说大难不死就有后福，大家要吃一顿饭叫上帮忙的几个外班同学，结果在饭桌上我一个兄弟敬酒的时候当场愣住了，原来被敬酒的那位就是就是在混战中和他打架的那个人，两人当时不认识又打晕了。。。。。 　　 　　 　　3.最后大家写检讨书并要在全班念，7个人写了一夜才写完，第二天当堂念其中又一兄弟是这么写的： 　　 　　5月23日晚11时，月黑风高，我正在寝室打《暗黑破坏神》，忽听外面比较吵！出来一看，原来是几个人在打我一同学，于是我上前劝架，结果被踹到了，起来的时候只看，一人——手提一刀，向我而来。（念到这里的时候全班已经笑的喘不过气了，都说是他平时看武打小说看多了）我下意识一抓，结果手被切伤，到了北医三院，经医生诊断系利器所伤，作为大学生还参与了这种行为，真是不应该的。 　　唉～～～～～～希望以后这样的事情不再发生了～ 　　 　　念到这里连老师都笑了。 　　 　　 　　4.由于大家的手都不同程度的受伤，无法进行梳洗，洗衣服，每天早晨他们几个排着队等待我给他们洗脸，我一边洗一边喊：刀快水热，一扑碌一个。后来还给他们洗了好几天的袜子！！真@$@#%$^&.真让我无法忍受的不是这个，是每天要给他们喂饭，他们还向我竖起中指！后来他们拆线的时候，^_^，我向我们班的妹妹借了小剪刀，镊子，由我主刀拆线的，当时～～～那叫一人间地狱。 　　我总是相信，这个人啊，在一年里总由那么一段是特别倒霉的，喝凉水塞牙，放屁砸脚后跟，我在大三有阵特别的倒霉～～我相信各位一定没有象我这样霉过。 　　 　　1.女朋友分手，导致连续几夜失眠。 　　2.上火，牙疼的要命，每天白天拿一大瓶凉水疼的时候就喝一口。 　　3.半夜牙疼的已经到了极限了，大脑都木了，准备去医院，起身时候脑袋磕到了上铺，起一包 　　4.寒冬腊月半夜三点骑车去了北京医科大学口腔医院，从四点排队队一直到6点！ 　　5.当开门进去了，就有个坏消息传来，我的那辆24变速阿米尼丢了。 　　6.终于轮到我了，医生也下班了，换了个实习的。 　　7.终于在一阵剧痛中，钻通了，钻到牙神经了，可那死医生说不行还要钻！ 　　8.实在忍不住了喷出了一口血（钻的牙神经），医生说要打麻药继续，偶害怕` 　　9.医生知道我有遗传心脏病，又不敢打麻药了，也不敢钻了。 　　10.出了医院买个口罩把嘴罩住（不能见风），坐车早下了两站地，走回北航。 　　11.同学聚会！一桌好吃地，我只能吃面条。 　　12.晚上坐末班375，到西苑，旁边坐一个清华的妹妹，轻轻的唱歌，偶一不小心睡着了，等在醒来到了，颐和园。 　　13.从颐和园一直走到农大（我家在那里，已经打不上车了那个地方狗不拉屎鸡不下蛋大约5站地），已经1点了。 　　14.路上遇到小流氓，我憋了一天的怒火全发他身上了，两转头，三脚将他打跑后，怕他去找人，一路午夜狂奔到家。 　　15.回家大门已锁，电话占线（上网）砸了半个小时。 　　16.第二天办事去三环，北京下了这几年最大的雪！严重堵塞达4，5个小时，偶从三环走回清华，外地的朋友可能不知道又多远，总共十八站地！北京一站地好长！！从下午四点一直走到晚上8点多！ 　　 　　经过这两天，我感觉能平平静静过一天都是件幸福地事情。 　　 吃饭！（和兔子有一拼啊，好象都是半斤起步~~~） 　　大家一定没有听说过，我们兄弟几个天天在一起吃饭，每个人最少半斤，一般六两,心情好就八两。 　　 　　 　　 　　一日兄弟几个在一食吃饭，我和对桌的兄弟对骂，我拿起一杯可乐，装佯要泼他，他嘻嘻直笑，没想想到我一扬手正好后来跑过一人撞在我胳膊肘上，一杯可乐，一点没剩下，全倒在我兄弟脸上了。我拿兄弟大怒，将那人暴打一顿，事后我说：可惜那杯可乐了。 　　 　　 　　一次我们吃火锅在自己家吃的，6个人吃了十一斤肉，正在吃的一兄弟住手了，大家讥笑他太面了，结果他说：太腻了，吃个梨。就这样他吃了三斤肉，期间又吃了五个梨（比拳头大）～～～～～～那顿比较的惨，我们后来一年都没吃火锅！ 　　 　　 　　有一兄弟被号称北航食神，一定有人不服气了，他就是上面的那位仁兄，他的名号是这么得来的，一次偶在五食堂吃饭，听说炒拉面很好吃，就买了一碗吃了一根，很恶！决定不吃了，正好他过来了，我问：叶哥吃了吗？他说：刚吃好，怎么了？我一指那个碗说：不想吃了。他立刻说：滚，做一边去，让你看看什么叫北航食神，就这样他把那碗也吃了～～～～～五食堂的大碗直径有30厘米左右很满的！！ 　　 　　一次，偶陪一个朋友（清华的）的gf出去办事，办了一天，下午回到清华已经饥肠辘辘了，我们等这个朋友，后来我受不了了就和他gf说：咱们先吃吧。他gf也同意了，我们就去万人食堂吃饭，我喝了一杯可乐，半斤饭两个菜，吃完了，就去找我这个朋友，一见他，他就说：还没吃饭吧，走吃饭去。我们也没说话又去了食堂，我有喝了杯可乐吃了半斤饭两个菜。他gf实在是憋不住了，哈哈大笑，我那朋友问她笑什么，她说：他刚刚在万人已经吃了半斤了，我朋友当场昏倒！ 　　 　　 　　一次，我和一同学陪一个北师mm吃饭！我买了4两饭两个包子，我同学买半斤饭，那个mm要2两，结果大师傅给打成四两了，mm说她吃不了，我吓唬她说：“不行不能剩饭，是北航的传统”。这个时候，我发现我同学吃了我一个包子，我怕吃不饱，就又去打了二两饭，大师傅又给打成半斤了，mm这叫一个乐啊：“北航传统啊！？你吃我就吃”我心中暗笑，那天我狂扫了一杯可乐9两饭，一个包子，三个菜。mm当场晕倒，后来愣是吃了四两^_^。 　　 　　 　　一次，有几个朋友过来玩，我们说咱们先吃饭去，大家去了食堂，每人半斤，吃完后，我们问那几个朋友：吃饱了吗？他们：好饱，撑！我们嘻嘻笑了笑：那好现在咱们去大排档吃小吃去吧，众外校朋友晕倒！ 　　 　 　　呵呵，我们每次去清华食堂吃饭都很鄙视清华男生，大都2两，3两，我们去一般都要6两，还得分2～3次打。 　　别看我们吃的多，比以为我们很胖，那时候我们的腰围没有超过2尺3的，最瘦的1尺9，那位食神腰围2尺！ 喝酒 　偶在家的时候，家教很严的，平时不让喝酒，啤酒，红酒，白酒，滴酒不沾，而且自己也认为巨难喝，一个苦，一个酸，一个辣，那里有可乐好喝啊。第一次喝酒应该是在大一的时候，农历二月二半夜起来去厕所，看见临寝的灯还亮着就凑过去看看，没有想到他们寝室一帮人在吃猪头肉，叫我也进去，不过不能光吃还的喝酒，最后喝了四瓶啤酒，就这样我们大学的醉生梦死就开始了 　　 　　 　　我们在寝室是三天一小喝，五天一大喝，小喝每人三瓶，大喝每人7～8瓶，经常每个人床地下都有好几十个啤酒瓶，最后附近商店的大妈跑来说：求求你们把啤酒瓶退了吧，我都没有办法进啤酒了。 　　 　　当进入大学生涯的最后一年，喝酒的情况就越发的严重的了，大家喝酒三杯一瓶，从不一口口喝，全是一口干杯。就好像和酒有深仇大恨似的，玩命的喝，我给说说几次喝酒。 　　 　　那是快毕业的时候，一日中午我和一兄弟在北门饭店里吃饭每人要了一瓶啤酒，正在吃饭突然看见有两个同学从门口路过，于是叫了进来，上酒上菜，过了一会又路过两个又叫了进来，并且换了张大桌子，后来又路过两个，干脆打电话回宿舍区把在的兄弟全叫来了，一共两桌，大家开始喝。从中午一直喝到晚上11点，中途不断有人躺下被抬回寝室，睡醒了继续来喝，我到了四点的时候就不行了，回去躺到六点起来又去的，最后到了11点的时候饭店老板哭丧着脸过来和我们说：对不起阿，本店的酒不管匝啤，还是瓶的都卖光了，连附近的几个小卖部也没有了，最后我们算帐，光酒钱700多。后来算了算一共是大约喝了有20件啤酒。回了宿舍区大家聊了一会，又抬来两件大家在院子里围坐一圈开始唱歌喝酒，一直闹到半夜四点才都睡觉。 　　 　　 　　最疯狂的是毕业后两年，毕业后大家各奔东西，但是兄弟情义并不会因为距离和时间而淡化，我们在北京的兄弟尽量不散，五一的时候，有一个去上海的，一个东北的，一个山东的，还有两个要出国的，都回到了北京，北京的兄弟们开始准备住的地方。 　　 　　有一个兄弟毕业后回河北老家了，我们打了几次电话都说不回来了，我们三个人 　　就去了他老家，找到他后，去他家吃饭，吃完了我们给他使个眼色，他就和家里说出去玩，我们找了个饭馆，他说：真郁闷，在这连个和我喝酒的都没有，就喝两瓶，我们三个一听，看看表说：现在8：30半，9点放到你，我们开始四瓶四瓶的叫，到了9点已经喝了7个四瓶了，那家伙终于多了，让我们给抬了回去，第二天就请假和我们回北京了。 　　 　　第二天，晚上我们11点到了家，商量着明天去北航和大家聚会，正这个时候电话来了说大家都在北航北门饭店里等着。我们说太晚了明天吧，他们说你们不来就不开饭，后来没有办法我们四个就去了，一共10个人，一直喝到凌晨三点，喝了89瓶，大家都很高兴，给好几个兄弟打电话让他们明天赶回北京，才散了。 　　 　　第三天，下午又开始了12个人，79个啤酒6个京酒。 　　第四天，由于小弟酒量属于中下，就没有敢去 　　第五天，同上。 　　 　　其实到了第四天就不行了，一个朋友的父母请我吃饭，我当时看见菜谱都有想吐的感觉，最后只喝了一杯椰汁～～～～ 　　 　　给大家讲点我们兄弟醉酒后的搞笑事情，开心一下吧。 　　 　　一次醉酒后两人对话，甲（我同学）乙（外地朋友），我们是去山东同学家玩。 　　甲：你~~~~丫~~~~以后来~~~~北京，要~~~~是不找我，你就是我孙~~~~子~~~~ 　　乙：好，我~~~~后来北京，要~~~~是不找你，我~~~~就是你~~~~爷爷 　　甲：来干！ 　　后甲倒在了乙的腿上，乙“哇”的一口吐在了甲的头上，那头上～啧啧～什么都有了，我们当时笑晕，把他提到水龙头前一顿冲，给我们恶心蒙了，第二天起来，甲从头上摘下一片物体（估计是葱花），说：我这头上是什么阿。后来知道了猛洗头，用了半瓶飘柔，警告我们回北京不准说：结果到了北京第一天，我们一个朋友来接站，过来就摸摸他头说：施过肥的就是不一样，长势这叫个好.(醉酒当天晚上，他的消息就传到北京了） 　　 　　 　　一次醉酒后，一个兄弟喝了一瓶白酒吐了，第二天晚上我们又喝，他说什么也不喝了，说了恶心不想喝，后来另一个兄弟拿着酒杯过来了。 　　兄弟1：哥们真的不行了，闻到味都想吐。 　　兄弟2：有多大点事阿，是兄弟不，是兄弟就喝一杯（个人认为这是最不要脸的劝酒方式） 　　兄弟1：你大爷的，那咱们绝交。 　　兄弟2：绝交？行！！先干三杯！ 　　兄弟1昏到，后来兄弟1出去了，大家正在纳闷中，他又回来买了三瓶红酒，说：你大爷的，老子拿红酒和你喝。 　　 　　一次醉酒后，一个兄弟估计心情不好，喝醉了，大家搀着他结帐完就出去说:咱打个车回去吧。那兄弟说了：对～打～车～，咱～不～打夏~历,丢不起那人～～，咱打富～康～～。然后把搀他的兄弟推开：说我～妹～喝多，妹～多，话还没完就吐了一地，后来上了车，北京司机爱说话：呦！这哥们喝多了疤。我们还没说话那，那兄弟说：不～就是喝～多了嘛，不～就是要吐～嘛，有什么地！司机：别～别～等等我给你找个口袋！后来咱不打夏历，丢不起那人成了我们地口头禅了 　　 　　 　　一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。 　　甲：你再废话，我那板凳砸你了啊。 　　乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。 　　甲拿起板凳“哐”砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。 　　第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今个头怎么这么疼啊。大家暴笑。 　　 　　 　　 　　最好笑地是，兄弟1的女朋友来看他，我们给她腾出一间宿舍住，大家喝酒，一个兄弟2把他女朋友给灌多了，后来大家回去了，兄弟2半夜从临寝打完游戏回来准备睡觉，忽然发现，床上躺的是兄弟1的女朋友，于是拍拍她叫她起来，她说：滚！%$^%$^&%&.一堆脏话。后来没辙了去找兄弟1：说你媳妇再我床上躺着不起来。～～～ 　　 　　 　　一次，一朋友在我家请客吃饭，客人都是农大的，我亲自下厨炒了12个菜，那时候的我就是刚刚过了最倒霉的时候，由于牙没有补，牙神经在外吃饭一不小心就咬了，疼两小时。那客人里有几个讨厌的，敬酒。我说：我刚炒完菜，油烟味重不想吃。不行!什么，不给兄弟面子啊之类的屁话。我说：我先吃点东西再喝，我刚吃了一口就咬到牙神经了，顿时整个头都木了，疼死了，当时拿起白酒杯（三两）一口含在嘴里，这56度的红星二锅头，是不一样，含在嘴里立刻麻了，咽了。一看几个给我敬酒的都拿着酒杯愣住了，我笑笑说：别愣着，喝啊，来来。又开始疼了，又一口，就这样，我喝了有一斤半，对方三个人是躺着回去的。不过也多了，只知道爬上上铺，剩下的就不记的了，据下铺兄弟说：我是踩着他脸上去的。 　　 　　 　　下面说说喝酒后比较狠的几个高人。 　　 　　1就是偶了，在一次醉酒后，我一拳把宿舍的镜子给打烂了，玻璃茬子，扎了我一手，我和没事人似的跑回去继续喝，结果血流了一桌子，把和我喝酒的人吓坏了。给我包扎了，后来半夜等酒劲过去了，竟然给疼醒了。 　　 　　2一次醉酒后，一兄弟拿起一个酒瓶砸在自己头上，后来一连砸了自己五个，一点事都没有～～～牛～～人～～～ 　　 　　3两个人喝酒，喝了一件，吃了五个串，后来老板结帐的时候说：串钱不要了，你们把蒜钱结一下吧。据说吃了2斤～～～～～ 　　 　　4那是毕业后了，我们喝酒，打赌脱衣服，最后第一个被扒光的兄弟，出去裸奔了一圈，虽说是半夜三点～～～不过～～～～～ 　　 　　5一兄弟是篮球队的，一次他们队庆功去喝酒了，我们等到1点都没有回来，出去分头找，亦没找到，后来第二天醒来看见他在床上躺着，据说昨天在绿园的草地上躺了半宿，后来被保安发现，叫醒。 　　6这个比较的～～～一兄弟醉酒后，袭击警察，砸了警车，六个警察才把他按住！关了五天，进去也没有人敢欺负他，187，190，曾是北航篮球队后卫，后来是托人才报出来，平时的他很温顺的～～～～～～ 　　喝酒的事情太多了，能想起来的就这么多了 继续~~~~~~~ 雨伞，为人甚为古怪，平时夜深人静的时候，在大家都睡着后，他就在宿舍里溜达来溜达去，一夜，大家都熟睡后他又开始了，走过来，走过去，这个时候睡在最里面的上铺的老大，睡的不安稳，象烙饼一样翻过来，反过去，雨伞就走到他床前，想看看老大他怎么了，这个雨伞剃个秃头，又是近视眼！就凑近看，要说这人的第六感真是灵啊，正好我老大的脸朝外，估计是感觉到有什么东西，一 睁眼只看见：一个光光的人头，在床前飘着，月光还打在上面，而且呲着一嘴大白牙。当时一声惨叫，缩到墙角，这一叫，附近的都醒了。。。。。。。。后来大家规定雨伞半夜不能下床，连上厕所都不行！！！ 　　北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，偶正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的大家都还没睡等着我报复拿，嘿嘿，我做起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太tmd热，kao，床都这么烫手。说着又摸摸了我的。？？才发现我的很凉！。。。。。。。。。。大家一顿暴笑 　　一日，我老妈上街摔了一交，手破了。伤口里有好多沙子，她回家就用凉水冲了一下，结果晚上就厉害了，开始串红线，就是从手开始有条红线顺着胳膊串，到了心脏就完了，赶紧去医院，医生给我妈把胳膊帮住，用针挑出沙子，又给红线部位放血，吓的我都不敢看了。无独有偶，没几天，学校运动会，偶的项目是10000米，中途被人绊到，将手摔破，一块黄豆大的石头完全嵌在了手心上，我忍痛抠了出来，洗干净了，晚上大家都睡觉了，我手疼啊！就开灯看看，结果我惊呆了，一条红线从手腕出来了，大约又2厘米，这如何是好呢？最后咬牙，找根针，烧了烧放血，扎了挤血，挤了好多～～～红线还有，赶紧叫醒我外公，说：老爷，我串红线了！！我老爷看了一下说：拿是血管，赶紧睡吧。偶ft了，一看果然右也有一根，疼了半夜～～～～～～～～～～～ 　　 　　一日，隔壁的老二跑我寝室，说：我们寝老大把她媳妇带回来了，两人亲亲我我的，呆不住了，来你屋玩会，后来等了半天还没走，他就坐那嘟嘟：真是的，想打会cs也不行。偶就出去了，偶在走廊上大声说：呦，走啊，慢点啊，以后常来玩啊，然后就进屋了，老二兴高采烈的说：走了走了，就冲回屋了，一分钟就回来了，脸红着吼：谁tmd说走了，我一进屋，他gf正躺怀里甜蜜那，tmd玩死我了。 　　一日，不知道他们从那里弄来一个红白机（8位游戏机），在那里打起魂斗罗，而且调了人，30人。大家正高兴，一兄弟带着他女朋友来了，为了讨好他gf楞是把我们给轰下来，“夫妻”两个一起上阵，她gf打的臭，30人早就用光了，于是就磕磕我兄弟说：我偷人了啊~~~我可偷人了啊。我兄弟一边打一边说：偷吧，偷吧，快点。兄弟们当场晕到！ 　　一次，学校排练节目，一兄弟当导演，是小品，女主角特别拘束，演起来很不自然，我兄弟在一旁急了，本来想说：你放开一点，再放开一点，结果说成：你放荡一点，再放荡一点。众人笑死~~~ 　　一日，中午寝室里没有多少人，仅有的几个也在午休，偶寝室一个兄弟到隔壁串门，隔壁寝室正好来一个外人（好象是某个人的同学），还有几个哥们在睡觉，偶兄弟比较的坏，不让他们睡觉，就大喊：某某，有人偷你东西。话音刚落，只见那个外人扭头就跑了，大家还没明白怎么回事，过了20多秒才明白，追了出去，最后终于在操场给抓住了，本想揍一顿后来想想算了，扭送到保安处吧，　　 　　到了保安处，老师问：你们怎么没有打他？　　 　　我兄弟一听问：现在行不行啊。　　老师笑晕。 　　到了大学的最后几个学期，偶经常不去上语文课，偶尔点名也叫同学代替，一日老班找我有点事情叫下课去趟办公室，我走到办公室门口正好从里面出来一个小子，个头和我差不多，冲我呲牙咧嘴的笑了笑，我正纳闷这是谁啊好像不认识啊，想着就进了老班的屋子，交代完事情后，我就问了一句：刚才出去那个人是谁啊？？老班用一种奇怪的眼光看着我说：你们语文老师啊！ft~~~后来被批评了好久～～ 　　都怪自己嘴贱！！ 缓冲一下~~~~~ clin829 2003-5-6 　　我们同学有段qq上的对话非常搞笑。 　　双方：耗子（欧兄弟）&蓝色（mm） 　　耗子：美女，好久没见了，来波一个。 　　蓝色：我挡！ 　　耗子：我也挡！ 　　蓝色：我的波大，你挡不住！！！ 　　 　　当时机房里暴笑，晕倒好几个～～～～ 　　平时，偶与我前gf经常在网上单独聊天（因为她是清华的），偶兄弟们和一帮相识的网友经常捣乱，并且用的我名字，上去和偶gf说些很恶心的话。每次均被我踢出去，一日我要回家了，临走和gf说：以防被这帮禽兽给玩了。咱们定个暗号，后来经过我们商量定为： 　　gf说：大闸蟹 　　我说：神经病 　　gf说：谢谢 　　我说：报告 　　暗号就对上了，三天后，偶从家里回来了，刚进宿舍，这帮混球就笑西西的说：大闸蟹！ 　　后来问了gf才知道，刚走第二天，他们一群人就串通好了，上网用的名字和我gf说：什么我好喜欢，好爱你之类的话。没想到我gf只说：大闸蟹。他们全傻了，私下商量怎么对，后来对了好多：小王八，八抓鱼之类的~~~~~~~~ 　　 　　一日，和gf走到了五道口，正好过火车，我们被截住了，无聊的时候gf说我们打个赌吧。 　　我说：好。 　　她说：我们就赌这个火车是奇数节，还是偶数节。 　　我说：赌什么？ 　　她想了想：十根冰糕！ 　　我说行：你先选吧。 　　她说：选偶数节 　　我暗自偷笑，当下说：好我赌奇数。 　　话音刚落，火车来了，只有一个---————火车头！！ 　　gf郁闷了好久，我笑了好久！ 　　我经常过这里被拦住，五道口除了有几躺火车外大部分都是只过一个车头。 　　两年后，我和gf早已经分手了，一日相约吃饭，没有想到路过五道口的时候又被火车截住。mm（前gf）又要打赌，并且抢先说：我赌这次不是偶数节，你赢了我请看电影，我赢了你请看电影。 　　我想这和，我赢了你亲我一口，我输了我亲你一口，没什么区别。不过mm高兴，就顺着她，说：我赌偶数节。结果火车过来了 　　。。。。。。 　　。。。。。。 　　。。。。 　　。。。。。 　　。。。。 　　。。。。 　　。。。。。。 　　。。。。 　　。。。。。 　　。。。。 　　。。。。。。 　　。。。。。 　　。。。。。 　　。。。。。。 　　。。。。。。 　　两个车头~~~~~~~！！！！！！！ 　　当时我就笑的眼泪都出来~~正好五道口可能火车调头，双车头~~她可真被，估计回去又郁闷了好久。主题：Re:主贴  萨达姆之父bomi007@sohu发表于02-23 19:10发留言发邮件[回复] [编辑]  《毕业》 clin829 2003-5-6 　　我在大学的同学经过几年的相处，合的来的只有十几个，大家亲如亲兄弟，有不痛快的事情就说，肝胆相照，说我们出生入死一定都不过分。宴席摆十里长也有散的一刻。我们曾经说过：大家不离开北京，不离开北航，不散伙。 　　 　　世间的事情往往不能如愿，我们都知道，只是相互说走的时候一定高高兴兴的。 　　 　　雨伞。走的时候，是一个清晨，大家都还在睡觉，他自己起来默默背上行囊，临出门的时候说：丧人们，我走了。其实大家都知道，不过屋子里安静的象都睡着了。 　　 　　大胖子。曾经是北航篮球队的后卫，187cm，190斤标准东北大汉，他是突然接到公司通知，调到上海，冲进寝室说：哥们，明天就去上海了。于是大家出去喝了一顿，喝的一塌糊涂，没想到大胖子“呜，呜呜”的哭，说：有机会我一定调回来。大家说：混不下去了，就回来，北航这里永远是你的窝。 　　 　　火，是我们里面最快乐，回家工作，走的时候连续喝了三天，留了又留，拖了又拖，最后家中急摧才，回家了，挨刀都没有掉眼泪，走的前一天哭的西了哗啦的。火和我最好，我没有去送他。现在我们在网上见面还经常对骂，每逢六日，我都找个长话站和他聊一会。 　　 　　还有几个兄弟是出国，临走来北京的时候家里订的天鸿科园和翠宫的房子（四星，800一夜），楞是和兄弟们一起在小屋里挤，晚上打游戏，白天床空了再睡觉。 　　 　　 　　大家走以后，宿舍里少了欢声笑语，再没有打双升时候的吵嚷声，更多是我们这些留守北京的，在我们的窝里喝喝酒，怀念一下过去，仿佛过去的事情永远说不完，永远说不腻。有时候笑的眼泪都出来，我们知道这眼泪有部分是与我们的往事无关的。 　　 　　一次在北航，三个兄弟和人打起来，对方9个，等我们赶到人已经走了，其中一个兄弟笑着说：***，人都走，现在连打架都吃亏。 　　 　　 　　我们毕业两年了，我觉我们之间友谊并没有随着时间空间的距离而变远。五一，十一，必要提前攒些前，在外地都回北京。 　　 　　过年，大家约定好，大年初五都回北京，就是为了能和在外地来北京倒车的兄弟见一面。 　　 　　没有人能象我们一样，两年了，我们都不曾离开北航，不曾相互疏远。我们曾立誓大家结婚的那天，不管天南地北只要知道，收到请贴，就必须到，不管是延边，还是内蒙只要还能站还能走就得来！。也许看起来可笑，但是是我们兄弟的真情谊，我们情谊还在继续着，而且永远继续着。 偶兄弟火,为人甚为龌龊,只是有外人的时候装的很老实,时间一长就凶象毕露.一日从化工大学来一位网友mm,第一次见面.三人找了一个地方,要点饮料,聊天,这个mm说话透着南方的口音.由于本人不善于与说话就没有开口,一直喝饮料.听着火与这个mm陶瓷. 　　 　　火:下次我要是去了化工大学,可定一眼就能认出人,$#%#$(赞美之词) 　　mm:下次我在北航见了你,也一定能认出你来,你这么色! 　　 　　当时我一口水喷了出去,我哈哈大笑.心说:厉害啊,第一次见面就能看出他色来. 　　火特别郁闷,问:你说什么?mm:色!啊. 　　 　　后来才知道是“瘦“只不过发音不正确正是“色“ 　　 　　 　　一兄弟,为人甚猛,追一位mm,追了很久,鞍前马后的没少费劲,眼看就成功了,没想到天不随人愿,他有事情必须远行一段时间,他走了,有另外一男子(比他还猛),也是苦苦追求.等偶兄弟才知道,于是跑到mm楼下,大声唱:“ 　　想着你的脸 空虚的脸 　　麻木的走在崩溃边缘 　　我需要可以 流泪的花园 　　灌溉这朵枯萎的诺言 　　最心爱的情人 却伤害我最深 　　为什么你背着我爱别人 　　 　　 　　近接着: 　　 　　你的眼睛背叛了你的心 　　别假装你还介意我的痛苦和生命 　　还介意我的眼泪 还介意我的憔悴 　　还骗我一切不愉快都只是个误会 　　结果还真给唱回来了~~~~~~~~~~~呵呵,我们当时暴笑不止,mm也没敢出屋子........ 　　 　　一日,晚上是补课,是操作系统,由于是大课,教室很大,必须用音箱和麦克,离上课还有十分钟,老师在讲台傍边休息,大家聊天的聊天,吃东西的吃东西,有的还带着耳迈听歌,就在这个时候有一个广东的哥们,走上讲台和老师说:老师,麦克借我用用.老师以为他是班干部有什么话要讲,就把麦克给了他,他带上麦克 清清了嗓子,大家都没有人抬头吊他,他这时候说了:谢谢老师,和大家给我这个机会,我有事情要宣布.这个时候大家都抬头看他要说什么. 　　“我一直以来喜欢咱们班一个女同学,她就是“话音刚落转身拿起粉笔在黑板上写了两个大字“xx“(女同学的名字)这个时候全班都傻了,吃的东西的,张个嘴,听歌曲的,耳机也掉了. 　　 　　后来老师走上讲台,摘下麦克,拍拍他肩膀干咳了一声:同学以后这种事情不要在课堂上说.当时全班才暴笑!!!! 　　 　　那个女同学一看他走上讲台,就赶近走了.......估计是知道了. 　　偶当时特佩服他的勇气,不过最后还给了他两个字的评价“sb“ 　　 　　雨伞兄弟,脾气甚为那个,一日上摸电课,老师让大家每个画一张图教上来.雨伞画完就交了,老师叫住他:你这是什么!啪的,把图扔给了雨伞.原来是雨伞画图的这张纸,太恶心了点,皱皱粑粑的. 　　雨伞二话没说,回了座位,同同桌的女生借了一张特别好的纸重新画了一张然后拿到讲台上问老师:这张行不行.老师点点头.雨伞这个时候说了一句最经典的:你行?!你行我还不教那.. 　　 　　后来被全班说成是:大牛 　　一日,偶和两个网友吃饭,第一次见面,其中一个是女孩,北航的研究生.那女孩特别的豪爽,见了我们两个就说:今天我请客,你们别客气. 　　让我们点菜. 　　沉吟了半天,下定决心,说:一盘白菜.... 　　话音还没完,mm就打断了说:哎,别给我省钱啊. 　　恩,听了这话,两眼放光,兴奋的说:那就两盘白菜. 　　 　　全晕ing~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ***的 　　大学里也是藏污纳垢的地方,要说是男全都看过那是有点冤枉他们了,如果说每两个就有一个看的,那是就肯定有漏网之鱼了.但是我觉的这没什么,给大家讲几个我们关于***的故事. 　　 　　 　　偶和一个北京的兄弟去中关村买游戏,此兄弟身高187体重200斤,白白净净的大胖子.我们两个一前一后的在人群中鱼贯而行.我在前他在后 　　 　　这个时候过来一个买盗版的问我:要盗版软件,游戏,vcd吗? 　　我摆摆手.随后他就问我身后的大胖子:要***,毛片吗? 　　当时我大笑不止,胖子很是郁闷问我:你看我象吗?并提出要走在前面 　　 　　刚换过来还没做多远又过来一个,先问大胖子:要毛片,***吗? 　　然后问我:要游戏软件吗? 　　当时我笑的都站不起来,胖子在盛怒之下赶走了小贩. 　　 北京的夏天,酷热,太阳晒的人直流油.我从外赶回宿舍, 　　一开门“唔的一股热浪夹杂着汗臭味被我给推了出来, 　　我一看,好嘛,本来一个宿舍就放六个人,如果全下地了,就转不开身了,这天可好,一共有20多人,番是能坐人的地方都坐了.每个床上最少三个人,地上坐了好多. 　　 　　气的我站在院里破口大骂:***,这么热天,你们还扎堆看这片,不怕流鼻血啊!别说他们还真受的了. 　　 　　　　大一的第一个学期,眼看就要放假了,宿舍几个商量了一下决定买点***带回家看,于是大家就去了中关村,推举一个脸皮最厚的,去买了n张. 　　回去后大家都分了,每人都有几张,准备放假带回家送同学.东北的几个兄弟要先走,我因为要等一个同学就最后一个走,我送他们上火车的时候,他们怕被警察查出来就让我先拿着***,送他们上车后在给他们. 　　他们还说:你可要记的把片还给我们啊. 　　我也说:你们可记的和我要啊,要不回家死顶了. 　　顺利的进了车站,上了车,说了祝福的话语,送走他们,回了宿舍累的刚躺下突然感觉有点不舒服,一个是怀里的***........忘给他们了....来年开学我被修理了一顿 　　一日,夜,偶一兄弟打暗黑要通宵,我说:你要是睡觉,把我叫起来,我也玩.就迷迷糊糊的睡着了,不知道过了多长时间,就听见一阵的欢快的笛声,吹的还是民族曲目,我在半睡半醒间还琢磨:这是谁啊,别说还挺好听的.一睁眼.差点鼻子气歪了,原来是电脑里放***,的背景音乐,立刻大骂败坏中国民族音乐,一看那个兄弟早睡着了,再一回头吓了一跳,不知道什么时候屋子里多了好多人,都拿着:脸盆,毛巾,缸子,牙刷,准备洗漱,路过我们屋都被笛声给吸引了,进来一看,就在也没走 　　 顶~~~~~` 　　寝室里讲究共产主义,兄弟不分你我他,一日中午大家都在午睡,偶的邻居宿舍的王勇买了好多桃,中午去水房洗了,趁大家都睡觉想悄悄的拿回宿舍,我正好没睡出屋去厕所,一出门看见他提一桶桃,我就大喊了一声:王勇~~~买~~桃~~了~~~~~~~~~~~ 　　瞬间本来睡觉的兄弟全冲出来了,一桶桃就这样没了~~~~~~~~~ 　　 　　 　　一夜,大家决定看恐怖片,那时电脑放在两排床中间,两边一边坐了一堆人,我坐中间负责调试,大家关了灯还是看,偶比较害怕看这种片子,心理素质不好受不了一惊一吓的.就在大家看到最关键的时候,我突然大吼了一声!只见两边的10个人整整齐齐的打了个哆嗦,哈哈~~~~~~被偶吓到了,不过最后被愤怒的人们暴打了一顿. 　　 　　 　　一日,一个兄弟抓回一只刺猬,管它叫儿子,养了起来,大家都很有兴趣.最坏的就是胖子抓起刺猬摁在我的后背上,后背疼了好几天.大家还特意每天出去买个西瓜,我们吃瓤,他儿子吃皮. 　　 一天深夜大家都睡熟了,只听见外面特别的吵,出去一看,偶兄弟正那个大棒子,转悠.我们以为打架了都喊醒,一问才知道:他儿子找不到了.这下把大家吓坏了,找要是跑谁床上,还不得给扎死啊.于是大家找了一夜~~~~~~~~~~~~~第二天,上课全打瞌睡. 偶一同学的gf嘴甚大,而且长的比较老相,我们长说如果没有耳朵拦着,那嘴就在后脑勺会合了.一日同学踢球,他gf在场外观看,踢到中途,一对方球员看见了,对我们大喊:哎,那是谁妈啊,找你们那~~~~~~ 　　我方10人笑倒,我同学要不是我们拦着就冲上去了,我们劝他:人家说的也是实话嘛,俗话说的好不知者不怪嘛....... 　　五天前,是雨伞的生日,大家商量着下班了一起庆祝,下班后,我们大家都早早回来等他一起去天外天,结果一个电话说:有事,回不来了.大家这叫一个气啊,于是就分头去吃饭了,路上我就和他们说:他有p事啊,一定和mm约会去了. 　　结果9点30回来了.果然和我想的一样,还兴奋的说那个饭店的什么菜很好吃,大家不干了又拉到天外天,六个人(都吃完了)敬酒,打轮(就是挨个敬)一分钟六杯下肚了.雨伞就去厕所吐了.回来入坐后. 　　我说:服务员,拿菜谱来,点菜.然后搓搓对大家说:好了,雨伞把刚才吃的东西都吐了,来吃咱们天外天的.服务员笑晕. 　　后来雨伞一直梗梗于怀那吐出去的好吃的,一直摇头叹气,,,,,,, 　　 　　 　　我们经常互相对骂,比如:你真灯儿(儿话,东北话,引申意就是:..,弱智.有一兄弟姓安,我们起外号就叫:安灯儿.一日我们出去吃饭,点完菜,大家闲聊就骂起安灯儿,安灯儿长,安灯儿短的叫,旁边的服务生直笑,一会上菜了,宫暴鸡丁,服务生上菜的时候说:宫暴鸡灯儿~~~~ 　　当时大家把水都喷了,后来给那个服务生吓坏了,一个劲的道歉,说漏嘴了. 　　 　　 　　大一,刚刚开学的时候,各地的同学都不认识,上课前我问同桌:你是哪的?答曰:福蓝(湖南,湖南话),我楞了一下,又问了:福蓝是哪个省的? 　　同桌:$#@^%%$^%$# 管刺猬叫儿子很象蟹青的作风啊 来游戏部分~ 　　平时，偶的嗓门很大，打游戏的时候容易激动，大喊。 　　 　　一日，众人在寝室里打模拟器neogeo中的一个很老的街机游戏：名将。我使忍者，兄弟用娃娃。我因为娃娃长的酷象老头，我一直叫他老头。我们打到第四关，关底，我兄弟见势不好就跑，我立刻大喊一声：老头别走！正好楼道上有个老师路过，被我喊了进来。。。。。。。。我：$@%$^%$&^%& 　　 　　一日，众人6vs6打cs dust2 ，我们是背对背坐着，防止偷看。偶用土匪，我们一帮悍匪冲往a点（爆破点）将两个警察打成蜂窝，然后安了c4炸弹，立刻分别守a大道和小道。偶负责守小道，站在楼梯上用枪瞄着楼梯口，这时一个警察果然冲出来，并且把枪口指向了我，我这个时候大吼了一声：来人了！然后把其击毙，我还纳闷他怎么不开枪了，过一会那个警察扭过头来说：靠，你大爷的，一声吼把我吓的，手哆嗦忘了开枪了。 　　 　　　　经常,和mm对战cs,我一个人vs她们两个,她们经常被打的落花流水,几日后她们进步神速,我一对二,经常被作,于是一个mm兴奋的跑过来大喊:xx,告诉你!一打二的时代已经过去了.并且要求和我单挑,被我用刀杀数次,我也冲过去告诉mm:xx,一打一的时代还没有到来.结果被mm真人pk了 　　一日,清晨收到一短信:要想获得就必须有付出,世界上没有不劳而获的东西.我木了,来自一位mm,平时关系颇为不错.于是有了以下想法: 　　诶,我最近没有着她啊~~,什么意思啊,我没有付出什么?想要获得什么?难道...难道.....是她在暗示我,让我表白?~~~~~~ 　　于是回了一条很婉转的:^%&^&*%(太丢人了,太........) 　　对方回曰:i’msorry 发错了. 　　当时用头撞墙n次,煽了自己好几个嘴巴,巨丢人的说. 　　一日,女友要我陪她熬夜自习,偶同意了,问她:不过,我那帮兄弟见我夜不归宿,会严刑逼供的.答曰:你就说被女流氓劫持了.......... 　　 　　 　<<老师>>　　下面说的,就不光是我大学的事情了,反正大家乐乐嘛 　　 　　 　　偶老师经常训话,而且非常的严厉,训话之时,不得有人交头接耳,否则死定了.老师很厉害,骂你能连续骂两个小时不带重复一句的,她最长说的话就是:我是人,我不是神,你们不努力我也帮不了你们.一日又开骂了,骂到激动时刻就开始说这句话了,结果说错了成了:我不是人.....当时全班想笑又不敢,不笑又憋不住.全班楞憋“仆仆的“和放屁一样. 　　 　　 　　此老师经常,骂人而且还打人,所以学生都很怕她,后来我们毕业了,她接下一届的时候,不知道谁在他们班的门框上方写了四个大字:奥斯唯辛~~~~~~~ 　　 　　 　　一日一个兄弟,被老师传讯去办公室,诚惶诚恐的去,十分钟后回来了,鼻子上青了一块,我问他:怎么了?他说:一进办公室,就是两个耳光一个勾拳.我问:为什么.他:tmd我也不知道啊,也没敢问. 　　 　　 　　平时早晨做早晨,我们总是从三楼冲到操场,一楼左右有两个大门,左边的正对楼梯口但是平时不开,大家必须绕一下,从右面的出去,久而久之都习惯了,一日我第一个冲下楼,在俯冲的过程中,发现左边的门开了,于是我大脑判断走左边门近,腿由于平时习惯往右去,结果左脚一绊右脚,展展的躺在了地上,水泥地啊!,摔的tmd的眼泪都出来了,最被的时候后面的人没刹住,又踩了n脚~~~~~~~~ 　　 　　一日,上课班主任又在发彪,整个楼道都听的到,她狠狠一摔门,“眶~~~~~的一声巨响,近接着听到隔壁班乱烘烘的,原来是他们班正在上语文课,语文老师被摔门声吓的心脏病烦了.后来被年级传为美谈.. 　　 　　一日,语文课,讲到水浒梁山,语文老师说:逼上梁山,逼!关键就在这个逼上.说着还拿粉笔大大的写了个逼字,还画了两圈,下面的男生早笑的断气了. 　　 　　一日,语文课,讲孔子论两小儿辩日(好象是这个),孔子曰:求.后来同学门都学会了,动不动就说孔子曰:球! 　　 　　一日,几何老师,一个很文静的小姑娘,给我们讲解几何题,平时总是说做a点,做b点,或者干脆说做a,后来讲到了立体几何,用的点太多了,她就说:大家看我,在这做i............底下狂倒,老师三分钟后才明白,差点哭了...... 　　 　　一日,物理老太太,可能年岁大了,经常是讲题,讲的讲的就发现不对,这时候就和大家说:你们先自己看看,我在算算.一次老太太说自己的风格是就,想到哪讲到哪~~~~~~~~~~~` 　　 　　一日,学校放假,班主任想让大家来学校补课,于是站在讲台上说:今天学校虽然让大家休息,我希望大家能来学校上自习,我很民主的,你们谁想来就来,都谁想来啊??话音一落,全班都没有举手的,谁也不想来.老班又问:那谁不想来.还没有人举手,后来发彪了,碰的一排桌子:我告诉你们,来也的来,不来也的来!!我们一同学在下面,懊恼小声的说: 　　我早知道就是这样,才没tm举手...... 　一阵,班里流行砸铅笔盒之风,就是男生一拳砸到女生的铅笔盒上,盒就变形了~(也不知道当时为什么流行).一日一个女生和我一兄弟借了一套三角板,很贵的进口的.使用完就放在铅笔盒里了,后来觉的不好,就放在铅笔盒的最底下,把笔放在上边,即使被砸了也没有关系.课间,砰砰和叫骂的声音又响起了.我兄弟转身要砸一想不对,与是他把铅笔盒翻了个,然后砰的一拳 　　 　　一日,化学课,我和偶宿舍的老大坐一排中间隔了五个人,我甚觉老师讲的无聊,就四处看,正好和我们老大的眼光碰到一快了,我有在课桌下面用左手树起中指问候他,他一看也不干示弱同时用两只手树起中指问候我,这个时候老师突然说:大家看!那个男同学的右手在干什么!吓的我们老大立刻假装捡笔钻的桌子底下去了,前四排暴笑!!!!!!!! 　　原来老师是指着,黑板上挂的一幅图说的,图中是一个男生用右手拿试管倒硫酸.~~~~~~~差点把老大的心脏病给吓出来~~~~ 　　 　　我那个时候偏科很严重,其中考试只考数学,外语,语文,物理,化学.结果我考了全班38名,开会的时候严重班主任批评了我.偶很是不服气.到了期末,考:语,数,外,物,化,生,地,历,政.我全班第3,会上班主任表扬我进步神速,要以我为榜样,让我和大家说说,偶拿了两份成绩单给大家和老师看,数学,外语,语文,物理,化学成绩和期中一样.生,地,历,政.四门没有下98~~~~~~~~~~~~~~老师吐血 　　后来我以前的班主任是历史老师,我的历史特别的好,书上所有的时间事件地点人物我都记的很清楚,一直历史都是班里最好的,我又是班长经常去史地组,和那里的老师巨熟悉.后来直升本校高中,是新调来的历史老太太教我们,一日上课看漫画被抓了,老师说:书我没收了,你期末考试,考在85以上,我就给你.刚说完下边就乱了,好多人起哄,那怎么行呢,一定要95.........当时气的我之咬牙. 　　转眼期末考试完了,偶考了98,幸不辱命~~~~~~ 　　等家长会开完了,一天晚历史自习,我拿着卷子上讲台找老师. 　　偶:老师,我来拿我的漫画书~ 　　老师:恩,考了90了?(ft,巨阴险的说,竟然自己加了5分,幸好偶考了98 　　偶:恩够了,98,这是卷子. 　　老师:家长会怎么没见你父母. 　　偶:来了(哼,幸好老子够聪明,忍到家长会考完了才说的)气的老师直白我,并要我和她去办公室拿,我一进史地组,一看,ft,全都认识还笑眯眯的问我:你怎么来了~~~~~~后来被六个老师围着骂,我突然想起了三个字“吵架王“ 六月的一个下午,政治课,听着听着我就睡着了,这时候政治老师看见了,大吼了一声,那个睡觉的给我站起来!我没有听见,我同桌赶紧用胳膊肘碰我,我立刻醒了并站起来,没想到,呼啦,一下站起来了六个,都是在我附近的!老师当场就吐血了,全班当时就暴笑了.....后来让我们坐下,我听见他们五个和他们的同桌的对话: 　　 男的:***,老师没叫我,你碰我干什么!! 同桌:老师叫王超,我是让你醒来,谁让你站起来了!!猪!! 　　 　　 一次,上课,有一兄弟睡着了,挺香的,老师走过去也不叫他,就盯着他看,也不讲课了,大家都为他捏了把汗,都说老师也是好耐性,三分钟后,只见兄弟晃晃的抬起头了,大家松口气,他换个姿势,头纽到另一边睡了~~~~~~~~~~~~~老师暴怒!拿起桌头一杯水,倒在了他头上~~~~~~~ 　　 　　 　　 偶语文老师,怀孕了,爱吃咸的,整日带一快大咸菜疙瘩,一日上课,一同学说话,顺手~~咸菜出去了~~~~~差点给同学砸晕了~~~ 　　 　　地理老师甚为古怪.上课前五分钟要提问,不准翻书,如果翻书就把书放在地上,一节课不准看.而且提问答不上来罚抄写100遍!!!,一日提问,一同学偷看,被把书扔到地上了,并提问他:宁波的上面的是哪啊? 　　同学得意的说:上海啊.老师:错了,笨蛋,宁波的上面是天空!同学被气晕了~~~~~~~~~ 一日大家上自习,一个兄弟写到“艾“字的时候突然望了,就问旁边的mm“**“(姓艾)的艾怎么写啊,当时四周的女生都脸红了骂他, 　　偶兄弟郁闷了好久~~~长叹:世风日下,人心不古啊,我长的很龌龊吗? 　　 　　一日,和一兄弟上网聊天,我在看文章,兄弟再泡mm,忽然他问我:是图拉伯式的爱情吧.当时我心不在焉的“恩“了一声.过了一会我兄弟突然骂我:你他妈玩死我了,什么图拉伯,是伯拉图!!!!!!!!我过去一看,呵呵,这小子和一个mm正吹嘘伯拉图爱情那,结果说错了,人家不好意思说他,就说:你还小,不懂什么叫伯拉图...........哈哈巨丢人的说. 　　 意外 平日,雨伞骑自行车甚为疯狂,是喜欢彪车不要命的主.一日,大下坡他不仅不捏轧,还疯狂的蹬着,就在他享受那瞬间速度带来的刺激的时候.丝毫没有发觉十米前有一根电线耷拉了下来,就这样,人被挂在空中了,自行车出去几十米~~~~~~~~~~~~~~~~从脖子根到下巴,连一块完整的皮都没有~~~~~~~ 　　 　　 　　偶的视力不好,尤其是到了晚上,更加的差劲,一日晚自习下后,拼命往家蹬车,进了大院,大院黑糊糊的什么都看不见一点灯也没有,只隐约约看见有一个早点车停在路边,炉子里的火苗还冒了,我丝毫没有减速等到了跟前才看见有一个哥们正蹲在那捅火那,他已经被我的瞬间到来吓傻了,也来不及捏闸了,一轱辘把他堆出去7~8~~~米远~~~ 　　 　　一夜,晚了往家玩命的跑,正赶上家附近刨暖气管道,在沟前立一警示牌子,可惜那牌子放歪了,偶别说沟了连牌子都没有看见,离脸大约三十厘米时才看见,已经收不住了,整个身子右半拉结结实实的撞在了警示牌上,然后一翻身掉沟里了~~~~~~~~下面是大水泥管道,我就这么四脚朝天的,躺着,看着天上的星星,就一个感觉,真他妈疼,眼泪都流出来了,直躺了十分钟才爬出来.....回家被老妈骂了一顿~~~~~~~ 　　 　　一夜,回家,急匆匆的跑着,对面来了一个老头一条狗,一个左一个右,由于我特怕狗,就从靠这老头这边从他们之间跑了过去,就在这个时候发生了,我不知道被什么被绊了一绞,几乎是同时,老头被绊了一个跟头,狗差点给勒死,我才看见原来中间还有一个绳----老头溜狗那,更惨的是那破狗追了两条街~~~~幸好tmd勒的它呼吸不尝,没有完全发挥实力,否则我就死了 　　 　　一夜,回家,家里走廊的灯坏了,由于我很熟悉了就默默的上着楼,这时候听见上面有声音,有人下来了,而且慢慢接近了,在三楼拐弯的地方我就站住不动了,让她先过去,她根本没有看见我,当她靠近我的时候,她突然感觉到附近有一个人,“啊~~~~~~~~~~“凄厉惨叫划破了夜空,叫的我心脏病差点犯了,附近的住户全都出来了~~~~~~~~~~~~~~ 　　 　　 　　一日,外公来学校看我,我要去上课,就让外公在宿舍呆着,并嘱咐我同学送他老人家走,后来偶外公发现蚊帐破了,就拿针线给我缝了蚊帐,由于老人家岁数大了,缝完了才发现,针找不到了,走的时候就告诉我同学:提醒偶一定要找到针.那个猪回来就忘了,就这样我一夜,两夜,三夜,睡了一个星期都没有事情发生,一天那个猪回来往我床上狠狠一倒,接近着一声“杀猪“般的叫声,比到下去的速度还快的跳了起来,屁股上插了根针,拔了以后,伸手进去一摸,然后和大家哭丧着脸说:出血了~~ 　　一日,打武林群侠传入神,右手拿一根笔把玩,突然鼻子痒痒,去挠~~~结果把笔给插在鼻孔里了,顿时,血哗哗的流,不,不能说是流了,应该是泻~~~~,当时疼的眼泪也哗哗的,后来他们都取笑我,学唐泊虎点秋香里的台词:恩!你敢插你哥哥~~~ 　　 　　 　　一日,寒冬,偶封老妈的命令出去买东西,拿着东西大步流星的往家赶,就在我往前迈左脚的时候,竟然踩到一块冰,就这样右脚在后左脚就滑了出去,眼看就劈叉了~~~~~~~~~~~~,我急中生智在后面的右腿及时一弯,跪下去了,只听啪的一声,右膝盖把地上的一块坚冰生生给砸碎了~~~~~~~~右腿肿了,左腿韧带拉伤~~~~~~~~~~~~~~~ 以后cs钱你付 　　一日,和雨伞去王府井玩,走到全聚德底下的时候,雨伞抬起头看着牌匾(上面的字是从又往左写的)摇头晃脑煞有介事的大声读到:德~~~聚~~~念到这里,他才觉悟过来,四周的人都笑嘻嘻的看着他,再看我早离他5米外了,他还恬不知耻的说:你躲那么远,干吗?我说:太tm丢人了! 　　 　　 　　一日,全宿舍去看天安门升旗,由于偶以前看过知道很累,于是就没有去,余下的5个兄弟头天晚上就去了,哥几个站了一夜,据说连人多的连你蹲都蹲不下去,早上看完了他们到西直门倒375回北航,一个个萎靡不振的会了宿舍,1~2~3~4~恩,我问:老二那?老二去哪了?他们4个又数了一遍1~2~3~4~5:不少啊.tmd都晕了!后来过了几个小时老二跌跌撞撞的进来了,破口大骂:你们几个兔子!到站了也不叫醒我~~我都坐的颐和园了........ 　　 　　 北京的冬天寒风凛冽,在四环还没建成的时候,北门外有一个大排挡,即使是在最冷的天气依然人很多,我们经常去那里吃饭,宿舍的兄弟们(东北)基本都要炒面(很特殊)炒面好了,老板就问你们放多少辣椒.“少点“哗,一下子一勺辣椒和辣椒油就浇上去了.然后每人要一碗面汤,西了呼噜的就吃了,别管天气多冷,他们吃完了就和要喷火一样,头上冒气~~~偶怕辣就一直吃炒饭,一日看他们吃的香,我就凑过去说,我尝一根.我就捡了一根放嘴里,眼泪立刻就出来了~~~~~~~~~~一点都不夸张 　　 一日,听说一朋友:女孩,参加运动会,短跑的时候双腿肌肉拉伤,不能动了,我们三个人决定去看看她,不能空手啊,就去买东西,他们一个买香蕉一个买苹果.我正踌躇买什么,嘴里叨叨:什么能补腿啊?突然想起~~猪蹄.就去市场买了一个熟的,后来他们两个说:你死定了~~~偶说:以形补形啊,虽然嘴这么说,心里害怕.我们去了一进屋看见她躺在床上,偶赶紧问:能动吗?曰:不能.偶说:那我就放心了,把猪蹄放在桌子上.没想到mm甚是高兴,说:偶饿了,正好.拿起猪蹄没一会就吃完了........... 　　第二天,偶给她电话,正好是她接的,说没两句,她说:你等等啊.然后我就听见:当.当的声音.过了一会她回来,我问:你干吗去了.她:拿个苹果.我问:腿好了.她:恩,左腿好了..我:ft,下午我把右腿再给你送过去.电话里:%$^$%&%^*&^( 　　 　　 　　一日,上铺的老大说他肩膀酸痛,偶建议他拔火罐(北方一种治疗的土方法),于是偶就找了一个大玻璃罐子,拿了点纸烧着了放进罐子里,然后赶紧扣在老大的肩胛处.然后偶就出去了,一会回来看我的天,这个猪竟然爬下了,那烧着的纸把皮肤烧起好多水疱,我赶紧就上去了,帮他看~~对铺的老五从小没见过也要过来看,就在我和老五给老大看后背的时候,突然床板断了!!我们三个摔了下去(也是啊,500多斤啊) 　　这个时候对铺老三喊:靠~~老二还在底下那,我们赶紧起来把老二挖了出来,还好没什么大伤,当夜老大和我睡觉,老二一夜没睡~~~~~~~~~~~后来说,晚上睡觉抬头看见天花板睡不着. 　　 　　第二日,老二缝人就吹嘘说他:命大,结果当天去滚轴溜冰的时候,把腿给摔断了,大家把他从北医三院抬回来后,他说要上厕所,我们两个人就架着他去了,还有几个跟在后面,帮着脱裤子,站了好一会:都没尿~~~~说:你们看着我,尿不出来~~~. 　　于是~~~~大家看看,不管有没有需要,都一起~嘘~~嘘~~~~.这才顺利完成~~~ 　　 以后烟钱也你出 　　一日和众兄弟一起出去,碰到两个泼妇打架,一个40多一个20多,很多人围观,众兄弟也围上前去,这个泼妇打架真是太~~~养~~眼~~了,不光是骂的精彩,那鹰爪功练的,啧啧,我常想:遇到泼妇就躲,如果我的战斗力是8000的话,泼妇至少在20000以上,不一会,两人鹰爪翻飞,衣服也翻飞,两人脸皮还真厚,上身都快赤膊上阵了,还打那,围了一帮人看,我看到这个场面有点脸红,就和其他兄弟说:别看了,咱们走吧. 　　众兄弟:好,走吧.偶转身就走了,走出十米多.感觉不对啊~~回头一看.tnnd他们还在那色迷迷的看那,我就跑过去一人屁股上一脚~~~~~~~~~~~ 　　 　　一日,聚会完毕,偶骑车送一个mm回清华,这时候一个兄弟从后面飞驰而来,从我们身边擦身而过,出去五米后,回头冲我喊:王超,你带着mm,小心点,看着点路~~~“哐~~~~~~~他栽沟里了,笑的我和mm眼泪都出来了. 　　 　　偶兄弟们都是些大烟囱,整日都要抽~~~~~~~~~ 　　 　　由于共产主义,大家有烟也是一起分,几日缺烟,一兄弟那出珍藏的烟,拿了一根,其他兄弟就过来了,他把烟盒一捏,啪~~~扔在地上了,兄弟们骂了一声:tmd,最后一根了,散了.不一会,那兄弟抽完了,把扔在地上的烟盒捡了起来,又从里面拿出一根~~~~~~~~~~原来这个小子是故意的~~~只使用了一次,后来大家就是烟盒也抢~ 　　 　　一日,和众兄弟去秦皇岛玩,大家游泳,游了一会,一兄弟甚觉乏味,就上岸点了根烟悠闲的抽了起来,不一会抽完了,他就象往常一样,那烟往地下一扔~~~~用脚一踩~~一搓~~~~~~~后来基本是抬着回去的........ 　　 　　一日,大家坐着聊天,一兄弟抽烟,没有注意把烟头矗到了我胳膊上,给衬衣烫了洞!然后我巨痛下一挣扎,把烟头给弄掉了,落到了袖子里面~~~~~~~把整个胳膊都烫了~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　 　　快毕业的时候,兄弟们都没钱了,就让家里汇,后来分组了,两个人一组,一个有钱的带一个没钱的,不管吃早点,还是中午饭,上网,晚饭,夜宵,喝酒.经常问:饿不饿,走啊~~ 　　呵呵,都是一个带一个,过了一阵有钱的没有了,没钱的钱到了,就换一下.........想想那时候真有意思,大家分了好几组..和打游击似的. 饮料钱也你出 　　偶有一个兄弟,满头的小波浪卷发,偶们经常摸,一日上课他做偶们前面,我们突发奇想,拿出打火机靠近他的头发后面,(并没有打火,只是按住,往他头发里灌气,灌了一会了,一打火,呼~~~~~~~~的一下从后面一直窜到前面,一层蓝焰~~~当时把后面三排吓坏了, 　　偶兄弟感觉不对回头问:怎么了?抽抽鼻子:这是什么味??~~~~ 后来他的头发更卷了也不知道是不是我们弄的,我们探讨可能是因为当时他头发里严重缺氧才导致不完全燃烧~~~~~~~~~~~~~~~ 　　 　　偶有一个兄弟,满头的小波浪卷发,偶们经常摸,一日上课他做偶们前面,我们突发奇想,拿出打火机靠近他的头发后面,(并没有打火,只是按住,往他头发里灌气,灌了一会了,一打火,呼~~~~~~~~的一下从后面一直窜到前面,一层蓝焰~~~当时把后面三排吓坏了, 　　偶兄弟感觉不对回头问:怎么了?抽抽鼻子:这是什么味??~~~~ 　　后来他的头发更卷了也不知道是不是我们弄的,我们探讨可能是因为当时他头发里严重缺氧才导致不完全燃烧~~~~~~~~~~~~~~~ 　　 　　 　　一兄弟有一口头禅:小b,见谁都叫,真让人抓狂~~~~一日大家吃饭有几个mm在,他甚为绅士的坐在饭桌前,有一mm带一只猫,兄弟为显示自己有爱心就把猫抱在自己腿上玩,~突然~~~小猫挣脱他的手蹿上了饭桌,他手疾眼快一把抓住小猫的后腿~~~大喊:还跑~~你个小~~~~~~~~~猫眯!!. 　　生生的那个“b“给吞下去了,憋的脸红耳赤的,mm们还不知道,偶们早就笑的断气了~~~~~~~~~~~~~ 　　　　 　　偶以前上课,电焊的时候有个坏毛病,把电烙铁通电后,总是拿起来接近嘴感觉一下热不热,一次正在接近傍边不知道那个禽兽碰了我一下, 　　哧~~捅的嘴上了~~~~~巨痛!!!!立刻撒手了,但是下意识又立刻握住,.哧~~~~~不料正好握在烙铁的头上~5~~~5~~~~~~~~~~~~~~~手给烫了两道印,手还好说,一直泡在凉水里~~~~~~可怜偶的嘴!!! 　　 　　 　　一天,偶一个兄弟在外面喝醉了,回了宿舍正好有一mm也在,偶兄弟胡说了一通就睡觉了,第二天醒来问:昨天好象有mm来了?我喝多了,没做什么事吧~~~~~这时候精彩的事情发生了,我和另外一个兄弟异口同声的说:你个禽兽,抱住人家mm一顿啃~~~~~真是一个字都不差,绝对事前没有商量~~把这个兄弟吓坏了,其他人一顿景仰,说偶们是:身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通~~~~~~偶两人顿做双飞状~~~~~吐成一片 　　 　　 　　雨伞的gf顾燕在远方还有一个闺友刘钏,一日雨伞给他远方的gf汇报近日的工作状况,早上打电话不在,于是晚上又打,在~~~ 　　雨伞:呵呵,我今天早上给你打电话,你不在,是谁接的啊~~ 　　顾燕:你说你找谁?? 　　雨伞:刘钏~~ 　　顾燕:................ 　　哈哈,也不知道这个猪脑子里想什么那,被他gf在电话里给修理了一顿 　　 　　 　　一日,一个兄弟过生日,高朋满座,刚开始人人和寿星敬酒,不一会寿星就不行了,于是偶站起来开始挡酒,我坐在寿星的右边,寿星的左边是偶兄弟2的gf,偶兄弟2他gf傍边.....他gf落井下石,拿起杯敬寿星, 　　兄弟2的gf:寿星,来!喝一杯~ 　　寿星:我不行了,一会~~你让我缓一缓. 　　兄弟2的gf:呦~~~这就不行了拉,还是不是男的啊~~~~不行~~ 　　偶听到这里老生气了!!于是把寿星摁到后面,拿起酒杯对兄弟2的gf说了一句特无耻的话：来！他满足不了你，还有我那～～～～～～～～　 　　全桌暴笑，好几个连酒都喷了~~~兄弟2脸通红~~~~~　 　　偶真是无心的~~~~那个寿星真是兽行，竟然说我：淫荡~~~~~ 　　 　　一兄弟经常头疼，疼起来痛不欲生，一日发作后，就去看医生了，经医生诊断为偏头疼，于是给他开了点药，兄弟高高兴兴的拿着药回了宿舍，那过药一看：主要医治：月经不调。。。。。。。。。。。 　　当时就ft了，回去找医生询问，医生看了一看慢理丝条的说：恩，这个药嘛，治女的就治月经不调，治男的就治你这个病。。。。。 　　郁闷~~~~~~~~ 　　玩反恐深夜回宿舍，一哥们中毒太深，在黑暗的楼梯拐弯处做突然跳过拐角蹲下射击状，口中刚发出“突突”声就听到一声脆响，众大惑，疑其买了84（手雷），那哥们小声嘀咕“好熟悉的声音”，沉默2秒后，忽做屁股朝天头供地的形状，口中大喊-------我的8210！！！ 　　 　　记得刚上大一的时候，第一次去澡堂洗澡，正巧碰上一同班女生走出澡堂大门，想打招呼又记不清人名，慌乱中来了一句：里面人多吗？ 　　 这个是免费赠送的 一个短信,老段子了,不过每次见还是发笑: 　　 　　以前我买了两只狗,叫脸的一只送给你,叫屁股给自己,可没几天你的脸不幸死于车祸,三年后每当我看见屁股就想要是没有车祸你的脸也应该有屁股那么大了. 点点滴滴 clin829 2003-5-11 　　经常利用课间的时候去厕所抽烟，每次都会因为抽烟而晚回课堂几分钟，一次英语课 　　mm老师上了5分钟了，才看见他们8，9个鱼贯尔行的近来，估计mm老师那天不太爽，于是叫 　　住他们，厉声询问：“你们干什么去了？”答曰：厕所。mm老师加紧追击：“厕所就那么 　　几个坑，你们这么多人？？？答曰：“老师，我们是男的~~~可以两三个人用一个~~” 　　mm老师：。。。。。。。。。。 　　 　　一兄弟一天剃了光头，然后向众位兄弟炫耀他头上一刀疤，说：差点把脑袋劈成了两半~~~~~~偶沉默一会摸摸他那光头上的疤，感叹说：多好的屁股啊~~~ 　　一兄弟很忙，经常加班见不到人影，于是大家偶尔见到他都会说：既然**来了，就让咱家那些马啊骡子啊的大牲口都歇了吧 　　一夜老二，去邻居寝室串门，刚坐到一个兄弟的床上，兄弟开始脱衣服睡觉。刚把上衣脱完，老二流鼻血了~~~~~~~~~~~~哈哈，偶们都晕到~ 　　 　　一日一mm（经常自居众兄弟的老大姐）发短信：问她在偶心目中是什么颜色的朋友：红黄蓝绿粉白紫。我想后答曰：紫 　　回家后把题给众兄弟布置下去，不一会答案上来了，一兄弟平时甚为淫荡选的是粉。答案是：红：恨。黄：难忘 　　蓝：深爱，粉性伙伴，紫：可靠。（剩下的忘了）大家暴笑说：武大郎玩夜猫子——什么玩什么鸟，人淫荡选的答案也淫荡 　　后来告之mm，mm气愤~~~~~~~~喷血 　　 　　一日大家吃饭喝酒，于是大家找各种借口敬酒，兄弟1和兄弟2。 　　兄弟1对兄弟2说：你喝一杯吧。 　　兄弟2：为什么。 　　兄弟1：咱两同年同月同日生，你竟然都不知道。 　　大家起哄中~~~~~~~~~~~~”对，对这就是你不对了，该喝“ 　　 　　兄弟2对兄弟1：你也的喝，你早就知道了还不说，你该自己喝一杯。 　　大家起哄中~~~~~~~~~~”对，对，这就是你不对了，早知道都不说，该喝“ 　　两人不说话了， 　　大家起哄中~~~~~~~~”你们两该喝一杯这么有缘，一起干一杯。 　　 　　就这样，三句话就喝了三杯，后来兄弟2埋怨兄弟1：你说你，没事提tmd什么生日啊。兄弟1：是啊，我真贱。 　　 　　 　　一日从家回来带了很多好吃的，回来后遇到两个mm朋友，问她吃不吃给她们送点，于是定着下午去清华给她们送吃的，一个mm说：你过来吧，我们报告（请吃饭）你顺便把火叫上，反正多他一个不多少他一个不少。于是把这个消息转告了火，火很是高兴，于是下午我们两个背着吃的杀到了清华，两个mm真是豪爽啊，带我们去了食堂，知道我们能吃就给我们每个人要了满满一盆菜和饭，我们哥两也不客气甩开腮帮子就吃，只见两个mm就要了两小碗汤喝。 　　真是感动啊：两人喝汤竟然给我们这么丰盛，恩估计是减肥。 　　等我们吃完了，两mm问：吃饱了吗？ 　　偶们擦擦嘴：饱了！ 　　mm：真饱了？再吃点吧？ 　　偶们说：都到嗓子眼了 　　mm：好那我们去麦当劳吧，你们该报告我了~~~~ 　　偶们狂倒~~~~~~后来我两在回北航的路上，偶说：我真贱啊，给送吃的还得请吃饭。火：行了，我比你还贱，真是多我一个不多，少我一个不少。 　　 　　 　　一日给mm去修机器，到了她宿舍，mm真是热情啊，眼看到了中午，mm问：我给你下去打点饭。偶说：谢谢 　　不一会就打回来了，吃着吃的噎住了，mm说：我下去给你买点水。 　　偶说：来不及了，拿一个空瓶给我去接点自来水。 　　后来~~~~修完机器，偶说：好了，我走了。。 　　mm拿起那瓶用娃哈哈瓶子装的自来水说：拿着这个路上喝 　　“ft，半瓶自来水也让我拿！！！”我心中想，嘴上说：不了，不了。 　　mm特热情的：“拿着把这大热天的，多喝点”还塞我到手里。 　　气死我了~~~~后来和mm提起此事，mm脸红道：我忘了那个是自来水了。 　　 　　夏天兄弟们经常冲凉，由于水房就在宿舍对面，所以大家都裸体冲过去，一日中午大家都在睡觉，一兄弟热的实在难耐就脱光了准备冲到水房，手里拿着脸盆一个健步就出去了，结果正好有个mm路过，这兄弟立刻拿脸盆一挡下面，mm仓皇逃跑兄弟回了宿舍和大家说了。大家骂他：你个sb！捂什么下面啊，捂脸！！ 果然没多久都知道，大家说他：如果你捂脸不就没事了嘛，兄弟懊悔很久~~~~~~~ 　　 ~~~~~~~ 　　 　 险情 　　一日给mm修机器，到了她宿舍开始修，中午mm打了我最爱吃的红烧肉，我赞不绝口啊，吃完继续安装系统， 　　忽然感觉肚子有点不太舒服~~~~心叫不好，赶紧加快动作，想早点完事，没想到屋漏偏封连阴雨~~~~~~~~ 　　肚子是越来越给劲了，我想和mm说说出去上趟厕所~~~~没想到冲近来一片mm聊的火热，我也不好意思说。 　　忍着，好容易修完了，我头上开始滴答汗珠子，俗话说的好：*来刻不容缓~~ 　　赶紧收拾东西和mm说：完了，我走了。 　　mm：瞧，瞧头上都出汗了，急什么，歇一会再走 　　偶，青筋都起来了忍着巨痛表示一定要走，mm拉住我问：你怎么了？？ 　　偶这个时候已经脸红脖子粗了~~~~~~~~~~~ 　　并且拿起东西就冲了出去。 　　mm还在后面喊：等等我，我穿上鞋送你出去。 　　偶是跑吧又不能跑会加剧事情的发生，不能跑吧实在是要命，短短的两分钟路程我体会了到人间的所有苦难~~ 　　到男生楼厕所~~~~~~~~爽~~~~~~啊，后来每当我想起当时的情景都捏了一把汗，当时在晚一分钟就，遗憾终身了。 　　事后看生死时速，也觉的不过如此，怎是一个险字说的~~~~~~ 一日，吃冰糕，太贪心了咬的口大了一些，而且一不小心就给咽下去了，结果一大块冰给掐在食道里，压迫着气管，当时我就不能动了，喘不上来气，感觉四周都停止了，时间一分一秒的过去，感觉到窒息死亡，正在我感觉的时候~~~~~~~~雨伞这家伙从后面给我脖子“啪”的一巴掌打在我背上~~~~当时掐住的冰块滑了下去~~~~~ 通气了~~~~~~~~~ 我深吸一口气，缓缓的回过头注视着雨伞，并没有象平时那样回头殴打他（其实是当时脑缺氧~~~~~~~~）用感激的眼神看着雨伞。。。。 把雨伞给吓坏了~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~ 好长 一mm上oicq与一朋友聊天，聊中。。。。。。mm因问题与朋友争执起来， mm说：你是不是经常强奸民意啊。 朋友说：不是 mm说：是！！ 朋友说：你在强奸我！ mm：。。。。。。。。 　　 　　 班中有一阵流行一种风气就是下课后，大家在走廊两侧站成两排，然后等待，等某个人（我班的）从我们中间走过，就有人大喊一声：打！众人一窝蜂的冲上去将之放到然后拳脚相加！一日，又有一人走过来，偶带头喊了一句打！然后众人一窝蜂的冲上去，那哥们赶紧蹲下抱住脑袋，我冲的第一个，tnnd，不知道被谁拌了一下，正好扑在那哥们身上。。。。顿时7，8拳加3，4脚打到了我背上。。。。。 　　 一日，课间，偶和一兄弟与一mm聊天，兄弟和mm争执起来，mm抄起圆规~~~就扎，兄弟奋力抵抗并企图夺取圆规，偶在一旁，嘿嘿嘿嘿，不料两人越打越投入~~~偶怕城门失火秧及鱼池，刚要大喊小心~~~小字还未出口~~圆规已迅雷不及掩耳的速度向我飞出，“碰”将偶裤裆钉在了板凳上。。。。。。。巨汗的说~~~~ 　　 一日，一同学号劳改（因其人长的象刑满释放犯）与一mm，争吵起来，二人开始对骂，这时候另一同学号妇女（当时也不知道为什么这么叫他）在旁边煽风点火~~~很快嘴已经不能满足劳改和mm的激情于是两人开始动手，mm拿起书不停的砸劳改的头，劳改也不甘示弱拿起书也对砸~~~~，妇女在一旁兴奋的大喊：打！劳改打她~~~~，于是mm升级武器-铅笔盒，劳改也准备鸟枪换炮正准备也拿铅笔盒时，妇女把自己的一条凳子腿卸了下来塞的劳改手里，想必劳改也是打昏了头了，拿起凳子腿照mm脑袋上就一下，mm也不觉的疼更加疯狂的不停打击劳改，只见血从mm的头上流了下来，mm还以为是汗用手一擦“血”当时也不打了，哇哇大哭~~~~~~~~~~~~~~ 后来劳改和mm都没有事情只做了一个检讨就完了，妇女因煽风点火并提供凶器记大过一次~~~~~~~~~~~~~ 　　 　　 大家知道什么叫静电手环吗？就是维修电子的时候需要带的导静电的，和手表一样带在手腕上，有根导线从手腕沿出来另一边是一个夹子，平时把手环套好然后把夹子夹在机箱上，一日维修~~~~~~将手环带上，然后~~~~将夹子夹到机箱上~~~~kao，竟然机箱漏电~~~伴随偶嗷~~~~~~~~的一声220v电流穿过我手腕的动脉~~~~真爽死了~~~~旁边的兄弟立刻给了我一飞脚，据说是为了救我~~~ 　　 　　 一日回家，正好偶小表弟来了，老妈给他一大苹果，他喜滋滋的抱着苹果在屋里打转，偶顿生恶念~~~说：航航，过来，让哥咬口苹果~~~~这小子还挺不情愿的把苹果伸了过来，偶上去一大口，说实话打那以后我嘴在也没有张的那么大过~~~~~一口半个苹果就进嘴了~~~~~~~~~~结果是，我们两个都哭了，他哇哇大哭，偶是因为那苹果块实在太大了，噎的直掉眼泪~~~~~~~~~ 缓冲 一日，四个兄弟上街，每个均势是180多斤，185以上的大汉，碰到一个小偷，偷窃未遂被四人捉住暴打，打完以后扬长而去，四人走了几分钟后，想：tmd，这满大街人，小偷偏偏偷他们几个，分明是看不起他们，于是折回又一顿暴打。。。。。 　　 　　 一日，体育课，雨伞玩双杠，跳起双手抓住双杠开始前后摆荡，众人围观，只见他摆荡的幅度是越来越大，最高身体已经和地面平行了，就在这个时候，当他后荡到最高的地方，不知道为什么突然送手了，就这样整个人平平的拍在地上，”碰“尘土飞扬。后来爬起来去医院了，体育课要下了大家排队集合，远远看见雨伞跑了回来，我见他嘴上白的一片，偶就说：靠，小子还买根冰糕。 等走进一看，嘴上贴着膏药。 　　 《体重vs减肥》 众兄弟上大学的时候都很能吃，其中以雨伞最为nb，其记录一直未有人打破：3斤羊肉+5个拳头大的苹果~~~可是雨伞怎么吃都不胖~~~后去医院检查，据说是：因为小肠短了几工分导致吸收很差。众人暴笑~~~~~ 　　 　　 雨伞饭量中午8两下午半斤，腰围两尺~~~~~时常可以看见雨伞吃药，一日又见他吃，那过来一看顿时晕到：江中健胃消食片~~~~~~~~~~~醒后对其说：您老都这样了还健社么胃消什么食啊 　　 大三的时候雨伞突然发胖一月长了20多斤，大家都很疑惑，偶曰：可能是那节小肠长上来了~~~~~追寻原因，才知道。原来那月雨伞没钱跟着一个兄弟吃了一个月，大家得出结论：吃自己的不胖，吃别人的才胖。 　　　　 一mm长时间减肥未果，抱着取经的态度问雨伞：请问，你怎么吃都不胖的秘籍是什么啊。雨伞曰：往死了吃，能吃半斤吃八两，把胃吃坏了就可以了~~~~~~~~~~~~~ 一年后，雨伞突然变胖，mm又问你变胖的秘籍是什么啊。雨伞答曰：往死了吃，能吃半斤吃八两，把胃撑大了就可以了~~~~~ 　　 　　 一mm减肥，每天坚持长跑3000米，持之以恒期间一男生因追mm，坚持每天晚上陪mm跑步，一月后mm胖一斤，男生瘦n斤~~~~~~~~~~ 　　 　　 一日，两兄弟聊天，兄弟1一百八十斤，兄弟2一百六十斤。 兄弟1：看咱体形两差不多啊。 兄弟2：差不多？你tmd知道20斤猪肉多大一块吗？？你去市场看看。。。。 兄弟1：$#%%^$%^&^

篇二:[3分钟长篇笑话故事]长篇笑话大全幽默笑话

1、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。　　“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。　　　　2、一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：　　“我的照片可以放放大吗？”　　“当然可以！”　　女顾客：“多少钱？”　　营业员：“十元。”　　女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”　　　　3、老王问小李为什么眼睛肿了。　　小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”　　“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”　　“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”　　　　4、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。　　很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。　　暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！　　　　5、小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：　　老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”　　学生：“不知道。”　　老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”　　学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”　　　　6、有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳　　小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳（哈里波特的作者）的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………　　　　7、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……　　　　8、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”　　　　9、一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。　　谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！　　10、父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”　　女儿说：“我不会讲法文！”　　　　11、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”　　当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！　　　　12、早年丧父----大权独揽　　中年丧偶----另寻新欢　　老年丧子----以绝后患　　13、一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”　　　　14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。　　她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　　　15、在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”　　这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”　　一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”　　......　　　　16、男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。　　男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”　　二奶说：“跟你说，你也不懂！”　　男士的父亲问：“是不是折旧费？”　　二奶说：“差不多。”　　男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”　　　　17、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。　　“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”　　“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”　　“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。　　“可是他到现在还没有下来呢！”　　　　18、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。　　结果，他们都没发。　　　　19、1.痛下决心　　有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。　　一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”　　朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”　　2.不再涉足　　一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”　　掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”　　......　　　　20、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:　　第一次　　美眉:“听说你在北京混呀!”　　俺:“不是在北京混,是在北京工作!”　　美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”　　第二次　　美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”　　俺:“漂亮,真的漂亮!”　　美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”　　第三次　　美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”　　......"　　　　21、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?　　“年糕”!!!"　　　　22、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…　　　　23、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”　　书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。　　过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。　　“兄弟，找我有事吗？”　　“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”　　邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”　　书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”　　　　24、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”　　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”　　　　25、一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”　　售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”　　　　26、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？　　她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！”1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑　　4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么　　5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...　　6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的　　7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”　　......　　　　27、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”　　美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。　　1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。　　......"　　　　28、“报告长官，敌机正在对我们拍照。”　　“传我命令：不准笑！”　　　　29、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”　　上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”　　列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”　　“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”　　　　30、某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.　　　　31、两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”　　　　32、"一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’　　我是男生,起码身份证上是这样写的.　　于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’　　小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’　　我:’那我是阿姨吗?’　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!"　　　　33、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！　　　　34、李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。　　一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常　　警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”　　可能是喊累了，李明终于安静下来。　　警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”　　......　　　　35、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”　　结果，球砸在他头上。　　只听他说：“和谁？”　　　　36、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”　　我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”　　我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”　　　　37、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。　　新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”　　　　38、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。　　他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”　　董民宇回答说不累。　　刘子涵就说那好不累我们接着翻。　　当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”　　刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！”　　于是他们又翻回去了......"　　　　39、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”　　“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。　　“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。　　“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”　　　　40、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”　　　　41、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。　　资本主义：“啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”　　社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”　　　　　　42、相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。　　　　43、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”　　　　44、一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻B，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！　　旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻B，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。　　鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻B了吧？我会飞你会飞吗？”　　　　45、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”　　儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”　　　　46、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”　　　　47、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。“　　　　48、一个冷笑话，说：有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～　　　　49、高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！“这道题选C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！　　　　50、"1.题目:一边......一边......　　小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.　　老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?　　2.题目：其中　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。　　老师批语：你是蜈蚣吗？　　3.题目：陆陆续续　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？　　4.题目：难过　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。　　老师批语：老师更难过　　5.题目：又又　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？　　......"　　　　51、凹……哇……！！！　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。　　这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”　　......　　　　52、小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：　　。。。今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！　　　　53、西班牙已经不是四年前的西班牙！　　英格兰也不是昔日的英格兰！　　真正的足球强队应该是非常稳定的！　　放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！　　今天的中国队还是当年的中国队！　　纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！　　中国足球队，专注输球30年！　　一直被模仿，从未被超越！！！不是所有的球队都叫特能输　　　　54、一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”　　　　55、女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！　　男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用　　尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。　　女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！　　男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。　　女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？　　......　　　　56、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”　　　　57、丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。“五个字算两百元。”“可以只登两个字，付八十元就好了吗？”“我只要登‘夫死’两字就够了。”“可是两百元是最低价。”丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”　　　　58、不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人，他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣----唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称他们为colourwolf。这些狼危害不大，但常常骚扰不宁。所以对他们，一些想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。以下是一些常见的网络之狼的手法，希望对女性网民起到一些预防作用。:)　　......一、温柔　　在办公室讲话除了让该听的那个人听见，在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音，久而久之就学会柔声细语，温柔感就会自然流露了。　　二、细心　　紧记朋友家人同事的各种爱好习性，每天从头到尾仔细观察每个人十遍，以此训练观察入微的本领。　　三、有见识　　90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人们懂的事，比如足球汽车政治股票电脑Internet等样样常识，不愁没有共同语言。　　四、体贴　　男人为你掏腰包时，你要对自己连说十遍“这钱来之不易”；男人为你卖苦力时，你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。　　......　　　　59、一女生晚上路遇女鬼。　　鬼：“你看我没有手。”女生不吭声。　　鬼：“我没有脚，好惨啊！”　　女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”　　　　60、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就间孩子：　　“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”　　两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”　　　　61、一、胆大　　蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。　　二、心细　　记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。　　三、脸皮厚　　选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。　　......　　　　62、尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：　　“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”　　“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”　　“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。　　半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。　　毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。　　　　63、小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。　　可小华说’‘不好意思，我爱吃黑巧克力。’‘　　小明想了想，说’‘你等我会。’‘　　半晌之后，小明拿来一副墨镜，说’‘你，戴着它吃。’‘　　　　64、父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。　　父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”　　汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁祝”　　　　65、一、女朋友绝对不会有错。　　二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。　　三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。　　四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。　　五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。　　六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。　　请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!

篇三:[3分钟长篇笑话故事]各类主题幽默故事集锦 -

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
各类主题幽默故事集锦
 
个个满意    司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”    客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”    司机：“灵柩车。”如果真的出了车祸    老太太要乘出租汽车。    “司机，”她说，“我想让你送我去车站。”    “好吧，太太。”司机说。    “你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”    司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”小小误会    一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇——”地叫了起来。    “喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”    “没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”你真走运    威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”眼没瞎    一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：    “你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”    出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”幸　运    德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运！”    “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”速　度    司机对警官说：“这回就让我过去吧，长官！我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”波士顿的女人    一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开过去。    一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。    他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”车入单行道    一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。    “你一定知道我为什么拦住了你吧？”    “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”车跳的原因    公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦？”    “车子没事。呢！”司机说：“它跳是因为我在打嗝！”鸡蛋未熟    一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了！”    “看见了。”    “看见了，为什么不加水呢？”    “还不到时候。”    “你说啥？”    “鸡蛋还没煮熟呢！”超速记录    一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里！”    司机答道：“长官，请你写100英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”安　慰    汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”    “请放心，我根本没有车闸。”汽车售票员    狗也能占一个座位吗？    一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”    售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上；但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”自讨没趣    一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”    售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不论智力付钱！”汽车查票员    查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”    “请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”    不能离开岗位    一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”    列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀！”搞混了    愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”    列车员：“噢，上帝呀！怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”    客机趣话    飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：    “请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”都弄错了    从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。”    空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”活着下飞机的路只有7条    在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。请系紧安全带    空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”飞机领航员    飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”    领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”飞机售票员    有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从未出过差错。    一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”    这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”    装罐头    一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”要帽子    一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！”    “如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”买半张票    汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！”    售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”    约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”再往回开    “先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。    “很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”    报　警    一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。    到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。    列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁……”才两分钟    一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！”    “您误了很久了吗？”一个聪明人问。    “就两分钟！”    “呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！”箱　子    科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”    科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。    查票员来了，也无结果。    火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。    警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”    科恩：“不！”    警察大怒：“为什么不？”    科恩：“因为箱子不是我的。”    警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”    “我的朋友格林的，就是这一位。”    警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！    你为什么不托运这个箱子？”    格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”布尔斯基    身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。    “你要到哪里去？”    “如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”不补票    列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”    乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”在地铁车厢里    在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”    不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”    “那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。要茶水    在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”    “先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？    “我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”出　错    导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”    “是吗？你们的司机常出这样的错吗？”犹太人的反问    列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”    犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”最后一趟车    “请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”    “最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧！”朋友的箱子    一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的箱子吗？”    “啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”    不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。    “你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。    “噢，你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”这里很干净    克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗，这里是二等车厢！”    “没关系，这里很干净。”克勒说。    祝　贺    商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。    他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次看见火车正点到站。”    “留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的车！”火车时刻表    火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！”    车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。”    交不出来    上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。    一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”    “要我交出来，除非得动刀子。”    “你在无理取闹吧？”    “不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”琼斯坐飞机    琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。    “真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”    “我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”假如有枪    飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”希望生效    空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了！”    一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”时　间    保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”    却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”    保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”    却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”    太太应试    一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。    在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？”    “先生……那大概是为自行车准备的。”    “那像S的指示牌是什么意思呢？”    “这是说明这个地段有蛇……”不知道    鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”    “不知道。”鲍尔沮丧地说。    “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”    “他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”轧狗还是轧人    主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”    比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”    主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”    比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”    “你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。酒后驾驶
    一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”    “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……    你说该……该怎么办？”超速行驶    一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。    “你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。    驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”    出色的演员    一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。    “我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”    警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”    警察马上痛痛快快地放了他们。携手合作    据说在比利时，当你闯红灯之后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。只是没看见你    一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”    “不，红灯我看到了，只是没看见你。”    坏消息和好消息    一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。    “停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”    “是的。你为什么要问这一点？”商人说。    “我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”    “什么是坏消息？”    “您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”    “好消息是什么？”    “我活着回来了。”这是什么地方    麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”    “这是103号。”护士小姐说。    麦克问：“病房还是监狱？”同时撞车    警方：“到底是谁的错？”    目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”汽车配件    大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：    “请问，此地哪里可以找到汽车配件？”    “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”顾客的疑问    在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”    “这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”停汽车
    夜晚，伊万娜回到家里。她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”    “为什么你不把它停在车库呢？”    “亲爱的，街上太黑，要把所有零件都找回来，根本不可能。”拐　杖    “发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。    “汽车出事了。”    “天哪！今后你不靠拐杖就不能走路了吗？”    “上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”男士风度    希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。    希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”    那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”因为我在300米之外就见到你，当时我是来得及到树上去的。”也在电话簿里    比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。    被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”    比尔：“在电话簿里。”    “可是，你的姓名呢？”司机大喊着。    比尔头也没回：“也在电话簿里。”新杂志    “我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领。但是，我还是每年至少出两次车祸。请您为我出个主意吧，我怎么办呢？”    “这事儿好办！您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再说。”“友好的”款待    两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。    “你干吗不喝上一口？”帕特问。    “等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”罚　款    交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”    “那么，我现在就把车掉头。”    “这里禁止掉头。”    “那我就把车停在这里。”    “这里严禁停车。”    “那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”    针锋相对    一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。    “这办不倒！您，大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。    “而您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可！”右手食指    一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。    律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”    妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”    不识字的活该    某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的活该还去走老路。”给司机看的牌子    在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”车尾标语    在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：    “我这辆破车不卑不亢。”    “我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”    “别看我是老车，货款早已付清。”三思而后行    一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。    诸君在撞我之前要三思而后行！”警告牌    美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车”。在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”乡村路牌    游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
 
 
 
 
 
 
搞笑夫妻与男女幽默笑话20则
 
1.城市里，一少妇早上出来倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，被捡破烂的老头拉起来搂在怀里。老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了！2.妻子在街上拾到一只戒指：丈夫："老婆，这只戒指是拾到的，为什么不把它物归原主？"妻子："因为戒指上刻着永远是你的！"3."以前人们认为天圆地方，后来人们认为太阳是世界的中心，现在人们认为宇宙是无边无际的，这说明了什么？”小利斯神问一个聪明的小男孩。“人们越来越聪明了,越来越接近世界的真面目.”小男孩不假思索的回答道。“这说明人们对世界的认识一直是错误的，过去，现在，还有未来......”小利斯神微笑着说道。4.有位女士每日都给隧道内的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，女士便问他：你爸爸什么时候开始瞎的？小孩回答：早上10点到下午9点。5.一个男子在街上不小心碰到一丑女，丑女骂道：你个流氓，敢沾我便宜！男子听后大怒指着丑女说：你把衣服脱光追我两公里，要是我回一次头，那我就是流氓！6.大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！7.一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”8.一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抱怨：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。9.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？10.一位救生员向一名泳客抗议：“我已经注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。”泳客：“每个人都在游泳池小便。”救生员：“没错！先生，但只有你站在跳板上。”11.有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？”他说：“哪有！昨天刚洗的！”我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”他说：“干洗的！”我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”12.动物园里，众人围着看大狒狒，其中有对夫妻...老婆：真奇怪，愈难看的动物愈多人看。老公：不要叫这么大声，大家都在看你......13.一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩....也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她.....14.一日上班路上！一女士骑电动车带一箱纯牛奶，摇摇欲坠！我在后面，骑车猛赶几步，追上说：“大姐，你的奶快掉了！15.一日，和男友看电影，他用手臂揽着我，我的头轻轻的靠着他，气氛好的不得了……突然他的手臂把我圈的更紧了，我不禁紧张，羞涩而深情的望着他，望了很久，虽然我觉得这个前奏有点长，虽然我觉得我俩的目光不够交汇，我还在努力最后的神情时，男友说“现在几点了，我看不清表”16.有一年，学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来--上面粘满了瓜子……17.一日一群朋友在我家看恐怖片，看着看着，一位姐姐居然睡着了。于是我们全体躲到厨房旁的小屋内。大概十几分钟后，那姐姐还没有醒，于是我们打算打她手机叫醒她，没想到这时刚好电影进行到一个很KB的地方，女主角一声尖叫，睡着的姐姐猛的惊醒了，她左右看看，只见四周漆黑，一个人都没有，电视上又演的鬼追人。这位姐姐愣了两秒，然后歇斯底里的一边尖叫一边跑进主卧房，主卧房没人。她又继续尖叫着跑倒客房，客房门锁上了，这位姐姐又嚎叫着来到了我们藏身的小屋，进来以后完全无视窃笑中的我们，扑到在床上，一边哭一边说：“吓死老子了，吓死老子了。”18.女人问男人：你爱我吗？男人说：爱。女人问：也爱别人吗？男人说：也爱。女人问：你不老说我是你的一切么？男人说：对，你就是我的一妾。19.有次和朋友去游泳，大家游着正happy，就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了，而当时他一丝不挂！游泳池瞬间一点动静都没有，所有人都看着他，那位仁兄站在门口，还继续聊电话，看到气氛有点不对劲，低头看了下自己，然后...电话继续聊，非常镇定地转身，走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟，爆笑。20.我十七八岁的时候，留着长发，也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。走在路上，经常会有女性朋友回头看我~只是，那眼神……为啥充满了惊慌和警惕。。。还有，那动作……把包移到胸前，拽得紧紧的。。。还有一次最离谱的：那天晚上，我上完网从网吧出来，看见前面一姑娘，和我住同一单元的，我想她应该是回家去的，很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情，她突然回头看了我一眼，我也没在意，继续走。过十字路口的时候，她又回头看了一眼，接着拐弯的时候，又回头看了一眼，我以为她认出我了，就想过去打个招呼，于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声，惊恐的回头看了我一眼，正好我和我的目光接触，我刚想开口说话，她却拔腿就跑……口里还“啊，啊”地喊着……看着她飞奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。
 
 
 
 
 
 
某日，我在网上看了一则情色笑话，给老公讲了一下：
    女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，提醒道：‘经理，您的车库门好象没锁’ 经理会意，寻无人处拉好。
    翌日，经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？’ 秘书笑曰‘车倒没看见，就看见了一副旧轮胎’
    第二天早上，我穿牛仔裤，还没穿好，老公想起昨晚的笑话，坏坏地说‘喂，别忘了把车库锁好’
    我大笑，说：‘没关系，我车库里没车’
    老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’
呵呵，朋友你的车门锁好没
 
 
 
做妓者工作的
  
一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头, 一巡警问道:"干什么的? "女子答:"做妓者工作的" 巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "妓女羞答道:"晚抱的"。 “哪家晚报？” 妓女羞答道:"和男晚抱"，巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”妓女含羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，妓女羞答道:“谢谢大哥理解，欢迎经常来搞！”巡警：“好的，一定一定”。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
    1.乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。　　有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。”　　另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名‘云猫’。”　　又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。”　　又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。”　　最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。”　　一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？”　　2.有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。下车后，一摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。　　3.男人：“女人没有一个能守得住秘密的。”　　女人：“谁说的，像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。”　　男人：“你总有一天会泻漏的。”　　女人：“胡说，一个女人已经守了十六年的秘密，她当然会永远守下去。”　　4.三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。　　甲（低年级本科生）：“他有多高，相貌英俊吗？”　　乙（硕士研究生）：“他作什么工作，月薪多少？”　　丙（博士研究生）：“他在哪！”　　5.麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。　　一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”　　外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”　　外婆愕然……　　6.一个男的帮他太太向保险公司买了保险。　　签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”　　业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”　　7.阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎么现在还在一起呢？”　　阿珠：“还是意见不合嘛。”　　阿美：“什么意思？”　　阿珠：“瞻养费谈不妥。”　　8.太太：“现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。”　　先生：“在那儿，我看看。”　　太太：“我早把它买菜用掉了。”　　9.孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”　　妈妈：“不是。”　　孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”　　10.女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”　　女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”　　女顾客：“大概有十几年了。”　　女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”　　11.广播主持人：“你好！今天有《苦恋》……等十首歌，您想点哪一首送给你的朋友。”　　小男孩：“我想点《苦恋》。”　　广播主持人：“送给谁？”　　小男孩：“送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……”　　广播主持人：“好，那你想祝他们什么？”　　小男孩：“祝他身体健康，还有祝他们个个苦恋。”　　12.甲：“我结婚后真倒霉。”　　乙：“怎么倒霉法？”　　甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看……”　　乙：“你妻子真是个人才。”　　甲：“你说她乱用词儿？”　　乙：“不，她太了解你了。”　　13.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。　　“为什么这样呢？”老婆不解地问。　　“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”　　“那你赚了钱呢？”　　“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”　　14.甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。　　但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。　　有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”　　球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”　　15.丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”　　丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”　　鹦鹉不依道：“不行，最少500！”　　丈夫大怒：“这么多？！”　　鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”　　16.宋朝的杨亿，曾执笔写作公文，常被执政的大官点划删改，他很是愤愤不平。便拿来文稿，将高官涂抹处又用浓墨全部抹去，做成鞋底草样，在旁边题写小字道：“世业杨家鞋底。”别人惊奇地询问，他就说：“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。　　17.孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”　　爸爸：“什么好消息呀？”　　孩于：“奶奶的耳朵聋了。”　　爸爸：“这算好消息！”　　孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”　　18.红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”　　牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”　　主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”　　牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”　　19.“妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？”　　“不能，他是坏孩子。”　　“那我能到外面去揍他一顿吗？”　　20.唐时，有一年贼兵犯境，把定州城包围了。州官孙彦高，吓得魂不附体，急急关照手下封闭州衙，躲在家里，前后门都上了栓，遇有紧要公文，只从一个小窗口里递进递出。不几天，贼兵攻上城头，孙彦高闻报，慌忙钻进衣柜里，然后命令管家：“给我牢牢锁上柜门，贼兵若是打进来，你可千万要记住，说什么也别给他钥匙！”　　21.妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家对她母亲说：“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”　　母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”　　22.有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。　　丈夫陪-客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来。”　　23.有个富翁对穷人说：“我家有了十万之蓄了。”　　穷人说：“我也有十万，你的有什么稀奇？”　　富翁很吃惊，连忙问道：“你的十万在哪里？”　　穷人说：“你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样？”　　24.微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块每只，小猪100块每只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”　　底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊！”　　老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉”说罢，拿起水杯喝了口水……　　25.海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状，说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃醋事！”
 
 
 
 
       鹅和大雁结了婚，大雁说：“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪：“都结了婚了，你还想飞到哪去？给我在家好好待着。” 　　父母生气咱得顺着，老婆生气咱得宠着，孩子生气咱得惯着，朋友生气咱得劝着，没办法，谁让咱是男人呢，总得为共建和谐社会出点力吧！ 　　蟹和蜘蛛结婚了。蟹问蜘蛛:“你嫁给我,不会是因为我们家的房吧。”蜘蛛听后也问道：“你娶我，不会是因为我家的网吧？” 　　某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！ 　　妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单 　　广告的效果：不恶心，反复播；避孕的效果：不成功，便成人；喝酒的效果：不喝多，不自我；短信的效果，不回复，还骚扰。嘿嘿，就是想让你笑呵呵！ 　　一位家长听电视上的专家说：好孩子都是夸出来了。这时儿子拿着考试成绩过来。家长看了看道：考得不错！这个零蛋真是又大又圆！ 　　男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：请讲吧，什么要求？ 男：永远不要向我提出任何要求。 　　女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧！ 　　我国森林资源正大量减少，如果不引起重视后果不勘设想。所以我们应从自身做起，从明天开始，希望你上厕所就不要用纸了！ 　　某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”某君：“我们捡东西的凭良心做事！” 　　我跟你说：医院给你看病的大夫就是个笨蛋，上次给你检查口腔被你的口臭给熏倒了。难到他以为这次戴个口罩就能躲过去吗？ 　　好消息啊！听说现在有导演招聘平民演员，经研究你的形象气质最为符合，让你明天去广场“猪八戒应聘处”报到。
 
 
 
 
 
 
 
 
段子不能这么绝，足以让你累牛满面！
可谓是千奇百态，搞笑风声，有些流行语晓得自己都喷饭，呵呵，特别是螃蟹那一条，真饿是笑的泪流满面，呵呵，段子搞笑不够绝，让你累牛满面才是硬道理啊！
 
    1. 女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
 
    2. 黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子路边挥手，司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一口。女子问：好吃吗？司机说：好吃！这时女子说：“当然好吃了，我生前最爱吃苹果”。司机吓的差点把车开到沟里去，那女子继续说：“自从孩子出生以后，我就不爱吃了”。
 
    3. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
 
    4.不成熟的男人会为了理想壮烈赴死，成熟的男人会为了理想苟且偷生！
 
    5.某Mopper最给力的个人年终总结：存在问题：好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。 分析原因：饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。 总结经验：吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。 整改措施：饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。 努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。
    6.我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
 
    7.Love is when you take away the feeling， the passion， the romance， and you find out you still care for that person。 —— 所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。
 
    8.年底神兽纷纷出现：大雪参、中雪参、小雪参，高树，虫貅、卦蝌、补脊鸽，春鸽，都靠你了！阿弥陀佛~
 
    9.妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！
 
    10.大哥你是了解我的，我从来不抄人答案，我喜欢被抄 ——大哥你是了解我的，以我的习惯，万事不求人，挂了也不抄人家的 ——大哥你是了解我的，如果是我抄，不会有人活着去告老师——大哥你是了解我的，我老五虽然读书时间最长，我、我至今，俗称挂科男。
    11.2011年元旦，新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_<)o ~~
 
    12.元旦怎么过？领导——对老婆说：吃饭！睡觉！ 对美女说：吃个饭，睡个觉。 对情人说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班!
 
    13.某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ号多少？ 鬼：.....
 
    14.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
 
    15.一般的女秘书会说:"老板,早晨好!"；优秀的女秘书则说:"老板,早晨了!"；更优秀的秘书会说“老板...不早了”；聪明的秘书会说“老板...不早了吧？”；体贴的秘书会说：“老板，还早呢”；有心的秘书会说：“老板，还早吧？”失败的秘书会说：“老板，太早了吧？！”...
    16.继《让子弹飞》中国热演之际，朝韩将联合上演本年度重头大戏《让炮弹飞》，续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在的筹备之中。而发改委前日已经紧急上映了《让油价飞》。至于何时证监会筹备《让股价飞》，目前暂无时间表。热播长篇史诗巨制《让房价飞》表示毫无压力，鸿篇巨制《让工资飞》暂无计划。
 
    17.有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑*丝*袜，她还活着... 爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。
 
    18.英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”
 
    19.能回忆从前，说明你在成长。回忆从前你笑了，说明你长大了；回忆从前你哭了，说明你成熟了；回忆从前你漠然了，说明你世故了；回忆从前你感慨了，说明你无奈了；回忆从前你淡定了，说明你开始老了。
 
    20.【铁饭碗的来历】女佣不小心摔碎一碗，主人欲罚，女下跪认错时乳房暴露，主人性起即成好事。次日女佣叫醒午睡的主人，告其又打碎一碗,主人又惩罚了她。此后女佣经常打碗，然后要求主人惩罚，有时一日竟打碎四只碗,主人难以招架,遂将家中的碗碟全部换成铁碗。这就是铁饭碗的来历。
    21.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
 
    22.期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
 
    23.2011年“幸福”指南：家里没病人， 牢里没亲人， 外头没仇人， 圈里没小人， 身边没坏人， 看似没情人， 升官有贵人， 办事有熟人。
 
    24.未婚者的悲哀——2010年寡妇年，2011年光棍年，2012世界末日！
 
    25.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
    26.Mopper根据广电总局标准翻译外国乐队名称：西部大开发歌唱团—Westlife；感冒表演乐队—Coldplay；超级小伙子组合—Super junior；屎壳郎乐队—The Beatles； 雪天城市管理者乐队——snow patrol ；广电总局乐队——Radiohead。
 
    27.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念"雷锋"。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降。”
 
    28.“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。
 
    29.北京摇号网址的域名bjhjyd是由“北京缓解拥堵”6个拼音的首字母组成的。猫扑上出现了多种版本的“解读”【预言版】北京还将拥堵；【绝望版】北京会巨拥堵；【乐观版】北京何惧拥堵；【破罐破摔版】别急回家也堵；【期待版】北京好久摇到；【怨天尤人版】不见号就怨爹。
 
    30.我们都因为爱犯过错误，值得庆幸的是，这是为了我们所爱的人，不是吗？生活总是给我们很多机会，让我们从头再来，改正我们曾犯下的错误，希望你们能一直保持这份真爱，谢谢你们让我知道什么是爱。我们有缘再聚。
    编后语：谁写的，这段子。丫的笑的我是累流满面阿！总有一些话语能让你记忆犹新，带着的疲惫的身体，享受语言带给你的开心与喜悦！
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
理发店里　　一个男人牵着一个小孩走进理发店，对理发员说他有急事，请给他先理发。理发员答应了他。　　这男人理完发后，把身边的小孩又抱到理发椅子上，对理发员说：“我有点急事，先出去一下，您先给这孩子理一下。”说完便出去了。　　理发员给小孩理完发，便把小孩放在旁边的椅子上。半个小时之后，小孩吵着要走，理发员说：“别急，你爸爸就会回来。”　　“我爸爸？”小孩莫名其妙，“他不是我爸爸。我走在大街上，他对我说，走吧，去理个发。”
择偶　　蜘蛛和蜜蜂要结婚了，蜘蛛感到很不满意，于是就问妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”　　蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐呀。”　　蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子啊！”　　蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈妈水肿！”　　蜜蜂也感到很不满意，于是就问妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”　　蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”　　蜜蜂说：“可是我比较爱蚂蚁啊！”　　蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的包工头了，整天扛着东西东奔西跑的，连台货车都没有。”　　蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊！”　　蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但你也不能找个挑粪的做老公啊！”
不得要领　　“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。　　“在哪里？”消防队的接线员问。　　“在我家！”　　“我是说失火的地点在哪里？”　　“在厨房！”　　“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”　　“你们不是有救火车吗？！”
吝啬鬼的笑话（1）　　某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干吗要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
吝啬鬼的笑话（2）　　某人致信给《爱丁堡报》编辑部说：“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》，我将不再订阅你们的报纸。我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
吝啬鬼的笑话（3）　　某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道：“这一分钱是我们俩共同捐的！”
吝啬鬼的笑话（4）　　募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池做点贡献吧！”“当然，当然。”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。
太不公平　　有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看守坟地，说没有比这更轻松的工作了。　　懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点也不轻松！凭什么别人都躺着，只我一个人站着！”
小费　　一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”　　“一百美元。”　　阔少立即掏出两百美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那一百美元是谁给你的？”　　“也是您，先生。”
标识　　“亲爱的叔叔，非常抱歉，我不能亲自去车站接您了，将由我的妻子去接您。为了使她能认出您，请您右手提一篮桔子，左手举一只火腿……”
理论依据　　有位哲学家强调世界是美好的。人们问他：“这个观点有什么根据？”　　他说：“我的根据是，婴儿一出世，见到了光明，就对周围的一切都感到新鲜、惊奇，直至长到一岁多，他还说不出一句话来。”
特征　　警察：“喂，太太！今天早晨在城西那座桥下发现了一具男尸，他可能是你的丈夫。请问，他有什么可供辨认的特征？”　　太太：“噢，有的。他有些耳聋。”
责无旁贷　　在一所小学里，一个六岁的女孩找到我，小心翼翼地问道：“你是警察吗？”　　“是的。”　　“我妈妈说，不论什么时候要寻求帮助，就要找警察，你说对吗？”　　“对。”　　“那好，”她将一只脚伸给我，“请帮我系上鞋带吧！”
退学　　教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”　　学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
我家真的很穷　　小呆家很富有，有一栋很豪华的别墅，有漂亮的花园，有园丁、厨师，还有很多佣人。但妈妈却经常叮嘱他，要他不要显财，以免惹出祸端。　　有一天上作文课，老师出了一道作文题，题目是“我的家庭”。小呆一看题目，不假思索地提笔就写：“我有一个幸福的家庭，我有爸爸、妈妈和姐姐。但是我们家很穷，爸爸很穷，妈妈很穷，姐姐也很穷；园丁很穷，厨师很穷，佣人们都很穷。我们家真的很穷，很穷，很穷……”
未来的裁判　　汤姆已经是小学二年级的学生了，可还不会数10以上的数。　　老师担心地问他：“你将来当怎么好？”　　汤姆：“我当拳击裁判员。”　　老师：“为什么？”　　汤姆：“拳击裁判员最多只要数到10。”
白费工夫　　数学教师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”　　学生：“唉！算了这老半天，都白费工夫了！”
大学生应试　　一个大学生参加口试，一进门就把三瓶法国白兰地放到教授跟前，说：“我带来了三瓶白兰地，您就给我个三分吧！”教授说：“我还是拿两瓶吧……”
天赋　　梯尔特是个聪明的孩子。他的学习成绩不算很好，但老师认为他处理问题有独特之处。　　有一天，老师约了一位心理学家来考考他。心理学家开口便问他：“《伪君子》是哪一位的作品？”　　梯尔特懒洋洋地回答说：“我怎么知道呢？像我这样年纪的孩子，是从来不看莫里哀的作品的！”
看电影　　杰克：一张电影票多少钱？　　售票员：十元。　　杰克：我只有五元。您就卖我一张吧，我保证只用一只眼睛看电影。
猪的作用　　“小朋友们，猪这种动物浑身是宝，现在就让小朋友们说说，猪有什么作用呢？”课堂上，老师在提问。　　一个同学说：“老师，猪肉可以吃！”　　另一个同学说：“老师，猪皮可以做皮鞋、皮包！”　　第三个同学说：“老师，猪毛还可以做刷子！”　　“老师，猪粪可以作肥料！”　　同学们争相回答，阿三也把手举得高高的：“老师，我来回答，老师，我来回答——猪的名字可以用来骂人！”
兄弟争论　　一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来。弟弟说：“听说美国天气比英国天气冷得多，当山兔向高处蹿时会被冻僵而悬在半空中！”　　哥哥说：“哪有这回事！根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”　　弟弟急辩道：“哎，你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”
没事儿　　哥哥看见妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。　　“别喝！”哥哥喊起来，“这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”　　“没事儿，你没看见刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”妹妹回答。
父与子　　父亲：“孩子，你要是考不上大学，我就不认你这个儿子。”　　儿子：“爸爸，我要是考上了大学，我就不认你这个爸爸。”
教堂的用处　　父子两人出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览。儿子好奇地问父亲：“教堂是干什么用的？”　　父亲：“尊敬的上帝就住在教堂里。”　　儿子：“上帝？他不是住在天上吗？”　　父亲：“你说得也对，上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生意。”
谁最懒　　父亲：“贝贝，你上课的时候都做了些什么？”　　贝贝沉默不语。　　父亲：“你不敢说？你的老师把什么都告诉我了。你老实说，你们班上谁最懒？”　　贝贝：“这我哪知道啊！”　　父亲：“我问你，当别的同学都在看书写字的时候，瞪着眼睛东张西望的是谁？”　　贝贝：“那是我们的老师啊！”
谁的过错　　儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。”　　父亲：“你怎么知道的？”　　儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。”
想想同学　　妈妈生气地对卡尔说：“去年你考得最好，我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？”　　卡尔回答道：“如果我总是考第一，别的同学的妈妈可怎么办呀？”
畅销书　　在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”　　教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”　　女学生：“没有，没读过。”　　教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”
解释　　八岁的尼克指着小人书问爸爸：“爸爸，我不懂，你讲讲吵架是怎么发生的。”　　“这很简单。”爸爸说，“比如你妈妈和同事闹不和……”　　“根本没这回事！”妈妈插进来说，“我和同事相处得挺融洽。”　　“我不过是举个例子。”爸爸辩解道。　　“举例也不能凭空瞎说！”妈妈吼叫起来。　　“那你自己给他讲讲！”　　“你尽把责任往我身上推！”　　“不是我推卸责任，是你横挑鼻子竖挑眼的……”　　“行啦，”尼克说，“我懂了。”
自首　　一个盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了。审讯中，警察不解地问道：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”　　那盗贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定来自首，想在牢里清净清净，没想到你又提这个茬！”
恶毒诽谤　　一个体态丰满的妇女来到法庭，伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”　　法官道：“当然可以。他什么时候把你当成河马的？”　　“自三年以前，他就经常向大家这样说。”　　“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起来要起诉他呢？”　　“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”
最想去的地方　　小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题，忽然提到了孩子安置的问题。小芳于是问她的女儿：“如果爸爸妈妈有一天出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？”　　只见女儿思索了一下，回答道：“美国迪斯尼乐园！”
进步　　一位学生对朋友说：“你的英语最近学得怎么样？”　　“很好，我过去不懂英国人说话，可现在是英国人不懂我的话了。”
比较　　儿子：“妈妈，约翰有双乔丹签名的球鞋。”　　妈妈：“你只关心这个吗？不会比一下其他东西？”　　儿子：“有啊，他妈妈比你漂亮。”
大海作证　　一个悲观失望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他到城里找朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”
问好　　有一天，学校邀请家长到学校参观上课情况。　　上午第一节课，学生向老师问好，大家说：“老师好！”　　老师认为学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”　　学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师好！”
出国理由　　某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。 　　一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。中国的白天在美国正好是夜晚，所以我去最合适。”
父亲不能做　　我到乡村去旅行时，看到一个小男孩满身大汗地拉着一头牛。　　“你要把牛牵到哪里去？”我很好奇。　　“到邻村和母牛配种。”男孩回答道。 　　“难道这工作不能叫你父亲做吗？”　　男孩连连摇头：“不行！一定得公牛才行！”
新生军训　　新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么。后来，一个同学在看了指导员的动作后才明白，原来他说的是：“一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。”
培训课　　几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要作出决定，也要将决定付诸行动。“例如，”他说，“假如一截木头上有五只青蛙，三只决定跳开，你们说：木头上还剩几只青蛙？”　　学员无一例外地回答：“两只。”“错！”培训师说，“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”
女儿的金鱼　　女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。　　一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”
黑暗的自由　　晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。　　小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道：“我不明白，为什么照射自由女神的灯光那么暗？” 　　姑娘脸上泛起一丝红晕，她轻轻地摆脱男朋友的拥抱，小声说道：“可能灯光越暗就越自由。”
自作多情　　两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。　　甲司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”　　乙司机说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”
不好下手　　生理课上，老师点名问小三：“近亲可以结婚吗？”　　小三站起来不假思索脱口而出：“应该可以吧！”　　老师正色道：“错了，不可以。”又问：“你知道为什么吗？”　　小三用手使劲地抠着脑袋，望着天花板想了一下，得意地说：“我知道了，近亲，顾名思义，就是非常近的亲属，那可能就是太熟了，不好下手呗！”全班顿时哄堂大笑。
真有本事　　一对新婚夫妇在度假胜地度蜜月。在海滨散步时，新郎一时兴起，对着大海吟诵拜伦的名句：“翻滚啊，你这深邃而碧绿的海洋，翻吧！”　　新娘对着大海凝视了一会，转过身来，无限仰慕地对丈夫说：“你真有本事，看，海浪真的翻起来了！”
来电　　老婆：“你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？”　　老公：“当然记得，怎么啦？”　　老婆：“上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！”
等五分钟　　丈夫：“怎么搞的，这么晚了，晚饭还没做！来不及了，我只好去餐馆了。”　　妻子：“请等五分钟。”　　丈夫：“怎么，五分钟你能把饭做好吗？”　　妻子：“不，等我换件衣服，咱们一道去餐馆。”
水检讨　　妻子拿着一沓账单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”　　丈夫做了一番检讨：“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”　　见妻子消了气，丈夫又补充一句：“而你的毛病是：没钱也要花。”
水泥新工艺　　妻子兴冲冲地给丈夫烤了个大馅饼。丈夫啃了半天，对妻子说：“亲爱的，你能否向我公开做这种馅饼的秘方？我肯定能让世界水泥工业发生一场革命！”
面包分配　　有个人每天都在同一时间到市场去，而且每次都是买三块面包。朋友问道：“我每天都碰到你，你怎么不买两块或者四块面包呢？”　　“我老婆和我吃一块，”这个人回答说，“拿一块去放债，剩下一块用来还债。”　　“对不起，我不懂你这话是什么意思。”　　“你还不明白？换句话说，我和老婆共吃一块，给我的女儿们一块，还有一块是给我那两个老不死的父母吃的。”
年龄　　农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”　　老妻说：“45岁吧！”　　农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。”　　老妻只好说：“我现在54岁了。”　　上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。过了一会儿，农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”
种地　　一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”　　山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”　　犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？”　　山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”
医生的职责　　病人顽固地反对动手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”　　“当然，”医生回答说，“上帝给你盲肠，就是为了让我能够把它拿出来呀！”
“聪明”的医生　　每年，约翰都要去医生那里做年检。今年也不例外。在给约翰检查后，医生告诉约翰：“你的身体非常好，明年我会再次给你检查。”　　约翰离开了就诊室。但就在他走到自己的车子旁边的时候，他突然倒下了，不省人事。　　第二个病人正想走进就诊室的时候，她发现在对着街道的人行道上，一个倒下的男人正面朝天地躺着。她告诉了护士发生了什么。　　护士立即跑到外面，看见此人就是医生刚给他发了健康证明书的约翰。于是，护士迅速地检查了他的脉搏，可是却检查不出什么。她跑回到就诊室，把事情告诉了医生。　　护士：“我该怎么办？”　　医生非常镇定：“他朝哪个方向走？”　　护士：“他正朝着与诊室相反的方向走。”　　医生笑道：“把他的身子转过来，使他正朝诊室的方向来！”
绝望　　护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”　　护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救。刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”　　护士小张：“就是因为这样，他太太看到了这一切。要知道，他的医疗费都是他太太出的。”
高速健忘　　病人：“大夫，我的记忆力正在高速地丧失，请您给我治治吧！”　　大夫：“那你得这种病有多久了？”　　病人：“什么病？”
全都没有病　　杰瑞去医院看病。诊断后，并没有发现什么异常状况。但为了慎重起见，医生要他再检查一下小便以作最后判定，并吩咐他明天一早把小便送来。　　第二天，杰瑞拿来了一大瓶小便，医生皱了一下眉头说：“杰瑞先生，这也太多了吧。”不过，既然已经拿来了，医生还是替杰瑞做了检查，结果一切正常。　　杰瑞当即付了诊费，并说：“医生，请借你的电话用一下，我要让我的家人放心。”　　接通电话，杰瑞兴奋地冲着话筒高喊道：“喂！喂！露西，是你吗？我们都没有问题。我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈妈、孩子们也全没有病，放心好了！”
药效　　爷爷到医院取药，护士小姐说：“药效二十四小时。” 　　爷爷回家后一直笑。孙子问：“爷爷，你怎么一直笑啊？”　　爷爷说：“护士小姐跟我说‘要笑’二十四小时！”
三缺一　　医院的同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”　　挂完电话后，太太体贴地问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师等在那里了……”
母子照相　　一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到一位庸医。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，然后对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。　　第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
一字不漏　　秘书小姐问老板：“你要我一字不漏地记下来吗？”老板粗声粗气地回答：“刚才说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏地记下来！”　　一个小时后，秘书小姐把信打好了，内容如下：“王经理：这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件。喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦，2000元？好的，经本公司会计部核算，计为2500元整。哼！这多出来的500元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起来了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”
水不深　　B在一个有权力的单位任局长。B局长是一个做事十分谨慎的人，用他的话说他整天都是提心吊胆如履薄冰。　　或许B局长过于敏感，以至于走路的时候真有点像行走在薄冰上，一副小心翼翼的样子，老婆看不惯：“你走路怎么像个贼似的？”　　B局长苦笑：“老婆，我怕出事啊！”可是，怕出事，偏偏还是出了事，B局长被发现有挪用、贪污、受贿之行为，他终于落水了。　　B局长被找去谈话，好久才回来。没想到，局长回来后，一改往日走路的姿势，脚步突然变得稳健起来。老婆奇怪：“你怎么像换了个人似的？”　　B局长呵呵一笑：“太太，没事的，水不深！”
吃掉国土　　有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。　　“你们连队伙食如何？”长官问。　　“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。　　“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”　　“是的！但长官能这样让我们天天吃掉国土吗？”士兵反问。
酒的威力　　世界酒业博览会上，中、法、美三国争夺金、银、铜三个奖项，为公正起见，找来三只老鼠做评委。　　法国人拿起酒杯给老鼠灌了下去，顿时老鼠面红得像一块红布，人们纷纷叫好。　　美国人不甘，上去抓住第二只老鼠就灌了一杯，由于灌得太猛，老鼠登时便四肢发软了，人们都惊叹不已。　　轮到中国了，中国代表心想，以前也没拿过耗子做实验啊，可没有退路了，上吧。一杯酒灌了下去，放开老鼠，老鼠“哧溜”一下就跑了。人们哄堂大笑，都说是假酒。中国代表也坐立不安了。　　就在这时，只见那只老鼠又跑了回来，肩上扛了一把刀，冲着大家叫唤：“猫呢？刚才那只猫呢？快说，那只猫去哪儿了？！”
船上禁酒　　一艘俄罗斯科学考察船在大洋上漂荡了好几个月，船员开始偷偷地喝酒。船长召开大会，决定制止酗酒现象：“为了严肃纪律，我命令，把所有的酒都扔到海里去！”　　船舱里变得像墓地一样寂静，这时后排有海员喊道：“船长说得对！早就该把所有的酒都扔到海里去了！”　　全体船员愤怒了：“这里没有你们潜水员说话的份儿！”
便宜的酒　　约瑟和曼代是一个小村庄酒铺的合伙人。这一天，他们卖完存货，便一起驱车去城里买了一桶威士忌。　　在回家的路上天气渐渐冷起来，还刮起了大风，两个人互相开玩笑说对方想喝威士忌。但要真那样做可就是个严重的问题，因为，事前他们装酒的时候就曾约定，谁也不能先喝一口，那是他们一周的生活来源。　　约瑟可是个聪明的家伙。他翻了翻口袋，找到了五毛钱，于是他对曼代说：“给你五毛钱，从你那份酒里卖给我一点儿喝。”　　曼代是个生意人。他回答道：“既然你付现金，那我自然是要卖给你的。”　　于是他舀了一杯酒给约瑟。约瑟喝了酒以后不久暖和了起来，而且变得很兴奋，而曼代的鼻子因为冷而变得更青了。　　他真嫉妒该死的约瑟能那么幸运地找到五毛钱！但是，他突然碰到了口袋里的那枚五毛硬币。　　“现在，这钱可是我的啦！”他自言自语道，“为什么我不能拿它买酒喝呢？”　　于是他对约瑟说：“约瑟，给你五毛钱，从你的那一份里给我倒点儿酒喝。”　　约瑟应声道：“有现金就行。”　　他给曼代舀了一杯酒，收回了他那五毛钱硬币。　　就这样，约瑟和曼代用那唯一的五毛钱互相买酒，你一杯我一杯喝了一路。等他们回到酒铺的时候，两个人都喝得醉醺醺的了。　　“真是个奇迹啊！”约瑟嚷道，“想想看，整整一桶威士忌才花了五毛钱！”
一个顶俩　　某人欠别人二两金子，一直想赖账，但债主逼得很急。有一天此人来到债主家里，向债主说道：“我最近做了一笔生意，小有赚头，正好可以还债。为了答谢您的慷慨，我备了点薄酒，还请赏脸。”　　债主见其说得恳切，便答应了。推杯换盏之间，几个时辰已经过去了。某人还在劝酒，债主捂住杯子道：“我不能再喝了，我现在看什么东西都是两个了。”　　某人见状，急忙拿出一两金子摆在桌上，说：“您收好了，这是我欠您的二两金子。”
房租太贵　　一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付五百法郎的房租，太厉害了。”　　她丈夫点头表示同意，说：“五百法郎，的确太贵了。不过你在巴黎十五天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”　　“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费五百法郎房钱，而让房间整天空着！”
反应　　两个女友聚在一起。　　“当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什么反应？”　　“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”　　“啊，天哪，他这么不愿意要孩子？”　　“不，他正在刮胡子。”
毕业生和农场主　　一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树上收获十个苹果，我就会感到惊讶。”　　“如果它会长苹果，我也会感到惊讶的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”
六个手指的天使　　牧师请来一位画家给新修的教堂画壁画。几天后，画家完工了，牧师边欣赏边点头，对壁画很是满意。　　突然，牧师脸上的笑容僵住了，他发现有一幅壁画上的小天使，竟然长着六个手指。　　牧师马上转过头来气愤地责问画家：“您什么时候见过六个手指的天使？”　　画家一看知道是自己的疏忽，但他转念一想反驳道：“没过见！但是，您见过五个手指的天使吗？”
罗嗦先生　　据传，明朝初年，有个举人，平日说话总是罗罗嗦嗦。某日赴京赶考，因离家匆忙，没有来得及把家事交待清楚。他一到京城，就赶快给家中的妻子写了一封信。“吾妻：　　“…………　　“此次南来，南京城新建城楼一座，城楼四角挂铃铛，风吹铃铛，叮叮当当，与我们家的门楼大不一样。　　“此次南来，归期未定，不在初一，就在初二；不在初二，就在初三；不在初三，就在初四；不在初四……不在二十七，就在二十八；不在二十八，就在二十九。为什么不写三十？本月是小月故也。　　“此次南来，忘却一事。床下有棉鞋一双，倘遇晴天，拿出来晒晒，拍拍打打，打打拍拍，以备天寒之用。　　“此次南来，如若考中，吾妻改为夫人，大小子改为大公子，二小子改为二公子，三小子改为三公子，余此类推。　　“此次南来，如若考不中，吾妻仍为吾妻，大小子仍为大小子，二小子仍为二小子，三小子仍为三小子，余此类推。　　“此次南来，有一件事放心不下。二小妹容貌尚好，对面张三大有不良之意，要嘱咐二小妹少在门口站望，千千万万，万万千千。因为时间关系，不写草头大‘萬’，故以‘方’字去一点代之。‘代’与‘伐’不同，有‘有撇’与‘无撇’之分。往日罗嗦，今日不复罗嗦矣，罗罗嗦嗦，嗦嗦罗罗，实在可恶。”
戒烟难不难　　有人问马克·吐温：“戒烟难吗？”马克·吐温回答：“容易极了。我都戒过一千次了。”
你能我也能　　二战前期，罗斯福任美军的海军部长时，曾打算在太平洋某岛屿修建一处秘密的海军基地。他的一个老朋友听说了这件事，跑来问他：“朋友，你打算在哪修这个基地，能告诉我吗？”罗斯福看了看他，故意低声问到：“这是军事秘密，您能保密吗？”对方说：“能。”罗斯福立刻笑了笑，说：“那么，我也能。”
一组冷笑话　　（01）甲：“大雁为什么要飞去南方过冬？”乙：“因为走路太慢。”　　（02）甲：“听说你哥哥在中国国家队踢球？”乙：“你哥哥才在国家队踢球呢！你全家都在国家队踢球！”　　（03）甲：“请问绿豆跳楼会变成什么？”乙：“红豆（流血过多）。”　　（04）在很久很久以前，有个人长得很像电话，有一天，他走在路上，不小心就……挂了……　　（05）面包走着走着突然觉得饿了，就把自己吃掉了……　　（06）有两根香蕉，一根走在前面一根走在后面。前面那根香蕉走着走着觉得热了，就把香蕉皮一脱，后面的香蕉就摔跤了。　　（07）甲：“有一只红鬼和一只绿鬼在你面前，你有一把枪、两发子弹，红鬼两发子弹才死，绿鬼一发子弹就死，怎么办？”乙：“先打绿鬼，打死后红鬼看到绿鬼死了，脸吓绿了，变成绿鬼，再用一发子弹搞掂它。”　　（08）有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后它就变成“高速公鹿”了。　　（09）有一颗糖果走到半路，腿软了，就变成了软糖。　　（10）从前有个馒头，吃了个肉丸，就变成包子了。　　（11）一个大学生被敌人抓住了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说！你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”　　（12）甲：“有两块牛扒放在一起，一块是两成熟的，另一块是四成熟的，请问：它们为什么不说话？”乙答：“因为它们不熟。”　　（13）有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。　　（14）一根火柴棒觉得头很痒，于是挠痒痒，挠着挠着就把自己烧死了！  　　（15）从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果有一天，他被端走了！　　（16）有一天，小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”　　（17）物理老师：“电与闪电有什么区别？”学生：“闪电不用付钱。”
新股民　　听说炒股的人都发了财，小六也跃跃欲试。　　这天，他刚开了户来到股票市场，在门口买了一张证券报，这时有个人说：“嘿！新股民吧？！”小六愣了：“你怎么知道？”那人说：“报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！”　　小六进了大厅，这时里面的人已经很多了。他站在人家身后看电脑，有人跟他打招呼：“喂！新股民吧？！”“你怎么知道？”“老股民都很早来占机器，哪有你这么晚的！”小六一听也是，就坐下来看大屏幕。　　这时，旁边有个人说：“新股民吧？！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打扑克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。　　中午了，小六到外面买了一个盒饭。卖盒饭的说：“呵……呵……新股民吧？！”“你怎么知道！？” “老股民哪有买盒饭的，都是三点收市以后才回家吃的。”小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。　　吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听。刚一会，就有人拍他的肩膀：“喂！新股民吧？！”“你怎么知道！！？？”“老股民哪有听了十分钟不发言的？！”小六只好***了，没说话。　　下午又开市了，小六决定买个股票。他看好一个叫“申华控股”的，记得上个月还八块多，现在才四块多。他刚想敲键盘买入，边上有人说话了：“嘿！新股民吧？！”“你怎么知道！！！？？？”“老股民哪有买除权股票的？！”小六咬了咬牙，停住手，没买。他想，不能让别人看出我是一个新股民。　　快收市了，小六终于决定买个股票，他买了一百股“000036”。不想被人看见了，那人说：“嘿！新股民吧？！”“你怎么知道的！？！？！？”“老股民哪有买‘华联控股’的？大家都在买大盘蓝筹股！”小六心里这个悔呀！　　终于收盘了。营业部有股评，小六在认真地听。有人说：“哟！新股民吧？！”“你怎么知道！！！！！”“老股民哪有听股评的！”　　小六起身往外走，被人挡住了：“哟！新股民吧？！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有收完盘不上厕所才走的？！”　　小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车的老头说：“嘿！新股民吧？！”“你怎么知道！！！！！！！！！”“老股民哪有一收盘就回家的，都在营业部门口侃；老股民哪有存车的，都放楼道里！”小六晕倒……　　小六晕倒后……过了一段时间，刚睁开眼，发现是一大娘扶着他。刚想开口说谢谢，大娘慈母般笑着说：“孩子，新股民吧？”小六大惊：“你怎么知道？难道我刚才摔倒的姿势不对？？？？”大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、股东代码卡和身份证递给他：“小心点，孩子。老股民哪有把这三样放一块的？”……　　小六刚走没几步，一乞丐伸过手来向他要钱。小六从小就心地善良，他把兜里剩下的零钱全给了乞丐，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容：“好人哪！你是新股民吧？！”小六开始冒汗了，心里嘀咕：“靠！乞丐都知道？？？”嘴上说：“你怎么知道！！！！……嫌少？”乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：“我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四。老股民是不喜欢这数目的……”　　小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走。一老头回过头来打量他片刻，说：“年轻人，新股民吧？”小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，但碍于是老大爷，是长辈，不好发作，就忍了。老大爷笑着说：“老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股票的？瞧你那挎包上，居然印着一头熊！！”小六这才仔细打量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加哥公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说：“告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利！”……　　小六终于昏天黑地地回到了家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己的老婆翠花化缘。“当家的，回来啦？”小六有气无力地点了点头。和尚见他这样，双手合十：“阿弥陀佛，这位施主可是新股民？”……小六再次倒地……　　据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天……而且，一听见电视放那个“地球人都知道”的广告就会呕吐，至于是不是吐啊吐的就习惯了，我倒是还不大清楚。　　小六睡了三天三夜，今天再次来到股票市场，一进去看也不看大盘，直接就买了两只股票。旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买。你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”…………　　下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的大盘，目光呆滞地瘫在椅子上。边上过来一股民，又问道：“新股民吧？”小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样。”小六立刻喷出几千毫升鲜血……　　（小六死后去到天堂，跟着潮流用起电脑玩股票，到论坛里看了一会，全股民都问他：“新股民吧？！”小六生气地问道：“‘服’字就一个字！你们告诉我为什么、为什么？？”股民一顿臭骂：“来这里看贴不回的，不是新股民是什么？”……）　　大家看完，只要顶一下，就一定发财啊，哈哈！！！！
自买自销　　一位股票经纪人打电话推销一只廉价股，找到了一个买家。“我看这只股票肯定会涨。”经纪人说，“每股只要1美元。”　　“给我买1000股。”客户说。　　第二天，那只股涨到了2美元。客户打电话给经纪人说：“你说得没错，再给我买5000股。”　　第三天，客户从报上得知那只股票已经涨到4美元了，连忙抓起电话，对经纪人说：“再给我买10000股。”　　第四天，客户看到报上的消息，那只股涨到了9美元，于是打电话告诉经纪人：“请把我的股票全抛出去！”经纪人说：“抛给谁？买那只股票的就你一个人。”
新股民言（炒股与婚姻）　　谈朋友叫选股/探行情，订婚叫建仓/入市，结婚叫成交，初婚叫原始股，怀孕叫含权，分娩叫除权，喂养是填权，生子叫配股，超生叫增发。　　山盟海誓叫股市泡沫，把老婆逗乐叫技术面很好，白头偕老叫做长线。　　婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股上市，旅行结婚是境外上市，未婚先孕叫跳空高开。　　婚后生活平淡、无可奈何地凑合着叫套牢，感情不和叫踏空，花心叫做多，吵架叫振荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，第三者叫黑马。　　分居叫停牌，费尽心机终于离婚叫解套，因离婚损失了不少钱财叫割肉，再婚叫重组，复婚叫反弹。　　父母给钱是资产注入，与老人住在一起叫整体上市，与老人分开住叫股权分置。
新“煮酒论英雄”　　曹操把盏说：“当今股市，数千古富豪，惟使君与操耳。”　　刘备举杯问：“曹公何出此言？”　　曹操说：“吾挟天子以令诸侯，论经济实力，汝本远不及余！然而，论钞票，吾徒望汝之项背也!”　　刘备大笑不已：“曹公大权在握，财源广矣！”　　曹操不解地问：“广在何处？”　　刘备凑近耳语：“点石成金！广招掮客，包装垃圾，巡视一遭便可富足三代；卖一份老鼠会名单，也可日进二三十万哟！”
婴儿般的睡眠　　甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？ 　　乙：我是婴儿般的睡眠。甲：羡慕死你了！ 　　乙：所谓婴儿般的睡眠就是———睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时，起来再哭一小时……
 
 
 
 
 
 
 
1、教授说 ...今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果 后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的 同学了！　　2、 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都 发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志”。　　3、方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也即将涨价…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。　　4、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！　　5、期末考试说远也不远了， 望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考 试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！　　6、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥(百分号){@}*……　　7、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。 2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。 3、西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。。。　　8、【问】为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？　　     【答】大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命！！
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
不得不笑,小动物整出来的真理
　　1、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，　　公青蛙见状大怒说：****，怎么回事？　　母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。　　(爱情需要信任)
　　2、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？　　老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！　　(生活需要忍耐)
　　3、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！　　鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。　　(比赛需要天赋)
　　4、狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。　　熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!　　(婚姻需要理智)
　　5、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，　　青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。　　(该装的时候得装)
　　6、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，　　一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！　　放假吧。　　(该玩的时候得玩)
 
 
 
 [幽默一] 
夫妻二人乘坐电梯，与其同行的有一位美艳的女人，丈夫忍不住多看了两眼。忽然，电梯内灯光熄灭了，美女尖叫：“哎哟！”片刻，灯亮了。美女“啪”的一耳光打在男人的脸上，说：“你是个臭流氓！”然后气冲冲、骂咧咧地走了。男人捂着脸，无不委屈地对老婆说：“亲爱的，我真的没有对她做什么啊！”老婆镇定地拍拍男人说：“我知道，是我揪她屁股的。”
 [幽默二] 
夫妻参观一画展，在一幅裸体女人的画像前，丈夫久久不肯离去。妻子看到画中女人在隐私的地方有两片树叶遮住，对丈夫说：“走吧，难道你还要等到秋天来临吗？”丈夫笑了笑，深情地抱了抱妻子。
    故事里的事说是也不是，说不是也是。其实，站在男人的角度，你能说你面对诱惑就没有想法？站在女人的角度，你能说你面对美丽没有爱慕和嫉妒？
    透过故事本身，我们能得到什么启示呢？
    其实，男人对于美貌的女人，往往会不由自主地爱慕。即便是不能一亲芳泽，也可以“求之不能，心向往之”。孔圣人曾说过：“食色，性也。”意思是说，喜欢美色和吃饭一样，是人类的本性。何况我们这些凡夫俗子呢？曾经有人问一位知名作家：“你见到美丽的女人有什么想法？”作家回答说：“想和她上床！”作家以直白的语言和真诚的态度，说出了男人们对美丽女人的心态。
    凡是本性的东西，想要改变它，是非常困难的，有时甚至是不可能的。男人对妻子以外的女人或者女人对老公以外的男人产生兴趣，这是永远存在的。上至帝王将相“爱江山，更爱美人”，下至平民百姓“昧昧我思之”，都是很好的注脚。然而，是不是每个人都会抛弃既有的东西而信马由缰呢？答案是否定的。因为不是你想得到的就能得到，想象与现实是两码事。就像你在公园里看到漂亮的鲜花，喜欢得不得了，但你却不能拿走它一样。
 曾有人说过：“我可以抗拒一切，除了诱惑。”人生的诱惑又无处不在，美貌、功名、金钱等等，概莫能外。这既是人性的优点，又是人性的弱点。诱惑有时是动力，我们倾心为之奋斗和痴情，因为它是美丽的；有时却是陷井，掉下去还茫然不觉，因为我们没有抵挡住它的“美丽”。当诱惑来袭，你需要淋漓尽致地发挥人性的本能；当诱惑来袭，你更需要人的另一本性——理智，它能使你知道，能够做什么以及怎么做！
    花花世界，红尘嚣嚣。人，不可能不被诱惑，那么抵抗诱惑的能力就是你成熟与否的一个重要标志。
    愿人们在诱惑中美丽自己的人生，享受诱惑带来的快感吧！
 
 
 
 
 
 
 
笑话中领悟到的哲理
2005-8-18 星期四(Thursday) 阴
1．父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”　　(你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)　　2．晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说道：“一定是妈妈打破的。”　　“你怎么知道？”“她没有骂人。”　　(我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。)　　3．有两个观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。然而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”　　(虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。)　　4．同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国的老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”　　(身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄地界定了成功的定义。)　　5．妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来！油放得太多了！“老公，”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂，老婆。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休时我的感觉如何。”　　(学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场上看问题。)　　6．一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有个人在后面紧紧地追赶这辆车。一位乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”　　“我必须追上它。”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”　　（有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。)　　7．甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时突然跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”　　(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。在你面对冲突和争执时，先想一想是否有理亏的地方，或许很快就能释怀了。)　　8．某日，张三在山间小路开车，正当他欣赏着美丽的风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。　　(不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生出悔意。)　　9．小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”小男孩问：“电灯是谁发明的？”爸爸说：“是爱迪生。”小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”　　(很奇怪，喜欢倚老卖老的人特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)　　10．小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后让他用力跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”　　(放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)
 
1、中国和美国共同点太多了，比如中国人骂美国，美国人骂美国，都是爱国；中国人骂美国政府，美国人骂美国政府都不违法；中国领导人或家属将家产存在美国，美国领导人或家属将家产存在美国，都很安全。
2、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
3、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
4、1、骗子定律。没得手的骗子会比得手的骗子彬彬有礼。2、回忆定律。一个沉湎于往事的人一定比别人活的艰难。3、整容定律。热衷整容的人长相一般都不差，对整容毫无兴趣的人大都漂亮。4、邂逅定律。你最不愿见的人却经常登门拜访。5、论争定律。辩论时间的长短与问题的重要性成反比。
5、发改委成立至今只做过两件事：1）涨价，2）替涨价辩护！
 6、问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说道：made in China… 
7、保不住自己的工作，保不住自己的爱情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住自己的权利，保不住自己的安全，保不住自己的自由，保不住自己的生活……却想保住钓@鱼@岛……向全世界最牛逼的中国愤青们致敬. 
8、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。
9、甲：“你为什么不回家？”乙：“与老婆生气，她不让我回家！”甲：“为什么生气？”乙：“因为我常常不回家”
10、发现了一个秘密。政府要求我们良民做某件事时，一般都是以“天”计算，比如交罚款就是，“请于15天内将罚款交到工行”。而如果是政府自身，就都是以“工作日”计算了，比如老百姓办什么证件，取证件，就要求良民“15个工作日后来取”。
11、房价高了，把责任推给开发商；菜价高了，把责任推给菜贩子；绿豆价格高了，把责任推给张悟本；大蒜价格高了，把责任推给游资；股指高了，把责任推给股民；CPI高了，把责任推给猪。这就是30年后我们领悟到的市场经济的价格逻辑？（马光远）
12、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废。
13、不要害怕改变，尽管你可能会因此失去一些好的东西，但你也可能会得到一些更好的东西。
14、1959年-1961年，中国饿死了多少人？吴敬琏回忆说：“信阳专区是大饥荒全国最严重的地方，800万人饿死100多万，老百姓不但吃死人，还有把自己亲戚杀了吃的...”《三湘都市报》刊文：1964年，刘少奇在7千人大会上代表中央所作的报告明确指出，造成这一灾难的原因是“三分天灾，七分人祸”。
 15、女人只要管好自己已经很了不起，干吗要去管男人呢？听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到，对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管， 爱你的男人不用管，不爱你的，轮不到你管。
16、有一个安身立命之所，有一份不以为生的工作，有一群聚散自由的朋友，有一份坐看云舒云卷的心境，父母安康家人顺意，想吃的时候吃得下想睡的时候睡得着。如此而已——如此其实也不容易
17、他两次出任大总统、三次出任副总统。他首倡“军民分治”，开创党政分开、军政分开的先河。他率先实行“省长制”、并提出“废督裁兵”等依法治国主张。他反对袁世凯称帝，大度起用政敌段祺瑞镇压张勋复辟。他还是近代工业与对外开放的实践者。但他长期被歪曲，文革中被掘墓，尸骨无存，他是黎元洪
18、移民入籍美国要考公民常识，移民局问：“美国是法治国家，“法治国家”是什么意思？中国人会回答：公民必须守法，但美国移民局的标准答案是：“政府必须守法”。
19、女人成熟的标志就是能听懂黄段子了……再成熟一点，就是别人讲黄段子，她开始跟着笑了…….如果有一天，这个女人开始跟男人抢着说黄段子，那就说明她已经熟透了……
20、我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹。。。
21、女老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” 这时，一学生抢答道：“老师，它的名字可以骂人！”
22、 1 把最后一口水留给需要的同志吧！。。把那瓶橙汁给我。2《狼来了》这个故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。。3 打劫瑞士银行，实现心中理想。5 客服就是客客气气的拒绝你的服务。6 小便后忘记拉上拉链的，就步入中年了；小便前忘记拉下拉链的，恭喜你步入老年了。
 23、当今最重要的房是乳房。君不见：男人靠乳房养眼，女人靠乳房自信。艺人靠乳房赚钱，观众靠乳房提神。文学靠乳房调色，画家靠乳房造型。小姐靠乳房拉客，女警靠乳房提拔。官员靠乳房消魂，婴儿靠乳房活命。
24、晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆傻笑……
25、蒋经国病逝当天，台湾全岛鲜花销售一空，成千上万的台湾人自发街头列队向蒋经国致哀。台湾的民主改革，是蒋经国生前伟大的政治举措，他不畏惧国民党内的反对势力，也不担心放开党禁报禁之后会导致天下大乱，乃至不怕国民党丢掉政权，若不是有伟人的心胸气魄、谁敢冒此政治风险？
26、一个人的世界：病了，一个人扛；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路上，一个人想；晚上，一个人上床……
27、老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”
28、哲学课上，小A跟同桌的女生说话。 老师看见了，生气地问："你在干什么？’小A说："问她问题。’ 老师依然生气："有问题可以问我！’小A说："好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？’
29、 差役：“大人，上海外滩一男子暴尸树上，死因不明。” 元芳：“大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？” 狄仁杰：“依你之见呢？” 元芳：“回大人，小人认为，和谐盛世枯木逢春，这——应该是树上结的～”
30、中国有两个鲜为人知的世界第一：慈禧太后第一个同时向十一个国家宣战；毛泽东第一个向远在朝鲜的联合国军宣战。上述第一，前无古人，预计亦将 后无来者。.
 31、如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。
32、两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月 下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动
33、我只是在猜想：会不会有一群不明真相的群众，雄纠纠气昂昂的倾巢而出去保钓，回来后，却发现自家被强拆了！最新消息：知名保钓人士张立昆的老宅近日被强拆。
34、一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活儿干我倒不计较，只要有工资就行！”
35、“曹操真的是历朝历代演姜文演得最好的中国演员。”
36、我们连房屋都保不住，却说人民此站起来了。我们连官员都无法选择，却说人民已当家做主了。我们连摊子都会被强赶，却说实行以人为本了。我们连说写都会被屏蔽，却说是言论充分自由了。我们连出生都区分户籍，却说人人享受平等了。我们连历史都无法认清，却说是和谐社会盛世了。
37、夹边沟，从1957年开始，这些被戴上右派帽子的干部、知识分子在这里遭受了非人的折磨，多数人在此期间被活活饿死，其惨烈程度超越纳粹集中营的犹太人。三千名右派活着出去的只有四百多人。
38、要想一天不得安宁，请客；要想一年不得安宁，盖房子；要想一辈子不得安宁，娶姨太太。
39、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。
40、人生5大饭局： 1.常跟领导吃饭，升官是迟早的事； 2.常跟大款吃饭，发财是迟早的事； 3.常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事； 4.常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事； 5.常跟异性吃饭，上床是迟早的事；
41、李银河：一个朋友从柬埔寨回来，参观了波尔布特的杀人场，万人坑，她说展览看了半截，她跑出去倒了半天气儿，实在太恐怖，太恶心了。士兵把刺刀向上戳着，把婴儿向上扔，让他扎在刀尖上，让母亲在楼上看。据说那几年柬埔寨的人口被杀掉三分之二。
42、我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学，我说北京大学。他说：“北京大学好哇，北京可是首都啊～”然后又问： “北京哪所大学啊~ ”-__-！！！
 43、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。司机不解又问。客说：操，火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊！
44、大兴区副区长、政法委副书记常红岩，具体负责大兴区安全和消防工作的，面对大兴旧宫镇火灾中17条人命烟消云散，她的表态居然是：“这些都是外地人”。
45、一网友说：“一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸。
46、早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
47、清华办了一百年，仍然是所留美预备学校。
48、对“创造条件让人民批评和监督政府”，要正确认识：有权利批评和监督政府的，是“人民”。如你不符合“人民”的条件，你就不是“人民”，就没有权利“批评和监督政府”。即：想“批评和监督政府”，就要创造条件成为合格的人民--李悔之《人民的属性》
 
 
 
 
 
 
 
搞笑强句
 
 
1、老鼠扛刀，满街找猫！
2、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3、走牛B的路，让傻B去说吧！
4、开车无难事，只怕有新人！
5、名花虽有主，我来松松土 ！ 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ 
 8、英雄不问出路，流氓不看岁数！
9、 好好活着，因为我们会死很久!!!
10、 人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、 没什么事不要找我，有事更不用找我
12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
15、便秘就怪地球没引力。
16、 要在江湖混，最好是光棍！！
17、 不要和我比懒，我懒得和你比。
21. 女为悦己者容男为悦己者穷！ 
27、 钱不是问题，问题是没钱！  钱可以解决的问题都不是问题。
28、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
29、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 
 33、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
35、思想有多远，你就给我滚多远   
40、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
41、 一觉醒来，天都黑了。
46、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去
 47、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
50、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
51、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下...
52、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
56、人家有的是背景，而我有的只是背影。
58、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
60、我走来走去，继续为中国的命运苦苦思索！ 
62、哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！
64、心中有爱，看街上美女都是情人！
67、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
68、不是我不笑，一笑粉就掉！
69、顾客不是上帝，顾客只是上当。
70、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
71、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
72、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
73、鄙视我的人这么多，你算老几?
74、抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…      
78、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 
86、我不是随便的人，我随便起来不是人。 
88、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 
93、文思三千，不如胸脯四两……
94、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
95、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 
 97、你的丑和你的脸没有关系.....
98、我不能给你幸福，但可以给你舒服； 你给我一份爱，我还你一夜情！
00、天哪！我的衣服又瘦了。
01、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
02、一山不能容二虎，除非一公和一母。 
09、你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
12. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 　
19.我能想到的最郁闷的事，就是和你一起慢慢变老。
20. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 　 　　
23.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
24.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
25. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！  　
26.别和我谈理想，戒了！
31.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 　　
32.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。问候你妈！（见过这样感谢别人的吗？） 　　
37.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 138.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
40.红杏不出墙，坚决拽出来。
41.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！  
44.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
46.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ .当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
 
 
 
 
 
 
【趣图】化妆很重要，有木有！！！
 
 
为了消灭本拉登，美国人几乎召集了所有的超级英雄来对付他。靠，你说至于吗？
“我咬！叫你切我！”好一个具有反抗精神的苹果啊！
化妆很重要，有木有！！！
现在的小学作业，伤不起啊。小学四年级课文《黄继光》原文填空：天快____了，_____的时间马上到了。_____正在着急，只见黄继光又_____起来了，他张开_____，向喷射着_____的_____猛扑上去，用自己的_____堵住了_____的_____。你看懂了吗？
 
男人们，如果你抓到伴侣偷情是下面的这种情况，你会怎么做呢？
 
开饭啦。。。。警犬打饭照，果然纪律严明得一塌糊涂啊！
国外的超强户外涂鸦！！！以假乱真啊,不知道有多少人会去碰壁。
 
这招难度比较大。
 
周一要上班的心情你可懂。。。
 
内涵图
 
80、90后神马的都老了！！来看看现在00后怎样填学生资料的！！
不带这样的
外甥的认字图
 
的草莓
把西瓜吃成这样的人一定是恐 怖片看多了!
 
起初以为是女生寝室，后来发现不是。。。我顿时凌乱了！！！
 
道高一尺，魔高一丈。。。
 
 
一位女士的的自动挡操作手册….
 
千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”
 
为了养家糊口不容易啊。。。
 
话说一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。交警长叹：尼玛逼。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

篇三:[3分钟长篇笑话故事]

2005-8-18 星期四(Thursday) 阴

篇三:[3分钟长篇笑话故事]

1．父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”　　(你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)　　2．晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说道：“一定是妈妈打破的。”　　“你怎么知道？”“她没有骂人。”　　(我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。)　　3．有两个观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。然而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”　　(虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。)　　4．同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国的老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”　　(身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄地界定了成功的定义。)　　5．妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来！油放得太多了！“老公，”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂，老婆。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休时我的感觉如何。”　　(学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场上看问题。)　　6．一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有个人在后面紧紧地追赶这辆车。一位乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”　　“我必须追上它。”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”　　（有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。)　　7．甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时突然跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”　　(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。在你面对冲突和争执时，先想一想是否有理亏的地方，或许很快就能释怀了。)　　8．某日，张三在山间小路开车，正当他欣赏着美丽的风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。　　(不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生出悔意。)　　9．小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”小男孩问：“电灯是谁发明的？”爸爸说：“是爱迪生。”小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”　　(很奇怪，喜欢倚老卖老的人特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)　　10．小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后让他用力跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”　　(放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)

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