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【一】:两小儿辩日练习题及答案
《两小儿辩日》同步练习
孔子东游，见两小儿辩斗。问其故。
一儿曰：“我以日始出时去人近，而日中时远也。”
一儿以日初出远，( )。
一儿曰：“( )，及日中则如盘盂，( )？”
一儿曰：“日初出沧沧凉凉，及其日中如探汤，( )？”
孔子不能决也。
两小儿笑曰：“( )？”
1．给加点字注音。
盂（ ） 沧（ ） 孰（ ） 汝（ ） 多知（ ）
乎
2．解释加点字
问其故（ ） 而日中时远也 （ ） 两小儿辩斗（ ） 我以日始出时去人近（ ）（ ） 及其日中如探汤（ ）（ ） 孔子不能决也（ ） 孰为汝多知乎（ ）（ ） （ ）
（2）选出正确的翻译
① 孔子不能决也 （ ） A、 孔子不能决定谁对谁错 B、谁说你多知识呢？
② 孰为汝多知乎？（ ） A、谁认为你见多识广呢？ B、 孔子不能判断
谁是谁非
3．翻译下列句子
⑪我以日始出时去人近，而日中时远也。
⑫日初出大如车盖，及日中则如盘盂，此不为远者小而近者大乎？
(3)孔子不能决也
(4)孔子东游，见两小儿辩斗
4．从文中哪一句话可见两小儿辩论内容的复杂性？
答：
5．“孰为汝多知乎？”你觉得这能怪孔子吗？这说明了什么？
答：
6．两小儿的“辩斗”对你有什么启发？请联系实际谈谈。
答：
7、用“|”将课文划分为三部分，并写出层意。
第一层：__________________________________________________
第二层：_____________________________________________________
第三层：______________________________________________________
8、本文主要通过______描写来表现人物，展开故事情节。
9、找出本文的通假字，并写出本义。_________________________
10《两小儿辩日》选自_
短文两篇《枭逢鸠》《穿井得人》同步练习题
一、基础知识
1．为下列加点字注音。
①枭逢鸠( ) ②我将东徙( )③子能更( )鸣 ④犹恶
( )子之声⑤溉( )汲
2．解释下列句中加点词的意义。
①我将东徙 徙： ②子将安之 安：
③乡人皆恶我鸣 皆： ④子能更鸣 更：
⑤犹恶子之声 犹： ⑥吾穿井得一人 得：
⑦国人道之，闻之于宋君 道： 闻：
3．翻译下列句子。
①乡人皆恶我鸣，以故东徙。
②子将安之?
③闻之于宋君。
④得一人之使，非得一人于井中也。
4．鸠对枭东徙持什么态度?你对此有什么看法?
5．“穿井得人”的故事原是一场误会，造成这个误会的原因是什么?你从中得到
什么启示?
6、解释下列多义词。
⑪以：一儿以日初出远（ ） 以故东徙（ ）
⑫闻：有闻而传之者（ ） 闻之于宋君（ ）
⑬之：犹恶子之声（ ） 国人道之（ ）
⑭于：闻之于宋君（ ） 非得一人于井中也（ ）《吕氏春秋》
7、<<吕氏春秋》简介：
二、同步解读
枭逢鸠。鸠曰：“于将安之?”
枭曰：“我将东徙。”
鸠曰；“何故?”
枭曰：“乡人皆恶我鸣，以故东徒。”
鸠曰：“子能更鸣，可矣；不能更鸣，东徙，犹恶子之声。”
6．本文显然届虚构的故事，是一则 。(按文学作品分类看)
7．枭要向东迁的原因是什么?你怎样看枭的东徙?
8．鸠的态度对枭一定有很大影响，请展开合理想象，续写一段故事结局。
续写：
9．本文告诉我们该如何处理自身与环境的问题，请谈谈你的看法。
晏子使楚
一．用原文中的语句填空。
表明楚王一开始就不怀好意的句子
是 ？
当楚王突然提出质问时，晏子回答： 所然
者何？_____._______,______,________？
二．重点实词
①晏子将使楚 使：
②谓左右曰 谓： 左右：
③齐之习辞者也 习： 辞：
④今方来，吾欲辱之 方： 辱：
⑤左右对曰 对： ⑥王曰，何坐 坐：
⑦楚王赐晏子酒，酒酣 赐： 酣：
⑧吏二缚一人诣王 诣： ⑨缚者曷为者也 曷：
⑩齐人固善盗乎 固： 善：
⑾晏子避席对曰 避席： ⑿叶徒相似 徒：
⒀所以然者何 所以：然：⒁圣人非所与熙也 熙： ⒂寡人反取病焉 病：
三．重点虚词
①楚王闻之 之： 晏婴，齐之习辞者也 之：
今方来，吾欲辱之 之： 得无楚之水土使民善盗耶 之：②吾欲辱之，何以也 以：以故东徙 以：③过王而行 而： 有闻而传之者 而：
④为其来也，臣请缚一人为： 王曰，何为者也 为：
缚者曷为者也 为： 橘生淮南则为橘 为：⑤橘生淮南则为橘 则： ⑥今民生长于齐不盗 于：
⑦为其来也，臣请缚一人其：其实味不同 其：四． 解释下面的句子。
（1）吏二缚一人诣王。
（2）叶徒相似，其实味不同。
（3）得无楚之水土使民善盗耶？
五．内容探究：
13.“吏二缚一人诣王”的目的是什么？
14. 楚王戏晏婴，你认为是善意的还是恶意的？为什么？
15. 结尾处写“王笑曰”，你觉得写出了当时楚王什么样的心态？
16. 如果是你，你还有更好的回答方法吗？如果没有，请说说晏子的回答好
在哪里？
17.晏子的回答采用了什么方法？
18.你觉得晏子是一个怎样的外交家？
咏雪
1、填空。
《咏雪》、《陈太丘与友期》选自余嘉锡《世说新语笺疏》。作者是南朝宋
（ ），《世说新语》是由他组织一批文人编写的。
2、解词。
（1）寒雪日内集。内集： 。
（2）俄而雪骤。俄而： 。
（3）未若柳絮因风起。 因： 。
3、理解性默写
（1）交代咏雪背景的句子： 。
（2）咏雪的直接原因： 。www.shanpow.com_两小儿辩日搞笑版。
（3）两个比喻句： 。
（4）谢道韫对雪的描述是： 。
（5）补充点明谢道韫身份的句子表示 ：
即公大兄无奕女，左将军王凝之妻也。
4、用原文填空。
时间： 地点： 事件： 人物：
5、问答题。
（1）“寒雪”、“内集”、“欣然”、“大笑乐”等词语营造了以种怎样的家庭气氛？
答：
（2）对于谢太傅的出题，兄子和兄女分别给出什么答案？
答：兄子： 。 兄女： 。
（3）为什么“公大笑乐”？
答： 。
（4）“未若柳絮因风起”被后人称为咏雪佳句，妙在何处？
答：① 。
② 。
（5）你认为谢太傅究竟满意谁的答案？为什么？
答： 。
（6）你学过的古诗词中咏雪佳句？请写出一两句来。
6、翻译。
（1）俄而雪骤，公欣然曰：“白雪纷纷何所似？”
（2）兄子胡儿曰：“撒盐空中差可拟。”
（3）即公大兄无奕女，左将军王凝之妻也。
【二】:六年级语文《两小儿辩日》习题及答案
两小儿辩日 《列子·汤问》
孔子东游，见两小儿辩斗。问其故。
一儿曰：“我以日始出时去人近，而日中时远也。”
一儿以日初出远，而日中时近也。
一儿曰：“日初出大如车盖，及日中则如盘盂，此不为远者小而近者大乎？”
一儿曰：“日初出沧沧凉凉，及其日中如探汤，此不为近者热而远者凉乎？”
孔子不能决也。
两小儿笑曰：“孰为汝多知乎？”
1. 东： 游： 辩斗：
其： 故：
以： 始： 去：
日中： 初： 及：
则： 盘盂：
此： 沧沧凉凉：
探汤： 乎：www.shanpow.com_两小儿辩日搞笑版。
决： 孰：
汝： 知：同
2.一词多义：
此不为远者小而近者大乎？问其故
为其
孰为汝多知乎？及其日中如探汤
3.古今异义：
⑴日中如探汤 汤：
⑵我以日始出时去人近 去：
4.翻译下面的句子：
1）孔子不能决也。 2）孰为汝多知乎？
5.下面两句话分别是直接引用句和间接引用句。试将第一句改为间接引用句，第二句改为直接引用句 ⑴一儿曰：“我以日始出时去人近，而日中时远也。” ⑵一儿以日初出远，而日中时近也。
6. 从文中哪一句话可见两小儿辩论内容的复杂性？ 7. 两小儿为什么会得出不同的结论？
8.“孰为汝多知乎？”你觉得这能怪孔子吗？这说明了什么？
9. 两小儿能对这个复杂的自然现象提出疑问，说明了什么？
10.这则故事可以给我们哪些启示？
答案：
1. 东：往东 游：游学 辩斗：争辩，争论 其：代词，那，指代“辩斗” 故：原因
以：认为 始：才、刚刚 去：距离 日中：正午 初：最开始 则：就、却
盘盂：盛物的器皿，圆者为盘，方者为盂 此：这 沧沧凉凉：形容清凉的感觉。
探汤：把手伸进热水里 乎：语气助词，相当于“吗” 决：判断，裁决
孰：谁 知：同“智”
2.一词多义 为：表示判断，是 动词，说、认为
其：那，代词，指代“辩斗” 其：它，代词，指代“日”
3. ⑴汤：古义：热水；今义：常用于食物煮后所得的汁水。 ⑵去：古义：离；今义：为从所在地到别的地方。
4. （1）孔子不能做出判断。（2）谁说你多智慧呢？
5. （1）一儿以日始出近，而日中时远也。（2）一儿曰：“我以日始出时去人远，而日中时近也。”
6. 孔子不能决也。
7. 两小儿一个从视觉出发，一个从触觉出发，因为判断太阳远近的角度不同，标准不同，所以得出了不同结论。
8. 不能。因为这是当时人不能解决的问题。说明一个人懂得的知识总是有限的，知识无穷，学无止境，即使是博学多闻的孔子也会有所不知。
9.表现了古人认识自然、探求客观事理而独立思考、大胆质疑的精神。
10.1）说明宇宙无限，知识无穷，学无止境，即使是博学多闻的孔子也会有所不知。我们应不断学习。
2）认识自然，探求客观事理，要敢于独立思考，大胆质疑。
3）我们要学习孔子“知之为知之，不知为不知”的实事求是的学习态度。
4）说明了从不同角度看待问题，会有不同的结果。
【三】:两小儿辩日说课稿
《两小儿辩日》是人教社九年制义务教育十一册里的一篇讲读课文。下面是小编收集整理的《两小儿辩日》优秀的说课稿以供大家学习。
《两小儿辩日》说课稿(一)
一、说教材的地位和作用
《两小儿辩日》是苏教版语文教材七年级下册第二单元中的一篇文言文。本文通过两小儿辩日使孔子不能判断谁是谁非，说明知识是无止境的，要学会独立思考，勇于探索质疑，敢于挑战权威，学习孔子谦虚谨慎、实事求是的学习态度。
文言文是初中语文教学的重点，也是难点。因此，学好本课题可以为今后学习文言文积累学法，夯实基础。
二、说教学目标(以学定标)
七年级学生虽然接触了部分文言文，但要独自理解一篇文言文还有困难。因此，根据本教材的内容特点以及七年级学生的认知结构和心理特征，我制定了以下的教学目标：
1、读通课文，积累文言词汇。
2、读懂课文，感悟深刻道理。
三、说教学重难点
教学重点：结合注释准确翻译课文。
教学难点：联系生活深刻感悟道理。
四、说教法和学法
根据七年级学生从具体形象到抽象逻辑过渡的思维特点，本节课我运用了“先学后教，当堂训练，小组管理，适时展示”的新课改教学模式和多媒体教学手段。为了突出重点，我主要采取“创设情境法”、“质疑探究法”的教学方法;为了解决难点，我采用了“情境品读法”、“合作讨论法”等学法，放手让学生组织参与活动，充分体现“学生为主体”。
五、说教学过程
本节课我设计了四个基本环节，分别是：出示目标、先学后教、演课本剧、检测总结。引导学生逐步掌握文言文的学习方法，层层递进。
设疑导入，出示目标。
首先，我设计了猜谜语的导入方式。多媒体课件出示“日”字象形文字，并让学生猜测所对应的现代汉字。这样既设置悬疑，激发学习兴趣，又能使学生快速进入课堂。
其次，检查学生对本课文学常识及重点字词的预习情况。
参考预习情况，课件出示学习目标。
1、读通课文，积累文言词汇。
2、读懂课文，感悟深刻道理。
(二)先学后教，自主翻译。
为了较好完成学习目标，我设计了相对应的自学指导。首先出示自学指导一：初读课文，读准字音，节奏。“书读百遍，其义自见”。通过个读、PK读、师范读、小组赛读、配乐读等多种方式读准课文，并鼓励学生养成良好读书习惯。
其次，出示自学指导二：再读课文，结合注释自主翻译课文，并标记疑问。为帮助学生理解课文内容，课件直观展示课文动画。合作探究部分，通过独学(自主翻译)、対学(同桌分享课下注释和积累词汇)、组学(小组讨论)等方式，最终由组长负责确定本组最后翻译。在质疑环节，先由学生提出疑问，并由其他学生释疑，教师再根据情况点拨补充。小组通过抽签确定顺序，并派代表展示。展示后，随机挑选学生作为评委评分，并说明理由。
以组为单位积累分数的竞争机制，直观的课文动画展示，使学生在紧张有序的活动中，基本掌握了文言文翻译方法，突出教学重点，完成学习目标一。
(三)演课本剧，深化理解。
为帮助学生更好地完成目标二，我设计了课本剧环节。假设你现在是一位现代少年，穿越时空来到遥远的古代，遇到两小儿和孔子，他们请你裁决。以小组为单位，排演《新编两小儿辩日》。要求使用现代白话文，并表明自己的观点和理由。
小组对抗比赛的活动形式，吸引了学生兴趣和注意力，活跃了课堂气氛，掀起本节课的高潮。
(四)当堂检测，总结中心。
出示自学指导三：三读课文，检测总结。经过以上环节，学生带着自己理解回归课文，通过思考“两小儿在“笑”什么?学完课文，你有什么感悟?”这两个问题，以填空题的形式归纳中心，水到渠成地解决本课难点，完成目标二。
(五)板书设计
我采取了直观、系统的的板书设计，及时体现教材中的知识点，便于学生掌握理解。我的板书设计是：
《两小儿辩日》
列子
一儿：初远中近 另一儿：初近中远
孔子：不能决
“笑”的道理
(六)作业布置
针对学生差异，我设计了分类作业。我布置的作业是：A类：总结本文文言现象;B类：背诵并默写课文。
七、我为什么要这样上课
本节课我的综合设计思路是，通过“出示目标、先学后教、演课本剧、检测总结”这四个循序渐进的基本环节，采取多媒体教学手段和排演课本剧的方式，运用新课改的教学模式，放手让学生自主探究学习，充分体现新课改以学生为主体的要求。在积极、愉快的气氛当中提高学生的认识水平，并最终达到预期的教学效果。
《两小儿辩日》说课稿(二)
一、说地位
《两小儿辩日》是人教社九年制义务教育十一册里的一篇讲读课文。它是一篇寓言故事。文章叙述了古时候，两个孩子凭着自己的直觉，一个认为太阳在早晨离人近，一个认为太阳在中午离人近，为此，各持一端，争持不下，就连孔子这样博学的人也不能做出判断。这个故事说明为了认识自然、探求客观真理，要敢于独立思考、大胆质疑;也说明宇宙无限，知识无穷，再博学的人也有所不知，学习是无止境的。
二、说教案
《两小儿辩日》一课是培养学生初步感知文言文的好课例。因此本课训练重点确定为：
1、有感情地朗读课文。背诵课文，并复述故事。(技能目标)
2、学会本课3个生字，能根据课后注释疏能文意。(能力目标)
3、理解课文内容，学习古人为认识自然、探求真理而善于动脑、大胆质疑的精神及孔子谦虚谨慎、实事求是的科学态度，体会学无止境的道理。(感情目标)
预习：
1、读通读熟课文，注意文言文的断句。
2、思考课后习题。
3、搜集关于孔子的资料(生平、贡献、名言等)。
4、提出你不懂的问题。
三、说教法
一堂好的语文课应充分十六个字：书声朗朗、议论纷纷、高潮迭起、读读写写。根据以上教思想，再加上本文是学生在小学阶段接触的第二篇文言文，所以在本文学习中，我主要采用了方法学生自己质疑，自己解决问题，让学生自己借助课后注释理解，教师适当点拨、讲解，不逐字逐句地串讲、对译。重视熟读能诵，读出古文的韵味，进行语言积累的训练，培养学生学习古文的兴趣。
四、说学法
在教学中，充分体现“教师为主导，学生为主体”，营造一种“民主、平等、合作”的教学氛围。让学生在学习中解决自己提出的问题，引导学生主动地求知，快乐地学习。
五、说教学程序
一、导入新课
为了激发学生学习兴趣，我采用谈话引入的方式
同学们都预习了课文，知道孔子吗?请讲一讲。学生充分发表自己的意见，谈自己所了解关于孔子的知识。
当学生谈到一定的程度，教师适当地点拨：孔子他也说过许多精辟的话，直到今天还给我们深深地启迪，能背一两句吗?让学生对孔子肃然起敬，在这时，教师再引入新课：今天我们学的这则故事，可以让我们进一步了解孔子。首先让我们来读一读文章，注意断句，把课文读通。让孩子想读书，激发学生读书的兴趣。
二、解题
由于初学文言文，孩子对题目还不一定理解，所心在此时安排了一个解题环节，师提问：题目是什么意思呢?让孩子充分发表自己的意见，最后统一为两小儿讨论关于太阳的问题。在这时，教师则引导学生再一次读课题，让孩子深入思考，读了题目你又想了解些什么?教师将学生的问题归纳为两小儿争辩的理由是什么?观点是什么?让孩子带着自己想了解的问题去读书。
三、根据质疑问题解文
在接下来的环节中，我将时间还给了学生，让学生分小组学习讨论两小儿争辩的理由是什么?观点是什么?通过朗读。然后汇报学习成果。再通过朗读明确两个孩子讨论的是关于太阳早上离人近还是中午离人近的问题。
通过朗读明确两个孩子各自讨论的理由文中是怎么说的以后，让孩子通过丶广开言路 的意思是说，一个孩子说：太阳刚出来的时候像车盖那么大，到了中午就像盘孟那么大，这不是远的事物小而近的事物大吗?一个孩子说：太阳刚出来的时候天气比较凉，而到了中午的时候就像手放进汤里一样，这不是热的事物挨得近暖和一些而离得远的凉一些吗?
由于是第一次学习文言文，所以朗读可以说是非常重要，所以在这里，我设计了一个情景导入，让两个孩子来表演两小儿互不相让辨认的感觉，让学生读出语气，读出韵味，读出对比的感觉。抽读，比赛读，读出互不相让的感觉。通过多读让学生明白其意。
在学习文章最后一个自然段时，我自然提出了孔子是怎么回答这个问题的呢?两个孩子又怎么样了呢?这个问题让学生自己到文章里去找答案，读懂课文。
四、解文中之意，悟文中之情
古文难读懂，更难明其理，每一篇古文它总是讲了自己的意思，所以在明其文意了以后，我设计了两个问题，一个是如果你是孔子当你看到两个孩子在讨论这样的一个问题时，你会怎么想呢?让学生了解到两个孩子善于观察、善于观察、敢于辨认的精神，让学生在潜移默化中受到教育。第二个问题是对孔子的回答，你们怎么想?让学生感受到孔子那种知道就知道，不知道就是不知道的精神，受其影响。
五、背诵课文
在文章读完后，为了加深对课文的理解，更为了让学生充分的感受古文的特点，让学生再次读全文，并提出自己的问题再深入地学习，为学生的再学习提供了空间。
六、说板书
“板书总是为教师的教及学生的学服务的”。为了让学生能直观地理解，我设计了少而精的板书语言，使古文内容更为清晰。
【四】:搞笑句子大全
做为一只禽兽，我深感压力很大…
女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
白天没鸟事，晚上鸟没事。
对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
我一直在忙着无聊!
我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
风吹裤裆毛飞扬…
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
www.shanpow.com_两小儿辩日搞笑版。 好好活着，因为我们会死很久!
我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
此地禁止大小便，违者没收工具。
第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
你就是堕胎失败的最好例子!
大学是女生乳房发育的最佳时期。
双手愿为女人而粗糙。
用你的多余添满她的空虚!
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
精囊不空，誓不做鬼!
逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
我和我父亲的相似之处是不同的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
我不是随便的人，我随便起来不是人。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
放自己的屁，让别人闻去吧!
管不住的是儿子，看不住的是女儿。
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
将每个女生后面的男生数减少到名!
算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
废话是人际关系的第一句。
我都不泡你了，你又何苦泡我。
只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
你别皮进肉不进啊!
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
我的爱人都叫我第三者!
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
钱不是问题，问题是没钱!
禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
不错!人都是逼出来的。
干掉鸟人我就是天使!
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
要挑熟女，裙子好揪。
有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
不用撒尿也知道自己长啥样。
施主，化个B来日，化个胸摸下!
孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
怎么死的?还不是穷死的。
喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
天堂就在女人的洞穴里!
中华人民共和国小卖部副部长!
有钱男子汉，没钱汉子难。
是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
走牛B的路，让傻B去说吧。
天塌下来你顶着，我垫着!
好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
妹特思棒威——不走寻常路!
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
名花虽有主，我来松松土。
蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
出来混，老婆迟早是要换的!
别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
性别：娘们
摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
我爱你，但是你要和我上床。
天哪!我的衣服又瘦了。
女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
一时的冲动，子孙的危机!
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
避孕的效果：不成功，便成人。
噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
要么好好活着，要么赶紧去死吧。
我总在牛A与牛C之间徘徊。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
我要玩的是感觉，不是你的器官!
“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
我想把我的一生浓缩成一句笑话。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
社会经验不足就是欠操的意思。
明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
我是穷人，请勿盗墓!
对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
只要你敢死，我就敢埋。
取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
以后不要在我面前说英文，OK?
啥时硬件也可以COPY就好了!
文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
连广告也信，读书读傻了吧!
要不是为挣钱，脸要来做什么…
第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
别跟我谈理想了好不?我戒了!
我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
他年方二五，英年早泄。
你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
早知道他不是好东西，就是忘了说了。
让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
你撞车前长啥样的?
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
要在江湖混，最好是光棍!
寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
把地球揍成方的!
钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
中国写诗最好的人在精神病院里。
爱是做出来的!
一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
我不想娶老婆老婆却娶了我。
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
在我的祖国，连老外也把我看作老外。
我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
我不会飞，不管为了谁。
经典的到了要死人的程度。
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
庄严承诺对外不首先使用城管。
张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师文明之师!"
义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
，来人，拖出去，jj切片炒青椒!
人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
收老头的破烂儿怎么还不来啊??
我很丑可是我很持久!
强烈抗议广告时间插播电视剧!
永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
好久没有人把牛吹的这么清新了。
每个人都有狗屁不是的时候!
一觉醒来，天都黑了。
不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
祖传牛皮癣，专治老中医。
公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
亲戚，太熟，不好下手。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
避孕的效果：不成功，便成“人”。
时光啊，还真就肉包子打狗了……
与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
人不当官显不出坏。
我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
思想有多远，你就给我滚多远。
人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
小样，见了我还不自刎!
去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
壮士，你怀孕了!
要想富，少养干部多养猪…
总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
多谢你的绝情，让我学会死心……
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
我是一坨风干的牛粪。
死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”
爱就一个字，我没做一次!
上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
佛曰：俺也用妇炎洁!
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
饭在锅里，我在床上*^_^*
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音!
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
今天准备做件事：想你;骗你
别和我聊人生，和我聊生人吧!
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不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
花钱越多，离床越近。
我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
做男人，还是顶比较舒服!
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
脱了裤子干天空，我X这世界!
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?
深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
天生下来的是雨，而不是天才!
“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
男人靠的住，母猪能上树。
黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
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把我的经液(验)传授给你!
国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
男人是会走路的生殖器!
出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!
其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
从天堂到地狱，我路过人间!
一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
【五】:短句的逗比说说
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?下面是小编为大家整理的短句逗比说说，希望大家喜欢~
短句逗比说说：
1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
3，鄙视我的人这么多，你算老几?
4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
6，我不喜欢只和1个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
8，长个包子样就别怨狗跟着…
9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
12，成功女性不怕丢人!
13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练.!
14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
23，这是1个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样，四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
26，出来混，老婆迟早是要换的!
27，我是1个享受已婚待遇的未婚青年。
28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
30，男人是会走路的生殖器!
短句逗比说说精选：
1、人又不聪明，还敢学人家秃顶?
2、只要你敢死，我就敢埋!
3、天哪，我的衣服又瘦了!
4、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。
5、生，容易;活，容易;生活，不容易。
6、打死你我也不会说。
7、钱可以解决的问题都不是问题。
8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
9、连广告也信，读书读傻了吧?
10、戒烟容易，戒你太难!
11、不吃饱哪有力气减肥啊?
12、睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
13、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
14、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
15、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
