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第一篇我等你到35岁全文阅读:《我等你到三十五岁》作者：南康
他走了很多年了，他的人正如他的文字，纤细，敏感，南康，只是爱上了一个不该的人，‘愿使岁月静好，现世安稳’，他的人，一直都是那么安静，他从没有恨过，只是折磨着自己。却还是希望“他”幸福。
我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。
—— 南康
死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。
——张爱玲
1 前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多，对老公说：“买来送你啊，当结婚礼物。”他诧异地看我一眼，说：“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。 这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多余，可是除了这个，他大概也没别的事情好做，没别的话好说。我看着他的背影，微微一笑。 其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。 2 到了终点站，下公车，已经是黄昏时分，我们安步当车，慢慢往回走。 歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在他的脸上，柔化了轮廓，可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重，除了两鬃和下巴泛青外，就连脸颊 和喉结上方都有汗毛，我一直努力说服他刮这两个地方，可是他不肯，怕刮过后胡根变硬，到时候整张脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具。 回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西是我的，他总还分辩得出。 3 老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上。 他大概也很享爱，在我脸上蹭了蹭。 对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。 肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。 4 从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。 老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火，一泄千里。” 老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的，成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。 这句话以前也有同学说过，“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计较，只是笑得很没奈何的样子。 “何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢，想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。” 5 这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。 又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。 6 还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着.”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。 让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。 等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。 可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。 何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。 我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。 7 最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。” 我不无辜，可是我也没有罪。 我只不过是喜欢着一个人。 死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。——张爱玲 8 还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。 走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。 我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。 我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。 9 好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。 那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。 电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。 可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。 10 我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。 我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。 把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。 我得找些事来做。 11 他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子。 他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份 我也没对他说过，只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。 12 这一个星期的睡眠状况差到了极点。 明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。 试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。 大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。 也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。 毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象。 13 很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。 如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。 14 现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。 15 以前在学校，还是大一，住在同一个宿舍，正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。 有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字，然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩？” 知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。 16 姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房。 后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。” 这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。 所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。 17 所以还是会害怕，家庭，孩子，都是很难撇下的羁绊，如果有一天，他真的不打算离开她，打算就这么过下去，我该怎么办？ 18 昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。 反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。 简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。” 19 我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。 关于将来，我们并没有深入的谈过，很多事情，不用说得太明白，我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。 他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗，若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去，可是总会有些风言风语，职位越高，受到的注意也就越多。 20 他最近大概在烦着请柬的事，到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑，想起他为难的样子，一脸傻乎乎的。 几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我，会追问，毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。 最终还是决定不去了，他就要和别人结婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。 21 十岁以前，我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的。 后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边，他曾经对别人评论我的姐姐和我：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子，主意那叫一个正。” 主意正，是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评价。 我妈也同意，说我一条道走到黑，不撞南墙不回头。 尤其现在年纪大了，她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友，说男人要是没女人照顾，寿数会短很多。态度还算温和，知道一向都是她尽管说，我不反驳，可是说完了，我该做什么还做什么，阳奉阴违。 试探地同她说过几次，说我谁也看不上，连自己都没办法，更不可能和别人结婚，就一个人这么过一辈子了。 她很忧虑。 但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些，在我家乡的那个小城镇，闭塞落后，大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。 22 最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里，现在他走了，我也就该走了。留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远处，身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子。 或许应该去北京，换个环境，而且离家近些。 不知道将来会怎样？也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。 我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。 23 以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。 那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。 想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。” 言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。 24 好消息是，同学从很远的北方，坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期。 在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中，他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他，秀才人情纸半张，大家聊发一笑。 在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚，大醉一场算是接风。 他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的。” 25 我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年，按时睡按时起，没见他看过电影，没买过零食，没逃过课。 他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书，当时真是受宠若惊。 他放出话，说很久没回来，所以拉我当壮丁，婚礼我们两人都是不去的。 说实话，心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去，去了，就等于把自己送过去让人凌迟，有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快，可是我不敢保证自己能承受得住。 听到老公要结婚的消息，千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去，把我开脱出来，因为这个从心底里感激他。 所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问，打算居中调和，又打电话叫老公过来，说要给他赔罪。 他不理会，拉着我在市里转了两天，故地重游。 26 最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。 昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。 他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样？ 这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。 可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。” 27 他无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。 聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。 28 感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点，他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。 可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。 “南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。 我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。 要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。 我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。 所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。 29 人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。 我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。 或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。 又或许，他已经回到我身边。 30 你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。 完
第二篇我等你到35岁全文阅读:[同志文學]《我等你到三十五歲》BY 南康
[同志文學]《我等你到三十五歲》BY 南康
下午 10:10 2012/7/1
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2010-02-21 : 同志文學
我等你到三十五歲by南康
南康死後，很多朋友都說：南康你不是說了要等他等到三十五歲的
麼？！為什麼不等下去！
於是無可避免地想象到，也許是因為太痛苦了，所以無法等下去。
——相戀七年的男友，選擇了結婚而放棄了他，他因為抑郁症投水
自殺的時候，才二十八歲。
南康的父母都還不知道他們的兒子是因為一個男人而放棄了生命。
無論那個圓滑世故的「老公」是否後悔愧疚，南康始終還是離開了
。
08年看的這兩篇文，在知道了結局的情況下再細看這兩篇文，發現
無論甜蜜還是傷心都是痛心。
南康，一路走好，希望你下輩子能得到幸福。
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1
前些時候去逛家具城，看中了一組棕色的沙發，寬大，舒服，幾乎
可以把半個人陷在裡面，標價四千多，對老公說：「買來送你啊，
當結婚禮物。」他詫異地看我一眼，說：「胡說。」然後很感興趣
的去研究一個小茶幾。
這麼明顯的掩飾，連我都看得出，實在太多余，可是除了這個，他
大概也沒別的事情好做，沒別的話好說。我看著他的背影，微微一
笑。
其實他不知道，我並不是在賭氣，也不是要故意用話刺他，我是真
的想買些東西送給他。
2
到了終點站，下公車，已經是黃昏時分，我們安步當車，慢慢往回
走。
歪過頭去看他的側面，金黃色的夕陽涂抹在他的臉上，柔化了輪廓
，可以很清晰地看到他鼻翼兩側淡淡的絨毛。老公毛發重，除了兩
鬃和下巴泛青外，就連臉頰和喉結上方都有汗毛，我一直努力說服
他刮這兩個地方，可是他不肯，怕刮過後胡根變硬，到時候整張臉
的下半部都會變成青色，像戴著半個面具。
回到家裡時，行李箱就擺在客廳，他接著去收拾，我裝作沒看到，
什麼東西是他的，什麼東西是我的，他總還分辯得出。
3
老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上湊湊，把自己的臉貼到他
臉上。
他大概也很享愛，在我臉上蹭了蹭。
對我來說，擁抱是比***更重要的事。***可以只是出於激情，擁抱
卻是出自於全心全意的信任和喜歡，毫無防備地敞開自己。
肌膚相親、耳鬃廝磨，這兩個詞造得真是好。
4
從一九九九到二零零六，七年的時間，愛著這個人，像已經變成了
自己身體的一部分，理所當然的存在著，有時候甚至感覺不到，可
要是真的到了割掉的時候，會舍不得，疼，想哭。
老公問我以後會不會喜歡別人，這實在是個太沉重的話題，我只敢
拿它來開玩笑，「會吧，」我說，「沒准哪天突然就和別人天雷勾
動地火，然後干柴烈火，一洩千裡。」
老公被我逗笑了，「我知道你喜歡什麼樣的，成熟，穩重。」總之
是要像個擎天柱似的擋在我前面就對了。
這句話以前也有同學說過，「將來一定要找個很壓得住你的才行。
」大概是因為有時候實在是太過於孩子氣，和宿舍的同學熟悉了以
後，會經常和他們搗蛋惡作劇，還好沒人計較，只是笑得很沒奈何
的樣子。
「何止，要是真的喜歡就沒辦法，要是不喜歡，想追我，不但要成
熟穩重，要帥，還要有錢。」
5
這個問題自己也想過，不知道自己將來還會喜歡上什麼樣的人，可
是想來想去，總會歸結到老公的身上，腦海裡浮起的都是他的臉，
完全沒辦法想像到第二個，不是這個人就不行，有時候真是讓人很
絕望。
又想到送結婚禮物的事，「願使歲月靜好，現世安穩」最喜歡的兩
句話，到時候貼在禮物上送給他，因為自己已經用不上了。
6
還有很多話想跟他說，「如果有一天你過不下去了，來找我也可以
，我等著.」在他心裡埋下種子，讓他內疚，讓他時時刻刻念著我
的好。
讓他知道自己還有後路可以走，所以會受不了委屈。
等一有機會，這粒種子就會生根發芽，然後我去收割。
可是也很想對他說：「既然決定結婚，以前的事就不要再想，專心
過日子。」融合進主流認可的生活方式，這樣會輕松得多，何嘗不
是另一種幸福。
何況，這其中還牽涉到另一個女人，算起來，她才是最無辜的那一
個。
我在這兩種想法中間搖擺不定，無從選擇。
7
最終還是自私地給他發去了短信：「我等你到三十五歲，如果到那
時你還不來，我就找別人了。」
我不無辜，可是我也沒有罪。
我只不過是喜歡著一個人。
死生契闊，與子成說，執子之手，與子偕老，實在是最悲哀的一首
詩，生與死與離別，都是大事，不由我們支配的。比起外界的力量
，我們人是多麼小，多麼小！可是我們偏要說：「我要永遠和你在
一起，一生一世也不分開。」好像我們做得了主似的。——張愛玲
8
還有半個月，他就要結婚了，離他搬出去也已經過了一周，沒有再
見過面，也沒有回復我的短信，不知道他看了有什麼感想。
走到今天這一步，我誰也不怨，因為早就已經有所覺悟，早就抱著
「多一天都算賺到」的想法，這幾年的快樂和幸福，是偷來的，現
在到了還回去的時候。
我也不想指天劃地的說這個社會不公平，又有什麼用呢。
我向來是怯懦的人，沒有做斗士的決心和勇氣，所以隱藏在角落裡
，盡量不引人注意地活著。
9
好歹也算是部門的副經理了，在他搬出去的那天，還是有很多人來
幫忙的，下屬，搬家公司。我坐在客廳的沙發裡看著，在進進出出
的人群當中很醒目，有人叫我搭把手，我裝作沒聽到，已經極力控
制了，可是臉色還是忍不住變得很難看。
那些下屬大概以為我們的關系很糟，在開了兩句玩笑後，看我沒接
話，笑起來也很敷衍，就不再理會我了。
電視電影上經常演，離別的時候，閒雜人等會自動消失，單留下兩
位主角。
可是直到最後一次，所有的東西都已經搬下去了，他要跟過去收拾
新房，那些下屬又吵著讓他請客，我們始終沒有單獨說話的機會。
10
我坐在沙發裡，仔細捕捉著樓下的動靜，聽見了他的說話聲，聽見
汽車發動的聲音，站起來趴到陽台上向下看，車子正在緩緩的開走
。
我看著它開上馬路，看著它被別的樓房擋住，看著它直到再也看不
見。
把他遺留下來的紙張，雜七雜八的垃圾都清理干淨，又找來很多的
衣服泡進水盆裡，再把所有的玻璃都擦了一遍。
我得找些事來做。
11
他一直對自己的同志身份相當的抗拒，有時候我會想，假如沒有我
，他一定會喜歡上某個女孩子。
他也從來沒說過喜歡我，雖然我們生活在一起，雖然我們經常***
，這句話他也沒說過，仿佛這句話一說出來，就是親口承認了自己
的身份
我也沒對他說過，只是寫信的時候寫過一兩次，覺得「我愛你」這
幾個字說出來會難為情。
12
這一個星期的睡眠狀況差到了極點。
明明很累，躺在床上會陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶爾聽到一點
大的聲音，或是突然想起他，想起以前，整個人馬上警醒過來，不
可自抑地想東想西，再也睡不著，一直睜眼到天亮。
試過幾次在半夜起來看書或者是上網，不到半個小時又會覺得疲倦
，躺回到床上，卻還是沒辦法入睡。
大學時已經養成這種晝伏夜出的習慣，同學都說我是夜貓子。
也試過借助安眠藥，非常不喜歡服藥後醒來的那種感覺。
畢業以後，這個習慣已經慢慢糾正過來，最近卻又有重犯的跡象。
13
很久以前就聽過的故事。一個寡婦，每天夜裡都會將一百枚銅錢隨
手灑出去，然後一枚一枚的找，牆角，床底，等全找到，差不多也
就天亮了。知道她是因為寂寞，可也只是知道而已，沒辦法感同身
受。
如今再回想起這個故事，才覺得悲憫。
14
現在自己也差不多是這種處境，晚上睡不著，可是起來後又會發呆
，並不會覺得特別的難過，只是茫茫然的不知道做什麼才能打發時
間。除了寂寞，他什麼也沒留下，想起以後，也許還要這樣過好多
年，就使人覺得恐懼恐慌，所以會害怕，也許不可能堅持到三十五
歲了。
15
以前在學校，還是大一，住在同一個宿舍，正是兩人間最蒙昧不明
最讓人愁悶的時候。
有一天晚上在睡夢中突然很響亮地喊了兩次他的名字，然後醒過來
，聽到他在臨床迷迷糊糊地答應了一聲「恩？」
知道他在，那一刻，覺得很安心，翻個身，又繼續睡著了。
16
姐姐在生小外甥的時候，是剖腹產，我不在，爸媽還有姐夫在旁邊
，送她進產房。
後來她跟我說：「當時一定要知道你姐夫在才放心，其實就算在也
管不了什麼事，又不是醫生，可就是要多看上一眼，不會那麼害怕
。」
這就是夫妻對彼此的意義罷！頂著丈夫與妻子的名號，不管愛不愛
，天生的與別人不同。
所以聽過很多這樣的故事，無論丈夫對妻子多麼的不好，可她就是
不離婚。因為偶爾在夜裡醒過來，知道自己身邊還有個人，會呼吸
會喘氣的活人，就算再沒用，再怎麼不好，可他和陌生人、和朋友
比起來，是更貼近自己的人，有時候，他在，就已經是一種很深切
的安慰了。
17
所以還是會害怕，家庭，孩子，都是很難撇下的羈絆，如果有一天
，他真的不打算離開她，打算就這麼過下去，我該怎麼辦？
18
昨天接到他發送過來的電子郵件，說想我，說喜歡我，要我別怪他
。言辭懇切，以他的破筆頭，這大概能算得上他這輩子寫的最好的
一篇東西了。
反反復復，看了又看，心裡百感交集，都已經決定了才來說這些。
簡略地向朋友復述了一下內容，很慘淡的對她說：「你看這個人，
嘴裡說喜歡我，又讓我這麼難過。」
19
我沒有怪他，真的。只是，無計悔多情。
關於將來，我們並沒有深入的談過，很多事情，不用說得太明白，
我知道他是什麼樣的人，知道他將來一定會結婚，有始無終，從開
始就注定的。
他是個世故的人，不會讓自己同整個習俗對抗，若是沒有外界的眼
光，或許兩個人可以就這麼靜悄悄的過下去，可是總會有些風言風
語，職位越高，受到的注意也就越多。
20
他最近大概在煩著請柬的事，到底要不要發給我一份。每次想起這
個就會忍不住笑，想起他為難的樣子，一臉傻乎乎的。
幾個玩得好的同學會從別的城市趕過來參加婚禮，如果不見了我，
會追問，畢竟誰都知道畢業後我們還是在一起合住。
最終還是決定不去了，他就要和別人結婚，他不能期望我笑著說「
恭喜，百年好合」，太殘忍的要求。
21
十歲以前，我們家和外公家是鄰居，所以我算是他們看著長大的。
後來外公他們搬走了，搬到舅舅身邊，他曾經對別人評論我的姐姐
和我：「那幾個丫頭是沒比的，就是她那個兒子，主意那叫一個正
。」
主意正，是非常有主見聽不進別人話的意思，不知道怎麼得了這個
評價。
我媽也同意，說我一條道走到黑，不撞南牆不回頭。
尤其現在年紀大了，她更是不太管我。只是偶爾會催促趕快找個女
朋友，說男人要是沒女人照顧，壽數會短很多。態度還算溫和，知
道一向都是她盡管說，我不反駁，可是說完了，我該做什麼還做什
麼，陽奉陰違。
試探地同她說過幾次，說我誰也看不上，連自己都沒辦法，更不可
能和別人結婚，就一個人這麼過一輩子了。
她很憂慮。
但是獨身主義者總比同性戀更讓人能接受一些，在我家鄉的那個小
城鎮，閉塞落後，大概連兩個男人可以相愛都沒聽過，或者是根本
拒絕相信世界上竟然還有這種事。
22
最近一直在考慮是不是應該離開這個城市，是因為他才留在這裡，
現在他走了，我也就該走了。留下來，會時時刻刻的意識到他就在
不遠處，身邊是他的妻子，或許不久以後還會有個孩子。
或許應該去北京，換個環境，而且離家近些。
不知道將來會怎樣？也許從此以後會刻意地屏蔽掉所有關於他的消
息。
我比這世上任何一個人都更加熱切地盼望他能幸福，只是，想起這
幸福沒有我的份，還是會非常的難過。
23
以前發的《浮生六記》那個貼子又被人頂上來了，對比著看，也只
有輕微的嘆息一聲。
那時多快活，天那麼藍，樹那麼綠，看什麼都像在唱歌，嘴上說不
敢奢想「天長地久」，不過是故作姿態。
想起他說：「左右不過是一輩子，還是找個看得過去的比較好。」
言猶在耳，我卻已經從天上摔到了地下。
24
好消息是，同學從很遠的北方，坐了兩夜的火車，向導師硬拗過來
兩周的假期。
在浮生六記裡也提到過，以前的那麼多同學當中，他是唯一一個知
道內情的人，畢業時還為此半感謝半調侃地寫了一篇《不夠知己》
給他，秀才人情紙半張，大家聊發一笑。
在本地工作讀研的幾個同學聽說他到了，都計劃要重聚，大醉一場
算是接風。
他很堅決的打了回票：「誰說我是來參加婚禮的。」
25
我們以前都笑他是比苦行僧還要端正自持的人，大學四年，按時睡
按時起，沒見他看過電影，沒買過零食，沒逃過課。
他對所有人都是敬而遠之的，就連逛街也向來是獨自一人。所以大
四的時候，他要我陪他去定王台找書，當時真是受寵若驚。
他放出話，說很久沒回來，所以拉我當壯丁，婚禮我們兩人都是不
去的。
說實話，心裡面倒有松了一口氣的感覺，不參加說不過去，去了，
就等於把自己送過去讓人凌遲，有人說痛到了極至，傷口會痊愈得
更快，可是我不敢保證自己能承受得住。
聽到老公要結婚的消息，千裡迢迢從東北趕過來陪我，又將整件事
都攬過去，把我開脫出來，因為這個從心底裡感激他。
所有人都以為他是同老公有了什麼矛盾，百般追問，打算居中調和
，又打電話叫老公過來，說要給他賠罪。
他不理會，拉著我在市裡轉了兩天，故地重游。
26
最近的睡眠狀況還是不好，眼睛干澀得發疼，點再多的眼藥水也沒
用。
昨天逛街回來，覺得很累，躺在沙發上閉目休息。
他坐到對面的茶幾上，問我感覺怎麼樣？
這還是我們第一次正面討論這件事，以前他雖然知情，但是不會問
我們相處的細節，我也不會同他講。他是百分之百的異性戀，對這
個會覺得別扭，我也怕說這些會讓他不自在以至於厭煩。
可是除了他，我再沒有第二個人可以講，聽到他可憐我的語氣，突
然間就哭了出來。一直的壓抑忍耐，努力的裝作若無其事，情緒總
是灰的，成了習慣，已經沒辦法痛痛快快大聲哭出來，只是眼淚不
停的向外湧，哽住了喘不過氣，對他說：「我好難受。」
27
他無話可說，兩個人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有
限。
聊起以後，我說我會等到他三十五歲，他極力反對，說這是個很不
切實際的打算。
28
感情本來就是件不切實際的事，喜歡這個人，不是因為他好他帥，
或者是他有錢。而且他根本不帥，也沒錢，我比別人更加清楚地認
識到老公的種種缺點，他拖拉，總要等事情迫在眉睫才肯動手，他
笨，老是學不好英語，還有點油滑。
可就是喜歡上了，不知從何而起，也沒有附加的條件。
「南康，南康，快點長大」，回貼裡有人這樣說。
我可以長大，可以像很多人一樣，找個合適的人過下去，或許不是
很喜歡，可是日子久了，彼此間總能培養出一點真情，或者很輕易
的說分手，重新再找。
要不就干脆做個最實際的人，在夜晚擁抱接吻，天亮就成陌路。
我當然可以，我只是怕，所有的，抵不過這一個，因為不是他，醒
來後只剩下加倍的空虛寂寞。
所以很多時候，不是願意等下去，而是不得不等下去——知道能讓
自己這樣喜歡著的人，這輩子都不會再遇到第二個了。
29
人們常說時間才是最偉大的，一切都會被它消磨殆盡，無論是快樂
的，還是悲傷的，最終都會過去。
我只能慢慢向前走，也許很多年以後，再回憶起今天的種種，那時
候，心裡或許已經有了別人。
或許還在等，可是已經記不得自己為了什麼而堅持。
又或許，他已經回到我身邊。
30
你看街上來來往往的人群，每個都行色匆匆，遇見了，淡漠的看上
一眼，誰也看不穿別人身後的故事，誰也不知道別人的心裡，是不
是住著這麼一個人。
——完——
第三篇我等你到35岁全文阅读:我等你到35岁BY南康
1
前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多，对老公说：“买来送你啊，当结婚礼物。”他诧异地看我一眼，说：“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。 这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多余，可是除了这个，他大概也没别的事情好做，没别的话好说。我看着他的背影，微微一笑。 其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。
2
到了终点站，下公车，已经是黄昏时分，我们安步当车，慢慢往回走。 歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在他的脸上，柔化了轮廓，可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重，除了两鬃和下巴泛青外，就连脸颊和喉结上方都有汗毛，我一直努力说服他刮这两个地方，可是他不肯，怕刮过后胡根变硬，到时候整张脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具。 回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西是我的，他总还分辩得出。
3
老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上。 他大概也很享爱，在我脸上蹭了蹭。 对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。 肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。
4
从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。 老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火，一泄千里。” 老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的，成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。 这句话以前也有同学说过，“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计较，只是笑得很没奈何的样子。 “何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢，想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。”
5
这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。 又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。
6
还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。 让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。 等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。 可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。 何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。 我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。
7
最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。” 我不无辜，可是我也没有罪。 我只不过是喜欢着一个人。 死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。——张爱玲
8
还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。 走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。 我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。 我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。
9
好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。 那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。 电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。 可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。
10
我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。 我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。 把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。 我得找些事来做。
11
他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子。 他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份 我也没对他说过，只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。
12
这一个星期的睡眠状况差到了极点。 明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。 试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。 大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。 也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。 毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象。
13
很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。 如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。
14
现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。
15
以前在学校，还是大一，住在同一个宿舍，正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。 有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字，然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩？” 知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。
16
姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房。 后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。” 这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。
17
所以还是会害怕，家庭，孩子，都是很难撇下的羁绊，如果有一天，他真的不打算离开她，打算就这么过下去，我该怎么办？
18
昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。 反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。 简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。”
19
我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。 关于将来，我们并没有深入的谈过，很多事情，不用说得太明白，我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。 他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗，若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去，可是总会有些风言风语，职位越高，受到的注意也就越多。
20
他最近大概在烦着请柬的事，到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑，想起他为难的样子，一脸傻乎乎的。 几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我，会追问，毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。 最终还是决定不去了，他就要和别人结婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。
21
十岁以前，我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的。 后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边，他曾经对别人评论我的姐姐和我：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子，主意那叫一个正。” 主意正，是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评价。 我妈也同意，说我一条道走到黑，不撞南墙不回头。 尤其现在年纪大了，她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友，说男人要是没女人照顾，寿数会短很多。态度还算温和，知道一向都是她尽管说，我不反驳，可是说完了，我该做什么还做什么，阳奉阴违。 试探地同她说过几次，说我谁也看不上，连自己都没办法，更不可能和别人结婚，就一个人这么过一辈子了。 她很忧虑。 但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些，在我家乡的那个小城镇，闭塞落后，大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。
22
最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里，现在他走了，我也就该走了。留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远处，身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子。 或许应该去北京，换个环境，而且离家近些。 不知道将来会怎样？也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。 我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。
23
以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。 那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。 想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。” 言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。
24
好消息是，同学从很远的北方，坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期。 在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中，他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他，秀才人情纸半张，大家聊发一笑。在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚，大醉一场算是接风。 他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的。”
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我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年，按时睡按时起，没见他看过电影，没买过零食，没逃过课。 他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书，当时真是受宠若惊。 他放出话，说很久没回来，所以拉我当壮丁，婚礼我们两人都是不去的。 说实话，心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去，去了，就等于把自己送过去让人凌迟，有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快，可是我不敢保证自己能承受得住。 听到老公要结婚的消息，千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去，把我开脱出来，因为这个从心底里感激他。 所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问，打算居中调和，又打电话叫老公过来，说要给他赔罪。他不理会，拉着我在市里转了两天，故地重游。
26 最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。 昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。 他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样？ 这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。 可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”
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他无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。 聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。
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感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点，他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。 可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。 “南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。 我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。 要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。 我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。 所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。
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人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。 我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。 或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。 又或许，他已经回到我身边。
30你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。
END?
