【www.shanpow.com--学历考试】
农村老太在孙女的怂恿下看了一场译制片。孙女：奶奶，电影有意思吗?奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
职业介绍所职员：请问您的学历?失业者：人生大学生存竞争系修学生。
漂亮女人：这种布料怎么卖?男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：好吧，我要十尺。布料包好后，漂亮女人：(向后一指)我奶奶付款。
顾客正在质问服务员：你这是什么态度?你们这里还写什么顾客是上帝，你没看见吗?服务员：顾客是上帝倒不假，可我不是基督教徒。
书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?
偷、偷、偷，俺不偷你金来不偷你银，不偷你手机和钱包，俺乃偷菜大军中的一员猛将。这偷菜队伍，规模之浩大，无法想象，真的是妇儒尽知、老少皆宜，真真是怡神快乐的活动。俺乃神偷，但俺不犯法，你拿俺也没办法。
古有闻鸡起舞，今有“闻鸡偷菜”，偷到菜者喜笑颜开、不亦乐乎；被偷者叫苦连连、奋起反击；一场没有硝烟的战争开始了，真可谓是：夜漫漫兮，偷菜难，网友偷菜兮，不睡眠。
军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：同学们好。学生说：校长好！校长说：同学们辛苦了！学生说：校长辛苦！校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了！下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑！
老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵,情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区.
厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件;下:前面机枪扫射后面炮火连天横批:爽
顾客要买放在柜台上的水杯。售货员：这是我喝水的杯子，不买！顾客：私人的东西不买放在公家的地方干什么？售货员：这么多人站在公家的地方，都是买的吗？
公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
我觉得我真的很有人缘。因为，身边总是有许多的女人在崇拜。但是，让我悲伤的是，我却是中老年妇女的偶像。
甲：你知道惊险在电影中如何解释吗?乙：我早研究过了，叫作惊在意料之中，险在情理之外。
乡下老太太看了歌舞团开幕，就惊叫起来：女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。
妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦!小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼：今年大丰收啊!
新娘：我真是绝望了，他吻都不吻我。朋友：不象话，赶快跟你老公离婚。新娘：不行啊!朋友：怎么不能离?新娘：他不是我老公。
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：你最喜欢看什么影片?小伙子：《姑娘望着我》，你呢?姑娘：《南洋富翁》。
男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?
看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
有人在医院门口叫道：挂号!护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过?那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。
妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。
一农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没有车牌，农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛b-74110
妞对丑说：“你离婚这么久了，还没找到合适的女人？”丑对妞说：“是啊。好好和她过吧，咱这模样，找个女人太不容易了！”
偷、偷、偷，俺不偷你金来不偷你银，不偷你手机和钱包，俺乃偷菜大军中的一员猛将。这偷菜队伍，规模之浩大，无法想象，真的是妇儒尽知、老少皆宜，真真是怡神快乐的活动。俺乃神偷，但俺不犯法，你拿俺也没办法。
古有闻鸡起舞，今有“闻鸡偷菜”，偷到菜者喜笑颜开、不亦乐乎；被偷者叫苦连连、奋起反击；一场没有硝烟的战争开始了，真可谓是：夜漫漫兮，偷菜难，网友偷菜兮，不睡眠。
老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵,情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区.
厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件;下:前面机枪扫射后面炮火连天横批:爽
顾客要买放在柜台上的水杯。售货员：这是我喝水的杯子，不买！顾客：私人的东西不买放在公家的地方干什么？售货员：这么多人站在公家的地方，都是买的吗？
公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
我觉得我真的很有人缘。因为，身边总是有许多的女人在崇拜。但是，让我悲伤的是，我却是中老年妇女的偶像。
小丁感叹：女人最现实。邻居：又有什么感想？小丁：婚前拿着碗不小心摔在地上，妻子慌张的问：没伤着手吧。婚后同样的情况，她急着问：碗没摔烂吧！
丈夫下班回家，妻子：亲爱的，今晚的菜你可以选择。丈夫：都有些什么菜？妻子：芦笋和土豆。丈夫：这有什么好选择的呢？妻子：吃还是不吃。
真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。
我爱你，可是我不敢说，我怕说了笑话我会死，我不怕死，我怕我死了，没人像我这么爱你。
分手后不能做朋友因为彼此伤害过，不能做敌人因为彼此深爱过，所以只能做最熟悉的陌生人。
如果有谁认为世界上有十全十美的爱情，那么这个人不是诗人就是白痴！
生命是一项随时可以终止的契约，爱情在最纯美的时候，却可以跨越生死。笑话大全笑破你的肚子
1/2
![[外包加工网]外包加工](http://img.dagaqi.com/uploadfile/2019/0802/20190802094938862.jpg)
![[光大银行信用卡申请进度查询]光大银行信用卡申请](http://img.dagaqi.com/uploadfile/2019/0816/20190816044532421.jpg)
