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上课不睡觉下一句搞笑【一】:笑疯了,超级搞笑的经典段子
笑疯了,超级搞笑的经典段子
1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！ "
2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊？” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我„„尼玛，有本事考试别看我的。
4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网
5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨„„ 后来老师就被送去医院了！！
6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..
10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了„„
11、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx，我。。。我草！！！！
12、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
13、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“„„”
14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句， 鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家„„ 真是善良的孩子啊。
15、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？？
16、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化„„
23、为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？ 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。 一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。
24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。
上课不睡觉下一句搞笑【二】:一句话搞笑最新
一句话搞笑最新
1.贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
2.开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
3.你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕
4.你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *
5.中国好声音，每个学员都会说“我从小就喜欢唱歌”！——个性搞笑说说
6.宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。
7.我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你
8.先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
9.我们过了多少个单身的情人节。
10.莫装B，装B遭雷劈~
11.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
12.去年买了个婊
13.突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
14.遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了.
15.-趁我还在，好好珍惜我吧。
16.如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
17.和一些贱人说话，简直是浪费口水
18.人生自古谁无死，早死晚死都得死
19.喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
20.笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
21.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#——搞笑说说２０１５
22.不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°
23.你转身，我下楼。
24.今后，你不是我的，我不是你的。
25.当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。上课不睡觉下一句搞笑。
26.~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！
27.我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
28.你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？ 我会闭上眼睛的。
29.玩笑别太过 要不都是祸
30.你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
31.亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
32.等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!
33.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
34.你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
35.我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
36.我滴个妈。这是要发了呀！
37.我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满
38.生命在于静止，你看王八都活多少年了？
39.毛主席教导我们 : 透倒你妈 在扶起//
40.喂，敢不敢做我儿子他爹 喂，敢不敢做我儿子他娘
41.别总往你小妈这里瞅, 老娘再怎么带派也不是你的菜。
42.这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间
43.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定„那就算了!
44.如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
45.古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
46.真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
上课不睡觉下一句搞笑【三】:高数老师搞笑语录【爆笑】
嗯。大家久等了。这就是我们可爱的高数老师。嘻嘻~
1.（讲解无穷大时）什么是无穷大呢？（画了一很长的x轴）就是你骑着摩托车沿着x轴一直走。大家想为什么是摩托车而不是小汽车呢？（坏笑）因为x轴是条线，太窄了……
2.（讲解函数凹凸性）我不太喜欢这一节，每次讲这个我都会想起我的头发（微秃），那个…（严肃且淡定地）我建议把这一节删掉……
3.（没听见下课铃，一直上到了第二节快下课）我怎么觉得今天这么奇怪呢？（众人：没下课！）我也很奇怪，你们也很奇怪，怎么都不睡觉了呢？
4.这个，你们可以给我提要求么，当然，你们也不要太…你们说，这个，我长得不帅，我也不能去韩国整个容么，要不你们上课光看我了，都不看题了……
5.（参考3）上课中，手机响了，他解释说：嗯，今天忘关机了，短暂的沉默后：哦，这是下课的闹铃，上次没听见下课铃，我这次定了一个……
6.这个答案，按要求是不给你们的，但是我放在这，你们拿走了我也没办法……上课不睡觉下一句搞笑。
7.计算机处理的数值是有限的，要是超出这个数值，它就想不过来了，就发疯了，一发疯就死掉了，这就叫死机.
8.大家知道零点乐队为什么叫零点么？据我分析，他们总是白天睡觉，晚上十二点以后开始唱歌……
9.（讲不定积分符号∫）这个像小虫子的东西…是像小虫子么？像个海马哦…其实把“s”拉长，中间拉直了就是积分号了
“ʌ”其实就是把“A”倒过来，为什么不把“B”倒过来呢，这个，因为倒过来差别不大，是吧？
10.我非常讲究这个“背数学”，唉，你们以前老师讲过这个“背数学”么？没有啊~（自言自语地）那我可以申请个专利了。
11.我建议，不会的题，你们就借本作业抄，呃，听起来有点反动啊，但是有些同学是要交了才抄，这样的同学，我建议，直接拉出去…斩了…
12.这个，我给你们说的你们别给别人说，要不你们就没优势了。
13.嗯，这个下次课你们早点来，我也早点来，咱们把作业抽查下。
14.（讲省略写法）为什么要这么写呢？因为这个写法低碳，比较节约纸张，写的快了还节约能源。
15.通过刚才那个题…嗳~刚才是哪个题？
16.这个听懂了没有？怎么睡觉的同学一点反应都没有？这个…让你们看一道你们不会的题。
17.等会儿啊，我打个电话就下课~没人接，我是给谁打电话？（笑）你们可能觉得奇怪啊，但是，是这样的，有位同学给我发了个短信，他说：老师，我想跟你说句话，该下课了…
18.（定积分的第二节课）呃，我刚刚说咱们定积分马上就要结束了，你们表示不相信…但其实就是这样的.
19.（问问题没人回答）你们今天怎么回事？不对，你们每天都是怎么回事？这个，我也感觉到我的这个声音容易让你们睡觉，我以后说话要狠一点…其实我也想狠一点，但你们一个个都这么可爱（无邪的招牌笑容）
20.（叫起同学比划了半天之后）这个，我要问你什么问题？…忘了…
21.今天是上课以来第一次听见下课铃，因为我抄题时没有说话，对不起啊，耽误大家那么多休息时间，这个，咱们把这个题做完再下课好么（众人：笑）啊，那还是先休息吧。
22.（讲微分方程列车刹车问题）这个客车不能刹车太猛，不然就像那种老男人，一头栽下去，有个高血压什么的，那就完了，是吧。从刹车到它停下来就走了一里多地，所以同学们千万不要到火车轨道上玩儿……
23.（题目：说出微分方程的阶数）：第一个？——同学们，一阶。第二个？——同学们，二阶。第三个？——同学们，三阶。那么用数学归纳法第四个？——同学们，一阶。（笑）嗯，这个不能用数学归纳法，它不能是四阶…
24.（某节上课点了很多人回答问题）xxx——（没来）没来啊，嗯，终于抓到一个没来的，盼望已久的…
25.太好了，又抓到一个没来的…这个，抓到没来的，有什么好处呢？我跟大家解释一下。
26.看到黑板上很长的式子，微笑着问我们：这个，不做不行吗？（同学们：不行）他说：你们怎么这么懒呀，终于找到比我还懒的人了.
27.这个对吧？嗯，要我不出错很难。所以我现在非常不相信自己。
28.这些公式你可以直接用，老师不能判你错，他要判你错——他就错了。
29.我说了两句话，错在什么地方？（叫起一个同学）我刚说：我讲了你们也不会，你们会的讲了也没什么用，那干脆不讲了…（同学：错在你讲了…）（笑）这个呢，错在逻辑了，偷换概念。（这些话我也没整明白是啥意思来的，先写上吧…）
30.这个题以前有同学问过我，但那时候我特别笨，老是看不清题…不知道那位同学生不生气（憨笑）（同学们也笑了）这个，不要笑，严肃一点…
31.你能说说这里的a是什么吗？其实这个问题很幼稚对吧？a就是a么。
上课不睡觉下一句搞笑【四】:2016幽默笑话段子集锦
我天天在单位活得就像个捧哏演员似的：“对！”、“好”、“当然啦！”、“就是嘛”、“没错！”、“可不是么！”、“啊？”、“干吗呀？”、“怎么啦？”、“是吗？”——就是这么些词儿来回倒腾„„
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老婆：老公，你说我一天当中什么时候说话最少?
老公：你一天到晚，都在唠唠叨叨。。。哪有最少的时候啊?
老婆：尼玛，我睡觉的时候也唠叨吗?
老公：是呀，昨晚你做梦的时侯津津有味的说，睡你左边的男人不如右边的好。。。
143
一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？
室友无奈的摇头说：哎。。。就特么跟方便面似的。
我：怎么你要泡吗？
室友咆哮道：no，是图片仅够参考。
142
正在玩手机，小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑面罩，悄悄走近我，用低沉的声音说：“喂，认识我吗？”我觉得他很可爱，就配合着说：“不认识，你是谁呀？”话音刚落，他“咣”一剑砍在我头上，撒腿跑了„
141
~ 跟女友散步，突然楼上有人泼水，弄得我一身！
我抬头一看，是个小男孩，我就怒喊：你看不到下面有2个人吗？
小男孩愣了一下立刻跑进屋了。然后女友就跟我弄衣服，把水打掉。
哗的又一盆水泼在了女友身上，小男孩弱弱的说：叔叔，每人一盆，这样可以了吧？！
有一次和一哥们谈喝酒的事，我说:“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。” 哥们听后声音沙哑的回道:“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。” 看着他那眼中闪过的一丝痛苦，我就知道这是一个有故事的男人。。。。
139
今天心情不好去算命，大师说我193岁有一难，听到这心情马上大好，然后我问：“什么难？”
大师说：“坟被盗。”
特么的不要拉我，打人就是这样任性。 138
寒风呼啸的帝都，万千灯火中的一点明亮下，一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。 “孩子，真抱歉，”已埋头于书桌前许久的父亲，抹了抹额上渗出的汗珠，“现在的题目，比以前真难了不是一点点......”
“爸，你可是北大毕业生啊......”
父亲尴尬一笑，笑中有愧。
这时，家中的保姆恰巧经过桌前，一瞥桌前的卷子，顺手抄起一支笔，文字、数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起队。
“你还是继续去忙你的吧......”父亲不耐烦的挥了挥手，脸上带着不屑。保姆不答，面上毫无表情。 须臾，题得解，父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题，面上满是惊愕，“莫...莫非，你老家是......？”
“江苏。”保姆答，脸上依旧毫无表情。
北风像野兽一样继续敲打着窗户。
137 六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。
走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。
叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。
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方丈拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在我头上，然后问我：哪个蛋砸的疼？我回答道：咸的蛋疼。方丈说：闲得蛋疼就去找点事做
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小区附近新开了家发廊，粉红的玻璃门，里面一排短裤大长腿。小区里的大妈炸开了锅，骂声一遍„„几天后，大妈们消停了，轮到几个大叔在吐 槽:这种画风的发廊，居然是特么正规的！
134
一包烟为什么装20支 终于知道了
一支爱你，
一支等待，
一支守侯，
一支期待，
一支渴望，
一支幻想，
一支难过，
一支高兴，
一支伤心，
一支孤独，
一支寂寞，
一支假装，
一支坚强，
一支懦弱，
一支想念，
一支沉默，
一支哭泣，
一支伪装，
一支渴求，
一支无言
133
小明是个好孩子，很听妈妈的话，妈妈让他说一，他不敢说二。
上小学时，妈妈说：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
上初中时，妈妈说：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
上高中时，妈妈说：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
上大学时，妈妈说：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
工作以后，社会说：“你读书的时候是不是听妈妈的话，光顾着学习了？真傻
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一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！
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小明：我老婆练散打之前对我很凶！小强：现在呢？小明：现在好多了，打我之前先给我鞠个躬！
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火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问： 你是不是想打我很久了？
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那时，媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她:咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了„„
128
主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
127
晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”
老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。” 126
小时候，我跟伙伴在路上捡到了十快钱。
我说是我先看到的，他说是他先捡到的，争执了好久。
上课不睡觉下一句搞笑【五】:学生时期的搞笑签名 别跟我提开学、伤感情!
学生时期的搞笑签名 别跟我提开学、伤感情！
1. 每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
2. 老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
3. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
4. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
5. 宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
6. 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
7. 真希望是2月29开学，四年开一次！！！
8. 假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
9. 放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
10. 您的假期已不足十天，请及时充值。
11. 别跟我提开学，伤感情。
12. 在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…
13. 那年清明没放假我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了...
14. 我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
15. 学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
16. 我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
17. 姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
18. 小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。
19. 每天晚上数绵羊才睡得着每天早上都要喊1，2，3，强迫自己起床。
20. 和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
21. 我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
22. 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
23. 一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
24. 又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
25. 以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼...
26. 从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
27. 我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
28. 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
29. 肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
30. 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
31. 数学不好的人长的都比较漂亮。
32. 刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
33. 总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
34. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
35. 从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
36. 上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
37. 经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
38. 抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香...”
39. 在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
40. 如果作业可以复制、粘贴，孩子们该多高兴。
41. 每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
42. 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童
