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【一】:新笑话大全爆笑 笑死人不偿命
笑话 爆笑 笑死不偿命
一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了
“兔子们（同志们），
虾米们（乡民们），
猪尾巴（注意吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
咸菜太贵啦（现在开会啦）”。
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），
今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
女:我开好了房间，等你！
男:别开玩笑了。
女:真的，都说你技术好，我想试试真假。
男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。
女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房
间等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后
男:你在哪里开房？我过来了！
女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。
男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！
上帝都被中国人搞崩溃了 1、
天堂的门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。
德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。
上帝拍案：中国人中标！
2、
后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。
印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。
德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、
再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。
德国人又来，看了一下走了。
印度人报价3000。
中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。
拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。
不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！
4、
再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。www.shanpow.com_霸气搞笑片段笑死人。
经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。
德国人被吓跑了。
印度人报价3000。
中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。
中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。
上帝和阎王无语，彻底崩溃。
娶个四川媳妇我估计一天能笑死
娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！
飞机剧烈抖动。
空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”
乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。
话音刚落，又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
【二】:25条经典搞笑语录,笑死人不偿命!
1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。
2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。
3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........
4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛
5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
6、“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”
7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"
9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”
【三】:霸气又搞笑的句子
一些搞笑的句子看起来是那么霸气。现在请欣赏小编带来的霸气又搞笑的句子。
霸气又搞笑的句子：
1. 当我拥有洗具的时候，发现我已经没有牙齿了。
2. 人生就是一碗内牛满面，少了，盛它的是杯具;多了，装它的是餐具……
3. 我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。
4. 人生像茶几，上面摆满了杯具;人生又像茶杯，本身就是个杯具;人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。
5. 人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。
6. 人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具(惨剧)。
7. 人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去。
8. 女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。
9. 人生要泡在杯具里才能入味。
10. 人生是一张茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具。
11. 人生就像是一张茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
12. 做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。
13. 公交车上看见一五六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班?
14. 公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
15. 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
16. 都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是年(猴年)月(马月)，指日可待啊!
17. 听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了。
18. 我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?” 同事回我：“屁股!”
19. 新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。分别是：口腔溃疡牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。
20. 有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
21. 上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着电脑破口大骂：“你还有没有点羞耻心!”我羞红了脸，尴尬地说：“其实一开始我是不想选女角色的!
22. 同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能? 我：我希望能时光倒流。 同事：这么有爱心呐? 我：我想多看两遍。
23. 我被厂里开了，去另一家应聘。 人事问：“为什么不干了?” 我说：“原单位生意太差，不好意思拿工资。”
24. 早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗? 她答：怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢? 美女同事一脸黑线的走了!
25. 晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊。
26. 今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”。
霸气又搞笑的句子精选：
1. 公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，你好好把握。 我鼓起勇气，自己又去问了一下，她说她有对象……
2. 周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?” 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。
3. 上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣。
4. 今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国%的在职人员。
5. 人生就是淘宝，你买洗具他绝对会给你邮个杯具，用的还是TMD快递。
6. 不要迷恋锅，锅也只是个杯具。
7. 没有洗具顶多口臭，没有杯具直接挂掉。
8. 我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。
9. 人总是觉得自己的杯具太多了，但上帝是兼职推销的。
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搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、永远有多远?你小子就给我滚多远!
2、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
3、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
4、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
5、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
6、人和猪的区别就是，猪一直是猪，而人有时却不是人
7、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
8、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
10、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
12、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
13、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
14、我想早恋，但是已经晚了……
15、天哪!我的衣服又瘦了。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
19、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
21、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
22、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
23、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
24、就算是believe，中间也藏着一个lie。
25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
26、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
27、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
28、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
29、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
30、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
31、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
32、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
33、听君一席话，省我十本书!
34、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
35、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
36、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
37、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
38、读10年语文，不如聊半年QQ。
39、早晨懒床，从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久还是算了，别冒这个险了……
40、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
41、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是的!
42、士为知己者装死，女为悦己者整容。
43、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
44、你快回来，我一人忽悠不来!
45、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
46、跌倒了，爬起来再哭
47、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
48、生，容易。活，容易。生活，不容易。
49、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
50、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
51、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
53、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
54、出来混，老婆迟早是要换的!
55、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
56、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
57、生前何必久睡，死后自会长眠……
58、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
59、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
60、老子不打你，你不知道我文武双全。
61、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
62、心里有座坟，葬着未亡人
63、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
64、要么忍，要么残忍
65、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
66、我多想一个不小心就和你白头偕老
67、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
www.shanpow.com_霸气搞笑片段笑死人。 68、理想很丰满，现实却很骨感
69、等待你的关心，等到我关上了心
70、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
71、爱.直至成伤
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
73、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
74、我们的目标:向钱看,向厚赚
75、如果心情不好，就去超市捏捏方便面
76、你给我滚，马不停蹄的滚……
77、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
78、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
79、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
80、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
81、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
www.shanpow.com_霸气搞笑片段笑死人。 82、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
83、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
84、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
85、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
86、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见!
87、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
88、都说从此天涯陌路～什么是天涯?转身，背向你，此刻已是天涯……
89、老板，称两斤真爱，拿回去喂狗!
90、某天，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?”那男生无奈道“我妈一天给我3元钱，2.5元都给你拿去买零食了，你说我爱不爱你
