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【一】:可爱到不行的句子,好搞笑啊.
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁
说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
8、 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个
先摘到？测你是那种性格的人。
答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆；
4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！16.有个女的问一个男的，
“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方
家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。www.shanpow.com_可爱搞笑说说。
25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the
【二】:搞笑的QQ说说心情 名花虽有主
搞笑的QQ说说心情 名花虽有主，锄头更无情
01- 男人可以倒在前线上，但绝不能倒在前列腺上 02- 在别人的路上放上“此路正在施工中”。然后潇潇洒洒走自己的路。 03- 有一种等待叫望穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤www.shanpow.com_可爱搞笑说说。
04- 年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
05- 这个世界上，总有一个人，给你一包砒霜你也会当作蜜糖吃下去 06- 人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了 07- 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。 08- 好久没跟异性接触，打10086转人工服务听着男话务员的声音都能陶醉。 09- 他们都说心有多大舞台就有多大，可是我重来没见过心这么大的舞台。 10- 我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。 11- 结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。 12- 那么热的天，当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。 13- 据说威猛先生很好，但是我用了二百五十瓶威猛先生，也没有洗干净你的心 14- 对付男人的最好办法是找个女人，而对付女人的办法就是再找一个女人。 15- 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？ 16- 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。 17- 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。 18- 我感谢我的青春痘，因为有它们，证明我好年轻。 19- 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。 20- 数学老师举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习” 21- 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
22- 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激 23- 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙 24- 左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊 25- 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！ 26- 名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒 27- 可恶的蚊子，要不是看在晚上只有你们能陪我的份上，早拍死你们了！ 28- 一人去联通交移动话费，业务员直接叫老总，这有人砸场子 29- 轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。 30- 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。 31- 不是每句对不起就能给你一个没关系，有时候会是一巴掌 32- 你说没有我，你活不下去，那我郁闷了，没认识我之前的那十几年，你都是鬼啊 33- 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。 34- 天天求上帝让我中500万，昨天他托梦给我说，天天求我，你到是去买张彩票阿 35- 人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！ 36- 他说我们在一起吧，她说下辈子赶早，他说上辈子你也是这么说的，你又忽悠我。 37- 耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。 38- 熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
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经典的QQ说说心情句子 你一直不曾回头，我却始终对你微笑。
01 有没有觉的越是迁就一个人，那个人就越是得寸进尺。 02 如果我放弃，那么我将痛苦，如果我继续，那么我将担负更多未知的痛苦。
03 时间久了就发现，身边能怪的人越来越少她们谁都有自己的理由。 04 只有取悦自己，并让别人来取悦你，才会令你变得更有价值。 05 这个世界就这么不完美，你想得到些什么就不得不失去些什么。 06 只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最真确最清楚。 07 回忆就像是一个摄像机，记录了自己美丽的一面，也记录了自己丑陋的一面。
【三】:qq空间搞笑类说说心情
小编为你整理搞笑心情说说，关于qq空间搞笑类说说心情的说说，哪一个你觉得最符合你的心情呢?
qq空间搞笑类说说心情大全
1) 待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶!
2) 同是自来水但就是感觉厨房的比厕所的干净
3) 如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
4) 如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
5) “你最希望别人骂你什么?”“有钱了不起啊……”
6) 悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
7) 我想成为学霸!!我要努力开启学霸细胞!
8) 我今年六年级了，今天无聊翻了翻二年级的数学书，暴怒到：“艹!怎么那么难!”
9) 宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话!
10) 去年流行萌妹子，今年流行女汉子，明年的?纯爷们?!
qq空间搞笑类说说心情精选
1) 等你脸上有很多的疤痕你才知道什么是真正的嫌弃
2) 脑白金广告又出来了，脑残们有救了。
3) 说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
4) 跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
5) 我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
6) 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
7) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8) 诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
9) 都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
10) 都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
11) 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
12) 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
13) 请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
14) 你的错别字写得真有创意。
15) 这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。
16) 我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
17) 天天上QQ，有没有想过QQ的感受。
18) 每次化学老师在讲台上做实验时，底下的同学都默念一个字“炸”
19) 爱你就会包容你，不爱你理都不会理你了!
20) 你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
21) 大喊一声草泥马，各种心情都美好
22) 粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。
23) 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
24) 装什么城里人，现在地球都叫村。
25) 打死我也不说，你还没使美人计呢!
26) -开心的时候是病态的活泼，安静的时候是吓人的安静。
27) 都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
28) 老师：你今天的头型真酷。学生：是吗?我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……
29) 和一个岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢!岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
30) 我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!
31) 就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
32) 绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
33) 所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
34) 成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。
35) 有人说我可爱真的很搞笑我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗趣又贤惠你只讲我可爱。
36) 晚上和妈妈吵架，突然她跑过去把灯关了。我说：“妈，你干啥呢?，她说：“我把你拉黑呢!”
37) 小明：我老婆练散打之前对我很凶!小强：现在呢?小明：现在好多了，打我之前先给我鞠个躬!
38) 女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧?”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了?”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了!”
39) 坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的?”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的?真可爱!”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
40) 大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。
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导语：最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。 网络最经典最流行的搞笑说说。
1. 吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?
2. 数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
3. 刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
4. 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
5. 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
6. 老师：8减去一半等于几?学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去。。。
7. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
网络流行搞笑说说
8. 老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么?”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的?”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什么还在流口水?”学生：“因为我听得津津有味啊。。。”
9. 刚接到一个诈骗电话，骗子一口胡建口音说道：xx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作吗?我说：是的。骗子：……。五秒钟的寂静后挂了。
10. 儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了!我要自由、啤酒和女孩!我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”
11. 很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。
12. 同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
13. 老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我?
14. 同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦?”
15. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”
16. 趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
17. 听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗?没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：特么这次算你运气好……
18. 我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位?”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”。
19. 希望大家不要做一个抠门的人，因为……门会烂。
20. 为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
21. 小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑。
一天， 有个男的去医院看病。医生问：“你得了什么病?”男的说：“我最近得了一种间接失忆症?”医生又问：“具体什么症状?”男的说：“就是我走在街上碰见了美女，就忘记了自己是结了婚的人。”医生说：“滚滚滚，老子这病也没治好!”
22. 捡到一个5S，过会儿就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人!结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。
23. 其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做!
24. 和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
25. 帅的人说话都喜欢说一半，比如。
26. 我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷二代!”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人!”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了18代了!”
27. 你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
www.shanpow.com_可爱搞笑说说。 28. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
29. 宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
30. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
31. 一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧!皮卡丘~”
32. 感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
33. 世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静!!
34. 我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”
35. 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
36. 课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过!”老师：我更难过!
37. 我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
38. 未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
39. 同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：”妈妈，我的头像不像砖头啊?”妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”小明往井边一站，井里的工人说：”上边的，别往井里扔砖头啊!”
40. 猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁?猪A：对!狼：什么?猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么?猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁?猪B：我不是谁，它是谁(指着猪A)狼：你认识它?猪B：恩。狼：它是谁?猪B：是的。狼：什么?猪B：什么在屋顶。狼：哪儿?猪B：哪儿是我。狼：谁?猪B：它是谁?(又指着猪A)狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”?狼：什么?猪B：它在屋顶上。狼：哪儿?猪B：是我。狼：谁?猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪!猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸?猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么?”猪ABC：你认识我们爷爷?狼：什么?猪A：不是，为什么是我
