【www.shanpow.com--情人节】
帅哥套避孕套照篇一:帅哥避孕套 情人都疯狂
《帅哥避孕套 情人都疯狂》
做自己想做的事 探天下未知的秘
内 容
帅哥避孕套 情人都疯狂
1、一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸......
2、鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。
3、路人甲：“请问警察局怎么走？”路人乙：“到对面的肉店不付钱就拿走几斤肉，10分钟后你就到警察局了”
4、女主人问新来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆答：“别担心，太太，我什么都吃，不挑食” 。
5、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？
6、丈夫想改善一下性生活质量……丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！
7、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
8、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚！
9、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊！
10、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！
11、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦......可怜的香皂。
12、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
13、妻子问丈夫：勇敢和谨慎的区别是什么呢？丈夫说：举个例子吧，比如一人到饭店用餐后不给钱就是勇敢!“那谨慎呢” “第二天换了一家饭店就是谨慎”。
14、你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。
15、初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
16、一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。”
17、深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头：“你好大的胆子！”拉登甩了甩头：“飘柔就是这样自信！”
18、一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！
19、你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我！
20、上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了--逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了--招摇！
21、你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家！
22、网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！
23、大学四年——大一：大学路还是平坦的，心顺；大二：大学还是要四年念完的，心烦；大三：大学还是没念完的，心急；大四：大学还是在苦念的，心碎！
24、花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！
25、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
26、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
27、独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你！
28、生活三色定律：收入忌灰色，隐私忌桃色，老公忌绿色。
29、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。
30、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
31、匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡；出门碰见星探非说我是最佳男主角，这些美事咋能碰上呢？做梦呗！
32、学生分类，留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生。
33、可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。
34、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！
35、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
36、前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？
37、昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
38、梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了老虎腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，老虎变草包。
39、所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了！”
40、请问：电梯里放屁请猜一位女艺人？答案：莫文蔚（莫闻味）。
41、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地！”
42、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
43、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
44、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
45、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
46、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
47、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
48、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
49、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
50、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
51、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
52、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
53、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
54、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
55、《你朝我望小流氓，把你带到派出所逛一逛。》谁知道下面怎么说；请大家帮帮忙。
56、一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
57、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
帅哥套避孕套照篇二:舍不得避孕套不着郎
女人就是麻烦，但男人就喜欢自找麻烦…… 我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收 ！ “没钱、没工作、没男朋友，没关系！！” 一觉醒来，天都黑了。 昨天是“海龟（归）”，今天是“海带（待）”.就业真难啊 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！ 吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！ 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！ 女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本 当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？ a:”你到浙大来做什么？”b：“混。” a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。” 饭在锅里，我在床上*^_^* 舍不得避孕套不着郎。 一炮走红——是形容女艺人的…… 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？” 大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~ 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 女友问我她死了我会怎样？我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~! 娃娃问：“妈妈，用ABCDEFG怎么造句？” 妈妈回答：“A呀！这B孩，C家的啊？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！” 今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都会在明晚死掉…… 生前何必久睡，死后自会长眠…… 生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！ 摇啊摇，摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了 男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…… 你也不理我，我成狗不理了 每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~ 放下你大学生的架子，找碗饭吃先！ 农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡! 从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…” 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 眼镜是心灵的窗户，为了保护你的窗户，请为它安上玻璃———眼镜广告 “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！ 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！ 肉的理想，白菜的命… 成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！ 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢？ 请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！ 领导,亲自上厕所啊! 男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。 夏天，是女孩子肉隐肉现的季节…… 只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人！ 期末考试算什么？pass就不是****党员！！！ 招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～ 人，应当象“人”一样，永远向上而又双脚踏地。 朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。 烟上写上你的名字吸入肺中，只为那是离心脏最近的地方。 女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…… 小时候，人们把玩具当成朋友。长大了，人们把朋友当成玩具…… 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。 人生三件大事:自欺，欺人，被人欺。 某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈! 菜刀在手，问天下谁是英雄！！！ 已经背对上帝因为我要面对你。 中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒。少男腿一抬,金种子酒。老太腿一抬,古井贡酒。老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒! 火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！ 扶着墙进 扶着墙出——吃自助餐的最高境界。
帅哥套避孕套照篇三:何润东拍戏带百盒安全套想干吗？
对于何润东我熟悉他其实并不早，而是在《三国》时看了他的表演才慢慢地熟悉起来，不过他真正成名却比这早很多，这位出生在美国的香港艺人，通过其首次制作并主演的电视剧《泡沫之夏》而大获成功，饰演的剧中角色欧辰打动了千万观众及书迷，为其演艺事业的又一次大突破。
不过最近却有一个搞笑的场面，那就是前一阵何润东在返回内地拍戏时，由于身上携带了过百盒安全套而被机场海关扣留。我看到这个新闻第一反应就是想笑，你们说何润东一下带这么多安全套想干吗？难不成这小子在内地拍戏的闲暇之余还会去与哪位女人研究一下房事？不过要是那样，一百盒也有点太多了是吧，这时我不由地想到会不会是因为当时拍《三国》时他演那人吕布演出毛病了呢？我们都知道吕布对于美女那一向是相当地喜欢，难道何润东在那部戏演完之后还未能从戏中走出？一下迷恋上安全套？
不过我想即便如此，他用几盒也就够啦，更何况有时他们这些艺人有时都不必自己带些的，对方或者助理就给准备好啦，大家说是吧，再说何润东又不是什么陈冠希，更不是什么陈浩民，也不是曾经演过三级片的徐锦江，更不是在戏里曾经演过变态的黄秋生，再说啦，就算不相信内地的产品质量，但有一点我想还是请何润东放心，那就是内地产的安全套还是相当安全的，用不着从香港带过来的，更何况在这边买也便宜，何苦费那劲呢？
就在我胡思乱想的时候，我决定再去看看这新闻到底是咋回事，是不是谁胡写的？本着对粉丝们负责的态度，我去认真地看了一下这个新闻，原来还真有此事，前一阵当时何润东刚做完安全套的代言就赶回内地拍戏，包包里装的都是厂家赠送的产品，他准备带回内地送给剧组的工作人员。因为托运行李已经塞不下了，所以只好放包包里，没想到过安检的时候被扣查了。经纪人说，当时安检的工作人员也认出了何润东，还止不住的在笑，弄得何润东很尴尬。“可能海关会觉得一下子带这么多会奇怪吧。但是后来解释完了就OK了，没有什么问题。”
这下事情清楚了，原来这位长着鞋拔子脸的帅哥带这么多安全套并不是给自己用，而是想给剧组的其他工作人员，看来还是蛮有爱心的，不知道帅哥自己到时会不会留下几包，以备不时之需。此时我更羡慕在何润东身边工作的那些人，你们有如此贴心的艺人大腕在身边，真的很幸福，连这点小事都被人家记在心里，啥也别说啦，可劲地替何润东的新戏卖命吧。
最后我想对那个请何润东代言安全套的商家说一声，你们这次可真的很值，这比任何广告都具有杀伤力，而且更有影响力，也不由地对何润东表示钦佩，真的很是很敬业，相信也因为这事会让更多的商家看到其代言的潜质，再用胡汉三说的那句话结束此文，那就是这招实在是：高，实在是高！
