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【一】:多大容量充电宝能上飞机
多大容量充电宝能上飞机？
民航规定可以携带含超过100Wh但不超过160Wh锂电池的电子设备登机，而且要随身携带不允许托运。根据这个规定，为顺利登机，乘客应做到以下几点：
1、移动电源严禁在行李中托运，只能随身携带登机，并要做好绝缘措施；
2、每人最多只能携带2个累计不大于160Wh的锂电池登机，如果单个锂电池容量超过100Wh的话就必须报备；
3、按"单个锂离子电池额定能量不应超过100Wh"计算，则移动电源单个最大容量100/5×1000=20000毫安。因此切勿携带超过20000mAh容量的电池登机。
4、合格的充电宝产品必须具有正规的产品标号、合格证书、规格参数说明等基本信息，对于标识不清的锂电池(如无标识的充电宝、无法确定额定能量的锂电池)，禁止随身携带、禁止在行李中托运。
5、“绝缘”指的是要对充电宝单个做好防短路措施，如将充电宝单独装入塑料袋中。
【二】:带‘充电宝’乘机应注意事项
根据现行有效国际民航组织《危险物品安全航空运输技术细则》和《中国民用航空危险品运输管理规定》，民航局规定旅客乘机时携带的“充电宝”必须是用于个人自用，并只能在手提行李中携带或随身携带，严禁在托运行李中携带。
规定对带上飞机的“充电宝”额定能量也有所限制。额定能量不超过100Wh的充电宝（如电池容量20000毫安，电压为5伏，该充电宝的额定能量为100wh）无需航空公司批准；额定能量超过100Wh但不超过160Wh，经航空公司批准后方可携带，但每名旅客不得携带超过两个充电宝；严禁旅客携带额定能量超过160Wh的“充电宝”登机，未标明额定能量同时也未能通过标注的其他参数计算得出额定能量的“充电宝”也严禁携带乘机。 飞行过程中不能用充电宝
规定明确指出，旅客不得在飞行过程中使用充电宝给电子设备充电，对于有启动开关的充电宝，在飞行过程中应始终保持关闭，该规定同样适用于机组成员。
“三无”充电宝不能登机
不符合规定或无标识的“三无”充电宝，在密闭、高温的环境下，极易产生短路，甚至爆炸等现象，会对飞行安全造成严重威胁。www.shanpow.com_20000毫安的充电宝。
常用充电宝容量和额定能量对应值
电池容量 电池电压 额定能量值
3000毫安 4伏 12Wh
3000毫安 5伏 15Wh
5000毫安 4伏 20Wh
5000毫安 5伏 25Wh
10000毫安 4伏 40Wh
10000毫安 5伏 50Wh
20000毫安 4伏 80Wh
20000毫安 5伏 100Wh
充电宝具体携带规定
充电宝额定能量值 托运 审批 手提、随身携带
不超过100Wh 不允许 无需航空公司批准 每人不超过2个
超过100Wh
但不超过160Wh 不允许 须经航空公司批准 每人不超过2个
超过160Wh 不允许 严禁携带 严禁携带
未标明额定能量www.shanpow.com_20000毫安的充电宝。
也不能计算出额定能量 不允许 严禁携带 严禁携带
小贴士：
如何计算充电宝额定能量？
如果充电宝上没有直接标注额定能量Wh（瓦特小时），那可以用以下的公式进行简单的换算：
1.如果充电宝的标称电压(V )和标称容量(Ah)，那么额定能量 Wh= （电压）V x （标称容量）Ah
2.如果充电宝上只标记有毫安时(mAh)，可将该数值除以1000得到标称容量(Ah) ，再乘以标称电压，计算出额定能量。
例如：充电宝标称电压为3.7V，标称容量为760mAh ，其额定能量为：760mAh 1000 = 0.76Ah 3.7V 0.76Ah=2.9Wh
【三】:选择什么样的充电宝才安全
充电宝(Charge Pal)是指可以直接给移动设备充电且自身具有储电单元的装置，可提供较为充足的电力。那么选择什么样的充电宝才安全?
第一、我们来看容量 一个智能手机选择一个5000毫安的充电宝够用了，但有些人就要问了，要是我5000毫安不够用怎么办，能不能买更大的容量呢?大家都知道，容量越大的充电宝可以让数码产品待机的时间越长，价格也随之增高，但是容量越大，对于制造商技术水平的要求也是极高，质量不过关、就存在安全隐患，要是一定要购买超大容量的建议买一些品牌的，容量又大价格又便宜的产品，购买还需谨慎。
第二，辨别移动充电宝电芯 市场上电芯一般分两种：锂聚合物电芯和18650锂电芯。要注意的是，除了聚合物电芯不会爆炸之外，18650锂电芯会发生爆炸，所以再选移动充电宝的时候一定要看清楚厂家标的是哪种电池类型。据说电小二此次的新品选的就是与iphone6原配的电池陶瓷聚合物电芯，杠杠的质量啊。
充电宝
第三、是看移动充电宝的转化效率，不同的数码产品有不同的移动充电宝，当然有些也是通用万能的，如果移动充电宝的效能转化率在80%以下，它的损耗就很大，同时移动充电宝自身发热量也大，说明效率很低，可能会有安全隐患。在选料方面，可以详细看一下商家的内部描述，指标透明度高的产品，可以考虑。
最后，在买的时候要只要知否有完整的售后服务。
充电宝产品保养
手机，电子产品已经渗透入我们的生活中，如何在没有电源下使用电器也成了我们关注的焦点，下面就让我们进入充电宝的世界里看看吧!如今手机已成众人日常生活不可或缺的一部分，使用频繁带来的是电量不够用，于是移动电源应运而生。潮人们出门在外，随时可以利用移动电源进行充电，而大多移动电源能兼容所有USB充电设备，支持手机、平板电脑、相机等设备，绝对是外出、旅游的必备利器充电宝
购买充电宝切勿贪图便宜!但是充电宝作为电池的一种新型产品，很多消费者对于如何使用和保养移动电源还存在很多误区。
移动电源的核心部件，主要有两部分，一是存储电量的介质，二是把其他能量转化成电量的介质。由于很多顾客关注移动电源什么牌子好，因此电芯的好坏可以作为衡量移动电源品质的重要标准之一。充电宝电芯常用的有聚合物锂电、18650锂电、AAA镍氢电池三种。
聚合物锂离子电芯电池相比普通锂电芯电池较贵。但高容量聚合物锂电池的高容量、小体积的优点使得它逐步取代普通锂电池。
根据电池的国家标准，特别是针对聚合物电池有着严格的分级制度，将电池的质量和时效性分为三个等级——A电B电和C电。A电为全新聚合物电池，B电为库存超过三个月或者拆机电池，C电则为废旧电池。需要注意的是C电虽然便宜，但有严重的质量问题，B电价格相对低廉，但衰退非常快。在经济允许的情况下，请购买 A电充电宝。
【四】:好笑的话
“记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。”下面是学习啦网小编带来的好笑的话内容，希望大家喜欢。
好笑的话：
1) 新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。
2) 初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。”
3) 是什么支撑你起早贪黑，在大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢?在凌晨两三点还在做方案、写材料呢?是爱吗?是梦想吗?来跟我一起念!q～i～óng!再念一遍!q～i～óng穷!
4) 坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感少妇，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵!我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵!她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了?就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体!卧槽!煞笔了。
5) 今天给一哥们出了个，割割割，太粗太硬割不动，我说你媳妇坐地上打一车名，她说不知道，然后我就告诉他比(逼)亚(压)迪(地)，不说了他还在追呢?都跑了三条街了，鞋都跑丢了，这可咋办呢?
6) 昨晚想让老公碰我，就穿了新买的蕾丝开档内裤，结果看电视剧到很晚都没兴趣做，就睡了，早上起来直接穿了裤子就急忙上班去了，结果今天一整天都没有安全感，感觉跟没穿一样还漏风。
7) 听说一个超级大糗事，给你们讲讲啊：某官员儿子结婚，迫于他的官威都去随礼，待宾客走后，领导搬来点钞机点钱，点了一沓后，点钞机发出一阵甜美的声音，请注意这张是假币!不到一分钟响了好几次，领导铁着脸说：别点了，这机器坏了，抱着钱就回家了，据环卫工人说在他家楼下的垃圾桶里找出来好几十张假钱!
8) 刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!
9) 在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧!“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边。”
10) 一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
11) 逃课被老爸揍了一顿，看着躺在地上的我，老妈怒气冲冲质问老爸：“你干嘛把儿子揍成这样?”我听完委屈的嚎啕大哭，老妈立刻揪住老爸的耳朵：“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍?”
12) 婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的?
13) 逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”
14) 记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
15) 老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳!”现在我正站在门口被太阳烤。
16) 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”!为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜。
17) 老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的?”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己!看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖?”
18) 有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
19) 一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢? 医生：不是13超，是B超! 小姐：你这个B分的也太开了!(大声)
20) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲!”
21) 记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。
22) 第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”。结果，警察叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?
23) 一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone 6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，但一定要靠自己!
24) 晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲!一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。
25) 小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了政治家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者工作辛苦了。
26) 今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱!
27) 家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里，这是前提。某日早上，儿子赖床不起，我几次三番招呼他，他都能恩一声又转身睡去。二货老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱!好像有钱!我当场笑翻。
28) 一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：“心情不好啊，走，去吃火锅。”我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没，我朋友点点头，然后他爸就默默的掉头回家了，就回家了，那天晚上他们的晚饭是方便面，还有两个煎蛋。
29) 中午，朋友家吃饭，友人问我：你和她谈这么久你后悔吗?我说：我25年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人：哦?那第一蠢的呢?我：没有娶她。
30) 发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。我赶紧安慰她：啊?受伤没有?报警没有?老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手给工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。尼妹，我看我才是被抢了。
www.shanpow.com_20000毫安的充电宝。 31) 夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!
32) 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
33) 哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊!”
34) 凌晨，姑娘小李下班回家突遇男子抢包，一好心小伙撒开腿就帮她去追。虽没追上，但小伙一直陪着她，还一块去派出所做笔录。遇上英雄救美，小李感动得不要不要的，暗生好感，互留电话。可没想到，这英雄和抢包男竟是朋友，抢包就是他计划的。
35) 大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师，什么都教给学生了!
好笑的话精选：
1) 佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。
2) 看着妻子在厨房忙碌的身影，我心中由然一痛，让妻子因为这些家庭琐事忙忙碌碌，心里真的是过意不去。我就对妻子说，你好好歇着，这事让我来干吧!妻子说，老老实实的给我跪着，煮方便面这种事老娘自己会!
3) 刚刚去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说：“大哥，不是，我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说：“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来。”
4) 甲：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，在她面前跪着抽。乙：长这么大还偷老婆钱?没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。
5) 一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我!
6) 跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
7) 楼主女，18岁那年早恋，三个月后男方劈腿，伤心欲绝之余，单身至今。与前任再无关联，7年过去了，前阵子深圳地铁偶遇，一眼就认出对方来，7年了，当年你1米63，现在依旧一米63，算劈腿报应么。
8) 今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想，咬咬牙说，行!于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
9) 中国大学都玩下毒了，麻省理工咋还玩枪击这种低智商犯罪呢?
10) 卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢?因为用红色会影响中日关系!
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