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没品笑话一:[笑話] 沒品笑話集
看板 joke作者 paggei (XD)標題 [笑話] 沒品笑話集時間 Sun Sep 30 19:54:16 2012
(1)剛收到一條朋友發來說他打算要自殺的簡訊，我看了一下就把手機放下不理了，一旁的女友問我："你不覺得你應該為他做點什麼嗎？""喔，他用的是中華電信，而且葬禮上禮拜就已經辦完了。"(2)昨晚，我竟然在家裡附近的紅燈區遇見了女兒，當場十分震驚。"你真是太丟我們的臉了，想賺錢也不能這樣子啊！！"女兒對著我這樣吼道。(3)聽說最近網路色情網站的限制又變嚴格了。在問完"你是否已年滿十八歲？"以後，會跳出另一個問題："真的嗎？"(4)今天我難得可以在自己家裡工作。不幸的是，我的工作是消防員…(5)我終於鼓起勇氣約心儀的女孩出去玩，但實在擔心會被拒絕，我主動提出幾個方案：(A) 答應和我出去(B) A(C) B(6)人類是種充滿智慧及創新能力的動物。起初的人類四處流浪、衣不蔽體的走來走去，於是他們發明了衣物、居住場所。然後人類創造了許多工具、農業、工業與文明應運而生。接著工業革命後，製造了機械，征服了太空，發明了電視、電腦。接著又有了網路，讓人們可以足不出戶的看著螢幕裡面…人們衣不蔽體的走來走去。(7)當我死後，我希望在棺材緩緩降入墓穴之時，他們可以撥放俄羅斯方塊的背景音樂。(8)有個人到圖書館去，想借本關於自殺的書。圖書管理員說道："滾，你借了肯定不會還。"(9)聽說每十個男人當中就有一個是Gay，換言之我的幾個好朋友裡面很可能有一個是。嗯，希望是Michael，因為他長得超可愛的。(10)我因為和未成年少女上床而被逮捕，受審時我抗辯說："我真的不知道她還沒滿18啊！""少來了，你女兒做筆錄時說你上禮拜才幫她過完15歲生日。" 法官說。(11)兒子病了，我們請了醫生上門診斷。一番檢查之後，醫生轉身對我們說道："我想，你們還是請個神父過來吧。"妻子尖叫起來："天啊！他已經不行了嗎？"醫生答道："不是，他只是便祕的很嚴重，我想神父應該可以解決這個問題。"(12)我們學校先前有個高二學生，跑出了比奧運5000公尺記錄慢了1分鐘的成績，大家都稱讚他是運動界的明日之星，還有許多媒體來採訪他。為什麼我的成績只比100公尺世界紀錄慢了20秒，所有人都嘲笑我是個死胖子！？(13)唉，最近我一直在煩惱什麼時候要告訴他們是領養的，不是親生的。這個話題要在狗狗幾歲的時候跟他說比較好？(14)關於蘋果要推出的下一項商品，我有條十分可靠的消息：我買不起。(15)今天在火車上見到個超正，穿著又辣的泰國妹。我邊拿手機偷拍她，邊對自己說："爭氣點，千萬別搭帳棚啊…"結果她搭了。--
没品笑话二:没品笑话集
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没品笑话集
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后没品时代 / 4chan笑话集：哈哈哈英格兰输了好吗
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后没品时代 / 4chan笑话集：假如能将历史上任一样东西变成假JB……
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后没品时代 / 4chan笑话集：干不到可爱的邻家母牛怎么办啊
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后没品时代 / 4chan笑话集：我会去拍AV
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后没品时代 / 4chan笑话集：天下谁人不识基
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后没品时代 / 4chan笑话集：只是想要撸而已，为何会变成这样
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后没品时代 / 4chan笑话集：诸位，可曾体验过人妻？
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后没品时代 / 4chan笑话集：所以，你们为什么喜欢JB？
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没品休刊中——4chan笑话集：爱上烤面包机有错吗？
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没品休刊中——4chan笑话集：有一个国家，名叫贝丁丁
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没品笑话集：哪一种体位生出来的孩子最丑？
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没品笑话集：“你觉得我的吹箫技术有没有进步啊？”妻子问。
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没品笑话集：出事了，不小心把伟哥放在了显眼位置
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没品笑话三:没品笑话集：昨晚搞砸了一次绝佳的○○××机会
注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
本周，博尔顿队球员法布里斯·姆万巴在和热刺队的比赛中心脏病发猝然倒地而被送往医院，比赛也因此中断，在医护人员的努力抢救之下，原本心脏已停止跳动78分钟的姆万巴“死而复生”，如今已在恢复之中。法国图卢兹校园发生枪击案造成四死一伤，犯人穆罕默德·梅拉赫在于警方的对峙中被击毙。
点署名栏可以link到原笑话
☆ “你一定要舔刀吗？” “啊啊对不起，习惯成自然，”我说，“不过很多人都有这样那样的习惯吧？” “有是有，可这是在做手术啊，大夫。”——Fuckdat
☆ 有报道说，博尔顿的球员们表示不知道这周末他们还有没有办法踢好球。 哦，这不是和平时一样嘛。——WTD
☆ 新工作上班第一天，我想给大家留下一个好印象，于是穿上了自己最好的西装和皮鞋。 不知为何还是被工头猜到我是第一次到建筑工地上班……——WTD
☆ 妻子说，我生日那天，我可以挑选任意一部电影里的性爱场景来cosplay，她都会配合。 感激之余，我礼貌地告诉她，这周末我要和一个哥们儿一起去山上放羊。——iluvneedham（小修改）
☆ 昨晚我看到一名女子在路上单独行走，于是我就把车开到她身边停了下来问：“嘿，我载你一程如何？” “谢谢但是不用了，我还是走路吧。” “啊，是因为我是陌生人吗？” “不，是因为你开的是赛格威。”——mg1
☆ 今天我正睡得好好的，突然就他妈被一推销员给吵醒了！ “先生——” “听着，”我打断他，“我没兴趣，我正要睡觉呢！” “所以这张床你到底是买不买了，先生？”——tatty
☆ 法布里斯·姆万巴的未婚妻在推特上发言说：“你们的祷告起了作用，真的太谢谢大家了，每一次祈祷都让他逐渐恢复健康。” 啊，救人一命的感觉真是不错呐，那群没用的医生们可以早点回家了。——33LB
☆ 法国警方已经确认了枪手的名字是穆罕默德·梅拉赫。 好吧，我也不是啥名侦探，不过这名字前半边儿真是猜也猜得出来啊。——toast123//还有可能是阿卜杜拉什么的……
☆ 今天去麦当劳，排我前面的是个比较大号的女性。 营业员到柜台时我就喊：“嘿！前面这位女士点什么我也点什么！” 那女的乐了，呵呵笑道：“跟我点一样？你都不知道我要点些啥呢！” “我懂我懂，”我回答，“可是我车上有五个快饿瘪的小鬼在等着我呢。”——ShittyPants
☆ 妹妹和一黑人在同居，我妈向我提起说最近这个男友竟然打我妹妹，我当时脸就绿了！ 我嚷嚷着“看我不到他那儿去把他给揍个鼻青眼肿满脸桃花开！”就冲出了门。 不过到了那儿一看，好像还是有人比我先出手了啊。——puncho//不管是犯罪、帮派火并还是被警察殴打，总之黑人群体的健康值得担忧
☆ 如何让小偷无法破门而入呢？ 把门锁换成胸罩扣。——Dogbite66
☆ 我女朋友真是反复无常，早先呢我给她准备了个很棒的生日礼物，可然后呢她突然告诉我该开始存钱了礼物什么的她不想要，没想到现在她又说还是要礼物了，你们说头疼不头疼。 话说，淹死的狗咋弄活咧？——7billion
☆ 老婆成天就知道坐在电视前看电视，我想办法让她减肥：先把遥控器用胶带缠在咱家的猫身上，然后我买了条狗回来。——TheRizzler
☆ 姆万巴从病床上坐起身，和家人们有说有笑、谈笑风生，直到他们中的一个提醒他他是博尔顿队的球员……——KerouacsDog
☆ 世间最糟糕的感觉莫过于坐在马桶上时碰到了溅起来的水花。 尤其是当这水是从隔间里溅过来的时候……——sickjoker2010
☆ “来啊孩子们，”我说，“准备出发去给妈妈一个母亲节惊喜咯！” 其中一个说：“可是妈咪不是去健身房健身了么。” “没关系啦……来大家上车，我们看她去～” 两个孩子都很兴奋地上了车，可在我开到了目的地之后他们又迷惑起来。 “爹地，这里不是健身房啊！我们到Dave叔叔家这里来干什么？” “你们他妈很快就知道了……”——WTD
☆ 红牛创始人在几天前去世了。 验尸官直到现在都没能让他闭上眼。——Fuckdat
☆ 让小儿子上床睡觉，我对他说：“要我给你念什么睡前故事吗？想挑哪本书都可以哦。” “什么书都可以吗爹地？” “嗯，孩子，随便挑。” “读哈利波特给我听好吗？” 这孩子怎么这么笨呀，哈利波特是电影来着。——tatty
☆ 我刚在加油站被抢劫了，那边的状况真的很糟糕，我于是打电话报警，他们问我知不知道抢劫的是谁。 我回答：“是5号加油机！”——Dogbite66
☆ 我要感谢我全身的骨架在多年以来给予我的支持。——Dogbite66
☆ 姆万巴的状态有了好转！据报道他已经不需要使用器械进行呼吸，对周围人群也开始有了反应，四肢都能做轻微的移动。 他要是维拉的球员，这医检报告足够让他排在赫斯基前头打首发了！——WTD
☆ 一英格兰人、一爱尔兰人和一苏格兰人在医院同一间病房里，互相争论谁最粗心大意。 英格兰人说：“我最粗心了！今早我开到了人行道上一头撞到墙上，车是彻底报废了，人呢在这儿脖子上戴着固定架。” “你是够粗心的，”苏格兰人说，“但还不能跟我比——今早我迎着红灯就冲了过去，一头撞在辆面包车侧面，车也彻底报废了，人呢在这儿肩膀骨折。” “你是够粗心的，”爱尔兰人说，“但还不能跟我比——今早我转弯时速度太快，当时就失控了，一头撞在灯柱上，人呢在这儿断了两条腿。” “你是够粗心的，”英格兰人说，“等等，车呢？” “什么车？”爱尔兰人回答说，“我那是走路。”——bumblesquash
☆ 据悉韦恩鲁尼去医院探访了姆万巴。 “很不错，他几乎都能说出一句完整的话来了！”姆万巴这样描述两人的会见。——推特用户STUPID FOOTBALL
☆ 我老开关于我爹和他泰国新娘的种族歧视玩笑，他因此对我意见很大…… 我爹也很有意见。——leedaman666
☆ 年迈的祖父上星期在公园里被抢劫了，钱包被拿了，脸上还中了一拳，警察过来问了关于嫌犯的长相和其他的一些问题：“先生，请问您钱包里当时有多少钱？” “800英镑。” “好的，先生，假如我们有什么发现会及时通知您的。” “爷爷，”我问，“你哪儿来的800镑？你家里没那么多钱啊。” “是没有，”祖父答道，“可他们要是抓到了那二货，你说他们是信他呢还是信我呢？”——Shirley Knott
☆ 据报道日本科学家发明了一种新型的照相机，其快门速度之快，竟然足以让镜头捕捉住一张女人闭着嘴时的照片。——mickle
☆ 我要告美剧《人人都爱雷蒙德》的制片方虚假广告！ 至少我就觉得丫是一傻逼。——Hilarious Harry
☆ 上班时去厕所，我总爱挑残疾人隔间，不仅空间大，还有专用的洗手池来着！ 但是今天从隔间里出来时，外面正好有一轮椅哥在等着。 “嘿！”他叫道，“你没残啊！” “我·脑·残。”我边说边往他脸上抹粪。——drof//这是真残，不然哪儿来的粪呢？
请勿用JJ开门
☆ 我望向窗外，有个骑着摩托车的小伙子突然跌倒在地，周围围了一圈人，我赶忙冲了出去，边往人群里挤边嚷：“你们都他妈让开！” 一个女人的声音喊道：“你是医生吗？！” “不，”我回答，“丫是给我送外卖的！”——Susan Boyles bodyguard
☆ 我把儿子的金鱼带去看兽医，可是还在路上鱼就死了。 呜呜呜，早知就应该在纸盒上开两个洞好通气啊……——donni
☆ “大夫，”医院前台说，“您刚治的那个病人，刚推出门就死了，我该怎么办？” “再把他推回来，”医生回答，“这样就能说他是送来的途中死的。”——Little Red Rooster
☆ 培根味的性爱用润滑油——因为对犹太人和穆斯林来说，光是强奸的羞辱还不足够。——finwah
☆ 下班回家，一打开门就撞见我妻子和我情人一起坐在沙发上，我心想坏了，就装傻说：“咦，什么事？” “你说是什么事呢？”妻子问。 我回答：“我不知道呀，就看见你和一陌生姑娘坐在沙发上。” “陌生姑娘？”小三大怒，“我哪里陌生了，我们○○××都半年了！” 我望向妻子说：“真的吗？”——mg1
☆ 在麦当劳吃汉堡，竟然吃到一根头发。 擦咧，他们啥时候开始用天然原料了？！adamscott
☆ 我探头往性感邻居家的院子里张望，看见她穿着比基尼在晒日光浴。 “哇哦，你太美了！”我脱口而出，“真希望你会人工呼吸。” “怎么？”她嘻嘻一笑，“都美到让你窒息了吗？” “哦不是，”我回答，“我开车在路口把你儿子撞了，已经没气了。”——ShittyPants
☆ 为什么女子打曲棍球这么厉害？ 因为这运动和吸尘简直一模一样呀！——grotesk
☆ 昨晚搞砸了一次绝佳的○○××机会。 在酒吧里和一姑娘搭讪，一切都很顺利，当我问她愿不愿意跟我回去时，她回答：“我的大脑告诉我不，可心却说愿意……” 我当场接过话来：“那三局两胜好啦——你的逼说啥？”——Biscuit777
☆ 假如你失去一感，其它感官就会有所提升。 这就是为什么，没有幽默感的人往往都特别有优越感。http://sickipedia.org/joke/view/1254426
☆ 姆万巴醒来时一看新闻肯定觉得自己已经昏迷了十年了——托雷斯进球了。——goldkid
“他醒了他醒了！”
本期语言类对照与注释如下：
☆ I suggested to my wife that she"d look sexier with her hair back. 我对妻子提议说，她的头发还是扎在后面比较性感。 Which is apparently an insensitive thing to say to a cancer patient. 显然这话对癌症病人说很伤人…… （back可以双关“还是有头发的时候更性感”）——alexxxx
☆ Typical black guy. Fabrice Muamba couldn"t even make it through 90 minutes without an arrest. 啧啧，法布里斯·姆万巴真是个典型的黑人——就不能安安分分地90分钟里不被抓一次！（arrest同时有“心脏停跳/停搏”的意思）——8 ace
☆ As the striker ran towards me with the ball at his feet, I quickly took off my goalkeeping gloves, pulled down my shorts and started playing with my cock. 眼见对方前锋带球突破，我飞快地脱下自己的守门员手套、拉下短裤，开始玩自己的JB。 It seems that I totally misunderstood my manager when he shouted at me, "Make yourself big!" 看来，我是误会了主教练对我喊的指示——“把自己弄大！” （指伸手伸脚让自己显得更高大些）——cecinestpasuneaccount
☆ A golfer is walking down the road carrying his clubs when he sees an Arab being held up at gunpoint. He pulls out a wedge and smashes it over the back of the robber"s head, knocking him unconscious. 一个高尔夫球爱好者正背着他的球杆在路上走，远远看见有个人在持枪抢劫一个阿拉伯男子，他抄起一根球杆对着强盗的后脑勺砸下去把他给砸晕了。 "You probably saved my life," says the grateful Arab. "I am a member of the Saudi Royal Family and I have the power and money to give you anything you desire as a reward." “如果没有你，我说不定会死呢，”阿拉伯人感激不尽地说，“其实我是沙特王室的成员，你想要什么报偿？以我的财力物力权力，没有什么办不到的！” The golfer glances at his golf bag. 这人看了看自己的高尔夫球袋， "Some golf clubs would be nice," he says. 说：“那就来几个高尔夫球杆吧。” Two weeks later, the Sheikh"s secretary calls him up. 两星期后，这个阿拉伯酋长的秘书打电话给他。 "We"ve got your golf clubs," she says, "but the Sheikh would like to apologise to you in advance: only three of them have swimming pools." “您的高尔夫球杆我们准备好了，”她说，“但是酋长需要在事前向你致歉：只有三家有游泳池。” （golf club双关“高尔夫球会/球场”）——Little Red Rooster
