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对孩子严篇(一):对孩子怎样才算“严”
对孩子怎样才算“严”
对孩子严格要求，这是家庭教育的一条重要原则。必须做到： 一、严而有理父母对子女提出的要求要合乎情理，切忌滥用家长权威。 二、严而有方教育子女要讲究方式方法，切忌简单、粗暴和打骂。 三、严而有度要根据孩子年龄特点心理特征、个性差异把握尺度，切忌随心所欲或脱离实际的过高要求。 四、严而有格提出的要求要明确、具体，让孩子明白应该做什么，怎样做，也就是讲究方法、经验、规律，切忌老生常谈，空洞说教。 五、严而有序父母对子女的要求，要由低到高，由少到多，由易到难，由近到远，循序渐进，逐步强化，切忌急转弯，走捷径。 六、严而有恒做到自始至终，坚持不懈，切忌时紧时松，忽冷忽热，更不能朝令夕改。
对孩子严篇(二):对孩子管教要“严”而有“度”
家庭教育篇：对孩子管教要“严”而有“度”
一、什么叫“严格”
常言说：“严是爱，惯是害，不管不教要变坏。”中小学阶段是人一生发展过程中的一个重要时期，家长一定要严加管理教育，绝不能放任自流。
然而，严格管理教育说到容易，做好却很难。这里很有学问。
什么叫“严格”？
“严格”指的是在遵守制度、要求、行为规范或掌握标准时认真不放松。
“严格”跟“放任”是相互对立的两个概念。“严格”跟“严厉”不是同义词，二者是有区别的。“严厉”有剧烈、凶猛的意思。“严格”不见得表现很“厉害”、粗暴、凶恶。
对上中小学的孩子管理教育的严格，就是要严肃对待不马虎，认真照管不放松。孩子做得好，要及时鼓励、表扬，做得不好，要立即指导、纠正，问题严重还要批评，做到奖惩分明；而且，不能“三天打鱼，两天晒网”，虎头蛇尾，半途而废，不能出尔反尔、自我否定。要持之以恒，坚持始终，为以后的发展奠定基础。
这就叫严格管理教育。
对孩子严格管理教育要达到预期的效果，家长必须注意以下几个问题：
二、要严而有格
这是说的严格要掌握分寸问题。
对孩子是要坚持严格要求、管理、教育。但是，并不是越严效果越好。也就是说，严格的程度与效果并不完全成正比。中国有这样一句成语：“过犹不及。”不论做什么事，做过了头，超出了有益的范围，和做得不够一样，效果同样也是不好的，弄不好，甚至会走向反面，事与愿违。“严格”也是这样。
“严格”这个词里的“格”字，就是“规格”，即有要求、条件、标准等。其中就含有“度”的意思。“严格，严格”，就是“严而有格”，有“度”，有分寸、尺度。严格得不够，迁就放任，出了问题舍不得批评，或隔靴搔痒，效果要打折扣；严格得过了头，效果同样不好，甚至会导致失败。
有的家长以为对孩子越严越好，无论大事小事，原则问题非原则问题，事无巨细，一概严得不得了，甚至抬手举足也受限制，结果把孩子管得像个木头人似的。严格过了“度”，就成了“苛求”；而过严的要求，会使孩子无所措手足，缩手缩脚，畏首畏尾，止步不前，没有了个性和锐气，变得平庸，甚至变呆、变傻，无所作为。
培养教育孩子是一项非常细致的工作。有人说教育者是“人类灵魂的工程师”，也有人说像“雕塑师”。这是很有道理的。
我国古人对于工艺品雕刻和金属冶炼曾做过这样的论述：“木可雕，而病于越度；金可铸，而病于越冶。木越度，金越冶，虽有良工巧匠安施？”
这意思是说，木头可以雕刻成工艺品，而雕刻的失败往往是由于刀工不稳，用力过度造成的；金属可以铸造成各种物件，而铸造的失败往往是由于冶炼时的火候没掌握好，温度过高所致。如果不能很好地控制雕刻的力度和冶炼的火候，再好的雕塑师也雕刻不出精美的艺术品，再好的铸造师也铸造不出合格的物件。这里说的就是“度”在雕刻和铸造中的关键作用。
管理教育孩子也是这样。塑造孩子的灵魂，雕刻孩子的品行，是非常精细的工作，要小心翼翼，精心操作，适可而止，恰到好处，把握好“度”。如果把握不好“度”，过分严格，就会在无意中伤害孩子，或引起反感。
《东周列国志》中说：“宽严得体，无不悦服。”“得体”，就是得当，恰到好处。宽严适中，符合实际，使人心悦诚服，乐意接受管理教育。对孩子严格要适度，不能过分。只有严而有格，宽严得体，管理教育的效果才会好。
三、有严有宽
这说的是要辨证地看待宽严问题。
对小孩子进行管理教育，在有的问题上需要严格，而在另外一些问题上则需要宽松，持宽容态度。不能不加区分的事事都看得严严的，管得死死的，要因事制宜，根据实际情况采取相应的措施，该严则严，该宽则宽。
我国著名教育家陈鹤琴先生在他的《家庭教育》一书中，曾专门论述过这个问题。
他指出，在家庭教育中，家长对孩子管教往往出现两种偏向：一是过于宽容姑息，一点儿也不管教，任其为所欲为。这是很有害的。他说：“这种‘姑息养奸’的教育在家庭里是常见的，会使孩子养成利己害人的坏思想。”二是规矩过严，事事都要秉承他父母的意旨。父母对待小孩子好像对待成人一样，“既叫一个活泼好动的孩子穿起长袍马褂来限制他们的动作，又叫小孩子一举一动要模仿成人的样子。”这样，就会使小孩子成为一个“萎靡不振、具体而微的小成人。”
他主张对孩子管教要在宽严之间掌握平衡。
他说：“我们教小孩子当折其衷，一方面予以充分机会以发展自动的能力和健全的意志，一方面限以自由范围使他们不得随意乱动以免侵犯他人的权利。教育若能如此折衷施去，小孩子未有不受其惠的。”陈鹤琴先生所说的“折衷”，就是说该严格时就严格，该放手时就放手。
民国年间，广东省省长朱庆澜先生亲自编写了一本名为《家庭教育》的书，并出资印刷分发给全省的家家户户。在这本书中，他更为形象、生动地论述了这个问题。
他举例说：“比如牧牛场，周围把铁栅栏起来，牛在栅里吃草喝水，东奔西跳，这叫做活泼；放牛的不好干涉他，如果跳出栅外，就是放肆。不干涉就不能了，不准牛出栅，这就是规矩。如果在栅里，也不准他随便吃草饮水，也不准他东奔西跳，定要把个动物里的牛，变成植物里的木头，如此就是呆板了。”
“教小孩的意思也同牧牛差不多。单拿说话来讲，小孩爱如何说，听他如何说，这叫做活泼。因为听他随便说，就连粗话横话下流混帐话都不干涉他，如此就是放肆了。不准他说粗话横话下流混帐话，叫做规矩。因为不准他说粗横下流话，就无论何种话都不准他说，好似要贴张封条在他嘴上，如此就是呆板了。”
究竟哪些方面该严格，哪些方面又该放手呢？老一辈无产阶级革命家刘少奇的独到见解值得家长们学习。他说：“对于小孩子，一是要管，二是要放。管什么？学习不好，品德不好，没有礼貌……这都要管。什么要放呢？吃苦耐劳的事，经风雨见世面的事，要放手让孩子去干。”
四、要严慈相济
这是说的教养态度问题。
对孩子要严格，但不能只是一味地严格。该严格的时候要严格，该慈爱的时候也要慈爱；而且，严厉和慈爱都要掌握好分寸、尺度，做到“严慈相济”。
由于家长和孩子之间是一种特殊的关系，即具有血缘和亲情关系。因此，家长对待孩子的态度，往往缺乏理智，很容易感情用事。就是说，家长对孩子的态度被感情或亲情所左右，而不是在理智的支配之下，往往很不清醒。
在现实生活中，常常出现这种情况：要说严格，就“有严无慈”，面对孩子成天都板着面孔，冷冰冰的，凶神恶煞似的，使孩子望而生畏，不寒而栗；对孩子一点儿也不慈爱，让孩子体会不到父母之爱。要说慈爱，就“有慈无严”，对孩子只有慈爱，百般亲昵，心慈面软，该严格的时候也严格不起来。这是家庭教育中最常见的偏向。不论是走向哪个方向的极端，教养态度都失之偏颇，都不会建立和谐的父母子女关系，教育效果都是不好的。
我国古代著名的思想家、教育家颜之推早在一千多年前就注意到了这个问题，在《颜氏家训》一书中专门进行了论述。
他指出：“简则慈孝不接，狎则怠慢生焉。”这是说，对子女滥用父母的权威，要求苛刻，简单粗暴，子女体会不到父母之爱，就不会孝敬、服从；对子女过分亲昵、宠爱，一点父母的威严也没有，子女就会放任，行为怠惰。
他认为：“父母威严而有慈，则子女畏慎而生孝焉。”这是说，父母只有对子女既严格又慈爱，掌握好“严”和“慈”的分寸、尺度，子女才会尊敬父母，服从教导，谨慎言行。
因此，他主张：“父子之严，不可以狎；骨肉之爱，不可以简。”这是说，父母与子女之间的关系应当严肃，严格管理教育，不可过分亲昵而失于态度不庄重；父母也应当慈爱自己的子女，不可怠慢子女，不要苛求，简单粗暴，滥用父母的权威。
在家庭教育中“严慈相济”的问题，也是外国教育家特别关注的。
俄国教育家马卡连柯认为，父母对待子女应当既严厉又慈爱。但他同时认为：“严厉和慈爱――这是一个最难解决的间题。”
说到“严厉”，他指出：“严厉并不是什么愤怒，也不是什么歇斯底里地叫喊”。“严厉不一定是以大嚷大叫为前提的。”说到“慈爱”，他指出：“（跟子女）亲近是应该的，保持距离也是应该的。不能对孩子亲近得一点距离也没有了。在孩子的心目中，你们多少总要处在比较高一点的地位。”
马卡连柯和颜之推的观点是一致的。
中外教育家不约而同地都注意到，在家庭教育中，教育者和受教育者之间的特殊性，往往使许多父母处理不好严格和慈爱的关系，很容易走向两个极端。比如，父母跟子女之间的血缘关系，往往感情用事，很容易出现“有慈无严”偏向；父母跟子女根本利益一致，利益攸关，又容易出现“恨铁不成钢”的情绪。任何走极端的做法都不利于孩子健康成长。
只有既严格又慈祥，严慈相济，相得益彰，才能建立和谐的父母子女关系。让子女感到父母既威严庄重，又和蔼可亲，既可敬又可亲，从感情上乐于接受父母的管理教育。
对孩子严篇(三):小学四年级前得对孩子严厉一点
小学四年级前得对孩子严厉一点！
作者：台湾妈妈 梁旅珠，著有《我把女儿教进世界名校》一书。
我曾听到一些事业有成，但学历不尽理想，或小时候不大认真念书的人说：“念书有什么用？成绩一点也不重要，看我不是好好的。”我不赞成这种说法。
的确，成绩、学历与未来的成就表现没有必然的因果关系，人生的成就本来就还需要靠机遇与离开学校后的持续努力，但我认为，就培养正向人生态度的目标来看，父母亲还是应该鼓励孩子努力追求成绩表现。
读书让孩子知道“一分耕耘，一分收获”
在孩子上初中以后，我常常跟他们分享一种观念：人的一辈子，读书是少数完全掌握在自己手里的事，不需要靠别人，运气的成分也很低。没有人际关系、职场、婚姻等等环境条件，你完全可以验证一分耕耘，一分收获的道理，很容易就享受到成果，为什么不把握机会好好努力呢！
当然，追求成绩表现绝不是一味地要孩子当第一名，更不该只重视分数高低和名次，使孩子错误放大成绩的意义与重要性。我们自己也要认清孩子的能力有一定的局限，所以我鼓励孩子追求的是“自己的最佳表现”。
“跟自己竞赛”的观念必须从小灌输，让孩子了解成绩是一种自我检验，而不是数字的追求，名次可以帮助我们知道自己的能力在人群中的落点，只要符合，甚至超越自己应有的表现就是最棒的。
我教导孩子的观念是：不能把不喜欢念书当作借口，但努力过后发现不善于读书，是可以接受，也必须坦然面对的。我希望这种观点能一直延续，成为他们未来做事的态度，因为没有一个成年人可以永远只选自己爱做的事情做。
别让自己的态度造成孩子的压力
那该怎样找出衡量自己最佳表现的标准呢？这不是拿成绩来检测我们的孩子需要多做几本测验卷，或是去哪里补习，而是拿成绩来观察小孩的做事态度、能力以及所得到的成果。譬如数学老是不及格，我们要分辨究竟是不够努力，还是努力之后依然没有起色，有没有找出补救的方法等等。
小学一年级到六年级，女儿只在一年级拿过一次第二名，其他所有大大小小的考试，她总是班上的第一名。上中学的第一次考试，却让她第一次体会到，拿第一不再那么容易。
成绩不好，我们做父母的难免失落，但要有心理准备，才不会因为父母的态度造成孩子的压力。我自己念台大外文系，以前在一个又一个的阶段都有爬上金字塔尖，新阶段又跌下金字塔的经验，所以一再提醒她，对自己不要有错误的期待，但眼前的挫折不表示定数，只要肯下功夫持续努力，龟兔赛跑的故事在真实世界是会发生的。
小学低年级就得把孩子的习惯“盯”好了
我从不讳言在孩子小学低年级的时候，我很用心盯紧功课，我会坐在孩子旁边，陪他们念书、写作业，完成后，盯他们检查或复习，确定每天的计划都要实行。当他们有困难时，我会立刻协助他们找出解决的方法，比方说查字典或找参考书。
不过陪在旁边最重要的目的，除了利用长期的反复操作形成他们的惯性，还要让他们学会专心和时间控制。我不希望他们边写边玩，尽量帮忙约束他们集中精神，功课写完，休息时间再好好玩。在他们小学一二年级时，每天晚餐后，我都和孩子一起到房间把功课拿出来，引导他们从当天的功课中决定出完成的先后顺序。
我要他们在一开始精神比较好的时候，先完成最难的作业（通常是数学或语文），再做其他科目，像美术劳作等放在最后面。至于才艺课的作业，我会要他们以“周”来做计划，分配在课业完成后的空当。这样可以教给他们一种时间安排的观念，过一阵子之后，他们就会懂得如何规划自己所有的课业、才艺活动和休闲时间。
中学生的家长不该继续当书童
孩子上中学以后，我很少像他们小学时那样，常常为了帮忙班上的事去学校，但由于长期担任家长代表，偶尔有事必须去学校时，我总是很害怕在校门口碰到一些天天到学校报到的妈妈。
其中一位别班的家长，孩子成绩很好，常常名列前茅，每次在校门口遇见，她多半正在和另外一两位妈妈讨论前一天发回来的某一张考卷。
有时她会把我叫住：“高妈妈，昨天发回来的生物考卷，第一张第九题选择题答案有问题，你知道吗？正确答案是B，可是C应该也可以。我已经帮他们查过课本和参考书，我认为……”
通常我只能一脸茫然地回说：“不知道耶，我完全没看考卷内容……”然后快步“落跑”。一方面为自己似乎是个很“混”的妈妈感到有点不好意思，另一方面也担心别人认为我装模作样。明明两个孩子成绩都不错，在家里一定严格督促，却爱在别人面前假装没管小孩。
我见过好些像这样念书比孩子更认真的父母，即使到了中学，还是天天在家管理小孩所有的功课细节，研究过滤每一张考卷。但在我看来，“盯”功课、管孩子应该是有阶段性的，目标是帮助孩子尽快养成好的读书习惯和方法，父母不该到孩子已经初高中了，还继续当书童，孩子可能因此养成依赖性。不过，带老大时，我并没有清楚的概念预知什么时间点该怎么做，就是边看边走，自己观察孩子的自理能力已经差不多，就逐渐放手。
别动不动就说孩子叛逆，是你该放手了
孩子小学三年级以前，父母的影响力大，我们的指令和建议，孩子比较愿意听从。到了四年级，尤其是女孩子，伴随着一些青春期发育带来的生理变化，自主意识就变强了（男孩子通常会慢一点，开始的时间约在初中一年级）。
我比较记得的是，之前我给女儿什么课外书，她就读什么，但小学四年级以后，我则清楚感受到她开始有比较强烈的偏好，尤其爱读惊悚推理小说，至于她完全没兴趣的主题类别，就很难强迫她接受。
这是孩子随着生理变化学习独立自主的正常现象，家长要有心理准备调整心态做法，不应解读为“孩子变叛逆，开始不听话了”。
因此，十岁左右是一个自然转变的时间点，跟孩子之间的良性互动，在这之前就要打好基础。比如协助孩子养成良好的读书习惯，父母必须早早建立权威，但不是一味地高压。待孩子习惯养成后，做家长的再依状况，一点、一点地放手，孩子会觉得父母越来越好相处，整个转移过程就可以很顺畅，不会有太多冲突。
我整个概念就是从小到大，由紧到松，因为好习惯不严格是养不起来的。小学高年级以后，我不再过问课业细节，只提醒孩子们学习若有困难，无法自己解决，一定要来找我商量。
女儿上高中一年级时，念书还算轻松愉快，但高二的第一次考试后，她便有点懊恼地对我说：“高二科目变多了，考试复习一个礼拜时间好像不够。”
从那时起，她就自动把考试的准备时间提早为两周。两个孩子初高中以后，读书和应付考试都完全自己负责。俗话说：“授人以鱼，不如授人以渔。”父母“跟踪”功课的目标和方法正确的话，就像是给孩子一支钓竿，亲身示范钓鱼的技巧与方法。短短两三年时间的密集基础训练，足以让孩子未来具备自制钓竿、拓展渔场的能力。
