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一：[啊了里了了]你这什么形容啊,说我色,你从我肚子里面生出来的,你才色,跑到我肚子里面了.. - 萝卜网 - 人人都是艺术家
了好久的MM终于到手了，交往了一个多月后，同意今晚XXOO。。。 以上是背景... 今
天带女友回家，洗澡更衣，静卧床上等待的时候，突然MM一脸囧，告诉我她大姨妈提前了一个星期，不早不晚就在今天来了，我了个去啊！哥哥我等到今天容易吗
我，养精蓄锐一个月不说，还给一这么大的打击，悲剧的穿好衣服下楼去给女友买WSJ。晚上超市快关门了，排队等着结账的时候g潮来了，我前面一男穿着睡衣 瞪着凉拖，关键是丫买了一大盒杜蕾斯（你懂的），他回头看了看我手里的七度空间，得瑟地看了我一眼，转身消失在夜色中。。我那个囧，挫败！！ ======= 你最讨厌的人? 女友的大姨妈..
群里看到的笑话，分享一下。 一牢房里蹲着恋尸癖，瘧D狂，恋兽癖，和gay四个犯人。恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。瘧D狂接着：嗯，我会让它爽到死！恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！gay听完，溜到角落里：喵喵喵~
本人女,十六岁...刚才洗头,妈妈走过来拍拍我的背,说:"长大了啊,背都比较宽了."然后左摸右摸...我当然闪躲然后说:"啊你好色!不要整了.."我妈一愣,说:"你这什么形容啊,说我色,你从我肚子里面生出来的,你才色,跑到我肚子里面了..." 我觉得这不是我色，是我爸...
请暗恋的女生吃饭，结果她还带了其男友，于是当了灯泡，还要出电费……
1.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了
2. 中午...... 妈:冷吗? 我:不冷. 妈:那好,洗碗吧! 我:....... 傍晚 妈:冷吗? 我:冷 妈:好,那戴个手套洗碗吧!
3.老弟：妈，我挂了一科。 老妈：（神情淡定）挂了哪科啊？下次好好考啊。 老弟：妇科……（医科生都是得学通科的） 老妈：（勃然大怒状，声音立刻HIGH八度）什么！妇科！你竟然挂了妇科！在家天天看你老妈我和你姐俩个大活女的你居然能挂妇科！ 这不是GC……相信我…… 我：……（无尽的黑线……妈你当我们俩是活的医科模型还是咋地……） 弱弱的补了一句，老弟啊，你不是经常和你同学研究岛国爱情动作片的么怎么还能挂了这科…… 然后……亮点来了…… 老妈：就是！放假还天天躲房间里偷看的！（敢情老妈知道……） 然后……就没有然后了…… 。据说挂了电话后老弟凌乱了很久……
4.。美国著名调查机构PEW在"胸围与幸福指数" 调查中对500对30—40岁的夫妻调查结果显示：女性胸围A杯的离婚率为37%，胸围B杯的离婚率为16.3%，胸围C杯的离婚率为4%，而胸围达D杯的女性离婚率1%都不到。
5.
“你俩同居多久了？““一年半”“你留个心眼，这种事别到处说”“我知道，不熟的人我不提”“那你现在怎么想”“我也不是随随便便就同居，这事我深思熟虑
过，感觉性格、家庭各方面都比较合适，而且他是那种可以托付的人”“那就好，找一个对你好的最重要”“是啊，他们家是医生世家，条件和我家差不多”“那他
父母什么态度啊”“没反对，就说快中考了，别耽误学习”快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考
了。。。。。。快中考了。。。。。。
6.背景：现在高三，高一的时候住校，宿舍一共4个人。宿舍基本没什么娱乐活动，三个人有手机，有一个
活宝哥手机坏了，经常问我们借着玩。背景完、------------------------------一天晚上，大家照例在玩手机（应该是蓝牙联机
的游戏吧）总之玩的很HIGH，大声叫的那种，活宝哥本来在看小说，估计是我们声音太大了，被吸引了，把小说一丢，问我们借手机要玩，因为玩得都很
HIGH，就没理，他一个人在我们三个人旁边依次转着要了一圈，没有一个人理他，这货一脸受伤的表情，在我们旁边说些什么不够兄弟没人性之类的话，而且愈
来愈大声，不过还是没人单，最后估计是受不了，大喝了一声，然后拿了本英语书去厕所了，然后我们就听到厕所传来一声幽幽的声音:MD，考上清华都是你们害
的!
7.一日晚上睡前，饱受宿舍摧残的小A大谈马加爵，并扬言当晚下手。就在此时我昏昏睡去。 后半夜，宿舍老C酒醉归来，不慎跌倒，磕破脑袋，据说有喷涌式出血；下铺的小A被溅了一脸。大家遂将老C送往医院，留小A看家。我怎么睡那么踏实，一无所知。 小A兴奋过度，难以入眠，遂决定连夜修理绊倒老C的凳子。我被他吵醒后，发现小A一脸狰狞，面带血迹，手持小锤；宿舍其他成员消失，地上还有血迹。 于是我果断光着屁股跑出宿舍楼，并在操场上喂了一夜蚊子。
8.这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。 原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。 他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
9.我表姐的大学同学的高中同学是一美女, 一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?” 美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”
10.高中时候晚自习，有的不规定科目，学生可以随便复习自己薄弱的科目 此为背景 那时候我有个好朋友，挺多愁善感一女生，我俩经常讨论很多形而上的问题 那天晚自习，我在写文章，写到动情处，收到后边发来的一团纸条 打开看，是那个mm发的，问我，何谓内心？ 于是我被触动了，给她回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。 传回去 少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？
11.舅舅今年40多岁，说话很幽默 分割------------
没
结婚的时候喜欢和朋友出去吃饭，有段时间经常去同一个饭馆，每次都做在包房里靠近门口的位置，服务员进来上菜他习惯的让一让，有时对服务员微笑一下，过几
天家里来了一个登门求亲的媒婆之类的人，说那服务员喜欢舅舅，于是姥爷问舅舅的想法，舅舅说：给她个微笑，她还当爱情了。那还是80年代初，这话够给力。
12.一同学，英文不好。 路遇一外国美女，想上前搭讪，本想上前询问，需要帮助么？？ 结果，脱口而出：“can I fuck you？”
13.刚看到个名字的糗事，想起来一个。我的高中有个很厉害很骨干的数学老师…叫暴偶奇…没错姓暴…后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子……叫暴大小……………………这小子的爷爷叫暴正负………知道啥叫数学世家了么…绝对是真事儿…
14.刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的
15 .今天睡觉躺我妈旁边，老人家突然摸着我说:这身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！~天雷阿，妈，我说，我们能不这么bh吗？！
16.有天跟姥爷去公园，突然觉得肚子奇痛难耐，但是又不好意思说要上厕所，就憋着。过了一会想放屁，用缝缝夹着放出来了。觉得这样不错。再过了一会又想放屁，这次没夹那么紧，就把屎崩出来了。 小时候不懂事，裤子松，当时还不知道。过了一会觉得屁股特别痒遂伸手去挠…摸到湿漉漉的某物… 伸手一看好多密密麻麻的颗粒物。遂把手放到姥爷脸旁边炫耀的说：姥爷你看！我上辈子肯定是一条鱼！这是我下的鱼籽！ 然后又不断的从裤裆里掏出来……等姥爷反应过来我已经把“鱼籽”摸到他脸上肩膀上全是。。。 姥爷遂大吼：这是你拉的稀！不是鱼籽！你当你自己美人鱼啊！
17.记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…
18.为过年求RP，发个热乎的。…………手机分……………刚才走亲戚的时候看见亲戚家有两个小正太，貌似是双胞胎。弟弟叫了一声哥哥，哥哥很给力的答应了一声，就把弟弟摁在沙发上亲。弟弟哭了都不放手。我们一群人看到这一幕都在风中凌乱了…
19. 新闻ing......... 主播A：XX出现了惨绝人寰的分尸案，1位女大学生被分成16块，B 主播B：是的，现在让我们连线现场的专家，耳东陈，陈主任你好 主任：对不起，我姓张 主播B：对不起，耳东张，张主任你好 主任：是弓长张 主播B：哦，弓长陈，陈主任你好！.....沉默5秒后，小声说：是不是错了....... 主播A满脸黑线，主任沉默........ 主播B：请问这真的是一起分尸案吗？（废话） 主任：是的，死者被分成16块 主播B：真是惨啊！那么警方有没有什么新发现，我是说，比如这起案件是自杀还是他杀？ 主播A直接爬到桌子上笑了...... 主任：（汗ing）根据现场一般人（一般人这三个字语气很重）的判断，这应该是一起他杀案... 主播B：（才反应过来，吞吞吐吐滴说）呃....根据S体的分散情况来看，自杀的几率几乎为0%..... 我已经笑道找止痛药了........
20.张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……
21.ESPN赛前短片，两位决赛运动员自述。李娜：不要欺骗自己是为祖国或者别人而战，我是为自己而战
22 家里面的蟑螂实在多 实在是受不了 就来了个大清除 灭了人家九族 罪过。。。。罪过。。。放过
23.
本
人女，为迎接春节的各种拜年、饭局今天特意赶在年前去美容院做了一个全套的脸部护理+全身按摩。其中有一个项目是用一台震动频率很大的按摩机在身上各部分
按摩的，说是可以减肥消脂、松驰肌肉紧张什么的。当机器按摩到我小腹时位置有点太下了，我居然GC了！不是糗百的GC，
是生理的GC！就突然有感觉然后 抽搐，裤裤湿了……好丢脸，必须匿了。希望那美容师没发现。
24.本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥===========混割============= 沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个） 那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。） 他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
25..…话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！
26.一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景 ·············菲戈线·········· 他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。 有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。 我们知道了直说他捡到宝了、 相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。 过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。 美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。
27.大家都知道李娜最近很火吧，她曾经对场下的中国人民说“shut up”＠＠＠＠分割线＠＠＠＠我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”
28.奶奶70岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开…然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的－_－b
29.某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？ 强悍哥一转念 后来老师就被送医院了…
二：[啊了里了了]半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了 - 萝卜网 - 人人都是艺术家
1、半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了。
2、就要做心脏移植手术
了，他深情地望着躺在床上的妻子，拿签字表的手有点抖。“快签吧，你个窝囊废、穷鬼！”妻骂。
手术很成功，她没有一点排异反应。“我那没心肝的丈夫哪？”她问护士。护士递过一张纸，上面画一颗鲜红的心和一行小字：“这是我最后能给你的了，我爱
你。”
3、拆迁队长带人马来到农户院门前，门口端坐一位穿寿衣的老太。他准备上前拖走她，突然眼前浮现已故亲娘身影，挥之不去。他顿觉心乱如麻，只得下令暂退。
次日上峰指示那个拆迁计划无限期推迟。后来村长告知，那老太院门口先前秘密挖了个陷阱，夜盖木板，昼则有人把守，内插钢钎，落下必死！
4、听一mopper讲的：《同桌》毕业后20年聚会，他和她开心交谈，陌生的面孔，熟悉的故事，那年，那时，那段岁月。从抄作业，到借橡皮，还有偶尔的小脾气，最后，谈到他第一次写给她的小纸条。她神情地说“你的橡皮质量太差。”“嗯？”“20年也没擦去那些痕迹。”
5、
5岁“妈妈，烧红烧肉吧” “行，烧” 15岁“妈妈，别烧红烧肉了，换换味道” “行，买别的菜” 35岁“儿子，啥时候回家吃一顿啊？妈给做红烧肉”
“不行，最近忙” 50岁“妈妈今天路过你家，给你带红烧肉” “不行，今不在家” 70岁“妈，我想吃红烧肉” 那边，已经没有了妈妈的声音
6、
《夕阳》他抱着她，在公园湖边的长凳上看夕阳，喃喃细语。他说：正午是太阳与大地的热恋，傍晚则是他们的相濡与沫。他总是这说，她总是微笑不语。四目相
对，他们抱得更紧了。第二天，晨练的人们在公园里发现一个老人安详的走了，怀里抱着一个相框，相框里是一张斑驳褪色的相片。
7、那年毕业，
女孩问男孩一个问题“我和你妈妈同时掉到水里，你会救谁？”女孩自己也不知道答案，但还是问了，木讷的男孩不知所措的站在那里，女孩赌气走了，女孩走之后
越发不安，隔天回到原地，男孩还在那里，只是手里多了件泳衣，看到女孩来了，说“我教你游泳，我们一起救妈妈。”
8、爷爷得了很重的病，住
了很久的医院，那几天他总是走到楼梯口，静静地观望楼下的人来人往，谁拉他回去他就跟谁急。父亲问：“为什么喜欢站在那里？”爷爷说：“我在看清回家的
路。这样，我就不会找不到回家的路，你们的妈还在家里等我。”半个月后，爷爷离开了，但他却也永远留在了奶奶的身边。
9、一场车祸，我变得
又聋又瞎，男朋友走了，只有妈妈一直陪在身边。知道我喜欢雨，她就常扶我出来，感受雨水拍打双手，所幸的是今年雨特别多。
“妈，我想回去了。”“好。”回去时我强忍眼泪，刚刚耳朵突然剧痛，隐约听到，“看，又是那两个人，大晴天雇人洒水，真可笑，又不是拍戏……
10、
一个虔诚的信徒，在丛林苦行之时由于劳累，晕倒在林子里，再次睁眼时，就看见了她。几乎把她当成仙人，两颊通红：“女菩萨…谢…谢…”明眸善目，轻启朱
唇：“小师父，先喝点水。”随后一段日子，他们只羡鸳鸯。直到他的自杀。他留言：“对不起，我日夜都在信仰与爱情的抉择中煎熬。”
11、林
荫小道上，男孩的单车后坐，白裙飘飘的女孩手捧玫瑰，笑颜如花。多年后。。男人：家里都还好吧？女人：还好。男人：你变了。女人：你也是。男人：吃点什
么？女人：家常菜吧，经济实惠，吃不完可以打包，我孩子最爱吃宫爆鸡丁。男人：服务员！我也给我儿子打一份，不要辣，孩子长痘不能吃辣！
12、
猫扑上一个女网友的真人真事：她在杂志上看到那篇报道，她发现自己爱上了封面上的男人。她要进入他的圈子，她开始努力，考大学，留学，创业。终于有一天，
她出席某场酒宴，遇到那个男人，却只举杯擦身。为了接近他，她奋斗到金字塔顶端。如今，她忘记了初衷。有一天，她接受访问，上了杂志，终于成为了别人的初
衷。
13、《喜事》“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”小王一言不发，狠灌一口二锅头。“难道……难道两个都是男娃？”小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
14、
他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危通知的那
天，重复地对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。
15、她一直以为自己只是胃痛而已，所以她有时候馋不过了会偷嘴，心里那么虚晃的快乐。他是她的医生，常常被她气得无话可说，却希望她可以一直有那样的活力。最后自然瞒不过了，她虚弱的躺着，她说：我一直很快乐
16、
《爱人》19岁，他初登台，一鸣惊人，听者如闻天簌。25岁，他爱上他的真命女孩。他把他的真命女孩，装点成世上最美丽最高贵的女人。那美丽高贵的女人，
渐觉他配不上她，离开了他，嫁入豪门。数年，夜不能寐，他的嗓音变得沙哑……演唱会上，他的歌迷陪着他哭。从此，他只属于音乐世界里的爱人。
17、
弥留之际，他把它叫到身边：“你已经陪了我71年，是时候回去未来了。”“陪我再吃一次铜锣烧吧。”“好。”可是，它只能眼睁睁地看着那个来不及咬一口的
铜锣烧掉落...那一晚，它回到家里，拉开了抽屉...1969年，那天风和日丽，它又一次对那个为零分试卷发愁的男孩子说，从今以后，多多指教。
18、
他在她的城市偶遇她，见到依然美丽的她和她可爱的女儿。街旁叙旧，他谎称已结婚了，有一比她女儿大一点的儿子。他们一直都没有说从前，只有寒暄。她看看
表，说该回去了，家里人念着。挥手道别，熟悉又陌生的背影互相祝福着对方。路上，女儿说不想回爸爸那，想和她一起。她流着泪紧紧抱着女儿。
19、
如豆的灯火将面桌而坐的二人在对墙投下巨大的影子。“想好了？不读了？”“不读了。爹！”驼背的爹双眼浑浊：“爹穷，爹对不起你哇！”爹正卷旱烟的手颤抖
着。“爹，我帮你卷。”爹默然婉拒，然后将卷成喇叭状的旱烟递过来：“儿子，你抽！”儿子内心悲壮，他知道，这是父亲给自己的成年礼。
20、
他有一只养了多年的猫，对它宠爱非常。然而女友却十分厌恶它，几次三番让他处理掉，并常常背着他用烟头烫猫的腿。一天，他下班回家像往常一样拥抱女友，无
意中发现她手臂上有许多圆形伤疤，他心疼地叫她以后注意安全。接着，他抱起猫，对女友说：亲爱的，有个住在农村的亲戚想要它，我答应了。
21、
病房内他病入膏肓她悉心伺候，煲汤清秽物。她素颜长相平庸中年发福。除傍晚时她刻意回避一位打扮奢华的女子，何时都能见到她为了照顾他而忙悠。旁人见了都
说：娶妻如此当死而无憾吧！一日午后，奢华女子提早来访，见著她就往死里打。旁人骂这小三如此嚣张？女子曰，这贱人纠缠我老公都20年啦！
22、
我每天都打扮得极尽精致，连买菜溜狗也是。从和他分手的那天就一直这样。说不好会碰到他，一定让他感到后悔！五年过去了，都没有遇到他，我却装逼装成了名
媛，上了大小N多杂志晚宴。又是五十年过去了，他还是无半点音信。在此生最后一个采访中我倒出心声：杂志发行量到底他妈的有多少啊？！
23、
一场车祸，我变得又聋又瞎，男朋友走了，只有妈妈一直陪在身边。知道我喜欢雨，她就常扶我出来，感受雨水拍打双手，所幸的是今年雨特别多。
“妈，我想回去了。”“好。”回去时我强忍眼泪，刚刚耳朵突然剧痛，隐约听到，“看，又是那两个人，大晴天雇人洒水，真可笑，又不是拍戏……”
24、
小时候因为医疗事故的关系，她的灵魂被分成两半。长大之后，她有了一个灵媒师男友，但却始终因为无法给予对方整个灵魂的爱而愧疚。终于有一天她提出了分
手。那天，她强自欢笑：“就这样吧。”男友没有说话，只是一脸忧伤的把脸移向别处。“你在看什么？”她问道。“我看见她在哭。”男友说。
25、
那时她还年轻，粉和纤柔喜欢做梦，公车樱花路花园角图书馆，连呼吸都是他的影子。那时他还年轻，锐气幽默处心积虑，樱花路校门口花园楼梯折角，哪里都能找
到她。无数次擦肩而过心跳窒息却几乎不曾说过一句话。毕业晚会他发了最后一条短信：等我回来。三年没有联系，然后回国，结婚。初恋。
26、
恋爱三年，她为他煲汤三年，不厌其烦。她病了，无口味，央他去买东街的酸粉。酸粉附近就有，去东街，有两站呢。他在附近买了粉，挨了会儿回家。她吃一口，
停下说：谢谢。然后一口气吃完，泪水涟涟。他想女人还是好骗。她却提出分手。问何故，曰酸粉。就这？就这。针尖大点事。针尖也伤情。
27、
结婚50年了，他们似乎把抱怨印在骨子里了。几乎每天一睁眼，对彼此的抱怨声就会马上响起。儿女们甚至不敢单独去看望他们，因为每一次都会是一场耳朵的灾
难。又是一个早上，当他又开始抱怨她的晚起时，突然发现她已经去了。沉默了好久之后，他说出了最后的抱怨：“为什么不等我一起走……”
28、
那年，单纯木讷的他遇到了她，她成熟，有风韵，总是笑骂他傻孩子。时针旋转，傻孩子变的老练，世故，他发现曾经那么景仰的她其实只是万千女人中的一个，素
雅，平凡。离开后，他遇到了又一个她，天真，活泼，惹人怜爱。她犯傻了，他默默帮她打理好一切，轻轻的说了句，傻孩子。他忽的愣住了。
29、
“其实，从第一眼看到你，我就觉得你是一个与众不同的女孩，你的一颦一笑都让我迷醉。我想我是喜欢上你了。”他对着电线杆，一遍又一遍的重复着这段表白，
越说越流利，也越有信心。她看到了他，挥了挥手，笑着走过来。“真巧，在这儿遇到你。”“恩，真巧。”他挤出三个字，目送她慢慢离开。
30、
从第100天起她就拒绝再见他，但他还是每天都站在医院楼下朝着她病房方向摆出最快乐的表情，他知道她在看。就这样过去了半个月，当医生把死亡通知书交给
他的时候即使做好了最坚强的准备，他的心还是生疼。她走了，只留下一张纸条：原谅我自私地不愿让你看到我日渐变丑的样子...亲爱的，我爱你！
31、
那一次见面，候机大厅，浅笑粲然的男子对她高喊“我爱你”，惊觉是高中同学，恰动当年少女隐秘心事也扑上去抱住他的脖子，他身子一僵再没有动。三年后，众
人眼中登对的金童玉女携手婚姻。再后来，岁月渐逝，被黑衣女子损毁了美满。她泪流满面问为什么，他说：那一日，我爱你，本就是对她说的。
32、
【丢失的眼睛】离开村庄16年之后，阿布终于硬将失明多年的奶奶接进城，治好了她的眼疾。奶奶在城里住了半年，终于还是决定回去了。阿布不解，奶奶笑着
说：“从前，奶奶虽然眼睛瞎了，但庄稼的味道，我全都能看得见呢！现在在城里再也分辨不出食物的颜色和味道，奶奶的眼睛，还生长在故乡呢！”
33、1949年之后，有一士兵，每天早上都会凝视母亲，目光温柔。他不与母亲对话，母亲也看不见他。只是看着母亲喂鸡，看着母亲坐在门口，偶尔一声叹息。在母亲入土那天，他轻轻地放下手中的望远镜，在海岸上，对着母亲沉睡的厦门磕了一个响头，缓缓地的走回自己在台湾的家
34、
退休在家后，老伴最爱从早到晚数落我又老又胖好吃懒做。今早起床我突然咳嗽并吐出一口鲜血，他看到后整个上午没有说出一句话，闷闷的抽烟。中午拉我去了医
院，最后得知那是我牙龈发炎口腔出的血，他立马就站在医院怒骂我：“你这个没用的胖老太婆……”只是还没骂完，他眼眶里已满是泪水。
35、
公司倒闭，妻离子散，他落魄地走在马路上。一个黑衣女人出现，问他，名声，钱财，真情，你想要什么？他沉默良久，选择真情。人一笑而去。他不知不觉走回即
将拍卖的家。但见养了四年的狗欢奔来，它一直不眠不休等他归来。若干年后，他东山再起，名望更盛。他的第一桶金，是一大碗狗肉而换。
36、
躺着的老人对老妇人说：“真快啊，清雅，有你陪我40年，我知足啦，虽然当时为了救你，我盲了双眼，你也哑了，可是，我从来没后悔过……”老妇人拍拍老人
的手背，站起身，走了出去。客厅里，老妇人对着墙上的照片说：“清雅姐，你走了40年了，我也瞒了他40年了，可是，我从来没后悔过……”
37、《半碗饭》妈妈吃了半碗饭，剩下半碗也许不想吃了，就把碗举起来，习惯地往左手递去，但她的手在半途僵住了。我鼻子一酸——那是死去的父亲经常坐的地方。多少年来，妈妈就这样习惯地把自己吃剩的饭倒进他的碗里，可现在，这个让她倒饭的人已不在这个世界上了。
38、
电话里面“This is a wrong number.Please check up and take the telephone
number again.......”；电话外面“孩子，你为什么每天都说外语，妈听不懂，但是妈想你........”
39、他亲吻
着照片，身子突然间颤抖起来。“你留着吧。”她说。“啥？不！”他赶紧把照片从窗口里递了出去。“想女儿时看看。”
她说。“不。”他咬着嘴唇说。“这可是你最喜爱的一张照片”她疑惑着说。他不响，摇摇手。“你怎么了？”她问。“我一个人待在监狱里就够了。”他说。
40、
生日宴会，相醉甚欢，男人问女人：“你为什么会选择我？”女人笑：“因为你有钱”，男人沉默。酒醒后，女人有所回悟，连忙问男人：“昨晚你是不是问我个问
题？”男人点头：“我问你为什么选择我？”女人追问：“那我是怎么回答？"男人笑：“你说因为你爱我。"女人沉默……
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三：[啊了里了了]邪恶段子：啊！阿姨，我实在坚持不住了！
1、lz汉子，爸妈都是老师～苦逼的学生时代，小学在家附近，邻居就在那所小学教书，可以随时帮助教育；初中在母亲学校，班主任是邻居；高中在父亲学校，他教了我两年，班主任和他一个办公室，依旧是邻居；好不容易熬到高中毕业，拼死拼活往省外然，然后尼玛就来到了军校……2、今天去一手机维修店充话费来着。。。是这么割嘛。。。。然后见一奇葩女，自以为很有钱，甩着手机，对老板说，”给我这爱疯5剪个卡，”老板拿着手机说，这是爱疯4啦…你以为这就是gc？？当老板剪好以后准备插进手机里时，这你丫的才发现，这是个山寨爱疯，什么剪卡不剪卡，人家双卡双待。。。3、和表哥一起约了他妈妈（也就是我大姨）逛街．．．．我和表哥先到了，就在二楼边喝饮料边等大姨，不一会儿大姨来了，在一楼左右寻找，我们赶紧跑到二楼栏杆边喊：“大姨”～～“妈”～～“大姨”～～“妈”～～麻痹的，表哥你是在配合我么？楼上楼下的人都看向我俩，gc是，大姨抬起头看了看我们，转身走出商场了，半分钟后收到大姨短信“换一家商场逛”～～～4、在公厕里见过烟头、**，可是这些都弱爆了！！老衲我今天入公厕便便，拉着拉着凌乱了，坑前那一堆瓜子皮。。。这是哪位神一样的人留下的，泥马境界太高了！！5、单位厕所是单间，今早见门卫大爷在通厕所，礼貌性的一句：大爷！厕所堵住了啊！ 大爷头都没回：是啊，都是女人的口罩！口……罩……！6、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” 宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”7、儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！8、一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？9、夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。 妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散步，给人看见了多不好，怎么办呢？” 丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓破的。”10、电话里女孩问男孩什么是爱，男孩回答：“以前电话里，为了你的一句话甜言蜜语可以让我开心三天，为了一句气话我可以伤心一天，这是热恋！但现在，你的一句甜言蜜语我可以开心一天，你的一句气话我会惦记你三天，这才是爱！” 女孩：“……”11、小时候家里养着一条大狼狗用来看露 天仓库，每次家里来了客人炖的骨头 什么的吃不完就都给它了，有一次我 见大狗刨了个坑把没吃完的骨头给埋 起来了，当时我 也不知道是出于什 么心理就趁狗狗不在的时候把骨头刨 了出来，第二天我再去看的时候发现 埋骨头的地方被刨了个起码半米深的 坑，大狗趴在坑边，很忧郁的眼神， 我正准备过去安慰安慰它，结果大 狗一骨碌爬起来，蹲坑边拉了一泡屎 并且把屎给埋上了，当时我就傻 ．．．12、公司有个屌丝小伙，成天说话带脏字JB，一天干活的时候, 又开始牢骚了：这JB活,怎么JB干啊, 旁边一师傅（女的）终于忍无可忍了：不好好说话，成天把你的二两肉挂嘴边干嘛？13、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷14、很早以前，有两个山里人进城，看见了一个骑自行车的。 一个问：你看他们屁股下坐个橛子他们痛不痛啊。 一个答：那还能不痛，你没看见他们痛的一个劲的蹬腿呀！15、军训时同学无聊从包里掏出来打牌，刚抓完牌，教官进来抓个正着。教官很严肃的问：”谁让你们打牌的。“这是一个同学举起手中的牌说：“报告教官我们没打牌，刚抓到手。”于是那晚几个同学抓了一夜牌。16、最近感冒了，总是咽吐沫。今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面有个哥们再吃包子，他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了……
