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一：[独来独往难相处]为什么有些人内心很友善，却总是独来独往？
文 /船长
友善是待人接物的基本修养，独来独往则是个人的社交选择，这个选择不见得多么正确，但至少不是错误的。
今天讲讲一个我读书时候的故事：
我刚念大学的时候，有一个校内组织叫做统筹办公室，选人标准挺高，新生参与面试近千人，要过七轮面试，只选十个人，误打误撞我成了其中之一。
进去后发现这个地方藏龙卧虎，个个都是精英，其中好几个听说还都很有背景，我们互称“同事”，期间发生了很多故事，今天我择其一来讲。
其中有一个叫子阳，他不是正常途径进来的，据说开学是父亲和校长一起送过来的，家里做生意，人长得又高又帅，笑起来很好看。他特别会来事，人缘广，做事情沉稳持重，能力很强，非常受学校领导和合作单位的喜欢，自然而然也就成了我们小圈子中的领袖。
我性格相对冷一些，偏学术范，做事看重结果，不太善于搞关系。我们同届的这十个人里面，我只比较欣赏两个人：小鹏和子阳，我们的关系走得比较近，除此之外，独来独往。
小鹏同样也是搞人际关系的好手和大家玩的比较开。一次，我和小鹏在一起吃饭，聊起交朋友这件事情，小鹏说：你人不错，就是有些冷，可以尝试着多和大家聊聊。
我颇不以为意的回答：我需要的朋友不多，我更喜欢和认真生活的人打交道，其他的就算了，也没什么意思。
他颇不认同我的做法：朋友多了路好走，你需要融入。后来他幽幽的讲了一句话深深的触动了我：“不只是你，其实大家都挺喜欢子阳。”
我突然脖颈一紧：到底是因为我优秀的足够让他们两个欣赏呢？还是他们有让所有人喜欢的本事，我只是没有被拒绝的一个呢？换句话说，我们相处的好，是否与我无关？仅仅是因为对方善于交际而表现出来的习惯性的友善呢？
想到这里我不禁背后一凉，出了一身冷汗。
后来我深刻的思考了一下这个问题，发现了我自己性格和社交上的一些问题：子阳的包容心非常的强，能够接纳别人的缺点，这点我就很难做到，我发现一个人身上有懒惰，盲从，不真诚，视野狭窄等缺点之后我就很难再接受他们，只是友善来往，保持距离。
我包容性比较差，有些缺点我是不能容忍的，我拒绝和这样的人走得太近，但是在子阳那里这个标准就宽容的多，好像所有人都能成为“朋友”。抑或他们也有内心的判断标准和喜恶，只是表现的足够成熟，没有那么憎恶分明，棱角毕现。
这点我做不到，这让我拒绝了大多数人。
另外我性格被动，刚认识的人，如果你不跟我讲话，我很少会主动跟你讲话，我并没有感觉社交是一件多么舒服的事情，我也不需要那么多朋友的环绕。但是子阳就非常主动，也能够在很多场合下恰当的关怀大部分的人感受，比如聚会中有谁被冷落，他就会主动的去搭讪，照顾。聚会有他在气氛总能好很多，我也曾在尴尬中被关怀过，确实心里会很感激这种友善。
这也是他收获好感的重要的原因吧，但是在我看来，我欣赏但是不羡慕，这种事情我做不来，也不想要那么多不必要的麻烦。后来谈及此事，子阳自己讲，他更喜欢被人群环绕，他特别享受被人群簇拥的感觉，这也可能也是他这么去做的动力。
在这里需要引入内向型人格和外向型人格的一些区别：
内向型人格，在陌生社交中会消耗能量，容易感觉疲劳和恐惧。
外向型人格，社交和簇拥是获取能量的一种方式，这种生活状态让他们感觉到舒服和安全。
对我来讲，陌生社交绝对不是一件轻松的事情，我甚至会对陌生的同性怀有莫名的敌意（攻击性）。
我还发现了社交中的另外一个规律:绝大多人是被动的，他们往往秉承，你不对我好，我凭什么对你好 这种态度，但是你主动以友善待之，他们亦能礼尚外来，一来二去也便能成为不错的朋友。
所以往往越主动，越能够主动示意友善和关怀的人，人缘会越好；同样，社交所带来的负担也越沉重。
我做了一些检讨：我关系好的朋友，大多数是因为他们主动示好，也就是关系建立更加依赖对方的主动，只有极少数人是因为我足够欣赏，由我主动建立的关系。如果你也是这样，就需要反思一下：自己是不是被其他人的友善所绑架，而裹挟进他们社交圈子，如果是这种关系，被动建立的友谊圈子，往往是他需要你更多一些，你是一个付出者。
还有一个规律：友善并不能够让你成为圈子的核心，决定你的社交地位的仍旧是你在现实中的资源和能力，如果只有友善而没有实力往往会成为被群体消费和支配的对象。
你的优秀和强大，不仅能震慑那些只知一味索取的人（他们更喜欢欺负弱者），也能让你的帮助显得更加稀有和珍贵。
最后，说了这么多，我来整理一下我的思考：
1. 社交能力强是优点，独来独往也不是缺点，这只是我们的一种生活习惯而已，或者说我们能量获取方式不同，没有孰优孰劣之分。
2.每个人都应该有自己志同道合并感到安全的社交圈子，这能让我们生活好过很多，没有朋友是可耻的（谁你都瞧不上眼，问题可能就出在自己身上）。
3.朋友是化解孤独的一种方式，但是学会和孤独相处，能让我们更加强大，叔本华说：一个人的自身拥有越多，别人能够给予他的也就越少。
4.大多数人是普通的，择友的标准不能太高，也没有必要太高，每个人都是一个丰富的个体，能让我们有收获和感悟，过高的标准往往就意味着自我封闭。
5.大多数人是被动的，你主动的以友善示人，大多数人也会以友善示你。
6.没有人是成群结队走向成功的，试图脱离现状的人往往是孤独的，而孤独能让他们成长。
7.社交的本质来源于需求互换，彼此能提供对方想要的东西，不管是感情、经验、经历、见识还是资本、人脉、视野，单纯为了社交而社交，硬生生的挤入高阶层圈子，除了学会谄媚，很难得到更深刻的东西。
8.基于兴趣和爱好而组成的圈子，是我们深刻接触不同阶层人的很好的渠道。
9.你在一个社交圈子里的地位，更取决于你的实际能力和资源，而不主要是社交技巧。
10.更优秀的地方，有更优秀的圈子，你看不上你身边的朋友而选择孤独，那么在不停前进的路上，你会碰到很多志同道合的人，暂时没有遇到，可能是你所处的层次还没有到
而这一切取决于你知道你想要什么，并在努力的去实现。前进的步伐若有问题，谈方向就失去了意义。
二：[独来独往难相处]今日神段丨为什么有些人明明很友善，却总是独来独往？
友善是待人接物的基本修养，
独来独往则是个人的社交选择，
这个选择不见得多么正确，
但至少不是错误的。
忽然想到了郭襄，
那个豪爽大气精灵可爱的女孩子。
她待人友善，人缘极佳，
武林中的绿林好汉都很喜欢她，
而她却心中念念不忘只一人而已，孤独一生。
我走过山的时候山不说话，
我路过海的时候海不回答，
我骑着毛驴一步一步滴滴答答，
腰间的倚天剑喑哑，
大家说我因为爱着杨过大侠，
找不到所以在峨嵋安家，
其实我只是喜欢峨嵋的雾，
像十六岁那年绽放的烟花。
其实特别简单，就是怕浪费时间，
我的友善是装的，只是不想和他们多说话，
有思想的人，到哪儿都不合群，
他们恰好就是那些对你很好的陌生人。
友善是为了更好的独来独往
@折翼的蜜蜂：
待人友善是修养，独来独往是性格。
@Amos：
他的友善，只是一种修养，并不意味着承认你在他心中的地位。他的独来独往，仅仅是与你的圈子没有交集而已，并不意味着他没有自己的圈子。从大环境来讲，这是从熟人社会往陌生人社会转变后非常正常的社交适应行为。收获幸福的目的不变，环境变了，当然我们实现的方式会进行调整，很自然。
@高小慢 ：
本人觉得自己挺友善的，对身边的人都很友好～但是，真是挺喜欢独来独往的。但并不是说我是那种自闭的，和身边同学也玩得很好。独来独往，并不是封闭自己，而是享受自己的空间和时间，享受和朋友们在一起的时间，但是，有联系，也有距离。
@船长 ：
你不是在合群，你是在浪费人生。
@松坂楠晗 ：
他们总说我高冷，其实我是慢热
▼
独来独往也很好
@Justin Lee
我只是不知道怎么跟大家打成一片。因为嘴笨，很难通过交谈展示自己，所以在需要你一言我一语了解对方的场合，我往往显得很无趣。所以那样的场合没人喜欢我，去了也会觉得无趣，慢慢的也就不参与了。让我看起来不合群，但在我擅长的领域，我可以给你滔滔不绝地讲一整天，但离开那些领域，我就成了离开水的鱼，不知道手该往哪里放，呼吸都觉得困难，更别说侃侃而谈了。
@空大小王子c：
刚上大学那会儿，我总是嘻嘻哈哈，和每个人打招呼，有好吃的尽量分给所有人，照顾每个人的情绪，想多交朋友，生怕别人不喜欢自己，然而越往后越发现自己像个小丑，一直在取悦别人，却从来没被别人在乎。那种不在乎是因为觉得你廉价，在发现这个结果之后，我就开始独来独往，发现自己待着要比陪笑脸要快乐充实的多，和有些人相处，太累，宁可独来独往。
@厷子潁：
我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。---周国平
@长桑 ：
成长这件事，本来就是一个人的事情。仔细想想，你学习新东西的时候，是不是独自学习？你反思的时候，是不是独自反思？只有独来独往才意味着进步，整天泡在交际圈里的人，能力也就那样了。君子之交淡如水，是独来独往的最高境界。
@陈玉 ：
待人友善只是因为我希望生活在自己的世界里，我不想伤害别人，也不想被人伤害，我不想打扰别人，也不想被人打扰。
▼
既不想麻烦别人，也不希望打扰自己
@1iuJING：
我清楚自己的很多观点在公开场合发表无疑是给自己找麻烦，不如换个私人场合同三五好友交流。我清楚他人的暴戾之气，一言不合即上升到人身攻击，一言不合已不再探讨问题的本质而是转到细枝末节追究、赌气夺胜负。把自己放到这么一种交流环境无非是种浪费时间的行为，可闭嘴之后，在他人看来即是独来独往。交流并无胜负可言，任何意识、文化交流带上了功利性就已经失去了交流的目的。不如敬而远之。快放过那些独来独往的人吧，他们既尊重你，也尊重自己。他们更可能只是懒得浪费时间，不想给自己添麻烦而已。
@我从头帅到脚：
晚上在看丁俊晖演讲的时候，被他的一段自白深深打动，我觉得很对：“其实努力是不需要给别人看的。一个人在努力的时候，可能没参与到其他的一些活动和业余生活当中去，你就觉得这个人真是不合群，其实他可能是在做别的事情，他不是不合群，他只是在做他自己想做的事情。” 独来独往也许只是一种选择罢了。为了想要得到的东西，其他所有的一切都是需要付出的代价。
@打不到的鸟：
待人友善是一个明智的选择。因为友善是低成本高收益的。如果养成了习惯，友善只是一个简单的下意识的行为。可是它却能为你免去不少麻烦。那些友善的人的独来独往，有可能是他们真的性格使然，不喜与人相处。但也有可能是，他有自己的圈子，只不过并未展示于你。独来独往不是什么坏事，一个人要是能够不怎么依赖社交便能够实现精神生活的自给自足，是可喜的事情，因为不需要通过外在的刺激来弥补内心的空虚。
@oliver：
叔本华说：一个人的自身拥有越多，别人能够给予他的也就越少。正是这一自身充足的感觉使具有内在丰富价值的人不愿为了与他人的交往而作出必须的、显而易见的牺牲。相比之下，由于欠缺自身内在，平庸的人喜好与人交往，喜欢迁就别人。这是因为他们忍受别人要比忍受他们自己来得更加容易。
@李实：
因为很多事情不需要很多人一起做。友善又不是因为害怕孤独。
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因为少有人陪你一起跑马拉松
@RIchKing
和谁关系都好，意味着和谁关系都不会真正好。越优秀，就注定越孤独。假脸姐妹团在抱团，一线女星都独来独往。不红的时候搞组合，一旦红了就单飞。三流网文作者抱团撕逼，一流白金大神自己开公司当老板。世界就是这样。一个人拉帮结党并不能证明他有能力，恰恰相反，只能证明他无能和怯懦。要知道，皇帝是一个人当的。情商高和中央空调是两回事，真的不必把太多人请进生命里，太多热情总是不被珍惜。“世界上只对一部分人温柔，剩下的看心情。”才是真正的洒脱。
@橘子小姐：
独来独往只是因为和大多数人在一起时，我觉得更加孤独。
@StefanG：
其实，独来独往才是人生最本质的状态。因为，你的生命只属于自己，独此一份，没法转让出售。我们都是独自经营着自己的生命，不能转让和出售就注定着我们的独来与独往。常常混迹人堆的人，也有自己的孤独，有我们看不见的独来与独往。或许，他们是最好的隐藏者，让我们感受不到他的“独”，所以，人友善不友善，都是承载着自己的孤独的，只不过，有人隐藏，有人表露，就这样。
@codedump：
我就是这样的人，我的理由很简单，不想迁就别人，不想别人迁就我，而且还不想故意为了不冷场尴尬想话题聊天或者言不由衷地附和别人，所以还是自己行动好了，省时间省精力做点别的。
@陈成大步走：
看起来友善，不代表真的友善。喜欢独来独往不意味着不友善。实在觉得友善和独来独往没有因果关系。人都是多面的，总是对有的人友善，有的人不友善。不要用“看起来如何”来定性一个人，不靠谱。
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三：[独来独往难相处]为什么有些人看着友善，却独来独往？
文：船长 | 壹心理专栏作者
为什么有些人明明看起来友善
却总是独来独往？
我关系好的朋友
大多数是因为他们主动示好
也就是关系的建立更加依赖对方的主动
只有极少数人是因为我足够欣赏
由我主动建立的关系
如果你也是这样，就需要反思一下
自己是不是被其他人的友善所绑架
而裹挟进他们社交圈子
被动建立的友谊圈子，往往是
他需要你更多一些
你是一个付出者
我们没有必要和所有人都成为朋友
更没有必要让所有人都喜欢自己
为了让自己看起来更合群
而强迫自己去融入哪个圈子
是没有意义的
从来没有人会成群结队走向成功
这一切取决于你知道你想要什么
并在努力的去实现
友善是待人接物的基本修养，独来独往则是个人的社交选择。这个选择不见得多么正确，但至少不是错误的。
讲一个我读书时候的故事：我刚念大学的时候，有一个校内组织叫做统筹办公室，选人标准挺高，新生参与面试近千人，要过七轮面试，只选十个人。
误打误撞我成了其中之一。进去后发现这个地方藏龙卧虎，个个都是精英，其中好几个听说还都很有背景，我们互称“同事”。期间发生了很多故事，今天我择其一来讲。
其中有一个叫子阳，他不是正常途径进来的，据说开学是父亲和校长一起送过来的。家里做生意，人长得又高又帅，笑起来很好看。他特别会来事，人缘广，做事情沉稳持重，能力很强，非常受学校领导和合作机构的喜欢，自然而然也就成了我们小圈子中的领袖。
我性格相对冷一些，偏学术范，做事看重结果，不太善于搞关系。我们同届的这十个人里面。我只比较欣赏两个人，小鹏和子阳。我们的关系走得比较近，除此之外，独来独往小鹏同样也是搞人际关系的好手。
和大家玩的比较开一次，我和小鹏在一起吃饭，聊起交朋友这件事情，小鹏说：“你人不错，就是有些冷，可以尝试着多和大家聊聊。”我颇不以为意的回答：“我需要的朋友不多，我更喜欢和认真生活的人打交道，不然也没什么意思。”他颇不认同我的做法反驳道：“朋友多了路好走，你需要融入。”
后来他幽幽的讲了一句话深深的触动了我：“不只是你，其实大家都挺喜欢子阳。”我突然脖颈一紧，心想我和他们尚可的关系，到底是因为我优秀的足够让对方欣赏呢？还是他们有让所有人喜欢的本事，我只是没有被拒绝的一个呢？
换句话说，我们相处的好，是否与我无关？仅仅是因为对方善于交际而表现出来的习惯性的友善呢？或者他们有一种让所有人都以为自己和他们关系很好的本事。
想到这里我不禁背后一凉，出了一身冷汗，当然后来证明不是这样，我们还是因为彼此的闪光点相互吸引的。后来我深刻的借此思考了一下这个问题，发现了我自己性格和社交上的一些问题。
子阳的包容心非常的强，能够接纳别人的缺点，这点我就很难做到。我发现一个人身上有懒惰，盲从，不真诚，视野狭窄等缺点之后，我就很难再接受他们。只是友善来往，保持距离我包容性比较差。有些缺点我是不能容忍的，我拒绝和这样的人走得太近。
但是在子阳那里这个标准就宽容的多，好像所有人都能成为“朋友”抑或子阳心中也有判断标准和喜恶，只是表现的足够成熟，没有那么憎恶分明，棱角毕现这点我很难做到。年少时甚至还以此自我标榜清高和桀骜，随着经历越来越多，越来越成熟，发觉人都有缺点，包容和欣赏切实是一种美德。
一直到现在我仍旧在试图去包容和亲近。总之，不管怎么讲，孤独都不值得称赞。
我性格被动。刚认识的人，如果你不跟我讲话，我很少会主动跟你讲话。我并没有感觉社交是一件多么舒服的事情，我也不需要那么多朋友的环绕，我不认为这么做有多么不妥。
但是子阳就非常主动，也能够在很多场合下恰当的关怀大部分的人感受。比如聚会中有谁被冷落，他就会主动的去搭讪，照顾。很多场合有他在气氛总能好很多，我也曾在尴尬中被关怀过，确实心里会很感激这种友善，这是一个很大的能力，这也是他收获好感的重要的原因吧。
后来谈及此事，子阳自己讲，他更喜欢被人群环绕，他特别享受被人群簇拥的感觉。这也可能也是他这么去做的动力。在这里需要引入内向型人格和外向型人格的一些区别。在陌生社交中会消耗能量，容易感觉疲劳和恐惧外向型人格，社交和簇拥是获取能量的一种方式，这种生活状态让他们感觉到舒服和安全。
对我来讲，陌生社交绝对不是一件轻松的事情，我甚至会对陌生的同性怀有莫名的敌意（攻击性，其他答案中有所提及）我还发现了社交中的另外一个规律:绝大多人是被动的，他们往往秉承“你不对我好，我凭什么对你好”这种态度。但是你主动以友善待之，他们亦能礼尚外来，一来二去也便能成为不错的朋友。
所以往往越主动，越主动示意友善和关怀的人，人缘会越好。同样与此伴随着的，社交所带来的负担也越沉重。我做了一些检讨，我关系好的朋友，大多数是因为他们主动示好，也就是关系建立更加依赖对方的主动。只有极少数人是因为我足够欣赏，由我主动建立的关系。
如果你也是这样，就需要反思一下：自己是不是被其他人的友善所绑架，而裹挟进他们社交圈子。如果是这种关系，被动建立的友谊圈子，往往是他需要你更多一些，你是一个付出者。
这一点我在其他话题中展开谈还有一个规律：友善并不能够让你成为圈子的核心，决定你的社交地位的仍旧是你在现实中的资源和能力。如果只有友善而没有实力往往会成为被群体消费和支配的对象。你的优秀和强大，不仅能震慑那些只知一味索取的人（他们更喜欢欺负弱者），也能让你的帮助显得更加稀有和珍贵。
最后了说了这么多，我来整理一下我的思考：社交能力强是优点，独来独往也不是缺点，这只是我们的一种生活习惯而已。或者说我们能量获取方式不同，没有孰优孰劣之分每个人都应该有自己志同道合并感到安全的社交圈子，这能让我们生活好过很多。
没有朋友是可耻的（谁你都瞧不上眼，问题可能就出在自己身上），朋友是化解孤独的一种方式，但是学会和孤独相处，能让我们更加强大。叔本华说：一个人的自身拥有越多，别人能够给予他的也就越少。大多数人是普通的，择友的标准不能太高，也没有必要太高。每个人都是一个丰富的个体，能让我们有收获和感悟，过高的标准往往就意味着自我封闭大多数人是被动的。
你主动的以友善示人，大多数人也会以友善示你。没有人是成群结队走向成功的，试图脱离现状的人往往是孤独的，而孤独能让他们成长。社交的本质来源于需求互换，彼此能提供对方想要的东西，不管是感情、经验、经历、见识还是资本、人脉、视野。
单纯为了社交而社交，硬生生的挤入高阶层圈子，除了学会谄媚，很难得到更深刻的东西。基于兴趣和爱好而组成的圈子，是我们深刻接触不同阶层人的很好的渠道。你在一个社交圈子里的地位，更取决于你的实际能力和资源，而不主要是社交技巧更优秀的地方。有更优秀的圈子，你看不上你身边的朋友而选择孤独，那么在不停前进的路上，你会碰到很多志同道合的人。暂时没有遇到，可能是你所处的层次还没有到。
我们没有必要和所有人都成为朋友，更没有必要让所有人都喜欢自己。为了让自己看起来更合群而强迫自己去融入哪个圈子是没有意义的。还是那句话：从来没有人会成群结队走向成功。这一切取决于你知道你想要什么，并在努力的去实现。前进的步伐如果有问题，谈方向就失去了意义。
