关于晚安的搞笑说说

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【一】:超级搞笑的晚安短信

1.超级搞笑的晚安短信 幽默短信2009-09-16 23:331.尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！

2.今天你已经在我的脑子里跑了一天了，累了吧？早点睡吧。~！ Good night 想你的XXX

3.宁静的夜晚,美丽的星空!你到阳台上看天空,在你的眼前有两颗流星,一颗叫"晚",一颗叫"安".划落到你的手中,你接住了吗?做个好梦!

4.我都说 安安好梦！^_^ 更经常的是半夜醒了睡不着就群发“睡姿不好，起来重睡”哈哈

5.天上的星星都在眨着眼睛,月亮在跳跃着思绪... 不眠的夜里,有个不眠的我在想你... 晚安亲爱的.... 梦里要有我.... 无论是好或是坏, 至少能证明你的心里有个我!

6.“早点休息吧。明天还要上班，你今天坐车也累了。”我乖乖的：“哦，好吧！晚安，亲一下睡觉！

7.手机没电了,等不到妹妹得短信了。妹是不是和我一样遗憾呢?但希望妹妹也能感觉到我,嘿嘿...向你道晚安了,乖宝贝好梦!明天见

8.我用手记忆了你的样子，用耳记忆了你的声音，用唇记忆了你的味道，用眼睛记住了你的点点滴滴，用心记忆了你的一切，宝贝！我爱你，晚安！

9.我愿化作一阵和风，穿过崇山峻岭来到你的窗前，将你温柔包围。 你听见那流星划过天际的声音吗？不管距离多远，总有一个我在陪着你。亲爱的，晚安！今晚做个好梦！

10.我的梦中夜夜有你.我想,我也一定走进了你的梦里.愿我们在同一星空下编织思念! 晚安，祝今晚好梦！

11.想哭了，泪点点滴滴入心里，是因为想到爱你的委屈。想睡了，人恍恍惚惚飘入梦里，是因为梦里我们总甜蜜相依！

12.遥遥的梦亮起一盏灯，听我心愿一声声，但愿你的人生再也没有伤痕，但愿你平安一程又一程，但愿所有的美好装满您的梦，祝你今晚好梦

13.宁静的夜晚，美丽的星空，你到阳台上看天空，在你眼前有两颗流星，一颗叫“晚”，一颗叫“安”，滑落到你的手中，你接住了吗？做个好梦！

14.睡吧：你会做一个梦，梦见我扮成了鬼，一身白色的衣服。你看不见我的脚，却只能看到我白色的衣服上有红色的„„我直勾勾的看着你，对你说：“下次喂我葡萄酒的时候看好嘴巴在哪。”

15.今天下雨,就像思念降落来临,问候不只是在夜里,祝福永恒藏在心底,雨停而想念不止,夜深却牵挂依然,刀祝您晚安!

16.每天我都有一个梦想,让你收到我的祝福,心里会开心快乐,一天的烦恼可以消除,睡觉熟得像猪,甜蜜如乳,一早醒来,得见美丽的日出.晚安,让梦开始进入.

17.我在心里爱你想你疼你宠你! 我在梦里吻你抱你抚你护你! 相思朝朝暮暮! 岁岁年年! 相思天长地久!花好月圆!

18.早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是 我献给你的晚安祝福。

19.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安

20.不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安！

【二】:搞笑说说

1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我

吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对www.shanpow.com_关于晚安的搞笑说说。

我不好的人。

3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。www.shanpow.com_关于晚安的搞笑说说。

4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！

5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去

玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也

不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩

【三】:幽默晚安的说说

　　关于幽默晚安的说说大全哪些呢?下面是小编为你整理的幽默晚安的说说大全，希望你喜欢!

　　幽默晚安的说说大全精选十篇

　　1、没人催我睡觉，没人对我说晚安、你们呢。

　　2、[ 我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]

　　3、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

　　4、晚安 是两个人的事——关于晚安的空间说说

　　5、llh：如果有人追我三年 并且在这1095天都跟我说晚安 我就嫁给他好不好

　　6、- 我们在冷战今天没有晚安。

　　7、如果再也见不到你 那么祝你早安午安晚安

　　8、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

　　9、再也等不到你的一句晚安

　　10、°早安安安安安ζ入我心 °晚安安安安安ζ入我梦

　　幽默晚安的说说大全

　　1、见不到你人，只能对着你的照片说晚安。

　　2、谁会每天对我说晚安即使我不在

　　3、我爱你我爱你却已经过期了，因为我再也不说 晚安

　　4、曾经他的晚安是我最好的安眠药，如今却成了我失眠一整晚的理由

　　5、怪我没珍惜那个 坚持每天晚上对我说晚安的人

　　6、我天天和你说晚安，你TM就不能给点回应么

　　7、早安早安早早心安 晚安晚安晚晚难安

　　8、该对世界说晚安、、、

　　9、早安早安安入我心 晚安晚安没你怎安

　　10、晚安地球人......

　　11、当我正准备向青春说:你好 时，她却跟我道了句：晚安。

　　12、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

　　13、晚安不重要，重要的是谁说的

　　14、我希望每天的晚安依然在耳边余音绕梁,

　　15、不是对谁我都会说晚安。

　　16、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了、你在不休息我会心疼的

　　17、失眠不要紧总会在某一个翻身之后睡着的~晚安~

　　18、曾为了等一句晚安辗转难眠

　　19、你无意的一句晚安让习惯了一个人的我变得不习惯了

　　20、说句晚安,,只是为了让你爱的或爱你的人心安,,

　　21、晚安希望大家有个愉快的周末

　　22、再等不到你温柔的说晚安。

　　23、晚安不过晚晚难安。

　　24、我找不到地方说晚安,我只能在这里说晚安

　　25、收集晚安 可以留下一個晚安嗎

　　26、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。——关于晚安的空间说说

　　27、沵提过的好地方 我都会标记在地图上 等有一天 我带沵去流浪 流浪-, ——晚安。

　　28、你每晚每晚第一个说晚安的是我五分钟以后你还未下原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安

　　29、晚安就是我爱你 早安就是我想你

　　30、晚安，永远沉睡的从前。

　　31、见不到你人，只能对着你的照片说晚安。

　　32、谁会每天对我说晚安即使我不在

　　33、我爱你我爱你却已经过期了，因为我再也不说 晚安

　　34、曾经他的晚安是我最好的安眠药，如今却成了我失眠一整晚的理由

　　35、怪我没珍惜那个 坚持每天晚上对我说晚安的人

　　36、我天天和你说晚安，你TM就不能给点回应么

　　37、早安早安早早心安 晚安晚安晚晚难安www.shanpow.com_关于晚安的搞笑说说。

　　38、该对世界说晚安、、、

　　39、早安早安安入我心 晚安晚安没你怎安

　　40、晚安地球人......

【四】:空间经典搞笑说说

　很多网友喜欢放一些搞笑的说说在自己空间里，引来一大批逗逼好友的围观，小编精心挑选以下一些经典的空间搞笑 说说，绝对搞笑：

       空间经典搞笑说说

　    1. 公交车真有魅力 每天都有那么多的人去追

　　2. 时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!

　　3. 她们都装处。我只好装经验丰富。

　　4. 老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　　5. 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

　　6. 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

　　7. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

　　8. 没有小三的出现，谁去鉴定你们那些扯淡的爱情。

　　9. 问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。

　　10. 性感不是骚，关键是你骚起来也不性感。

　　11. 医生跟IT部门还是挺相似的，凭借【多喝水】以及【你重启一下看看】的唯一技能，就能胜任100%的工作。

　　12. “为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。

　　13. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

　　14. 我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

　　15. 甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水…

　　16. 等我死了之后。希望你经常去我坟墓看看。到那时候。我也会常常去看你的。

        空间经典搞笑说说

　　17. 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

　　18. 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧!”" ____ "

　　19. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口!

　　20. 姐一直在淑女与粗女之间徘徊。

　　21. 我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗!众人皆晕!

　　22. 世界末算个蛋啊，我们有复活节呢!

　　23. 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
 

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【五】:超级搞笑的空间说说

　　1.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　2.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

　　3.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

　　4.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”

　　5.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

　　6.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

　　7.那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?

　　8.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”

　　9.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

　　10.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

　　11.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

　　12.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

　　13.今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。

　　14.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

　　15.学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。

　　16.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

　　17.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

　　18.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

　　19.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!

　　20.锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

　　21.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

　　22.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

　　23.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

　　24.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

　　25.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

　　26.女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

　　27.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

　　28.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

　　29.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

　　30.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

　　31.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

　　32.春天到了,请大家控制住自己的感情。

　　33.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

　　34.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”

　　35.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

　　36.“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”

　　37.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

　　38.晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么? 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命!黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁?我要给她发红包!

　　39.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

　　40.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句 “时差真的没问题吗”。

　　41.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

　　42.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

　　43.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

　　44.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

　　45.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机。看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

　　46.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

　　47.今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

　　48.“你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”

　　49.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……

　　50.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

　　51.一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文(滚)。”爸爸：“啥?”小明又说：“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。

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