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学会说不篇(1):拒绝有技巧 学会说“不”的艺术
在生活中我们总是会遇见违背我们意愿的事情，这个时候有的人就会严词拒绝，有的人则因为生性敦厚而委屈自己接受。严词拒绝会给别人留下不好的印象，不利于我们的人际交往，而接受则让我们自己受委屈，可见，在生活中，拒绝的艺术也是很重要的。
1、清轻重缓急。说“不”的第一步是搞清楚在你的生活中到底什么是至关重要的事情。你越执着于生活中的重点，说“不”就会越简单。
2、要心存感激。通常别人来向你求助是因为他们信任你并且相信你有帮助他们的能力。和颜悦色地拒绝别人将显示出你并不是在拒绝这个人，而只是针对这件事。
3、-否定-肯定式拒绝法。尤里博士建议在拒绝他人时，采用一种新颍的肯定-否定-肯定式拒绝方法。首先，告诉对方你自己的理由(比如“我母亲和我在周六早晨一直有共享早餐的惯例”)。接着，表达你的拒绝(“所以我不能帮你准备午餐会”)。最后以一个肯定性的新替代方案结尾(“但是我很乐意在午餐会结束后帮你打扫”)。
4、答复前三思而后行。这是另一个我自己也经常犯的错误。每当别人有求于我的时候，我的本能反应就是“当然，这件事交给我没问题”.要避免迫于压力仓促同意，或是对他人的请求感情用事，应在答复请求前花几个小时或是一天的时间考虑一下。想清楚其中的利害关系、你真正要付出的代价以及同意这个请求是否合情合理。
5、简明扼要。我自己就经常犯这个错误──一个劲儿地为说“不”而向别人道歉，以至于最终会说服自己答应别人的要求。由此我明白了一个道理，你绝不需要为自己该做的事情而道歉。在解释什么对你而言至关重要而使你无法满足对方的要求时，一句话足矣。
6. 坚持己见。在你说“不”后，即使对方勃然大怒或者情绪冲动，你都不能妥协。相反，认真听取对方的意见，然后冷静地重述自己拒绝的立场。做到态度坚定，不要退缩。
7. 先发制人。在我们的生活中，总有一些人永无止境地提出各种无理要求。对付这些人，你得先发制人地直陈你当前的重中之重。如果这个人是你的老板，首先应该与他或她就你的工作范围达成共识，如果你的老板提出更多要求，要提醒他或她你们之前的共识。
在生活中我们应该学会说“不”，不过在拒绝别人的时候也应该注意方法，掌握一定的沟通技巧，这样既能够留住人心，也能够避免自己受委屈。同时，学会拒绝的艺术也是有助于自己心理健康的，毕竟答应之后心理肯定是有煎熬的。
学会说不篇(2):成长，从学会说不开始
1
从小到大，我一直都是一个很好说话的人，不太懂得怎么拒绝别人。只要是别人找我帮忙，不管是不是在能力范围内，我都会毫不犹豫的答应下来，然后再自己想办法去解决。认识我的人，都说我性格温柔，很好相处。一直以来，我也把这一点当成自己的优点，直到上了大学。
每个大学宿舍里好像都会有一个特别好说话的人，也会有一个刁蛮公主。而我就是我们宿舍里那个老好人。因为我从来没有过住校经验，所以不知道怎么合理的安排自己的时间，刚开始的时候总是有点手忙脚乱。也就是因为这样，我变得更加谨小慎微，生怕自己的慢半拍打扰到别人。所以我就把自己好说话、不拒绝的“优点”发挥到了极致，不管当时有多忙多累，只要有人提出要求，我都会无条件的答应。
当时我们宿舍有一个女孩性子急躁，火爆，凡事以自我为中心。比如我们这样的老式宿舍只有一个电风扇，她想吹的时候，不会去征求别人的意见，而是直接打开。晚上她要睡觉的时候，大家就必须关灯等等。虽然我俩的脾气性格根本不同，但我俩关系一直不错。
有时候我也在想，这样不一样的脾气性格之所以会成为朋友，可能也就是因为我这样不会拒绝的性格吧。我们在一起的时候，只要她说去做什么，就算我心里不愿意，也会放下手里的东西陪她一起，久而久之，她也就习惯了我的不拒绝。
直到有一次，不太喜欢学习的她非要让我帮她做那一次的计算机代码作业，可是恰巧那一天我有非常重要的社团活动，所以我第一次拒绝了她。
也就是那一次，她大发雷霆，我们之间有了第一次争吵和冷战。而我也突然明白，就算你放弃自己的所有对别人好，只要有一次的不顺从，那你之前的各种妥协就会烟消云散。
人都有这样的惯性不是吗？如果有人一直对你好，刚开始你还会觉得感动，可时间一长就变成了一种习惯。如果哪天他突然不那样顺着你了，你就会觉得他变了。可有些人总是很有原则的拒绝你，偶尔迁就一次，倒是会让你感激涕零。
在经历了这件事情以后，我和这个姑娘的友情从此不再，可我并没有觉得遗憾。因为从那以后，我知道了应该在什么时候拒绝，在什么时候妥协。也就是从这以后，我发现自己有了更多的时间去做自己想做的事情，不会再觉得那么累。而之前我所担心的别人会因为我的拒绝而疏远我的情况并没有发生，我才知道自己的这些年其实都是活在自己虚设的情节里。
不忍拒绝别人其实才是最大的残忍，因为你肆无忌惮的纵容会宠坏他，到那个时候，不管是友情还是爱情，也就算是走到头了。
成长，必须从学会说不开始，过好自己的人生才是吸引对的人的不二法则。这是我在大学里学到的最重要的道理。
2
我刚上班的时候，同批进到单位的有好几个年轻人。其中一个叫蕾的姑娘，是个性子温柔的人。我们几个里面，就属她话最少，但是也最好说话。
初入职场，肯定会有很多繁杂的工作要给新人做，这是不可避免的。可逐渐的，当大家都步入正轨了以后，这样的情况也就慢慢好了起来。可蕾是一个不懂得拒绝的姑娘，所以不管别人让她帮忙做什么，她都来者不拒。
“蕾，你去帮我买个咖啡吧，谢谢啊，我这实在走不开！”“蕾，麻烦你帮我把这个复印三十份吧，老大让我把这个策划赶紧写完，谢啦！”“蕾，你去楼上帮我校对一下吧，我实在懒得去！”每每听到这样的话时，蕾都是点点头答应，然后放下自己手里的活去帮别人做。
其实她自己不是闲的没事做，她也有一大堆的活。于是，她在帮别人做完了以后，就开始了无止境的加班，自己的工作也总是因为没时间而草草了事。久而久之，蕾就变成了办公室的便利贴女孩，谁有点什么杂事，都会想到她，而她也是来者不拒。
看着她，我仿佛看到了曾经的自己。就是因为经历过，所以我很明白，人的精力总是有限的，你做了那么多本该属于别人的琐碎的事情，那怎么能有时间提升自己，做好自己的工作呢？
所以蕾工作了几年始终没有做出什么成绩，在年终考核的时候也总是得到最低的票数。你没有拿得出手的工作成果，凭什么让别人高看你一眼？就凭你无原则的妥协吗？老好人不会被大家记住，反倒是那些有自己原则的人才会让所有人尊重。当你已经失去了应有的人格魅力时，根本就不会有人记得平时你帮的那些忙，更不会想起你的好，因为这已经成为了一种不好的习惯。
初入职场的时候，作为新人，是应该要多做一些的，这无可厚非，也是适应工作和积累经验的一种途径，但这并不代表你要毫无原则的妥协。
学会接受和拒绝，这都是人生的必修课，你一定要能够掌控自己的人生。不要做职场的便利贴，因为太好说话永远都不可能成为你的优点。为了讨好别人而一味的妥协，就只会在这个过程中失去自己的原则和个性，变成一个没有任何特点和竞争力的人。
学会说不，是你在职场里成长的第一步。
3
悠悠是个可爱的女孩，长得可爱，性格也可爱。大学的时候，喜欢上了男神学长，因为辩论赛，一来二去也混得比较熟。
悠悠一直很困惑的问题就是，自己喜欢男神，却不敢捅破那层纸先告白，感觉男神好像也喜欢自己，但他就是不说出来。
这种若即若离的感觉让她患得患失，越来越没有自我。不管什么时间，只要男神打电话说要去做什么，悠悠都会第一时间放下手里的事情赶过去。就因为这样，逃了好多次课，错过了好多次班级活动，放了室友好几次鸽子，也得罪了不少人。
悠悠的生活逐渐变成了只有男神一个人，随时随地等待着召唤。而男神总是很忙，忙起来忘了找悠悠的时候，她就不知所措，不知道该做什么。
悠悠在这样的感情中变得没有了个性和主见，只要是男神喜欢的，她总是会马上附和。陪男神买衣服，每一件悠悠都会说好看，陪男神吃东西，每一样她都说好吃，有时候男神会用怀疑的眼神看着她说：“真的吗？我怎么不觉得？”
虽然悠悠也觉得很累，但她总是害怕说了“不”男神就会离开自己，连现在这种暧昧的关系都不存在了。爱情让人迷惘，也会让人失去最起码的判断力。
直到有一次，男神做了一个ppt，来让悠悠帮忙看看怎么样，可能是因为那天的悠悠比较疲劳，也可能是因为这是自己的专业，所以下意识的提出了很多意见，说了很多不好的地方。
说完以后，悠悠突然觉得有点慌张，害怕自己突然这样会让男神生气，可她转过头的时候，却发现他在笑呵呵的看着自己，那种眼神，是从来没有过的。“学长，你......看什么呢？”悠悠有点心虚的问。“没什么，就是觉得今天的你不太一样，嗯......认真起来的样子特别可爱。”学长揉揉她的脑袋笑笑的说。
那一刻，悠悠突然觉得之前的自己完全错了。在爱情里失去自我的结果就是你也会失去爱情，无条件的顺从不会让对方多爱你一点，只会让感情不断降温。
从那天开始，悠悠试着遵从自己的内心，要就是要，不要就是不要，她不再花费大量的时间陪学长做很多自己不喜欢的事情，不再放弃自我。不久后的情人节，学长拿着一大束玫瑰花在宿舍楼底下向悠悠表白，他说，从前是喜欢她的，可总觉得这个姑娘没什么个性，所以一直迟疑，直到最近才觉得，原来真实的悠悠是这么可爱和迷人。
在爱情里，相互的忍让和迁就是必不可少的，你不可以永远都在义正言辞的和对方挑刺，但必须知道应该在什么时候优雅的拒绝。爱情就是一座大学，双方必须共同成长，而成长的第一步，就是学会适时的说不。
4
没有人会因为你的无条件服从而更爱你，爱情如此，友情亦然。
没有人会因为你的无条件妥协而高看你一眼，生活中如此，职场中更是。
生活在这个世界里，我们应该做一个性格谦和的人，但并不应该因此而失去自我。你可以帮助别人，但一定要在自己的能力范围内。强迫自己去无条件的顺从别人，你不会开心，别人也不会舒服。
成长的第一步，就是学会把自己放在重要的位置，因为这就意味着你开始明白了怎么样掌控自己的人生，明白了自我的发展才是与人和谐相处的重要基础。
成长的第一步，就是要从学会说不开始，治好太好说话这种病，给自己松绑，过一过轻松肆意的人生。
学会说不篇(3):学会说“不” 怎么说“不”最合适
拒绝求爱者最好用暗示
每个人都有爱与被爱的权利，如果对方请人转告或是暗示，希望与你建立恋爱关系，而你的心里对此人并不满意，那就当然要拒绝他。
但是，辞爱的语言要恰当、委婉，既要把自己的意思表达清楚，让对方没有心存幻想的余地，又不要太不近人情，没有爱情但友情还在。
尤其是对身边的同事或同学，辞掉对方的求爱更应该注意。如若你当时不加考虑生硬地说“不”，或许若干年以后，你会后悔当初辞掉的除了爱情还有友情。
有位漂亮的姑娘突然接到一封情书，一看，是单位里很不出色的小邓写的，“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，一气之下她把情书贴到饭堂。你可以想出后果怎样。曾被羞得无地自容的小邓四年后终于找到称心的伴侣，而漂亮姑娘还是孤零零一个人，原来追求她的人都被吓跑了。所以提醒一下，假如求爱者与你条件相差较远，更要注意上面提到的事项，不然对人对己都不利。
拒绝他人的求爱应当委婉。
某医院的护士小刘长得文静而又机灵，大家都很喜欢她。
这天下班，同科室刚从医学院分配来的郑医师对她说：“小刘，一同去吃饭好吗?我想跟你说一件很重要的事。”
小刘一听，心里便明白了“重要”的含义。于是她笑着说：“好哇!我正好找你帮个忙。”
郑医师一听高兴极了，放松了心情说：“行，只要是帮你的忙，我一定两肋插刀。”
小刘又笑了：“可没那么严重。只不过是我男朋友脸上生了几个痘痘，我想问你用什么药比较好?”
对于这样的推辞方法，通常情况下都很有效。
因为谁都明白“强扭的瓜不甜”这个道理。再说，这样辞爱大家都不伤面子，“爱”字与“不”字都没有从口里说出，只不过心照不宣罢了，日后见面，彼此同事还是同事，朋友还是朋友，并不会在心里设置障碍。
辞爱的方式各式各样，你可以选择最适合自己的。
小林姑娘把对方的情书附上一张抄着《迟到》这首歌词的信笺寄回去，使求爱人既体会小林的意思同时不感到尴尬。
小梅姑娘则用信来婉拒爱意：
“雷之雄先生：
来函收到。非常感激你的这番情意，我将永远珍藏它。但我心已另有所属，不能耽误你的时间和精力。现将惠函奉还，请理解我‘还君明珠’的心情。
我们还是朋友，对吧?!”
延伸阅读
当一个人爱上一个异性，在他/她的心目中肯定不想只是做朋友那么简单，所以对方在这个关系定位上，要非常清晰。当跟这个暗恋自己的人见面时，要明确以“朋友”的态度对待他/她，绝不可令他/她有任何遐想，但说话不可太直接，以免伤害对方的自尊心。
让人有台阶可下
下面举几种恰到好处又不失礼节的拒绝方式：
●态度上要表现得友好和热情
一位青年作家想同某大学的一位教授交朋友，以期今后在文学艺术创作和理论研究方面携手共进。作家热情地说：“今晚6点，我想请你在海天餐厅共进晚餐，我们好好聚一聚，你愿意吗?”事有凑巧，这位教授正在忙于准备下星期学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他微微地笑了笑，又带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉!”他的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那样干脆。
●让对方知道不是他一人被拒
某造纸厂的推销员到某大学推销纸张，推销员找到他熟悉的这个大学的总务处长，恳求他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们学校已同某国营造纸厂签订长期购买合同，学校规定再不向其他任何单位购买纸张了。我也应按照规定办。”因为总务处长讲的是任何单位，就不仅仅针对这个造纸厂了。
●拒绝之前要表明你对他的同情
黄女士在民航售票处担任售票工作，由于经济的发展，乘坐飞机的旅客与日俱增，黄女士时常要拒绝很多旅客的订票要求，黄女士每每总是带着非常同情的心情对旅客说：“我知道你们非常需要坐飞机，从感情上说我也十分愿意为你们效劳，让你们如愿以偿，但票已订完了，实在无能为力。欢迎你们下次再来乘坐我们的飞机。”黄女士的一番话，叫旅客再也提不出意见来了。
●对于难缠而麻烦的对手，暗示你对他的漠视
称呼对方名字，表示双方关系的密切，代表着对对方人格的尊重。如双方见过面，对方却记不起自己的名字，就是根本没有把自己放在眼里。
若是不想答应对方的要求，而对方却不顾礼貌死死地纠缠。可以故意假装不知道对方的名字，暗示他的事包括他本人对你来说不重要。这是一种实用的心理技巧，对于惹人厌烦或有意轻视疏远的对象，就故意问：“啊，我忘记了，你的名字叫什么?”但要小心使用，这种问法，一定会给对方以相当大的打击。
技巧点评
拒绝他人时，要想好给对方留个台阶作退路，这样对方被拒绝后也不会觉得没面子。最好避免将“不”字直截了当地说出口。
拒绝领导不要让他难堪
领导委托你做某事时，你要善加考虑，这件事自己是否能胜任?是否违背自己的良心?然后再作决定。
如果只是为了一时的情面，即使是无法做到的事也接受下来，这种人的心似乎太软。纵使是很照顾自己的领导委托你办事，但自觉实在是做不到，你就应该很明确地表明态度，说：“对不起!我不能接受。”这才是真正有勇气的人。否则，你就会误大事。
如果你认为领导拜托你的事不便拒绝，或因拒绝会导致领导不悦而接受下来，那么，此后你的处境就会很艰难。不要因畏惧领导报复而勉强答应，答应后感到懊悔，就太迟了。
领导所说的话有违道理，你可以断然地驳斥，这才是自我保护之道。假使领导欲强迫你接受无理的难题，这种领导便不可靠，你更不能接受。
尽管部下隶属于领导，但部下也有独立的人格，不能什么事不分善恶是非都服从。倘若你的领导以往曾帮过你很多忙，而今他要委托你做无理或不恰当的事，你更应该毅然地拒绝，这对领导来说是好的，对自己也是负责的。
此外，限于能力，无论如何努力都做不到的事，也应拒绝。但是有一个前提，即是否真的做不到，应该确实地衡量一下，切不可因怀有恐惧心理而不敢接受。经过多方考虑，提出各种方案后，是否再加上勇气来突破它?你都要考虑清楚，认定实在无法做到后，方可拒绝。
当然，拒绝更要讲究方法，采用什么办法才能让上司接受，这里面也是很有学问的。
下面是发生在职场中的一件事情：
“小康，请你今晚把这一叠讲义抄一遍。”经理指着厚厚一叠稿纸对秘书小康说。小康听到此言，面对讲义，面露难色，说：“这么多，抄得完吗?”“抄不完吗?那请你另觅轻松的去处吧!”也许经理正在气头上，于是小康被“炒了鱿鱼”。
小康的被“炒”实在令人惋惜，然而，这是可以想象的。像她这样生硬直接地拒绝上司的要求，给上司的感觉是她在对抗，不服从指示，因而扫了上司的威信，被“炒”也就难免了。其实，她可以处理得更灵活些。她不妨这样：立即搬过那一堆稿子埋头就抄起来，过一两个小时后，把抄好了的稿子交给经理，再委婉地表示自己的困难，那么经理肯定会很满足于自己说话的威力，并意识到自己要求的不合理处，而延长时限。小康就不至于被解雇。
显然，委婉地拒绝上司是很高明的办法。如何拒绝才能不让上司难堪，又不失去上司的信任呢?
●触类相喻，委婉说“不”
当领导提出一件让你难以做到的事时，如果你直言答复做不到时，可能会让领导感到有损颜面，这时，你不妨说出一件与此类似的事情，让领导自觉问题的难度而自动放弃这个要求。
甘罗的爷爷是秦朝的宰相。有一天，甘罗看见爷爷在后花园走来走去，不停地唉声叹气。
“爷爷，您碰到什么难事了?”甘罗问。
“唉，孩子呀，大王不知听了谁的教唆，硬要吃公鸡下的蛋，命令满朝文武想法去找，要是3天内找不到，大家都得受罚。”
“秦王太不讲理了。”甘罗气呼呼地说。他眼睛一眨，想了个主意，说：“不过，爷爷您别急，我有办法，明天我替你上朝好了。”
第二天早上，甘罗真的替爷爷上朝了。他不慌不忙地走进宫殿，向秦王施礼。
秦王很不高兴，说：“小娃娃到这里捣什么乱!你爷爷呢?”
甘罗说：“大王，我爷爷今天来不了啦。他正在家生孩子呢!托我替他上朝来了。”
秦王听了哈哈大笑：“你这孩子，怎么胡言乱语!男人家哪能生孩子?”
甘罗说：“既然大王知道男人不能生孩子，那公鸡怎么能下蛋呢?”
甘罗的爷爷作为秦朝的宰相，遇到了皇帝的不可能做到的请求，却又找不到合适的办法拒绝。甘罗作为一个孩童，能如此得体地拒绝秦王，并让秦王不得不放弃自己的无理请求，实在是大出人们的意料。也正因为如此，秦王才有“孺子之智，大于其身”的叹服。以后，秦王又封甘罗为上卿。现在我们俗传甘罗12岁为丞相，童年便取高位，不能不说正是甘罗的那次智慧的拒绝，才使秦王越来越看重他。
●佯装尽力，不了了之
当领导提出某种要求而属下又无法满足时，设法造成属下已尽全力的错觉，让领导自动放弃其要求，这也是一种好方法。
比如，当领导提出过分的要求后，就可采取下列步骤先答复：“您的意见我懂了，请放心，我保证全力以赴去做。”过几天，再汇报：“这几天×××因急事出差，等下星期回来，我再立即报告他。”又过几天，再告诉领导：“您的要求我已转告×××了，他答应在公司会议上认真地讨论。”尽管事情最后不了了之，但你也会给领导留下好印象，因为你已造成“尽力去做”的假象，领导也就不会再怪罪你了。
通常情况下，人们对自己提出的要求，总是念念不忘。但如果长时间得不到回音，就会认为对方不重视自己的问题，反感、不满由此而生。相反，即使不能满足领导的要求，只要能做出些样子，对方就不会抱怨，甚至会对你心存感激，主动撤回已让你为难的要求。
●利用群体掩饰自己说“不”
例如，你被领导要求做某一件事时，其实很想拒绝，可是又说不出来，这时候，你不妨拜托其他两位同事和你一起到领导那里去，这并非所谓的3人战术，而是依靠群体替你作掩护来说“不”。
首先，商量好谁是赞成的那一方，谁是反对的那一方，然后在领导面前争论。等到争论一会儿后，你再出面含蓄地说“原来如此，那可能太牵强了”，而靠向反对的那一方。
这样一来，你可以不必直接向领导说“不”，就能表明自己的态度。这种方法会给人“你们是经过激烈讨论后，绞尽脑汁才下结论”的印象，而包括领导在内的全体人士都不会有哪一方受到伤害的感觉，从而领导会很自然地自动放弃对你的命令。
技巧点评
在职场中，我们也时常碰到一些难以办到的要求。当你力不能及而不得不表示拒绝时，千万不要马上表示不可接受。而应先谢谢他对你的信任和看重，并表示很乐意为他效劳，再含蓄地说明自己爱莫能助的困难。这样，彼此都可以接受，不至于把事情弄得很不愉快。
用他的话来拒绝他
拒绝不一定要自己把意思表明，可以利用对方的话来拒绝他。只要合理地从对方的话语里引出一个合乎逻辑的相同问题，巧踢“回旋球”，让对方“哑巴吃黄连——有苦也说不出”。
罗斯福在任美国总统之前，曾在海军部任要职。有一次，一个人问罗斯福一个有关军事机密的问题，罗斯福作耳语状说：“这是一个机密问题，你能替我保密吗?”于是那个人就连忙说道：“我能!”艾森豪威尔将军则回答道：“那我同样也能!”
有很多的问题，我们可以巧妙地把对方设置在同样的情景，以此来引诱对方做出他的判断，从而让对方明白自己的处境或意思，以巧妙地拒绝对方的要求。
小李从旅游局一个朋友那里借了一架照相机，他一边走一边摆弄着，这时刚好小赵迎面走来了。他也知道小赵有个毛病：见了熟人有好玩的东西，非得借去玩几天不可。这次看见了他手中的照相机又非借不可了。尽管小李百般说明情况，小赵依然不肯放过。小李灵机一动，故作姿态地说：“好吧，我可以借给你，不过我要你不要借给别人，你做得到吗?”小赵一听，正合自己的意思。他连忙说：“当然，当然。我一定做到的。”“绝不失信。”小李还追加一句说，“绝不失信，失信还能叫做人?”小李斩钉截铁地说：“我也不能失信，因为我也答应过别人，这个照相机绝不外借。”听到这儿，小赵也目瞪口呆了，这件事也只有这样算了。
有一大部分人会产生这样的想法，难道我们在现实生活中都非要拒绝别人不可吗?我们在拒绝他人时都要采用这些委婉的方法吗?在现实生活中，关于拒绝他人，我们还要注意以下问题：第一，在日常生活中，我们就应该真诚地对待朋友和同学，积极地帮助他们。每个人都应该明白一个简单的道理——“平时帮人，拒人才不难”，这种方法主要应用于那些的确违背我们意愿的事情。第二，如果是由于自己能力或客观原因，我们应该坦诚相对，说明自己的实际情况，同时，要积极帮对方想办法。第三，对于某些情况，直接说“不”的效果更好，特别是对于那些违法乱纪的事情，应持坚决的态度来拒绝。对于那些可能引起误解的事情，也应该明确自己的态度，否则会“当断不断，反受其乱”。此外，由于不明确的拒绝可能会影响对方，也影响事情发展方向，因此应该直截了当地拒绝它。第四，即使我们掌握了一些比较好的方法，在一般的拒绝中，我们也应该语气委婉，最好还能面带微笑，这样既达到自己拒绝他人的目的，又消除由于拒绝给对方带来的不快。
技巧点评
在交际过程中，当自己处于不利态势，为了寻找转机，加强己方的立场，也需要找借口拒绝对方。这时，如果你能灵活机智地采用对方的话来拒绝对方，就能使对方不再坚持，从而达到自己拒绝对方的目的。
刻意贬低自己的能力
对那些既没有什么实际意义又浪费时间与精力的活动，我们可以采用自我贬低的方法来拒绝，在玩笑的气氛中拒绝他人，也使自己能够全身而退。比如说，如果朋友想邀你一起去玩电游，你就可以说：“我们都是好朋友了，说出来不怕你们笑话，我学了几年一直玩得不像样，你们看了都会觉得扫兴，为了不影响你们的兴致，我还是不去为好。”又比如说，在同学聚会的时候，你确实不会喝酒，你可以说：“我是爸妈的乖儿子，在家里面又没有什么地位，要是喝了酒，那回去后肯定会被我爸揍死的，甚至还会被我妈骂死，你们就饶了我吧。”同时，你还可以说一些其他的事例进行说明，或者找一些比较好的借口来增强这种自我贬低的效果。
“装疯卖傻法”是一种特殊形式，是“表示自己无能为力，不愿做不想做的事”。也就是说：“我办不到!所以不想做!”
根据心理学的调查发现，人们的确有在日常生活中故意装傻的现象。例如在上班族中，有20%的人曾对上司装过傻，而14%的人对同事装过傻。虽然它跟“楚楚可怜”法一样，会导致评价降低，但令人惊讶的是，仍有一成以上的人是在自己有意识的情况下用了这个办法。
上班族会用到“装疯卖傻法”的场合有以下3种。
第一，不愿做不想做的事。例如像是打杂般的工作、很花时间的工作，或单调的工作等，还有像公司运动会之类，公司内部活动的筹办委员也是其中之一。像这种情形便有不少人会用“我不会呀”或“我对这方面不擅长”等理由，来把不想做的事巧妙地推掉。
第二，拒绝他人的请求。当别人找上你，希望你能帮他的忙时，你很难直接说“不”吧?因此便以“我很想帮你，可是我自己也没有那个能力”的态度来婉转拒绝。拒绝别人这种事，很难直接以“我不愿意”这种态度来拒绝，而且还可能会让对方怀恨在心。因此，若是用能力，也就是自己无法控制的原因来拒绝(想帮你，可是帮不了)的话，拒绝起来便容易多了。
第三，想降低自己的期待值。一个人若能得到他人的高度期待，固然值得高兴，但压力也会随之而来。因为万一失败，受到高度期待的人，在他人心中的印象也会大打折扣。
因此，借事由表现出自己的无能，来降低期待值，万一将来失败，自己的评价也不会下降得太多;相反的，如果成功，反而会得到预期之外的肯定。
“装疯卖傻法”有以下3种实用技巧，下面予以说明。
●表明自己无能为力
就像前面所说，这招便是表明“我没有能力做那件事，因此我不愿意做”的一种方法。根据工作的内容，“无能”的内容也有所不同。例如：
(别人要求你处理电脑文书资料时)
“电脑我用不好，光1页我就要打1个小时，而且说不定还会把重要的资料弄不见!”
(别人要求你做账簿时)
“我最怕计算了，看到数字我就头痛!”用于与自己平日业务无关的业务上。
不过，所表明的“无能”的理由不具真实性，那可就行不通。例如刚才电脑处理的例子，如果是在电脑公司，说这种话谁信?后面那个例子，如果发生在银行，也会显得很突兀。平常愈少接触到的工作，说这种话时，所获得的可信度也就愈大。所以要说“我没做过”、“我做得不好”这些话的时候，这些话一定要具有可信度才行。
●将矛头指向他人
这招是接着“表示无能”的用法之一后，以“我办不到，你去拜托某某比较好”的说法，来将矛头指向他人的做法。
“我电脑水平不行，不过小王对电脑很熟，你去拜托他看看怎么样?”
“我对计算工作最头大了，小芸好像是簿记二级的，她应该做得来!”
像这样搬出一位在这方面能力比自己强的人，然后要对方去拜托他就行了。
不只能力的问题，像下面这个例子中的场合也能适用。
“我如果要做这件事，恐怕要花掉不少时间。小范好像说他今天工作分量不怎么多!”
只有在大家都知道那个人的确比较胜任时才能用这招。
这个办法有一个问题就是，可能会招致那个被你“转嫁”的人怨恨。想拜托人的人一定会说：“是某某说请你帮忙比较好!”对方也就会知道是你干的好事。这么一来，那个人心里一定会想：“可恶的家伙，竟然把讨厌的事推给我!”
尤其当需要帮忙的工作内容，是人人都不想做的事情的时候，这种惹来怨恨的可能性就愈高。所以，最好在多数人都知道“某某事情是某某最擅长的”，这样的场合才用此招。
不宜说法
“装疯卖傻法”如果使用过度，很容易给人留下“无能”、“不可靠”的印象。而当自己反过来想求人帮忙时，被拒绝的几率也会大幅提高。因此要注意，绝对不要使用过度。
找一个人“替”你说“不”
有一种拒绝艺术就是推诿法。
所谓推诿法，就是以别人的身份表示拒绝。这种方法看似推卸责任，但却很容易被人理解：既然爱莫能助，也就不便勉强。
有个女孩子是个集邮爱好者，她的几个好朋友也是集邮迷。一天，有个小朋友向她提出要换邮票，她不同意换，但又怕小朋友不高兴，便对小朋友说：“我也非常喜欢你的邮票，但我妈不同意我换。”其实她妈妈从没干涉过她换邮票的事，她只不过是以此为借口，但小朋友听她这样一说，也就作罢了。
有时为了拒绝别人，可以含糊其辞地推托：“对不起，这件事情我实在不能决定，我必须去问问我的父母。”或者是：“让我和孩子商量商量，决定了再答复你吧。”
这是拒绝的好办法，假装请出一个“后台老板”，表示能起作用的不是本人，既不伤害朋友的感情，又可以使朋友体谅你的难处。
人处在一个大的社会背景中，互相制约的因素很多，为什么不选择一个盾牌来挡一挡呢?如：有人求你办事，假如你是领导成员之一，你可以说，我们单位是集体领导，像刚才的事，需要大家讨论才能决定。不过，这件事恐怕很难通过，最好还是别抱什么希望，如果你实在要坚持的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数。这就是推托其辞，把矛盾引向了另外的地方，意思是我不是不给你办，而是我决定不了。请托者听到这样的话，一般都要打退堂鼓。
一个年轻的物资销售员经常与客户在酒桌上打交道，长此以往，他觉得自己的身体每况愈下，已不能再像以前那样喝太多的酒了。可应酬中又是免不了要喝酒的，怎么办呢?后来他想到一个妙计。每当客户劝他多喝点的时候，他便诙谐地说：“诸位仁兄还不知道吧，我家里那位可是一个母老虎，我这么酒气熏天地回去，万一她河东狮吼起来，我还不得跪搓衣板啊!”
他这么一说，客户觉得他既诚恳又可爱，自然就不再多劝了。
技巧点评
如果难以开口的话，不如就采取这里所讲的方法，找一个人“替”你说“不”，这样所有的责任都可以推得一干二净，别人也不会对你有所抱怨。
把拒酒的理由说得自然些
酒桌上的氛围总是喝酒容易拒酒难，想要拒绝本身就是一件难事。拒酒的话要说得不让劝酒的人觉得是你故意不给面子或者不让其他人觉得你在故意扫大家的兴，就更不是容易的事。下面我们介绍几种行之有效又自然大方的拒酒方式。
●满脸堆笑，就是不喝
张力大喜之日，特邀亲朋祝贺，小波也在其中，然而小波平素很少饮酒，且酒量“不堪一击”。酒席上，偏偏有人提议小波与张力单独“表示”一下，小波深知自己酒量的深浅，忙起身，一个劲地扮笑脸，一个劲地说圆场话：“酒不在多，喝好就行。”
“经常见面，不必客气。”
“你看我喝得满面红光，全托你的福，实在是……”
结果使张力无可奈何。在筵席上一些“酒精(久经)考验”的拒酒者，任凭敬酒的人说得天花乱坠，他就是笑眯眯地频频举杯而不饮，而且振振有词。这种“满面笑容，好话说尽”的拒酒术往往能让对方拿你没办法，最后只好作罢。
●以其人之道，还治其人之身
小君的朋友吴勇，人很好，就是有一个毛病，喜欢在酒席上盛情劝酒，而且通常采取那种欲抑先扬的劝酒术，先恭维对方是“高人”或“朋友”，再举杯敬酒，让对方骑虎难下。因为吴勇已经“有言”在先，如果不喝，就不配为“高人”，不配做“朋友”。
这天在酒席上，吴勇又故伎重演，劝小君喝酒，可小君怎么也不想喝了，于是说：“今天你要我喝酒简直是要我的命。如果你把我当朋友，就不要害我了!”
吴勇也不好意思再劝了，小君使用了和他一样的说话技巧，可谓是以其人之道还治其人之身。因为小君的言下之意也很明白：你要我喝酒就不够朋友!而劝酒者都有一个心理：喝也罢，不喝也罢，口头上都必须承认是朋友，是兄弟。抓住这个弱点予以反击，劝者碍于“朋友”的情面，不得不缄口。
●坦白求“从宽”
赵波去参加一个宴会，王刚好久没与他见面了，坚持要和赵波痛饮3杯，赵波说：“你的厚意我领了，遗憾的是我最近一段时间身体不好，正在吃药，已是好久滴酒不沾，只好请老朋友你多多关照了。好在来日方长，后会有期，日后我一定与你一醉方休，好吗?”
此言一出，宾客们纷纷赞许，王刚也就只好见好就收了。
事实胜于雄辩，拒酒时，若能突出事实，申明实际情况，表明自己的苦衷，再配上得体的语言，那就能取得劝酒者的谅解，使他欲言又止，辍杯罢手。
●夸大后果，争取谅解
饮酒当然是喝好而不喝倒，让客人乘兴而来，尽兴而归。那种不顾实际的劝酒风，说到底，也不过是以把人喝倒为目的，这充其量只能说是一种低级趣味的劝酒术，是劝酒中的大忌。作为被动者，当酒量喝到一半有余时，就应向东道主或劝酒者说明情况。如：“感谢你对我的一片盛情，我原本只有1杯的酒量，今天因喝得格外称心，多贪了几杯，再喝就‘不对劲’了，还望你能体谅。”
如此开脱以后，就再也不要喝了，这种实实在在地说明后果和隐患的拒酒术，只要劝酒者明白“过犹不及”的道理，善解人意者，就会见好就收。
●女将出马，以情动人
媛媛陪丈夫去参加聚会，酒席上丈夫的好朋友们大有不醉不归的架势。但丈夫身体不好，嫒媛担心生性内向的丈夫会一陪到底，而不会适时拒绝。等丈夫3杯白酒下肚，嫒媛站了起来，举起手中的酒，对酒席上丈夫的朋友们说:“各位好朋友，我丈夫身体不好，两周前还去过医院，医生特地嘱咐说不能喝酒，可今天见了大家，他高兴，才喝了那么多。既然都是好朋友，你们一定不忍心让他酒喝尽兴了，人却上医院了。为了不扫大家的兴，我敬各位1杯，我先干为尽!”
说完，一杯酒就下了媛媛的肚子。丈夫的朋友们听她说的话挺在理，又充满感情，再看她豪爽的架势，也就不再劝她丈夫的酒了。
酒席上，女人拒酒往往更能得到人们的理解，如果女人能帮着丈夫拒酒，不就是帮丈夫解围了吗?当然这时，一定要慎重，不要贸然代替丈夫拒酒，否则会让人觉得你的丈夫不豪爽，反而有损丈夫的面子。
●设下陷阱，请君入瓮
刘某新婚大喜之日，当酒宴进入高潮时，某“酒仙”似醉非醉、侃侃而谈，请3位上座的来宾一起“吹”一瓶。面对“酒仙”言辞上的咄咄逼人，3位来宾中的一人站起来说：
“我想请教你一个问题‘三人行，必有我师’，这是不是孔子的话?”
“是的。”“酒仙”随即说。
来宾又问：“你是不是要我们3个人一起喝?”
“酒仙”答：“不错。”
来宾见其已入“圈套”，便说：“既然圣人说‘三人行，必有我师’，你又提出要我们3人一起喝，你现在就是我们最好的老师，请你先示范1瓶，怎么样?”
这突如其来的一击，直逼得“酒仙”束手无策、无言以对，只得解除“酒令”。
这一招叫“巧设圈套，反守为攻”，就是先不动声色，静听其言，等待时机，一旦时机成熟，抓住对方言辞中的“突破口”，以此切入，反守为攻，使对方无言争辩，从而回绝。
当然了，这一招最为关键的是“巧设圈套”，这需要设局者跳出当时的处境，以旁观者的心态，去看待事情本身。这时，往往会有“闪亮”的圈套跃入思维。酒场上最忌的是“直白”、“粗鲁”。虚虚实实、实实虚虚是酒场的轴心。
不宜说法
生硬拒绝的话——“我偏不喝，你能把我怎么样?”这样没准就会和劝酒者发生争吵，而趁着酒疯，一旦争吵起来，很可能就会丧失理性，使喜庆的宴会变成充满火药味的战场。
拉开架势的话——“你逼我喝?好，我今天豁出去了，谁怕谁!”本来是想拒绝，经这么一说，反倒成了挑战，实在是事与愿违。
有漏洞可钻的话——“不用了吧，咱俩谁跟谁!”没准对方会说:“就是，咱俩谁跟谁!我的酒你能不喝吗?”
先说好听的再讲拒绝
对于他人的话，人们总是会表现出情感反应。如果先说让人高兴的话，即使马上接着说些使人生气的话，对方也能以欣然的表情继续听。利用这种方法，可以拒绝不受喜欢的对象。
有一个乐师，被熟人邀请到某夜总会乐队工作。乐师嫌薪水低，打算立即拒绝。但想起以往受过对方照顾，他不便断然拒绝。他心生一计，先说些笑话，然后一本正经地说：“如果能使夜总会生意兴隆，即使奉献生命，在下也在所不辞。”
此时夜总会老板自然还是一副笑脸，乐师抓住机会立刻板起面孔说：“你觉得什么地方好笑?我知道你笑我。你看扁我，不尊重我，这次协议不用再提，再见!”
这样，乐师假装生气，转身便走。老板却不知该如何待他，虽生悔意，但为时已晚。
因此，面对不喜欢的对象，要出其不意地敲他一下，以便拒绝对方。若缺乏机会，不妨参照上例，制造机会，先使对方兴高采烈，然后趁对方缺乏心理准备，脸上仍在笑嘻嘻时，找到借口及时退出，达到拒绝的目的。
一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎，想将一块地产卖给他。
本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，只是暂时没有发言。
本田宗一郎听完金六郎的陈述后，并没有做出“买”或者“不买”的直接回答，而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看，并说：“你知道这是什么东西吗?”
“不知道。”金六郎回答。
“这是一种新发现的材料，我想用它来做本田汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细地向金六郎讲述了一遍。
本田宗一郎共讲了15分钟之多。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了他明年拟采取何种新的计划。这些内容使得金六郎摸不着头脑，但感到十分愉快。在本田宗一郎送走金六郎时，才顺便说了一句，他不想买他的那块地。
如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎，金六郎一定会问个究竟，并想方设法劝说本田宗一郎，让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此，他不想与金六郎为此争辩什么。
拒绝对方的提议时，应该采用毫不触及话题具体内容的抽象说法。
日本成功学大师多湖辉说的这个故事发生在20世纪60年代末的学生运动中。某大学的教室里正在上课时，一群学生运动积极分子闯了进来，使上课的教授手足无措。当着班上学生的面，教授想显示一点宽容和善解人意的风度，就决定先听一下学生讲些什么之后再去说服他们。
结果与他的善良想法完全相反，学生们乘势向他提出许许多多的问题，把课堂搅得一团糟，再也上不成课了。并且这之后只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上，就这样毫无宁日地持续了一年。
从这一教训中，教授悟到一条法则，即若无意接受对方，最好别想去说服他，对方一开口就应该阻止他：“你们这是妨碍教学，赶快从教室里出去，与课堂无关的事，让我们课后再说!”
假如再发生一次同样的事，教授能否应付?就算他显示出拒绝的态度，学生也会毫不理会地攻击他吧!如果一点也不去听学生的质问，一开始就踩住话头，至少不会给对方以可乘之机，也不致弄得一年时间都上不好课!
技巧点评
拒绝之前先说点与拒绝无关的话，这种欲抑先扬的方式，可以给人心里一个缓冲和铺垫，不至于让拒绝进行得很直接、僵硬。
面对隐私问题绕开答
我们无论是在公共场合还是正式场合，都会无可避免地遇到一些隐私问题被人追问的情况。怎样说话，才能既不泄露自己的隐私，又不直接拒绝对方的提问而造成不愉快呢?我们有几个建议。
●答非所问
菲律宾前总统科拉松·阿基诺，人称科丽。在出席一次记者招待会时，记者问她有多少件旗袍礼服，科丽不假思索地回答：“我所有的旗袍礼服，都是第一流服装设计师奥吉·立德罗为我设计的。你知道吗?她经常向我提供最新流行的服装样式。”
别人问数量，她却回答是谁设计的，这样回答明显地属文不对题，然而，那位记者却知趣地不再追问了。
对于这类无聊的隐私问题，你完全可以采取答非所问的方法来应付。
●似是而非
有一位女名人准备与一位考古学家结婚，朋友问：“你为什么会选择考古学家?”她一本正经地回答：“对一个女人来说，选择考古学家做丈夫是最明智的选择，因为这样一来，她就不用担心衰老，考古学家对越古老的东西越感兴趣。”
似是而非的回答往往让那些爱探听隐私的人无功而返，它的奇妙之处就在于听上去你像是在回答对方的问题，但其实并不是对方想要的答案。
●猜哑谜
歌手毛阿敏演唱了乔羽作词的《思念》之后，一次问乔羽：“歌是我唱的，可你倒说说，那只蝴蝶究竟是谁啊?”乔羽笑了笑，道：“反正不是你，别人说的，都是杜撰。各人有各人的蝴蝶。我可管不了。”
其实，人们都知道那首歌中的“蝴蝶”是有隐喻的，可问题是涉及到作者的隐私，他理所当然不愿正面回答。于是他巧妙地在关键词“蝴蝶”前加注“各人有各人”这一模糊性定语，从而将“水”搅浑，让对方陷于猜谜似的迷魂阵中，将那令人难以捉摸的哑谜留给了对方。
这种方法，应答时要对关键词加上某些限制语或修饰性词语，有意使问题变得不可思议，更加模糊，从而达到有效地回避隐私性内容的目的。
●变换角度
1992年10月，日本天皇和皇后在上海访问期间同上海交通大学学生交谈，一个学生问：“天皇和皇后是在网球场上相识的，那么谁的球艺高呢?”当着皇后的面，要天皇回答这个明显属于天皇和皇后两人之间隐私的问题，不免有些唐突，搞得接待人员都很紧张。然而天皇却对这个问题游刃有余：“男女是有差别的，如果是女子网球比赛，那皇后的水平是不错的。”
在这个例子中，天皇并不对自己与皇后的球艺孰高孰低直接进行评判，而是另辟蹊径，从“男女是有差别的”这个角度作答，既巧妙地回答了学生冒失的提问，又不至于使皇后和那位学生感到难堪。生活中，别人提到类似的隐私问题时，也不妨效仿一下这位天皇的回答技巧，不从对方思维的角度回答他的问题，而是自己另外发掘角度，让对方跟着自己的思维走。
●曲解法
美国畅销书作家丹尼尔·斯蒂尔，一次在外地旅行时遇到了一位同乡人，对方很想知道她经济情况的底细，于是问她在哪里高就，女作家回答道：“银行。”对方追问：“银行哪个部门?”他的意思是指银行的具体部门，可丹尼尔回答：“就是专门取钱的那个部门。”
由于问题涉及丹尼尔的具体职业这样的个人隐私，因此她不愿回答，便临时来了个诠释概念的方法来取代答话的内容，即以“银行的职能”之一“取钱”，来代替了对自己具体工作“会计”的回答，从而曲折而含蓄地挡开了对方对自己隐私的窥探。
这种方法常用于对对方提问有明显的反感时，它以对方提及的某个概念为出发点，再有意地曲解，发挥和阐释一番，从而将实质性的答案消融在一片云遮雾障的“诠释”之中，不至于使对方太过失望。
●绕圈子
一次周末晚会，一待业青年对一妙龄少女纠缠不休，不停地打听她的隐私，于是他们之间发生了这样一次对话：
男：“我好像在哪儿见过你，你贵姓?”
女：“我姓我父亲的姓。”
男：“那你父亲姓什么?”
女：“当然姓我祖父的姓了。”
男：“你是干什么工作的?”
女：“干‘四化’的。”
男：“你家住哪儿?”
女：“地球之上”。
男：“你家几口人”?
女：“和我家自行车一样多”。
男：“那么，你家有几辆自行车”?
女：“每人1辆。”
这位女士用绕圈子的方法使那个青年知难而退。
在一次小型联欢会上，观众席有个女士问赵本山：“听说你在全国笑星中出场费是最高的，每场1万多元是吗?”
这个涉及个人隐私的问题实在让人难以在公众场合回答。当时赵本山是这样应付的：“这个问题提得很突然，请问你是哪个单位的?”
当对方说她是一家销售公司后，赵又问：“你们都经营什么产品?”他撇开问题不答，却来问这些闲话，让在场的人不明所以。
“有录像机、电视机、录音机……”
“电视机卖多少钱?”
“4000多元。”
“那给400元你卖吗?”不知为何他在讨价还价，难道真想买电器不成?
“那当然不能卖。一种商品的价格是由它的价值决定的。”那位女士说得很干脆。
“这就对了，演员的价值是由观众决定的。”笑星这才亮出了底牌。原来他兜了一个大圈子，是在寻求回答的独特途径，问了那么多话就是为了最后一句话。顿时，观众报以热烈的掌声。
赵本山应答隐私问题的技巧在于他使用了语言的迂回术。如果在现实中碰到了类似的情况，你也可以采取类似的方法，就是采用某些隐蔽的语言，故意迂回而行，表面上与对方的问题无关，实则借此牵住对方的“牛鼻子”，在对方不知不觉的情况下，将其引入对自己有利的语言环境，然后迫其就范，这是一种应变的智慧。
有时候，对方打听你的隐私时，你可以开门见山，指出对方问话的不当，直言相告地表达自己的不满。
●避实就虚
一位女记者采访著名影星孙飞虎，对其简陋的住处简直难以置信，脱口而出地问道：“依您的身份、地位、名声，如果在香港，早已是拥有几幢别墅、最豪华的设施、最高级的轿车。可是您为什么会住在这又高又简易的五楼?”
这种涉及隐私的问题，一时很难说清楚，回答不好，反而会使双方都感到尴尬。孙飞虎眉头一皱，幽默道：“夫人，高高在上不正是我身份高贵的标志吗?”
这里，孙飞虎诙谐地将自己住的楼层之高与他曾扮演的蒋介石地位之高连接起来，这一避实就虚的回答，既避免了尴尬，又活跃了谈话氛围，显示了他的机敏与风趣。
专家建议
补充几点技巧：
夸大其词的话——比如，问：“你终于找到工作了!他们给你多少钱?”答：“哦，我想他们说大概100万元吧。”
推而广之的话——比如，问：“为什么你的儿子转学了?学习上有问题吗?”答：“许多这样年纪的孩子在这个时候都有问题。”
改变话题的话——比如，问：“你不再节食了?”答：“我不知道节食是否有用。我看到新出的一本书说，最有效的减肥办法是每天散步一个小时。”
暗渡陈仓的话——比如，问：“你每个月的收入有多少?”答：“我们公司的待遇是与工作的好坏挂钩的。你积极肯干，收入就高，你懒散懈怠，收入就低。”
