倒过来很搞笑的句子


幽默搞笑歇后语 2018-07-07 13:18:43 幽默搞笑歇后语
[摘要]倒过来很搞笑的句子(共5篇)很搞笑的句子(爆笑)1、 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。2、 朋友有的像真币,有的像假币,可惜我不是验钞机。3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。4、 顾客是上帝,但现在的商家对顾

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【一】:很搞笑的句子(爆笑)

1、 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。

2、 朋友有的像真币,有的像假币,可惜我不是验钞机。

3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。

4、 顾客是上帝,但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣,看来他们是信佛„„ 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

6、 避孕的效果:不成功,便成“人”。

7、 放下书本,立地成佛。学海无边,回头是岸!

8、 我的简历,不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懒,我懒得和你比。

10、我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信„„

11、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

12、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

14、你说吧,你是想死呢还是不想活了?

15、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

16、有心娶妻,无心恋爱。

17、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

18、明骚躲易,暗贱难防。

19、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

20、为什么人的眼睛是长在前面的呢?因为人是向前看滴!

21、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

22、我喜欢交朋友,尤其是女朋友。

23、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。

24、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。 25、生活嘛,就是生下来,活下去~~

27、丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。 28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

29、彪悍的人生是不需要解释的!

30、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 32、猜一句英文:ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA?答案:Long time no C 33、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

34、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。 35、我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

36、通往成功的道路,还在施工,所以记得戴好安全帽。

37、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 38、女为悦己者容,男为悦己者穷。

39、别跟我谈钱,伤感情;别跟我谈感情,伤钱。

40、心有余而胃不足。

41、婚姻是爱情的坟墓,也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。

42、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

1、放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了,然后就上西天成佛了。www.shanpow.com_倒过来很搞笑的句子。

2、也许似乎大概是,然而未必不见得。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身„ 4、牛人天天有,今天特别多。

5、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。 6、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

7、突然感觉,吃了这么多肉都没长胖,太对不起那些死去的小猪,小鸡,小鸭们了。 8、荡气回肠,消化不良。

9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!

10、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

11、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

12、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

13、笑只是个表情,与快乐无关。

14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。 15、天会黑,人会变,3分情7分骗。

16、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

17、如果你想得到从未拥有过的东西,那么你必须去做从未做过的事情。

18、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

19、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

20、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子,可你连脑子都没有。 21、英雄难过美人关,可为什么我不是英雄,美人也不让我过去。

22、你说„„你喜欢我?其实„„我一开始„„其实我也„„唉~跟你直说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

23、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

24、完了,你也不理我了,我成狗不理了。

25、不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊。

26、你的话,我连标点符号都不信。

27、人生就像一道多项选择题,困扰你的,往往是众多的选项,而不是题目本身。 28、会当凌绝顶,一览众山我最小。.

29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋” , “有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋„”

30、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!

31、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

32、人生自古谁无屎,哪个拉屎不用纸!

33、脱了衣服你是禽兽,穿上衣服你就是衣冠禽兽。

34、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。 35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

36、名花虽有主,我来松松土!

37、宁愿相信世间有鬼,也不相信你那张破嘴!

38、我总在牛a与牛c之间徘徊。

39、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力 。

40、都说男人有钱就变坏,我都当了二十多年的好人了!

41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !

1、三过女厕所而不入。

2、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

3、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

4、用2B形容你,人家铅笔不乐意。

5、眼保健操:(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) !!!!!

6、刚刚接到女朋友的短信,她说要跟我分手,当我在伤心地时候,她又发来了短信:“对不起,发错了”,现在我是真正地伤心了。←_←

7、考英语六级,上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不会。横批:重在参与!

8、社会很单纯,复杂的是人。

9、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢。

【二】:负能量-经典幽默句子

1.又一天过去了。今天过得怎么样,梦想是不是更远了?

2.只要是石头,到哪里都不会发光的。

3.我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?他回答:爽翻啦!我默默地走开了。

4.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。

5.我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

6.我有个朋友,在几年前停止了抱怨和自怨自艾,开始努力改变自己。到今天,他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

7.很多时候,乐观的态度和好听的话帮不了你。

8.回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

9.秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐,你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

10.父母一直注重对我的品德教育。到了社会上,我按照父母教我的接人待物,却发现自己并不受人待见。

11.最靠得住的是金钱,最靠不住的是人心。

12.对今天解决不了的事情,也不必着急。因为明天还是解决不了。

13.青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。

14.每次看到穷游日志的感受都是:那么穷就别TM出去浪了。

15.“不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦,比“拼命努力后失败”的痛苦,要小得多。

16.没有钱包的充实,哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

17.一些年轻人通过美剧、旅游和Youtube视频拥有了朴素的自由民主和***观念;他们觉得自己工作烂,人缘差,没对象,都是中国的体制害的。

18.你只需看着别人精彩,老天对你另有安排。

19.普通人一生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

20.大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。

21.小孩问富翁:叔叔为什么你这么有钱呢?富翁说:我给你讲个故事吧。很小的时候,我注意到楼下的矿泉水卖一块钱,而三站地外的篮球场上,要卖一块五。我拿着一个大书包,从楼下买水带到球场去卖,卖一块二。一个月我挣了十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁。后来我爸死了,把钱留给我了。

22.“为什么我总是感觉自己特别普通?” “可能是因为你确实比较普通吧。”

23.很多人不是心理疾病,而是心理残疾,治不好的。www.shanpow.com_倒过来很搞笑的句子。

24.我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功,还是因为不成功而不得不看得开。

25.除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品装逼,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

26.一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延的更久了,什么都没有改变。

27.你努力后的成功,不能弥补你成功前的痛苦。

28.假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

29.要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。

30.好身材的因素很多。不是节食和锻炼就能拥有好身材的。

31.每天显得无聊或寂寞了,去找朋友一起吃饭和逛,只不过是为了满足自己与人交往的需求,算不上是社交。

32.优秀的女生在脆弱的时候(比如分手,工作不如意),会需要比平时更多的关爱,于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后,回到了自己原来的圈子,不再理你,请你不要奇怪。

33.朋友,那不是懒,懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨),没办法长时间经受高强度的思考,去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

34.有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:哪投简历?

35.所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话:请给我金钱,女人和社会地位。

36.常听到别人说:我希望他/她有什么话当面说,不要在别后中伤人。一些人信以为真,而实际上,我的实践证明,当面说别人坏话,别人会非常愤怒,难堪。所以中伤别人一定要在背后。

【三】:让人觉得搞笑的话

  “一开始说有困难一起面对的,最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的,最后都性格不合了。”下面是网小编带来的让人觉得搞笑的话内容,希望大家喜欢。

  让人觉得搞笑的话:

  1) 厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的也没有,徒弟敬佩的说道:“师父,您真厉害,能教教我怎么剥吗?”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋,生气的说到:“笨蛋,剥坏了把它吃掉不就完了。”

  2) 班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲,”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

  3) 哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了。狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

  4) 年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

  5) 有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。”

  6) 和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”。

  7) 车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤。

  8) 人的染色体有23对,有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

  9) 昨晚和老婆啪啪啪,儿子睡着了,突然儿子动了一下。继续啪啪啪,儿子又动一下,继续啪啪啪。儿子:要我动几次你们才知道我是醒的!

  10) 刚做公交车坐在司机后面的座位,最后几站了,车里就我一个人,然后司机特开心的唱歌,从流行到老歌一个没落,然后我到站了,拿了东西准备下车,司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…。

  11) 一开始说有困难一起面对的,最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的,最后都性格不合了。

  12) 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪!

  13) 师傅,你他妈再拿菜刀拍我一下试试,老子这个发型叫莫西干头,不是大蒜!

  14) 有一同事找不到空调遥控器了,我说在百度上搜搜。

  15) 百度头一的答案是:看看空调上面有没有,一摸真tmd有。

  16) 某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

  17) 现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我:你有没有年满18周岁?

  18) 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

  19) 有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

  20) 一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。

  21) 我很少在节目里哭,但如果我的来宾哭,我也觉得超级正常。人类嘛,笑一笑、哭一哭,一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事,倒不全是为了隐私,主要是觉得自己不重要,充其量也就只是个热闹一时的人,没什么值得大家了解的,只要身边少数人了解自己,就够幸运了。

  22) 约完之后更空虚怎么破?单身好几年了,有需求都是靠手,时间长了也习惯了,约完也没觉得如何好,跟想象中的不一样哎。

  23) 美院正在上人体课,一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

  24) 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

  25) 老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

  26) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游,两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

  27) 丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”

  28) 阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……。”

  29) 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”

  30) 男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

  31) 母鸡肚子疼和公鸡说:老公老公,我要生了,胎动了胎动了,公鸡看了看说:你这不是胎动,是蛋疼。。

  32) 如果把足球比赛倒过来看,就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

  33) 其实,这么多年来我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。

  34) 眼:生下来就只盯着别人,从来不看看自己。染上了岁月的风尘,看什么都要分成三六九等,见到功名利禄就发红。

  35) 碗说:我的奋斗目标就是装满,装满,再装满。

  36) “喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子,即使那是我们不得不分开的原因。”

  37) 一个小女孩在父亲节那天,表达了自己对爸爸最浓浓的爱。

  让人觉得搞笑的话精选:

  1) 我是不是会上电视?在哪个频道播出,哈哈哈少年真会抓时机。

  2) 儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

  3) 刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”

  4) 不够钱付车费,好在附近有提款机,跟司机说我去取,他说去呗。我说不怕我跑了吗?他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢,你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢?我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用,你手机不在我的吗?我说对!师傅说小伙子赶紧的吧,你这智商我信得过。

  5) 我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

  6) 有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

  7) 晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……。”

  8) 我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

  9) 我总是记不得爸爸的车牌号,然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后,老爹把我拎到了车前,“看好了!苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎,记得了吧!我……我这回真的记住了!

  10) 不少地区接到报告,深夜时份,某个路口前都停满了车,车主纷纷求救:“兄弟们,我现在回不了家了,前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的,咋整啊?大家帮我想想办法?”

关于让人觉得搞笑的话的阅读推荐:

1.搞笑有让人快乐的话

2.搞笑有让人快乐的话语

3.2016让人笑喷的句子

【四】:搞笑经典句子的说说

  轻轻的我走了,正如我轻轻的来。挥一挥钞票,不带走一颗钻石。下面是小编给大家整理的搞笑经典句子的说说,希望大家喜欢。

  搞笑经典句子的说说精选

  1、别惹我,小心我一屁股把你坐成"标本〃

  2、这个风真猥琐,把我的嘴唇都亲干了。

  3、在物价飞涨的时代,只有工资以不变应万变。

  4、大街上看到个女生,黑丝都快撑成白丝

  5、失去更勇敢,酝酿最醇的爱。

  6、我已习惯上Q时,总是查找你是否依然拒加。

  7、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们

  8、人之初,性本善,不去复习是好汉,拼命学习是笨蛋!

  9、突然发现牛顿好给力,拉力、浮力、推力、摩擦力,重力、压力、阻力、支持力

  10、你如果敢说:我愿意,我就敢说:走,登记去。

  11、无聊发抖动是个狠不礼貌的行为。

  12、只要你不回避与退缩,生命的掌声终会为你响起。

  13、轻轻的我走了,正如我轻轻的来。挥一挥钞票,不带走一颗钻石。

  14、曾一度的自命不凡,才发现只不过一颗卑微的尘埃。

  15、等我有钱了,我会买两根棒棒糖,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

  16、一个女人要是跟错了男人,那就注定她这一生完了。

  17、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花

  18、我保持了两年的单身,只为等你单身

  19、把钻石留下,王老五带走。

  20、有些东西,你必须肩负起来,因为那是责任

  21、其实我有我在乎的,只是我怕打扰到她们

  22、现实真的好残酷,它只会眷顾那些坚强走下去的人。

  23、人本身并不懂得珍惜,总是要等到失去点什么才懂珍惜二字

  24、这个社会,只能靠我们自己

  25、真正的爱情不需要海誓山盟,因为那样不会永远。

  26、慢慢地才知道,太在乎别人就是伤害自己。

  27、越是有个性的人,越容易被误解

  28、我把睡眠丢了,晚上睡不着,白天醒不了。

  29、女人,不需要倾国倾城,只需要一个男人为她倾尽一生

  30、好久没跟异性接触,打10086转人工服务听着男话务员的声音都能陶醉。

www.shanpow.com_倒过来很搞笑的句子。  31、我觉得一个人一生成不成功,就看追悼会了。

  32、有没有跟我一样,凡是他评论过的说说都舍不得删

  33、原来QQ就是“钱钱”的缩写啊

  34、上帝之所以创造指纹,是因为,他想让人们知道,其实每个人都有伤痕

  35、做回自己,不要再为任何人而改变。

  36、错过了,不是错了,而是过了。

  37、没有别人变弱,只有自己变强。

  38、我还记得,曾经那群陪我疯的女人。

  39、爱情不过是消遣的东西,没什么了不起。

  40、失望到极致,也就坚强到极致。

  搞笑经典句子的说说

  1、面色红润万人倒,莫非姑娘用大宝。

  2、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里。

  3、遇上流氓不要怕,要比流氓更流氓。

  4、施主,你要是敢欺负贫道,就是不给耶稣面子。

  5、上班就是要发扬死猪不怕开水烫旳精神。

  6、老你要是把我的红线玩儿断了,我就断了你。

  7、嘴巴那么毒,喝农药长大的吗

  8、会劈腿的男人,跳芭蕾一定很好看。

  9、买日货是无奈,买国货是无畏。

  10、为什么不穿四角裤,因为浪费钱浪费布

  11、如果哪天小丑哭了,你也会不会觉得他是在搞笑。

  12、我伸出三个手指说,送你五个字:一派胡言。

  13、看到你的一句永垂不朽,让我想起了东方不败。

  14、撕心裂肺的想你,可你却在睡觉。

  15、广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。

  16、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。

  17、你说你好冷,其实我比你还冷。

  18、人家不要你,何必单恋一只牵牛花呢

  19、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事

  20、我自横刀向天笑天说:你别闹

  21、摔跤虽然疼,但是看到别人也一起摔,就觉得没那么疼了

  22、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

  23、看背影迷倒千军万马,一看脸吓退百万雄兵。

  24、心静自然凉,没钱自然瘦。

  25、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

  26、打是亲,骂是爱,打打杀杀谈恋爱。

  27、人生要像蜡烛一样,从顶燃到底,一直都是光明的。

  28、把国旗降下来,把我升上去。

  29、吃的是草,挤出来的是青春痘。

  30、别人都在装正经,我只好假装不正经

  31、玩了那么多年扫雷,连初级的都没成功过。

  32、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

  33、神对我说:书山有路先干为敬!学海无涯八宝做粥

  34、他知道强扭的瓜不甜,但是他不喜欢吃甜瓜。

  35、有一种爱叫做放你的手,牵别人的手。

  36、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。

  37、一个B,往北走是NB,往南走就是

  38、人生自古谁不老,找个丑男会更好。

  39、不是我不会读书,而是书不让我读懂。

  40、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。

  41、这同学真不懂礼貌,上课都不和我说话的。

  42、有啥别有病,没啥别没钱。

  43、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

  44、我不骂人,因为我动手能力比较强。

  45、别说我脑子有病,脑子有病的前提是得先有个脑子、

  46、女人,显露智慧比显露大腿更性感。

  47、要把梦想变为现实,第一步你得醒过来。

  48、沉默是土,低调是沙,沉默低调是土沙子。

  49、花钱象拉屎那么简单赚钱象吃屎那么难。

  50、不是我说话拐弯,是你脑细胞衰竭拐不过弯。

【五】:安慰人的话搞笑句子大全

  “现在的孩子啊,都不好好学习,历史考试问五四运动的口号是什么?有个学生答:让日本鬼子站着进来,躺着出去。”下面是网小编带来的安慰人的话搞笑句子大全内容,希望大家喜欢。

  安慰人的话搞笑句子大全

  1) 任何东西都要熟能生巧,不是一两次流行的,比如打飞机,我以前打一次要一个小时,现在我三秒钟就解决了!

  2) 有天陪朋友去厕所,那时正好是饭点,我一急,在外面喊了句:“你吃完了吗?”当时没反应过来。然后我朋友又回了句:“快了!”周围人纷纷行注目礼。

  3) 女问:你们男人为什么喜欢苗条的? 男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!

  4) 酒吧里泡到个妹子,我问她想去车上还是床上做,她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

  5) 每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:“你怎么又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!”然后对我说:姐夫,车借我使使呗!

  6) 收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“FB!”“啥?”“就是前女友。” 媳妇儿赶紧追问:“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成SB了!”

  7) 原来有个姓姬的女同事,有天我脑子坏了,跟她说:你说要有男的姓姬,天天被叫“小鸡儿”, 多逗啊。她瞬间脸一沉:我爸就姓姬。

  8) 一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了,她对医生说:“你让我把舌头伸出来,已经过去五分多钟了,你却不给我检查,这是为什么医生说:“让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。”

  9) 在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话! 他:三缺一。

  10) 有一个老太太做了全麻手术,我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折,我要确认患者是否醒过来,就拍拍她问了句醒了没,她紧紧的抓着我的手:“就是你撞得我!”整个监护室瞬间安静了。

  11) 前段时间跟女朋友分手了,后来过节她回家了,因为村子小,我怕碰见她尴尬,我就没回去,然后爸爸坐火车来看我,我说:爸,是我不对,过节啦,我应该回去看你们。我爸说:没事,我看见你女朋友跟别的男孩逛街了,你们是不是分手了?我来安慰安慰你。我说:没事的爸,自由恋爱,和平分手,怎么了,就你自己来的?我妈呢? 我爸又说了一句:孩子,你这刚分手,我带老婆来刺激你,不太好伐?

  12) 今天身上没钱了,带着儿子去银行取款机。插卡,输密码,钱出来了!儿子说:妈妈,这机器真好,竟然自己会出钱!以后你也不用去上班了,太辛苦了,天天来这拿钱就行了!儿子啊,妈妈也想天天来这拿啊!

  13) 陪女朋友去逛街,试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我:“好看吗?”而我也都说:“好看。”她有些生气,嘟着嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都说好看?”我诧异道:“啊,你问的是衣服呀,我还以为是你的眼睛呢!

  14) 跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!

  15) 前女朋友是东北的,有一年过年和她去她家过年,顺便拜访未来的岳父岳母,东北真的很冷,一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和,她去帮我倒杯茶,我脱光衣服就上去,然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了,然后…。

  16) 上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么?她说:这一周别的人看到我都会撑帐篷,只有你才没反应,这样安全!

  17) 我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,我就是想知道,回家就上床的日子,你行不行。”

  18) 同学聚会后,年轻男孩送美丽的女孩回家,遇岔道时,男孩说道:“大路虽灯火明亮!但却无一人,肯定有诈;小路阴暗狭窄!危险多多,不可选择;”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺,然后答道:“说Tm人话!”男孩羞涩的说道:“旁边有一个宾馆!”

  19) 参加前女友的婚礼,碰到个熟人问:呵呵,你怎么也来了。我说:缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:原来是战友啊,来,坐这儿!

  20) “爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一......卧槽我玉佩呢!”

  21) 刚和女朋友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局,两眼放光:“你给我买吗?”

  22) 小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。小丽淡定说了一句:我对事不对人。

  23) 我一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人......。

  24) 女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:“睁开眼吧。”女孩看着周围,满怀期待地问:“然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上。”

  25) 昨天老师布置家庭作业太多了,就拿同桌小刚的作业来抄,抄着抄着,突然想到,作业是给自己写的,抄作业不能提高自己成绩,想到这里,我啪啪给了自己两耳光,不能一心二用,赶紧抄作业。

  26) 现在的孩子啊,都不好好学习,历史考试问五四运动的口号是什么?有个学生答:让日本鬼子站着进来,躺着出去。

  27) 上厕所碰见昆哥在抓狂的擦鞋,嘴里还骂骂咧咧的,关心的问道:“咋啦,昆哥,谁惹你了?”昆哥抱怨:“妈蛋,现在的孩子真粘人!烦死了!”楼主大惊:“你不是单身吗?哪来的孩子?”昆哥诡异一笑:“刚出生的不行呀!”

  28) 去年夏天,天极热,儿子去买了个冰淇淋回来,好贵的那种,我就想尝一下。我就说我先吃一口看有没有毒,然后咬了一口。结果太冰,赶紧咽下去,牙龈还是出血了,然后我吐出一口牙血,呃,有毒。儿子一看慌了,直接把冰淇淋扔地上了。

  29) 走到一巷子口,一美女对我招呼道:帅哥,进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横,毕竟三十多年了,终于有人承认我是帅哥,而且还是个美女。要不是我没带钱,我一定跟你进去的。

  30) 自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后,我这段时间老是睡不踏实,房间总是冷搜搜的,我想问下万能的臭友,是不是那个女鬼要我负责,而又不好意思啊,我觉得一般女的都不好这方面开口,我是不是应该有啥表示。

  31) 家有二货老公一枚,前几天和他拌嘴,后来躺在床上不想理他,后来宝宝在肚子理一个劲的动,自己就全神贯注的看,老公过来想和我说话我不理他,结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹,顺带说了句:“卧槽,这家伙,我不就说了你妈几句嘛,还踢我。”

  32) 话说和群里的好友华少去澡堂洗澡,师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了,搓澡师傅赶紧停下来说:小子你给我冷静点儿,你要是射我脸上,我特么晚节不保了!

  33) 高中能成为小伙伴是因为尿点相同,而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。

  34) 你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

  35) 买袜子,问老板:多少一双?老板:两只一双。我说:怎么卖?老板:按双卖。我握紧拳头:我是说价格!老板:价格绝对公道!我颤抖着说:我说的是人民币!老板:肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃:我再问一遍:是什么价?老板:告诉你了,是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟们,给我上!

  36) 一天,美国、香港和大陆的特种部队在一起训练,为了比出谁是最优秀的,他们举办了一个比赛,把一只兔子放进森林里,三个部队谁在一天之内找到它就是最强的。只见美国特种兵立刻开会制定方案,迅速展开了地毯式搜索,结果一无所获;香港特种兵在森林外面一字排开,拿着个喇叭对里面喊:里面的兔子听好了,你已经被我们包围了,快点自己投降吧!结果当然什么都没出现;而大陆的特种兵似乎特别有把握,一整天在那里聊天赌博,一直到黄昏的时候,士兵们才拿起家伙懒洋洋地走进了森林,在一阵动物的惨叫声后,他们牵着一头鼻青脸肿的熊走了出来,只见那只熊不停地说:“别打了,我是兔子。”

  安慰人的话搞笑句子大全精选:

  1) 小时候,我们几个小伙伴一起玩过家家,我做皇帝,可以娶四个老婆,其中有个大我几天的哥哥他不愿意嫁给我,我就指挥那三个小伙伴去恐吓他,可是他一点都不害怕,很张扬的喊着不玩了,要回家,最后还是我亲自出马,他才屈服的。我答应娶他后到他家睡觉,他这才答应做我的第四个老婆。

  2) 老师:知道为什么车和人都要靠右行么?小谢:因为菩萨保佑!老师:你出去!

  3) 楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师,年纪大,资历老,官称董太师。昨天,副校长忙三火四的来找他,进门就喊:“董师太,在不在?”只听角落一个声音淡定的回答:“住持,贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。

  4) 姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我,“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”

  5) 我期待着中国移动的老总尽快步中国电信老总的后尘,移动真他妈的黑,打个人工服务要三次才能打通,流量,话费都是最贵的,坑了人民这么多年,啥时候才会遭报应呀!还是祈祷一下吧,一道神符送九天,太上老君是真仙。欺行霸市难好死,砖家官员都是猪!急急如律令,勑勑勑。我就不信只有我一个人有这想法。

  6) 今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空,我过去问他看什么呢?他说他在等飞机,我又说你看飞机又上不去。他说:“我等飞机飞到我头上,就可以用微信加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去。这是得有多2啊!

  7) 今天下雨,开车出去玩,路边一摊水,开的有点快,溅了一哥们一身水,我停车,想倒回去道歉,倒回去结果又溅了他一身水,我有点不好意思,就准备走,结果又溅了他一身水,我看到这货拿起了砖头,我赶紧跑了。

  8) ICU一个护士说,她某天半夜值班时,有个平时信大神的病人突然说了句梦话:我的肉身哪去了?呢吗,突然感觉整个人都不好了呢。

  9) 男神知道我感冒,特地来看我,顺便把我刚泡好的药喝了,还问我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。

  10) 一女同事欠我600块钱好几个月了不割,最近我也很穷啊,可是我开不了口!今天我看女同事在磕瓜子,我走到她背后说:老妹啊,你这一袋瓜子差不多有600颗呢!女同事:600颗还真没有,不过水饺一碗倒是可以有。唉,大家说,这女同事是不是有病啊,瓜子跟水饺都能扯一起。

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1.安慰人的搞笑句子

2.超级搞笑弄人的话

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